konzervatív

Fotó: Flickr/Greg Westfall

A hazugság egy széles téma, amely magában foglalja az ártatlan csavarást, valamint az igazság kóros tagadását. Megkerestük az oktatási szakembereket azzal a kérdéssel, hogyan lehetne kezelni egy olyan helyzetet, amikor hazugság esetén 5 és 8 év közötti gyereket fogunk el. És mit tegyünk egy másik helyzetben, amikor nem vagyunk biztosak abban, hogy valóban hazudik? Bízzon benne, vagy gyanúsítsa meg, és tegyen fel további kérdéseket?

Albín Škoviera, gyógypedagógus, a Ružomberoki Katolikus Egyetem és a Pardubicei Egyetem

Kezdem egy régi, ismerős mottóval, hogy a hazugság miként fokozódik. A legalacsonyabb fokozat féligazság, a középső hazugság és a legmagasabb statisztika. Hozzá teszem Churchill még ismertebb kijelentését: "Csak abban a statisztikában hiszek, amelyet magam hamisítottam meg." Természetesen - féligazságokkal, hazugságokkal és hamis statisztikákkal teli világban élünk. Olyan világban élünk, ahol a törvény gyakran el van választva az erkölcstől. Ezért fordulhat elő sok törvénytelenség és igazságtalanság "a törvénynek megfelelően". Ha arra késztetjük a gyerekeket, hogy "az igazságban éljenek", akkor azt mondhatják nekünk: "Ma nem neveltél minket a világért!".

Most a gyerekek féligazságaira és hazugságaira. Az első kérdés a hazugságok kezelésében a "miért hazudik?" Ha egy gyermek "szépíti" az igazságot vagy megtéveszt, mert valamiben versenyezni akar másokkal (pl. Utazottabbak vagy gazdagabbak), akkor az egészen más, mint amikor félelemből csal (például fél, hogy az igazság indokolatlanul idegesít minket, vagy fél a túl szigorú büntetésünktől), vagy azért, mert valamit meg akar szerezni. Fontos az is, hogy a hazugság kivételes epizód-e, vagy a gyermekben ismételten találkozunk vele.

Így nincs univerzális útmutató arra vonatkozóan, hogyan viselkedjünk egy adott helyzetben. Van azonban egy elv - hangsúlyozzuk neki, hogy nagyon érdekel minket, hogy megbízhassunk benne, ő pedig megbízhasson bennünk. És hogy hazugsága (de a mi hazánk is) tönkreteszi a kölcsönös bizalmat. A beismerés annak a ténynek a tisztességes kifejezése, hogy ő és mi törődünk a hozzánk legközelebb állókkal. A vallomás egyben az a bizalom is, hogy ha büntetést kap, akkor ésszerű lesz, és része lesz a "megtisztulásnak". Csak egy ilyen büntetésnek van értelme.

Denisa Zlevská, pszichológus, Képzési és Fejlesztési Központ

A hazugság nagyon érzékeny témát érint a kapcsolatainkban, és ez a bizalom témája. Ezért különböző érzelmeket vált ki mind a szülő, mind a gyermek részéről. Ezeket kell először kezelni, megnyugtatni, és csak ezután kezdeni a beszélgetést. Amíg szülőként érzelmileg nem vagyunk stabilak, a gyermek nyomást és félelmet fog érezni, ami gyakran további hazugságokhoz vezet.

Hirdető

Ezért fontos megváltoztatni annak a helyzetnek a szemléletét, amelyben a helyzetbe kerülünk - egy olyanról, amely a problémára és annak okaira összpontosít, olyanról, amely a megoldások keresésére koncentrál. Ez tükröződik abban, hogyan és miről beszélünk. A probléma-orientált kommunikáció negatívabb, a múltra összpontosít, hogy leírja a probléma eredetét, okait. Gyakran létezik olyan értékelés és értékelés, amely a körülmények figyelembevétele nélkül sugallja, milyen a gyermek.

Bár a megoldásokkal kapcsolatos konstruktív kommunikáció pozitívabb, több remény van benne, a kívánt jövőre összpontosít, és a probléma múlandóságának tényét hozza - "megoldjuk, megoldjuk, megegyezünk". A lényeg az, hogy jobban összpontosítsunk a nehézségek megoldásának lehetőségeire, mintsem azok okainak elemzésére, inkább a változás lépéseinek keresésére, mintsem kudarcainak elemzésére. A probléma megoldása érdekében nem hasznos feltenni a kérdést: „Miért. Miért tetted ezt. ", Mivel ez a kérdés feltételezi a tettest, és így arra kényszerít minket, hogy megvédjük magunkat különféle magyarázatok, kifogások és gyakran más hazugságok formájában.

Hatékonyabb feltenni a kérdést, ha meg akarjuk tudni az okát: "Hogyan történt?", "Hogyan magyarázza el a történteket?", Vagyis arra a "jó okra" kell összpontosítanunk, amelyre a gyermek az akció. Ezután a gyermekkel együtt alternatív viselkedést keresünk egy olyan helyzetben, amely a múltban megtévesztésre kényszerítette - "Mit tehetnél legközelebb másképp?".

Az óvodáskorú gyermekek túl nagy képzelőerőből fekszenek, később, az iskolába lépéskor, túl sok erőfeszítésből is, hogy valamit birtokoljanak vagy elkerüljenek valamit. Ez nem azt jelenti, hogy erkölcsileg gonoszak, egyszerűen még nem éretlenek. Ezért az előterjesztett kérdés értelmében nem lehet „megbízni” bennük. Mielőtt azonban elítélnénk őket, helyénvaló lenne beszélni velük arról, hogy mi történt, mi volt a tét a helyzetben.

Nagyon jó használni a humort és megmutatni a nagylelkűséget - csak azért, hogy tudtul adják nekik, hogy a szintjük alatt vannak. Amikor a gyerekek azt hiszik, hogy arra törekszünk, hogy megértsük őket, és tévedésekkel fogadjuk el őket, hajlamosak bízni bennünk. A szülő és a gyermek közötti meleg és szeretetteljes kapcsolat védő tényező a nemkívánatos magatartás minden formája ellen, beleértve a hazugságokat is.