Egy korábbi kapcsolatból származó gyermek és új partner. Hogyan ne keveredjünk fájdalmas kapcsolatokba, és egyáltalán lehetséges-e, hogy egy partner automatikusan megszeresse velem a gyermekemet? És imádni fogja gyermekét?

2009. április 22., 12:00. Adriana Markovičová

akkor

Amikor szeret, akkor a gyermekeimet is

Ilyen bolondot mondott nekem volt osztálytársam, Dušan, még mielőtt másodszor megházasodott volna. Intelligens főiskolai végzettségű férfi és sikeres menedzser, annyira naiv volt a gyerekek és az újonnan szerzett "anyjuk" viszonyában, hogy nem tudtam, hogy nevessek vagy sírjak. Nem akartam elrontani az örömét a mátrixon a varázslatos igen pillanatában, de nem tudtam ellenállni a kísértésnek, hogy kis tétet tegyek magammal, miszerint naivitása egy éven belül komoly csapást fog mérni az öv.

Azt hiszem, nem nagyon örültem a győzelemnek, amikor három hónap után felhívott, és be akart perelni.
Mielőtt kávét rendelt volna, előhúzott a nászútról fotókat, és mint egy előre tekintő kisgyerek, ugyanazokat a fotókat nyomta az orrom alá, amelyeken csak a háttér változott. Darinka és én a hajón, Darinka és én a tengerparton, Darinka és én a piramis alatt, Darinka és én egy sistergő italt fogyasztunk. nem volt több szerelmes ember. Amikor megkérdeztem, hogy a lányom milyen volt az első házasságából, színpadiasan felsóhajtott és így válaszolt: Épp most.

Nagyon jól ismertem az első feleségét. Mindhárman egyetemi osztálytársak voltunk, és kapcsolatuk olyan barátságból szeretetre nőtt, hogy a többiek észre sem vették. Egymáshoz tartoztak, így teljesen egyértelmű volt, hogy iskola után legalizálják a házassággal való kapcsolatukat. Több év veszekedés és komolyabb félreértés nélkül, azt tapasztalták, hogy alig van több mondanivalójuk, mégis kislányuk miatt maradtak együtt.

Amikor Dušan valamivel jobban kezdett boldogulni valamivel fiatalabb Darinkájával a munkahelyén, mindketten egyetértettek abban, hogy bölcs dolog lenne engedni a másiknak a saját útját. A válás után barátok maradtak, Dušan pedig megdörzsölte a kezét, hogy két értelmes emberhez hasonlóan szakíthassanak is, hogy ne bántsák egymást. 12 éves kislányuknak elmondták a közös válást, és egyben biztosították róla, hogy semmi sem változik a szülői iránta érzett szeretetében. Elégedetten Dušan Darinkába költözött, ahol új életet szeretett volna kezdeni. Mint egy ló, akinek a szeme fedéllel rendelkezik.

A pincérnő hozott nekünk egy sajtót tejjel, Dušan pedig elkezdte leírni nekem, hogyan várja Darinkát szeretett lányának. Darinka is úgy nézett ki, mint aki nagyon várja a lányt, elképzelte, hogy barátok lesznek, azt tanácsolja neki, hogyan öltözködjön és hogyan fésülje elvarázsolni az összes osztálytársát az iskolában. És így kedves Dušan azonnal közös hétvégét szervezett a Tátrában, így új felesége és imádnivaló lánya megerősítette kölcsönös kapcsolataikat a Skalnaté pleso-i túra során. Állítólag soha életében nem volt rosszabb vakációja - lánya duzzadt és idegesítő, Darinka ideges és boldogtalan.

Két hónappal később bemutatták a lányának azt az információt, hogy testvére lesz. Azóta lefelé halad. Amikor Dušan bármit megkérdez tőle, válasz helyett csak vállvonogatást vagy egyszavas választ kap. És ugyanakkor olyan kedves gyerek volt.

