Vannak dolgok, amelyekre nincs szükségünk a túléléshez, hogy el tudjuk képzelni, milyenek. Például harcolni egy aligátorral, beugrani egy mély gödörbe, felgyújtani egy épületet, beugrani egy kútba, ugrani egy repülőgépről ejtőernyő nélkül, ugrani egy hídról, ugrani - fogalmam sincs, miért, amikor megpróbálom írj valamit az anyaságról, ezek a képek jutnak eszembe. fogalmam sincs.

tartozik

Úgy gondolom, hogy ezekben az esetekben is a saját tapasztalatom még mindig eltér az ötlettől, de én személy szerint inkább a képzeletemnél maradok - nem is kell mindent kipróbálnom.

Hessa Lizardhoz méltó áthidalás - saját tapasztalat. El akartam jutni ehhez. Ha hiányzik a saját tapasztalatunk arról, hogy mit fogunk értékelni egy másik ember értékelésekor, ez nem mindig sikerülhet jól. Ha nem hiányzik a saját tapasztalatunk, nem biztos, hogy ez sikerül. Összességében elmondható, hogy más emberek értékelése és tevékenységük általában nem fog jó eredményt elérni, ha az értékelést nem az illető kérte.

Saját tapasztalat

Mindenütt élő anyáink. Imádott, gyűlölt, szeretett, kóros, krónikus, fáradt, tökéletes, szörnyű. Az anya, mint a társadalom alapja, az anya, akin mindez áll és esik, az anya, aki formál minket. Talán ezért az anyák ilyen ellenőrzés alatt állnak - mert fontosak.

Egy korábbi cikkemben arról, hogyan lettem lusta anya, megemlítettem, hogyan érzékeltem az anyákat és az anyaságot, mint olyat, mielőtt az lettem. Elképzeléseim ugyanúgy megegyeztek a valósággal, mint egy átlagos lapos hajú férfi státusza. De megvolt a véleményem. Nektek mindenkinek. Nem hiszek a karmában vagy a sorsban, de ebben az esetben a karma valóban szabad.

A babám soha ...!

A legegyszerűbben úgy beszélhetünk a szülői viszonyról, ha nincs gyermeke. A külföldi gyerekeket pedig a legkönnyebb nevelni 🙂, a még nem született gyermekeket pedig a legkönnyebben raise

Világos voltam ebben. A boltban sikító babát nézve pontosan tudtam, mit fogok tenni.

Koncepció a második számú valósággal szemben.

Fognám azt a sikító babát, és huszonhúszat csapnék a fenekére. Okot adok az ordításra! Hidd el, a baba nem ugrik a fejemre! Ezek azok a modern anyák, akik nem tudnak otthon rendet csinálni! Ez velem nem fog megtörténni!

Nem fogok szoptatni, szigorú anya leszek, soha nem jelentkezem kék lóra, a gyerekeknek születésüktől fogva saját szobájuk lesz, és alapvetően csak azt teszik, amit mondok nekik. Mert az ő szemükben heves tekintély leszek, és határozottan nem leszek olyan, mint azok a párkapcsolati anyák, akik a fejükben nem tudják, ki itt a mester. És biztosan nem fogok szülői könyveket olvasni, mert nem tudom elképzelni, mi lehet ilyen nehéz a gyermeknevelésben.

Ez csak egy durva edzés. Szeretném fokozatosan adagolni a történelmi lehetetlenségemet.

Három és fél évvel később még két gyermek.

Hiszakov üzletében annyit tapasztaltam, hogy Blaha státuszokat írt. Második gyermekemet szoptatom - alapvetően három és fél évig megállás nélkül, rettenetesen nagy bazár van a kék lovon, nekem magamnak nincs saját szobám (még mindig a stúdióban vagyunk), nem teszünk. nincs már gyermekágyunk, és mindannyian egy kupacon alszunk. A Non-Education területén dolgozom (vagy legalábbis megpróbálom), és számtalan könyvet olvastam azokról a könyvekről, amelyek a gyermek neveléséről és általában a gyermek működéséről szólnak. Jelentősen megfontoltam VÉLEMÉNYEM. Sok mindent nem kommentálok. Gyakran, amikor másik anyára nézek, csak együttérzően bólintok.

Érzem önt mama társam!

De nagyon bonyolult a saját véleményével. Elmagyarázom miért.

