RickPoisonClone
Hová visz az életem? Borító: Andy R. Black More
Buborék
Hová visz az életem? Borító: Andy R. Black
1.8.18 - Boldognak lenni
Ma szeretnék megosztani veletek mindent, ami jelenleg zajlik az életemben. Ismét valahogy elárasztanak az érzések és gondolatok, és úgy érzem, ki kell hoznom őket. Tehát a boldogabbal kezdem. Ez év szeptembere óta otthagyom jelenlegi beosztásomat (asszisztens önkiszolgáló pénztárosok), és váltásvezetőként újabb műveletbe kezdek. Határozottan üdvözlöm ezt a változást, mivel ez megnehezíti a munka gondolkodását, kreatívabbá és igényesebbé teszi ezt - és ezt élvezem. Olyan ember vagyok, akit komolyan foglalkoztatni kell a munkahelyen, és használni kell a fejemet, különben egyáltalán nem érzem ott magam jól. Anyagilag is sokkal jobb lesz nekem. De ami miatt kissé aggódom, mivel szerintem szinte mindenki, az a csapatváltás. Nem mintha itt csodálatos lett volna, éppen ellenkezőleg. De egyszerűen. Ez az ismeretlentől való félelem, nos. De várom ezt a lehetőséget, és kíváncsi vagyok, hogy fog mindez kinézni.
Az első pont egy bizonyos megmagyarázhatatlan vonallal a másodikhoz vezet. Tegnap az enyém. Azt hiszem, egy srác, aki egyszer meghívott randevúra (és igen, teljesen elcseszte), "mentális meghibásodásnak" nevezte a Facebook gyöngyszemében. Tehát, igen, én is így fogom nevezni. Ezek az államok szépen elmondták kint lenni, nagyon sokáig kényelmetlenné teszik az életemet. Általában akkor fordulnak elő, amikor nagy a stressz, és már nem tudok helyzeteket kezelni, zavartnak, elveszettnek érzem magam. Amikor van egy ember, aki józanul gondol, és hogy valaki tegnap a barátom volt, a cicám (aw). És adott nekem egy olyan kihívást, ami úgy gondolom, hogy segít nekem. Egy hétig ne mondj semmi rosszat magunkról. Mindketten szeretnénk megtanulni, szeretni Dolgoznunk kell vele, és dolgozni olyan dolgokkal, amelyeket úgyszólván önként és egyedül mondok az életemben.
Ezért úgy döntöttem, hogy sok mindent megváltoztatok az életemben. Ezek sokáig elhúzódó változások, de úgy gondolom, hogy eredményeik még tovább fognak tartani. Az első az, ahogy eszem. Életem körülbelül két szakaszát győztem le. Eleinte pingvin voltam, az a fajta, aki lefekvés előtt eszik, és a hűtőszekrény tartalmának felét elfogyasztja ülésre, mert szomorú vagyok, és nincsenek barátaim, úgyhogy valaminek kárpótolni kell engem ? A második szakasz az volt, hogy "igen, egészséges és sovány és nyers leszek, vegán, paleo, futunk, tornázunk, anorexizálunk, napi háromszáz kalóriát, amíg kórházba kerülünk" - én. Jelenleg, Ilyen átmeneti szakaszban vagyok a kettő között. És ez komolyan szar, rendetlenség, káosz És nem szeretem ezt a három dolgot, tehát megpróbálok eljutni odáig, hogy csak normálisan és rendben eszem És eddig tényleg csinálom Elhinnéd? Jobban érzem magam, mint valaha, nem is értem, miért akarok néha túlevni, amikor fizikailag és mentálisan jobban érzem magam ily módon.
A második számú változás egy nagy rossz szokásomra vonatkozik, ami nálam van, és ami valószínűleg a legnagyobb problémám. Nem rohangálok a forró cefrénél (egy ideje vissza ettem egy jó adag burgonyát), a pornó rabja vagyok. Sokan valószínűleg azt mondanák:
De ez nem olyan jó, mint első pillantásra tűnik. Számos fő komplikációval jár a személyes életemben és a testi egészségemben, amelyeket egyszerűen nem hagyhatok figyelmen kívül, és tennem kell valamit. Tehát fokozatosan, de biztosan felszabadítom ezt az elemet az életemből, nagyon próbálkozom. Érdemes megemlíteni azt is, hogy most sokkal jobban teljesítek, mint vártam. Ennek oka valószínűleg az lesz, hogy hatalmas mennyiségű kreatív energiám van. Én sem tudok többet mondani, de teljesen lehetséges, hogy legkésőbb szeptember végéig befejezem az egész leendő albumomat. És csak nemrég kezdtem el:) Ennek nagyon örülök. Tehát kérjük, tartsa ujjait keresztben.
És ahogy mondani szokták, minden jót a harmadikig, tehát ott van a harmadik pont. Ennek az az oka, hogy úgy döntöttem, hogy (újra) felkeresek egy pszichológust, és teszek valamit a mentális egészségemért. Régóta bámultam ezt a problémát, de ez egyre súlyosbodik. Bármennyire is próbálkozom, ebben a tekintetben valószínűleg nincs igazam, és segítségre van szükségem. Nagy problémám mindig az volt, hogy nagyon szégyelltem ezeket a problémákat, és abban, hogy valami zavart, és ezt tagadta magának és a körülötte élőknek. De már nem akarom becsapni sem önmagamat, sem másokat.
És ennyi. Sőt, arra is emlékeztetni akartalak, hogy jelenleg a híres Maus képregényt olvasom. Valószínűleg nem tudod, de a második világháborúról van szó. Konkrétan a zsidók sorsáról, az általuk tapasztaltakról. Mivel én is zsidó származású vagyok, pontosan ebben a képregényben szereplő emberek sorából, eléggé tapasztalom ezt az olvasást. Azt, hogy nagyrészt zsidó vagyok, alapvetően csak azt, hogy körülmetélem és kissé hosszabb az orrom, nem veszem észre. És az, hogy körülmetélek, nem emiatt van. Valóban furcsa, hogy valami ennyire banális ok volt egykor emberek millióinak halálához. Furcsa, hogy néhány évvel ezelőtt ez az életembe kerülhetett. És az is furcsa és különösen szomorú, hogy ma is találkozunk ilyen megnyilvánulásokkal. De mi van már. Valószínűleg ez a világ.