Az abortusz és a csecsemő elvesztése olyan tabutéma, hogy nagyon nehéz megtalálni a megfelelő szavakat. Nem tudunk mit mondani. És egyáltalán bármit mondani, hogy ne emlékezzünk még jobban a fájdalomra és a bánatra. Bizonytalannak és furcsának érezzük magunkat egy olyan nő társaságában, aki éppen elvesztette gyermekét. Bármely héten vagy hónapban. Félünk az érzelmeitől és attól tartunk, hogy mi magunk is kibírjuk.

Azzal, hogy nem beszélünk hangosan erről az érzékeny veszteségről, sebeink még jobban elmélyülnek. Természetes, hogy a nők megosztják érzelmeiket. Azt mondanám, hogy szükséges és gyógyító. Nincs mit szégyellnünk. A feltétel azonban támogató és biztonságos környezetet jelent. Hányunknak volt ilyen lehetősége?

Személy szerint fogalmam sem volt, mit jelent egy csecsemő elvesztése az első hónapokban. Összehasonlítottam egy kis ranggal, amely gyorsan gyógyul. Igen, talán fizikai szinten. De érzelmi szinten a világhoz hasonló seb sokkal nehezebben és hosszabb ideig gyógyul. És nem éppen erről írnak nagy értelemben.

elvesztéséről

Sehol nem talál utasításokat arra, hogyan ne őrüljön meg tőle, hogyan tegye túl rajta, hogyan mosolyogjon újra a világra. Ezen a blogon sem, mert minden szivárványos anya (egy anya, aki még mindig várja a szivárványos babáját) egyedi, és ami meggyógyítja az egyik sebeit, nem biztos, hogy a többire vonatkozik.

Hálás vagyok, hogy alkalmam volt megtapasztalni az érme mindkét oldalát. Eszméletlenül bántó ember szerepében szerepeltem, és közömbösen vettem az első trimeszterben a csecsemő elvesztését. De a sebesültek szerepében is, amikor a lelkem ezer darabra szakadt ugyanazokkal a szavakkal, amelyeket én magam beszéltem más nőkkel, amikor elvesztették gyermeküket.

Az élmény nem ruházható át, és azok, akik nem saját testükön tapasztalják meg, nem tudják, hogy egy nő milyen tesztekkel néz szembe minden nap.

Ezért érzem nagyon szükségesnek hangosan és szívből beszélni a születendő gyermekek elvesztéséről. Igen, sok bátorság kell hozzá, de tisztelettel adózunk nemcsak az elhagyott lelkeknek, hanem a bátor anyáknak is, akiknek a legkritikusabb pillanatokban támogatásra van szükségük.

Eszméletlenül bántó helyzetben

Amikor először találkoztam egy nővel, aki spontán elvetélt, emlékszem, azt mondtam neki, hogy jobb, mintha a csecsemő fogyatékkal élne. Többségében megismételtem azt az általános véleményt, miszerint a test minden bizonnyal megszabadult az egészségtelen magzattól, és nem kell szomorkodni. És nem beszéltünk többet erről a témáról.

Nem lehet felkészülni egy ilyen helyzetre, és nem tudtam mit mondani abban a másodpercben. Eddig megbánásom volt, mert semmiféle érzelmi támogatást nem nyújtottam neki. Süket voltam és vak, csak hogy ne érezzem magam kényelmetlenül.

Amikor az a nő, aki az első trimeszterben elvesztette gyermekét, ismét elém állt, még mindig nem tulajdonítottam ennek nagy jelentőséget, és nem értettem, hogy egy nő mit tud átélni és mennyire nehéz. Mondtam valamit olyan stílusban, hogy sajnálom, de a beszélgetést azonnal egy másik témára fordítottam.

Zavarban éreztem magam.

Nem tudtam, mit mondjak, ezért inkább nem mondok semmit, mintha nem történt volna semmi komoly. Mintha csak az influenza lenne, amely gyorsan elmúlik, és egy hét múlva már csak mosolyogunk rajta. Megint megbuktam.

Amikor egy harmadik nő elmondta, hogy vetélése volt az első trimeszterben, teljesen másképp reagáltam. Mintha megállt volna az idő, és az egész önmagammal akartam volna lenni a feleségemmel, ameddig csak kívánta. A kényelmetlenség értelmetlen volt.

