Vágytam az első gyermekemre. A megfelelő időben, a megfelelő helyen született. A "szülés előtti gyermekemmel" tökéletes összhangban voltunk. Elsőszülött fiúm igényei kielégültek és kielégültek a gyomromban. Az anyasággal kapcsolatos elképzeléseimet meglehetősen torzította a társadalom képe, mivel tapasztalatlan elsőszülött voltam: irreális elvárások, téves minták, helytelen képek az utcán. Ennek ellenére sok természetes intuitív és ösztönös viselkedés volt bennem.

A baba sír. Rájöttem, hogy nem értem őt. Ha megérteném, tudnám, mit tehetnék. Megvannak az igényei. Ami azt? Tudod - mindent megpróbálsz, még mindig nem számít. A probléma jóval korábban felmerült.

útom
Nem ismertem a "párkapcsolati nevelés" kifejezést. Arra emlékszem, hogy bíztam magamban. Mindenben. Szoptattam, és láttam, hogy a kapcsolat segít nekünk, megkaptam az első hordozónkat, bár soha nem láttam, hogy bárki viselné. Az igényes fiúnak sok kapcsolatra volt szüksége, és úgy gondolom, hogy ez volt az oka annak, hogy egy szoptatásunk több mint egy órán át tartott. Elfogadtam és lefeküdtem vele. Hallgattam a gyermekem igényeire. Annak ellenére, hogy az elején valaki félbeszakított minket, megpróbáltam a születés után is kielégíteni a fiam igényeit, mivel minden a gyomrában volt, amire szüksége volt. A szoptatás volt az első eszközünk, amellyel mindent megértettünk, hogyan építsünk empatikusan szép kapcsolatot a megértéssel az érintkezés útján. Így érzékenyen érintkezik a kapcsolattal. Végül jól haladtam, bár eleinte vihar volt, amit egy nő, egy anya természetes ösztönének köszönhettünk.

Szüleimnek köszönhetően gyermekkorom kielégített igényeit vittem magammal. Ez segített nekem mindezek kezelésében, elsősorban az újszülöttre összpontosítva és az ő igényeire figyelve. Viharos, vad és lelkileg nagyon megterhelő utunk volt. Szerettem a fiam szeretetteljes megértésével.

Aztán megszületett az első hercegnőm. Barátnőm. Nem írhatom le ide. Könnyek folynak az arcomon. Igen, olyan szép volt, amikor megszületett. Két év telt el ettől a pillanattól, és még mindig olyan erős érzelmek vannak bennem születése csodája miatt. A harmónia a születéssel folytatódik. Nem kell megtanulnom megérteni a gyermekemet. Nem kell megkérdeznem: "Miért sír?" Nem sírt, és nem volt oka sírni. A tetején feküdt, senki nem vette el tőlem.

Tökéletes összhangban, stresszhormonok nélkül, számomra, vagy a kicsi számára, szeretettel, mosollyal, oxitocin áradatában. Mint ebben a helyzetben, a szoptatás sem működhet? Miért nem szabad a gyermeknek a megfelelő helyen és időben beszívni magát? Miért kellene bárkinek is beavatkoznia? Az anya-gyermek kommunikáció a legmagasabb szinten működött. Így van beprogramozva. Tökéletesen megértettük egymást. Csak tudtam, mikor akart kisbabám kiválasztani, mikor akart szoptatni, mikor akart aludni, anélkül, hogy minden lehetőséget kipróbálnia kellett volna, mint a fiammal, mivel szülés után egyáltalán nem értettem őt. Nem azért, mert elsőszülött voltam. Mert elválasztottak minket.

Egy kendőben lévő csecsemő születésétől fogva, az igényeinek megfelelő szoptatással és elég volt ahhoz, hogy 100% -ban meggyőződjek arról, hogy helyesen cselekszem. Errefelé senki sem tett ilyet. Kiegyensúlyozott anya lettem, aki stressz nélkül képes volt kielégíteni két gyermeke igényeit. Sosem volt szükségem cumira vagy babára, hogy ezért külön sírjak.

Szerető megértésemre a lányom születésével születtem.

Lehet, hogy az út végtelen, vagy vége lehet. A második kislányom már jóval azelőtt észre jött, hogy észrevettem volna. Már jóval azelőtt sok gyereket szántam. A harmadik szakaszom nem csak a rám váró gyönyörű születésről fog szólni. Hiszem, hogy még szebb lesz. De ez egy gyönyörű fogékony terhességről is szól, felesleges beavatkozások nélkül. Az első három hónapban egyszerűen "új életet fogadtam".

Lehet, hogy a kicsi a nagyszülei házában született, körülbelül fél évvel ezelőtt, mire bekövetkezett, agyamban vágytam rá. Tudtam, hogy terhes vagyok a menstruáció előtt. Hihetetlen, de csak tudtam. Éreztem a testemben bekövetkezett változásokat. A férjem a tanúm. Akkor tudtam, hogy lány. Vettem egy új rózsaszín sálat. Egy lány volt. A női erőm határa megdöbbentő. Néha magam is meglepődöm. A gyomromban kezdettől fogva babát éreztem, a terhesség 10. hete körül "pillangót" éreztem. Lehetetlen valakinek, lehetséges nekem.

Ha ez az utolsó gyermekem, akkor az utam nem érhet véget. Boldog leszek, ha továbbra is remekül érzem magam ezen az úton, és tovább tudom küldeni az empatikus kapcsolati szülői nevelés gyönyörű arculatának üzenetét más befogadó anyáknak.

Nagyon várom a szülés harmadik tapasztalatát, mint egy nő lehető legszebb kiteljesedését. Már tudom, hogyan tudom szeretettel megérteni csecsemőimet születés után.