Ha sikerrel jár az életben, meg szeretné osztani ezt az ismeretet. Hirtelen az az érzésed támad, hogy ennek így kell lennie, hogy mindenkinek így kell tennie. De mert nekem NEM működik! Felfedeztem Amerikát!

Mint a szoptatásomnál/nem szoptatásomnál. Korábban a szoptató anyák ufók voltak számomra, amikor részt vettem a szoptatásban, hirtelen úgy éreztem, hogy a világon minden anyának szoptatnia kell, és akik nem, azok bizony nagyon boldogtalanok, és gyermekeik szenvednek, mert elszörnyül a szörnyű a egy csomó dolog.

Nem tudom, elkapta-e egyszer Gisele Bundchen szerencsétlen mondatát, miszerint a szoptatást törvényben kell megadni, mondjuk azt, hogy idővel teljesen megértem, hogy érezte magát, amikor kimondta 😀

Amint felizgultam valamiről - legyen szó viselésről, együtt alvásról, ruházatról, BKM-ről, BLW-ről, bármi másról -, az volt az érzésem, hogy olyan borzasztóan nagyszerű, hogy mindenkinek így kell tennie. Szerencsére már jól képzett voltam, és érzéseim nagy részét magamban tartottam, és igyekeztem nem hirdetni ezeket a meggyőződéseket a világ előtt, és egyszerűen csak befogni a számat, hacsak nem szembesültem közvetlenül velük, vagy nem kerestem meg ezeket a témákat.

A lényeg továbbra sem látszik

Anyaságom alatt egy nagyon viharos, anyákkal teli világban voltam. Az összes bank tapsolta, viharok, érzelmek, vélemények ostorozták - a legnagyobb gyengédségnek, kiszolgáltatottságnak és hatalomnak kitéve, amire nem készültem. Sok anyával találkoztam, akiknek sokféle megközelítése volt a gyermeknevelésről, a szülői tevékenységről és az anyaságról mint olyanról - és ebből egy szó jött ki.

Kompetenciák.

Ne vegyük el az anyától kompetenciáját. A nőből az anyába való újjászületés önmagában is szellemi pofon, és minden, amire egy nőnek akkoriban igazán szüksége van, az az, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nagyszerű anya, és hogy tudja kezelni. Mert ő az.

Valahányszor egy másik anyára nézel, és kritizálni akarsz valamit róla, gondold át. Ne feledje, hogy élete és babája kivételes, és ő kompetens dönteni mindkettőjükről. Nem te. Nem én. Csak ő.

Rátérek a dolog lényegére.

Szeretnék bocsánatot kérni. Minden anyának. És valójában minden nőnek, de különösen az anyáknak.

Minden gyermektelen

Sajnálom, hogy ha nem akar gyereket, önző karriernek számít. Azt mondják, hogy a gyermek nélküli élet nem élet, és hogy utolér téged, ha már késő. Sajnálom, hogy sok gyermeke szeretné, de egyszerűen nem tudják megkapni őket, és a társadalom támogatás helyett felkínáló és bosszantó kérdéseket, valamint ÜDVÖZÖLJE TANÁCSADÁSÁT az örökbefogadásról, az élettörténetekről és a haszontalan homályos ösztönzésről. Sajnálom, hogy senki sem kérdezi, hogy érzi magát. És hogyan tudnának segíteni. Például légy csendes. Vagy vásároljon csokoládét.

Minden árnyékosnak

Ha szeretne és van olyan gyermeke, akkor nem akar dolgozni a változásért. Különösen akkor, ha kettőnél több van, ami általánosan elfogadott szabvány. Vagy ha nincs mindenféle. Valóban sok oka van a sajnálatnak 🙂

Minden szoptató nőnek

Amikor hirtelen a melled nyilvános vita tárgyává válik, és az agyad nem veszi át azt, amiről szól. Elküldenek a WC-re, a lábazat mögé, javasolják, hogy takarjon be pelenkát, vagy időzítse a szoptatást, vagy inkább ne hagyja el a házat. Többnyire diszkrét! Vagy túl sokáig szoptat, túl nagy baba, túl gyakran, túl sok minden. És a karjaidban nézed a gyereket, és nem érted, és egyszerre vagy egy kicsit szomorú és dühös, mert az utolsó dolog, amit meg akarsz tenni, megbántani valakit, és az első dolog, ami érdekel, az a kicsi lény, akit valójában nem akar annyira. És az egyetlen dolog, amire igazán vágysz, az az, hogy ne állíts ki, hanem mindenkitől szent békét szerezz.

