Férfiaknak

Nőknek

Egyetlen

Tanúvallomások

Kapcsolatban

  • Szerkesztőség
  • 2019.03.18
  • 1 450 látogató

Az ember sok mindent csak akkor kezd értékelni, amikor elveszíti őket. Jobban természetesnek vesszük a dolgokat, mint gondolnánk. Pontosan ilyen típusú ember vagyok. Nem próbálod, nem tudod. Az érme másik oldala, amelyről senki sem fog neked mesélni, a vakmerő magatartás következménye, amely annyira jelentéktelennek és kicsinek tűnik, egy ponton olyanná válhat, ami egész életedben kísért. És akkor soha senki nem adja vissza neked a lehetőséget.

bizonyság

Teljesen normális lány voltam. Szüleim áhított első gyermeke nagy szeretetből. Kaptam egy német eredetű nevet, ami nagyot és erőset jelent. Kiskoromtól fogva jó és szerető, keresztény értékekkel rendelkező családban nőttem fel, mígnem a válás mellett döntöttünk. Kicsi voltam, nem igazán értettem, de emlékszem, hogy nagyon sírtam. Ezek már évekkel ezelőtt, de tudom, hogy szüleim különválása is hozzájárult ahhoz, hogy később alakult a jövőm.

Éppen 16. voltam. Abban az időben, amikor megismertem, valóban azt hittem, hogy örökké együtt maradunk. Tökéletesnek tűnt. A kérdés az, hogy valóban olyan tökéletes volt-e, mint amennyit a fejembe tettem. De azt hittem, nagyon szeretem. Tudom, hogy közhely ilyen korban mondani, hogy ez a megfelelő, de nagyon elhittem. Miért küldné akkor Isten az utamba, ha nem ez lenne?

Isten akkor volt számomra az utolsó helyek egyikén, valahol ott, a büszkeség, a pillanatnyi örömök mögött, a világi igények kielégítésében és arra várva, hogy nélküle is csodálatos legyen az élet. Ha tudnám, mennyire tévedtem akkor!

Nagyon gyorsan kezdtünk randevúzni. Egyáltalán nem érdekelt, hogy nem ismerem annyira, hogy nem ismer, hogy ez a szeretet idővel elhalványul, és két teljesen különböző ember nem tart sokáig együtt. Úgy éreztem, hogy egyszerre van mindenem és semmi. Egy ideig boldog voltam, a következő pillanatban túl sokat edzettem és éheztem, szerettem volna (nem csak) tökéletes lenni számára.

Az anorexia és a bulimia nem volt ismeretlen számomra. Már jóval azelőtt, hogy megismertem volna, elkezdtem változtatni a küllememen, tökéletes akartam lenni ehhez a világhoz. Nekem nagyon kellett ez a szerelem. Egész testem szeretetre vágyott másoktól. Világi csodálatra vágytam, reményre, bár hamisra, hogy az életem jobbra forduljon, hogy minden, ami történik, csak ideiglenes. Akkor még nem tudtam, hogyan definiálhatom ezt a vágyat. Szerettem volna találni valamit. Nos, nem tudtam mit.

Tudott a problémáimról és érdekelte, de a valóságban maszk volt. Maszk, mint az enyém, átlátszatlan maszk azok számára, akik a szemükkel néznek. Fájdalmas maszk. Nem tudom, mire gondoltam. Talán, ha egészet adok neki, megtalálom, amit a szívem keres, és kitöltöm benne azt az ürességet, amelyet mélyen az alapkőbe véstek. A szívem sikoltozott, örömre szólított fel, amit sehol sem találtam, pedig nagyon igyekeztem. Szeretetre szólította fel. Szerelemre volt szüksége. Meg akarta tölteni. Töltsön meg valamit, hogy az már ne csalódjon annyira. Olyan üres. Tehát üres elvként hagytam otthon azokat az elveket, amelyeket egykor tanítottak nekem. Többször is egyetlen hibát követtem el, és ez örökre megváltoztatta az életemet.

De elvett egy darabot a szívemből, olyan darabot, amely soha nem volt hozzá. Olyan darab, amely állítólag csak egyhez tartozott. Csak a jövőre nézve. Kitépte a szívemet a mellkasomból, még üresebbet hagyva, mint azelőtt jött volna. Elvette tőlem, eltaposta és visszaadta. Törött, üres és sárból.