És mi van Darinkával? Bár nyíltan nem jelzi, hogy lánya hétvégi jelenléte nem volt kellemes, a fülledt levegő nyilvánvaló. Egy tinédzser lány esetében egyre gyakoribb, hogy valami váratlan dolog következik az apjával való közös találkozásán. van egy betegség, sok feladat van. Abban a pillanatban Dušan vonakodva ismerte el nekem, hogy ennek tulajdonképpen örül, mert hiába szereti a lányát, nem akarna új kapcsolatot elveszíteni miatta. Ezt az egy dolgot leszámítva Darinka nagyon kedves és szimpatikus nő, aki soha nem bántana senkit, ezért reméli, hogy minden rendbe jön, amikor megszületik a kis folt és lányának tetszik.

Láttam benne, hogy annyira vágyik rá, hogy háromrészes kapcsolatuk rendben legyen, amíg meg nem sajnálom. Az volt az érzésem, hogy az elején hibázás után kezdett el hibázni, arról nem is beszélve, hogy az új partnerhez való távozás akkor következett be, amikor a szervezett családokban is a szülőknek köze volt a gyermekek elkövetkezendő pubertásához. Talán még nincs minden elveszve.

  1. Ha lehetséges, nem jó új családot alapítani, csak a régi felbomlása után. Időt kell adniuk utódaiknak, hogy megszokják az új helyzetet, ideális egy évet - kettőt - várni.
  2. Jó megszokni, hogy új partnerrel, gyerekekkel találkozunk, a sokkterápia (ebben az esetben egy hétvégi Tátrai tartózkodás) többet árt, mint használ. A kölcsönös randevúnak lépésről lépésre és különösen érzékenynek kell lennie. Az a mondat sem jó, hogy "ez az új édesanyád".
  3. Közvetlenül a válás után a különélő szülő gyermekeinek csak maguknak kell lenniük. Ez nem az önzés megnyilvánulása, és nem is homályosítjuk el őket. Közöljük velük, hogy ugyanolyan fontosak számunkra, mint korábban. Még a későbbi időszakban az "csak én és a gyerekek" alkalmi kirándulások nem károsak, mindkét félnek meg kell értenie, hogy a szülő és a párkapcsolat két különböző dolog.
  4. A kezdetektől fogva meg kell ismertetni az új partnerrel azt az elképzelésünket, hogy miként fognak kialakulni a gyerekekkel való kapcsolatok, hogyan teljesítjük szülői funkciónkat, vagy anyagilag hozzájárulunk a nevelésünkhöz. A világosan meghatározott szabályok megakadályozhatják a későbbi félreértéseket vagy a nem létező kapcsolatok kitalálását egy új partner részéről.
  5. Ne számíts arra, hogy mindannyian egy nagy család leszünk. Nem befolyásolhatja, hogy a gyerekeknek milyen lesz a kapcsolata egy új partnerrel, és fordítva, a siker az is, ha mindkét fél "csak" tiszteli és tolerálja egymást.
  6. A gyermekek oktatási problémáit alapvetően a felelős szülők oldják meg. Egy új partner tárgyalása, rábeszélése vagy akár büntetése csak olajat ad a tűzbe.
  7. Nem kell zsarolni. Ez nemcsak új partnerre vonatkozik, hanem azokra a gyerekekre is, akik tudják, hogyan kell visszaélni a helyzettel, és ha rossz lelkiismeretük miatt nem megfelelő ajándékokkal kezdünk vesztegetni, akkor vége a szerencsétlenségnek. Hétvégi szülőnek lenni rendkívül nehéz, és ha korlátokat szabunk arra, hogy a gyermekek nem léphetnek túl, akkor nem szabad hibáznunk. Ha a gyermeknevelésről van szó, akkor jó, ha a másik szülővel ugyanazt az ellátási rendet viseljük, és egy hangon beszélünk előttük. A háztartási munka soha nem sérti megfelelően a gyermekeket és felelősségüket.
  8. Ha végül is nem minden olyan, mint szeretnénk, akkor nem szégyen egy tanácsadó központban a családi kapcsolatok szakértőinek segítségét kérni.

A személyes adatok kezelésére az Adatvédelmi irányelvek és a sütik használatának szabályai vonatkoznak. Kérjük, ismerkedjen meg ezekkel a dokumentumokkal, mielőtt megadná e-mail címét.