Minden szoptató anyának

Sajnálom, hogy nagy erőfeszítésekért hibáztatják. Hogy kipróbálhatna ezt vagy azt, és mindenképpen meg kell adnia a szoptatás esélyét, és ez működni fog. Te, aki harcoltál, verekedtél, sírtál, szoptattál a fájdalomtól, kínoztad magad és a gyermeket, az utolsó dolog, ami érdekel, az, hogy meghallgasd, mit tehettél volna másképp. Sajnálom, ha úgy érzed, hogy kudarcot vallottál, mint egy anya (amúgy is szoptatok és kudarcot vallok, mint egy anya, szóval nincs dicsőség). Te, aki úgy döntött, hogy nem szoptat, vagy csak egy ideig, vagy elválasztja magát, és millió ajánlást kapott arról, hogyan kell ezt megtenni, vagy nem, vagy elítéltek és azonnal holló anyák csoportjába sorolták.

Mindenkinek, aki együtt alszik

Mert amikor egy gyermeket ágyba költözöl, már nem kapod ki az ágyból, és garantáltan érzelmi függőt fogsz nevelni. A legendák olyan serdülőkről szólnak, akik ragaszkodnak ahhoz, hogy csúnya szüleikkel aludjanak, akik minden nap tönkreteszik az életüket.

Minden kiságyhoz

A kisbabád boldog a kiságyban, és az „érzelmileg hideg anya” felirattal ellátott óriásplakát előtt állsz. Biztosan nem fogja kedvelni gyermekét, ha nem engedi, hogy együtt aludjon, hogy szabadon rúghasson és körbejárhassa az ágyat. Nem érdekel. Akárhogy is, pubertáskor tönkreteszi az életét.

Minden szülőnek, akinek gyermeke van, és mindenkinek, akinek nincs értelme

Ha betesz egy számot, rossz szülő vagy. Ha nem adod meg, akkor rossz szülő vagy. Hallottad azt a városi legendát Jožekről a Humennéből, aki 18 évesen aludt egy cumival? Az nem?

Minden viselőnek

Sajnálom, hogy gyakran kritikával és támadásokkal szembesülnek azért, hogy együtt kell lenniük gyermekükkel, és kielégíteni az ő igényeit. Hogy elrontod a babát. Hogy túlságosan függ tőled. Hogy természetellenes és a gyerekeknek sík felületen kell feküdniük. A karjaid rajta vannak, és ha üres, akkor nem az. Te ezt tudod, és a gyereked is tudja. Valahányszor megérzi annak a mini fejnek a szagát és érzi a leheletét, az univerzum visszatér egyensúlyba. Te vagy a gyereked - a tökéletes egész.

Minden babakocsihoz

Lehet, hogy olvastad valahol, hogy nem vagy elég jó anya, amikor gyermeked elfogadja, tolerálja és talán élvezi. Hogy ha nem viseled, akkor ne építsd ki a megérdemelt kapcsolatot. Sajnálom, hogy valaki kételkedni mer a gyermek iránti szeretetében. Hogy hagyja magát kihallgatni, sértegetni, elítélni. Hogy hirtelen nem vagy elég jó - te, aki mindennap itt vagy a kis teremtésért, és szívesebben lélegeznél érte. Gyermeke tudja ezt. És tudod mit mások számára.

A gyermeknevelés ugyanolyan sokszínű, mint maguk a gyerekek.

Egyik sem ugyanaz, mindegyik egyedi, és millió téma és megközelítés létezik - étel, fülbevaló, cipő, öltözködés, oktatás, pszichomotoros fejlesztés, autóülések, fotelek, nyugágyak, pakolások, oktatás, diéta, iskola, óvoda…

Azt gondoljuk, hogy ha egy emberre nézünk, akkor őt teljes egészében látjuk. Valójában az, amit nézünk, csak egy pillanat, a pillanat fényképe. Hiányzik a kontextus, hiányzik az élet. A fogantatástól a pillanatig, amikor megtaláltuk magunkat. Minden, ami közben történt, formálta az embert, gondolkodását, cselekedeteit, véleményét, preferenciáit. Nem tudjuk, mit éltél át és mit tapasztaltatok.

Tudjuk (legalábbis nagyjából), min mentünk keresztül. Amikor úgy döntöttünk vagy nem döntöttünk, hogy gyermekünk lesz, és eljöttek. Minden félelmünk, reményünk, kérdésünk, bizonytalanságunk, boldogságunk és depressziónk - terhesség, szülés, hathetes kor, saját utunk megtalálása babánkhoz.

