Szeretném megosztani történetemet - búcsúzni két gyerektől, akiknek nem volt idejük megszületni.
Ez a történet egy partnerségről szól, amelyben szenvedtem és hálát adtam mindazért, amit ilyen durván megtanultam. Nagyon engedelmesen nőttem fel egy családban, amelyben három idősebb testvér volt. Anyám továbbra sem tudta kezelni a nevelést, apám pedig még mindig azon volt, hogy támogasson minket. Anyám egész életében elért sikernek tartja négy gyermek születését, de valódi kapcsolata nincs senkivel.
26 évem alatt egy olyan férfival találkoztam, aki teljesen más, mint a többi. Valójában folyamatosan érzésekről, belső tapasztalatokról és minden molekuláról elemzett kapcsolatáról beszélt. Lenyűgözött ez, olyasmi, amit életemben soha nem ismertem, és gyorsan beleszerettem. Emellett azonban nem volt háttere, stabil munkája, első kapcsolatából volt egy 7 éves lánya, és sok füvet szívott. Mindezek ellenére együtt indultunk, mert mindenre volt magyarázata és naivitásomban mindez érthetően hangzott. Nagyon megértettem iránta, és azt gondoltam, hogy egyszerűen nem volt szerencséje az életben, és segíthetek neki. A mentális manipuláció mestere volt, amire csak a szakítás után jöttem rá.
Alig fél év kapcsolatunk után végeztem el az első vetélést. Amikor megtudtam, hogy terhes vagyok, a párom éppen egy hónapja utazott, és őrülten féltem. Aggódtam, hogy hol fogunk élni, ki táplál minket, mivel alapvetően nem volt háttere, és én nagyon is képes voltam rá, de a terhesség és az anyaság akkor jött el, amikor gyenge voltam, és nem tudtam elképzelni, hogyan tehetném meg . Amikor a párom egy hónap után visszatért, meggyőzött arról, hogy minden rendben lesz, és elhittem neki, és kezdtem várom. A terhesség 9. hetében, az ellenőrzés során az orvos azt mondta nekem, hogy a magzat nem veri a szívet.
Megtört. Elmentem a Kramáry-i eljárásra, körülbelül egy óra volt ebéd után, és közvetlenül az altatás előtt hallgattam a személyzetet arról, hogy ebéd előtt megparancsolják nekik, hogy csinálják ezt a "kaparást", és amikor elmegyek ebédelni, akkor minden bizonnyal nem olyan perkelt, aminek élvezte. A "kaparó", vagyis én azt mondtam, hogy nagyon köszönöm nekik az elvégzett munkát, és kicsit megváltoztattam a hangulatot a szobában.
Arra az érzésre ébredtem az altatásból, hogy valaki megerőszakolt abban a szobában, ahol még két nő volt. Azonban önként megszakították őket, és azt hitték, én is az vagyok. Abszolút nem tudtam kezelni a vigasztalásukat, miszerint abban a pillanatban "meg kellett csinálnunk, és sokkal jobb volt", a fal mentén kúsztam az osztály ajtajához, ahonnan soha nem tértem vissza abba a szobába. Aláírtam a papírokat, hogy a saját felelősségemre megyek haza.
Őrülten nehéz volt számomra, nem ismertem senkit, kinek ez történt, azt hittem, hogy egyedül vagyok az univerzumban, hogy tévedtem, és félelemmel és bizalmatlansággal okoztam. Sokat kezdtem dolgozni, és nem hagytam teret az érzéseknek és tapasztalatoknak. A párom egyáltalán nem értett meg, és minden után kutatni kezdett. Azt mondta nekem, hogy nem érti, hogy lehetek ilyen érzéketlen. Bejelentkezett a facebookomra, elolvasott régi beszélgetéseket a legjobb barátommal, az előbbiekkel, tényleg mindennel.
Lökdösni kezdett, hogy elmondjam neki korábbi kapcsolatai meghitt részleteit, és hacsak nem éppen ez volt a régi beszélgetéseim során, azt kiabálta velem, hogy hazug vagyok és ecset. Hogy mindent csak felszínesen veszek és nem vagyok képes anya lenni. Olyan sokáig és olyan intenzíven tartott, hogy elhittem.
Hittem abban, hogy alacsonyabbrendű ember vagyok, hogy nem lehet megbízni bennem, minden, amit hirtelen mondott, szent igazság volt számomra. 12 kilót fogytam, nem sminkeltem, a lehető legkevésbé feltűnően öltöztem, nem engedték megismerkedni a barátaimmal. Még mindig engem hibáztattak az abortuszért, mert az elején féltem a jövőtől. Aztán ismét teherbe estem. Ekkorra már nagyon erős volt a pszichológiai bántalmazás. A testem gyulladással váltakozott, és terhességem kezdetén húgyutam és vese gyulladt.
Nekem voltak a legerősebb fájdalomcsillapítók és antibiotikumok. Amikor fizikailag rosszul voltam, a párom azt mondta nekem, hogy csak próbálom felhívni a figyelmét, és ő azt a szívességet fogja megtenni, hogy nem adom meg nekem. Saját hasznomra szolgál, mert ha nem mutatja meg nekem, akkor senki sem fogja, mert soha senki nem lesz olyan őszinte velem, mint ő. Amikor késett a menstruációm, elborzadtam. Az elmúlt két hétben bennem lévő összes kémia ellenére nem igazán akartam ezt új embernek adni. Egy este azonban természetes vetélésem volt.
Leültem a fürdőkádba, bezártam a lefolyót, és valami őrült módon élveztem a méh minden fájdalmas összehúzódását. Hatalmas nyálkahártyadarabok néztek ki belőlem, némelyik akkora, mint két összekapcsolt tenyér. Egyáltalán nem értettem, hogy illik a gyomromba. A barátom ebben az őrült jelenetben jött be a fürdőszobába, megkérdezte tőlem, hogy sokáig gondolom-e, és azt hiszem. Tehát egyelőre elment sörözni.
Harmadik személy szemszögéből néztem magamra, és rettenetesen nevetségesnek találtam. Olyan jelenet, mint egy tarantino-filmből. Úgy éreztem, hogy pontosan ezt érdemlem. Az előző hónapok minden gondolatának megtestesítője volt. Úgy éreztem, hogy ha ezt meg tudom csinálni, akkor tiszta leszek. Ezen tapasztalat után lépésről lépésre kezdtem összejönni és erősödni kezdtem. Csináltam egy kis szertartást magamnak, ahol köszönetet mondtam mindkét gyermeknek azért, amit rövid életükkel adtak nekem.
Várom, hogy egyszer anya legyek, mert egyszer én is az leszek. Cserébe pedig hálás vagyok, hogy gyermekeimnek nem lesz olyan apjuk, aki nem érzi magát biztonságban.