Szinte semmit sem mondtam, és csak hallgattam. Bár még mindig átéltem a második vetélés intenzív fájdalmát, tudatosan választottam a szavakat, hogy kifejezzem tiszteletemet iránta és támogassam a gyógyulás felé vezető úton.

A gyermeküket elvesztett nőknek nem szabad megbánniuk, hanem kifejezniük kell tiszteletüket, csodálatukat bátorságuk iránt, és időt kell adniuk arra, hogy megosszák fájdalmuk érzéseit. Nem szükséges felvállalni az életmentő szerepet, mert a gyermekét elvesztett anya nem áldozat.

Megvennénk a méltóságát és erejét, hogy a maga módján kezelje veszteségét.

Úgy gondolom, hogy nagyon gyógyító megmutatni egy nőnek, hogy fontos számunkra, és elfogadja fájdalmait és bánatát - feltétel nélkül.

Nincs értelme megmondani neki, mit tegyen, mit gondoljon, vagy akár érezzen. Magát tudja a legjobban. Lehet, hogy még nincs receptje az élet örömére, de ez az ő módja, amelyen bátorságot kell adnunk neki és tiszteletben kell tartanunk döntéseit.

Ha lehetséges, mérlegeljük a szavakat, és kerüljük az olyan megjegyzéseket, amelyek nem támogatják őt ezen az úton, például a 🙁

  • Tudom, hogy mit érzel
  • Örülhet, hogy egyáltalán teherbe eshet
  • Ne aggódjon, hogy fél év múlva újra teherbe esik. Legalább a méhed megerősödik
  • Mikor próbálja újra?
  • Legalább van már egy gyereke otthon
  • Ez semmi ahhoz képest, ami velem történt
  • Normális, mert csak az elején volt. Vagy. Ez még nem volt baba
  • Miért gyászolsz ennyit, mert olyan régen volt
  • Jobb így, felejtsd el
  • Minden okkal történik

Egyikünk sem tudja, hogy érzi magát a másik. Még ha ugyanaz a tapasztalatunk is van, soha nem lesz ugyanaz, mert mindannyian egyediek vagyunk.

Egyik fájdalom sem nagyobb, sem kisebb. Ez nem verseny, aki többet szenved, akár egy csecsemőt elvesztett nő, akár egyáltalán nem képes teherbe esni, vagy egy nő, akinek már van egy gyermeke otthon. Ebben együtt vagyunk, és az év áldozatáért való verseny nem segít senkinek jobban érezni magát és haladni.

Az idő nagyon relatív fogalom.

Mennyi időt fogad el a társadalom a szomorkodásra, hogy ne tűnjünk furcsának? Vagy ne küldjenek pszichiátriára? Rossz kérdés.

A helyes kérdés az lehet, hogy mennyi időre van szükségünk bánatunkra?

A válasz egyszerű, amennyire jónak látjuk. Ha hagyjuk magunkat meggyőződni arról, hogy az egyik időkeret rendben van (pl. Hónap), a másik pedig nem (pl. Év), akkor ördögi körbe kerülünk, és szorgalmazzuk, hogy minél előbb rendben legyünk. A szomorúság nem tudja az időt, és nincs határideje (határideje).

Ha nincsenek egészségügyi szövődményei, az orvos nevetve elmondhatja, hogy 3-6 hónap múlva újra kipróbálhatja a babát. Általában senkit nem érdekel, ha egyáltalán újra akarja próbálni, mert nem tudja elképzelni, hogy min megy keresztül.

Ha hagyjuk, hogy a környezetünk rábeszélje, tagadjuk meg magunkat, és ne higgyük el, amit érzünk, akkor sokkal hosszabb utat kell megtenni. De végül is ez az egyik módja az élet kihívásainak kezelésében.

És pozíciókat cseréltek ...

1. spontán abortusz, 2. spontán abortusz (méhen kívüli terhesség) és a nagy magány.

Sebesült helyzetben

Minél jobban szerettem volna hallani a támogató szavakat, annál inkább elszakadtam magam a társadalomból. Kevesen tudják, hogyan kell reagálni egy hasonló helyzetre, ha maguk sem éltek át hasonlót. Nehéz lenne olyan rendelkezésre álló irodalmat találni, amely felkészítené az elszigeteltségre és a fájdalmas megjegyzésekre. Erre egyszerűen nem lehet felkészülni.