Tesszük, amit lehet.

Emlékszel még arra, hogy miként kerested a gyerekedhez vezető saját utadat, tesztelted, mi működött nála, mi működött, hogyan tudtál együtt élni úgy, hogy a családod egésze működjön, és amikor csak sikerült, az bátorított és továbbrúgott előrehalad.

Azt hiszem, természetesen úgy érezzük, hogy ha valami működik számunkra, akkor mindenkinek működnie kell, és meg akarjuk osztani ezt a nagyszerű élményt. Határozottan megvan bennem ez a hajlam, és ezért amikor az agyam a "Henten anyámra fogok gondolni" irányt veszem, ezt a SEK nevű (nem elítélt) mentális gyakorlatot alkalmazom magamra:

Sebareflexia - Elképzelem magam a legrosszabb anyai helyzetekben, ahol valaha is találtam magam, egy másik anya rám néz és értékel. Mi segítene akkor a legjobban? Megértés, figyelmen kívül hagyás, elítélés?

Empátia - Minden szülő a lehető legjobban cselekszik. Nem én szoktam felkelni gyermekükhöz, amikor beteg, nem én félek tőle, amikor nem tud segíteni rajta, nem én ültem éjszaka az ágya mellett, nem én vagyok az, aki aki minden nap segít neki öltözködni, mosakodni, annak, aki megpróbál tisztességes embert nevelni.

Kontextus - Ismétlem, hogy életüknek csak egy rövid szakaszát látom. Fogalmam sincs, mi történt korábban, mi történik naponta otthonukban, mi történik később. Nem ismerem a motivációt vagy a családtörténetet, és a bemeneti adatok körülbelül 99% -a hiányzik. Fogalmam sincs, mit élt át az anya, mit élt át a gyermek, tanúja vagyok egy rövid pillanatnak az életükben.

Ez az eljárás egy kis kiképzést és memorizálást igényel, így vészhelyzetben van még egy, sokkal egyszerűbb - de ez nem mindig működik, mert a közvetlen szomszédságában van egy olyan személy, akit szeret és aki a tevékenység kritizálni, előadni.

Példa a Mi a barátom nevű gyakorlatra:

Abban az időben, amikor úgy éreztem, hogy minden babakocsinak feltétel nélkül kell szenvednie (mert gyermekem számára a babakocsi hosszú és lassú halálnak felel meg), és hogy a gyermek gondozásának egyetlen helyes módja a viselése, mindig gyorsan eszébe jutott az egyik jó barátom, aki szintén sétál, és hogy érezné magát valószínűleg, ha valaki (például én is) azt gondolná a gyermekéről, hogy ott szenved, és ez általában eléggé pofonvágott és visszahozott a földre. Mert nem akarnád megtenni azzal, akit szeretsz 🙂

Így.

Annyi az elítélés és az összehasonlítás mindenütt, csak egy anya beszélgetése és egy bumba bomba, aki-jobb-szülő. És nem, az emberek nem ezt értik rosszul. Leginkább csak segíteni akarnak. Nagyrészt mindannyian ugyanazért törődünk - a gyermek javával. Mint a reklámban, ahol a játszótér fele először azzal érvelt, hogy együtt mentse meg a gyereket a dombról lefelé rohanó babakocsiban (a szemetelő hordozó anyáinak, akik abban a pillanatban gondolták, hogy ez nem történik meg velük, könnyen elhelyezhetik a például anyát cipelni oda), ami megbotlik, és mindenki rohan előre, hogy csillapítsa az esését, és bármi tetszik, azonnal kezdje el a mentális edzésemet 😀).

Mivel ebben mindannyian egyformák vagyunk - szeretjük gyermekeinket és a legjobbakat akarjuk nekik.

Ha egy várakozás alatt álló nő elolvassa ezt, vagy egy férfi, aki hamarosan apává válik, akkor csak egy dolgot fogok tanácsolni - vigyázzon minden kapott tanácsra. Ha babád lesz, ez lesz a legkülönlegesebb dolog az életedben, a baba abszolút egyedi lesz, mivel máshol nincs a világon. És hát vedd el. Ez a te utad. Ezt együtt fogjátok kezelni, és sokat fogtok tanulni egymástól. SUPER szülők leszel!

Nincs egyetlen módja annak, hogy szülő legyünk. Annyi gyerek van a világon, és ez gyönyörű.