Nincs gondunk a halálról mint olyanról beszélni, és ez ugyanaz. Egy kis lény távozását, még ha csak a fejlődési szakaszban is, ugyanúgy meg kell tisztelni, mint amikor valaki hozzánk nagyon közel álló ember meghal. Lehet, hogy nem temetjük a temetőbe, de a búcsúnak is vannak más formái. Paradox módon egy olyan gyerekkel, akit senki sem látott és nem tartott a karjában, ez egyfajta elképzelhetetlen, felesleges és kínos.

Az első abortusz után nem sokat beszéltem a veszteségemről, mert jelentéktelennek tartottam, de valójában féltem az érzelmeimtől., ha megadtam magam a bánatnak.

A második abortusz után megértettem, hogy beszélnem kell róla, és nem a szőnyeg alá kell söpörnöm ezt a témát. Azt azonban nem vettem észre, hogy megkülönböztetem magam. A környéken kevés ember tudott ilyen nehéz témát kezelni, ezért új környezetet kerestem.

Most már értem mindkét oldalt. Nehéz megtalálni a megfelelő szavakat, amikor nem tudjuk elképzelni, mit él át egy nő, aki elvesztette terveit, álmait csecsemővel, családi álmát. Ezt nem tudjuk, mert nem hangosan mondják ki. Attól tartunk, nevetségesnek, furcsának fogunk tűnni, mint egy "pszichiáter esete". És pontosan ezt éreztem.

Mintha leprám lett volna. Valaki elkerült, mert negatívumommal és szomorúságommal idegeskedtem. Valaki körülöttem óvatosan korcsolyázott, csak azért, hogy ne tudjam meg, milyen vagyok valójában.

Ami hitelesebb, mint a fájdalom vagy az öröm tudatos átélése?

De valahogy kikapcsoltuk az empátiánkat, és félünk a kiszolgáltatottságtól. Félünk az érzelmektől, csak azért, hogy ne tűnjünk nevetségesnek, gyengének és különösen kiszolgáltatottnak.

A családomtól és a barátaimtól érzett távolság csak erősítette az alacsonyabbrendűség érzetemet, és egyben felépítette a tökéletes maszkot, amellyel jól vagyok, csak azért, hogy senkit ne érjen kellemetlenség. A kezdetektől fogva egyáltalán nem gondoltam magamra. Ismét egy engedelmes lány szerepét játszottam, aki mindent egyedül kezel mosolyogva, és nem tűnik ki a tömegből.

Azt az illúziót hoztuk létre a társadalomban, hogy a várt csecsemő elvesztése, különösen a terhesség kezdetén, teljesen rendben van, a szomorúság gyorsabban hangzik, mint a bűz, és egy nő gyorsan beépül a mindennapi életbe.

Úgy gondolom, hogy azoknak a nőknek, akik elvesztették gyermekeiket (és többen vagyunk, mint gondolnánk), tovább kell vinni a kezünket és tisztelni kell erejüket. Nem azért, hogy érdektelenségükkel és az egész helyzet könnyítésével megfosszák őket hatalmuktól. Fogalmunk sincs, milyen a "cipőjükben" állni.

Tiszteljük tiszteletünket és tisztelettel minden nőt, aki elvesztette gyermekét, és ne mélyítsük feleslegesen a sebeit.

Hogyan? Egyszerű vagyok, sajnálom.

Semmi több. Nincs kiegészítés. Sajnálom. Érted vagyok itt, ha beszélned kell valakivel. Hallak téged. Vegyünk bátorságot, hogy elviseljük könnyeit és érzelmeit. Nem egyszer, hanem többször is.

Most is, két vetélés után, nem engedem meg magamnak, hogy tanácsot adjak senkinek a veszteségében, mert ez egy egyéni út és egyszerű útmutató arra, hogyan lehet leghamarabb leküzdeni.

Az egyetlen dolog, amit ajánlani tudok, hogy szánjak időt a gyógyulásra és a sírásra, amennyire csak kell. Ezután megjelenhet egy másik út ...

Tekintettel mindannyiunk egyedi útjára,

Szokatlan évforduló Ma pontosan három év telt el méhen kívüli állapotom vége óta.

Azt mondják, hogy csak kívánja és megengedi nekünk. Biztos vagy ebben…

Eredetileg állítólag egy cikk volt a születendő gyermekeink évfordulójáról, de hogyan…