A kolonoszkópiáról szólva a hibák elkerülése érdekében először tisztáznunk kell néhány fogalmat. GASZTROENTEROLÓGIA Feleslegesen fog keresni az inchebai Danubius hagyományos GASTRO vásáron. És ha talál ilyet, akkor kétlem, hogy hajlandó lesz-e megnézni a nyitását sok emberben. ÉS A KOLONOSZKÓPIA határozottan nem a szkopjei híres oszlopsor rövidített hazai macedón neve.

A kolonoszkópia a belek vizsgálata kolonoszkóp segítségével. Ha még soha nem ment át ilyen vizsgán, és nem tudja elképzelni, hogy néz ki egy ilyen kolonoszkóp, akkor azt javaslom, hogy keresse fel Hornbachot vagy az OBI-t, és ott a kerttechnikai osztályt.

feletti

A kolonoszkóp hasonlít a gyep öntözéséhez használt tömlőhöz, és figyelembe kell venni, hogy az orvos 50 méteres hosszától legalább 60 méterre vezet a végbélbe! Legalábbis így fogod érezni magad!

Mielőtt ez megtörténne, fel kell készülnie a vizsgálatra. Négy nappal a vizsgálat előtt el kell kezdenie viselkedni, mint egy indiai gondolkodó és politikus, Mahatma Gandhi - az erőszakmentesség ismert promótere. Nem, ez nem azt jelenti, hogy négy hosszú napig abba kell hagynia a feleségét! Nem erőszakoskodó mellett vegetáriánus is volt, és pontosan ezt igényli a vastagbélvizsgálat előkészítése. Négy napig el kell felejtenie minden jó ételt (kolbász, szalonna, sertés térd, steak tartár), és a menübe csak fehér kenyeret, rizst, főtt burgonyát, pürét, zúzott polisztirolt és hasonló finomságokat kell felvennie.

De ez még nem minden! Ezt nem szabad 24 órán át enni a vizsgálat előtt. Csak inni lehet, de minden folyadéknak tisztának kell lennie, mert nem tartalmazhat rostot. Tehát egyszerűen nem értek semmilyen tejet vagy gyümölcslevet, miért ne lehetne szilva pálinka? Tisztább italt nem ismerek. Sajnos az alkohol tilos, bár a rettegett eljárás előtt több mint szükséges lenne! Az egyetlen dolog, amit a vizsgálat előtti este hat körül lehet meginni, egy liter speciális hashajtó.

A betegtájékoztatóban azt írom, hogy a hashajtónak citrom íze van, de csak az írhatta oda, aki csak a Wikipédiában olvasott a citromról és életében nem érintkezett vele. A hashajtó íze pontosan olyan, mint egy hashajtó, vagyis olyan, mint egy holdzokni-húsleves, amelyet trópusi dzsungel környezetében folyamatosan viselnek katonai kanadákban. Szerencsére a gyógyszer használati utasítása lehetővé teszi, hogy megmutassa, hogy fél liter vízzel kell-e hashajtót inni. Biztosan meg fogja érteni, hogy ez nem olyan, mint amit tehetne a bal hátával, mert különbség van, ha ebből 1,5 litert iszik:

A betegtájékoztató azt mondja, hogy ivás után érezni fogja a belek mozgását, amely 1-2 óra múlva leáll.

Ami a bélben történik, semmiképpen sem lesz meghatározatlan és ártalmatlan mozgás. Sokkal drámaibb lesz, és csak ahhoz lehet hasonlítani, ami a fővárosunk szennyvízvezetékében történik a pozsonyi tömegközlekedés teljes összeomlásával járó minden felhőszakadás után.

És nem igaz, hogy a mozgások 1-2 óra múlva leállnak. Helyesen kell írniuk: 1-2 nap múlva!

A betegtájékoztató azt is javasolja, hogy két órán keresztül tartózkodjon a WC közelében. A helyes utasításnak a következőket kell tartalmaznia: Nyaraljon, mondja el a legközelebbi barátainak, hogy kint lesz a városból, és költözzön 2 napig a WC-be. Hozz magaddal tévét, könyvet, számítógépet, mobiltelefont és körülbelül 150 tekercs WC-papírt. A WC-ben való kétnapos tartózkodás megfelelő kiegészítőjeként egy ferrátkészlet ajánlott, amelyet felerősít a vízvezetékre, hogy ne merüljön ki a tálból, amikor a kimerültségtől elalszik.

Ha úgy tűnik számodra, hogy két óra elteltével a bélmozgás még mindig leáll, és meggondolatlanul lefekszel, tudd, hogy ez csak neked tűnik. A katasztrófa váratlanul mikrohullámként érkezik egy távolsági teherautó sofőrjéhez. Egy másik dolog, amit a használati útmutatóban javasolnak, az az, hogy ellenőrizzék a riasztást öt órára, hogy kora reggel még egy adagot inni tudjanak:

Ha nyilvános busszal utazik egy gasztroenterológushoz, semmiképpen ne utazzon, ha kissé fázik. Nem azért, mert megfertőzhetné a buszon tartózkodó utastársait vagy a gasztroenterológus várójában lévő betegeket, hanem azért, mert a reggeli csúcsforgalomban a forgalmas busz közepén történő véletlen tüsszentés garantálja a szégyentelenséget. Ami elfogy belőled, az nem csak egy guggolás lesz!

Ha eddig megszokta, hogy orvoshoz hívják az orvosi rendelőbe, akkor nem fog csalódni. Még mindig kihívást jelentenek majd. Nem fél övtől felfelé, hanem lefelé. Az ingben, amely alatt (ha nem vagy Ibrahim Maiga) csak két kifakult láb áll ki, szégyenteljesen elmozdulsz az akasztóról a vizsgálati asztalra. Felmászik a lépcsőn, és ápolója utasítására felveszi a garnélarák helyzetét, amely a kőkori temetők régészeti leleteire emlékeztet.

A gasztroenterológus bekukucskál a gumikötényébe és a kesztyűjébe, és felveszi a szemüvegét, mintha az Ebola vírus hordozója lennél, és az utcádon mindenki meghalt a fertőzésben.

De a legszégyenteljesebbek még eljönnek. A nővér mindkét felét kinyitja, amikor a vágott dinnye kinyílik, és az orvos egy kerti tömlőt helyez be a lyukába, vagyis sajnálom - kolonoszkóp. A bél belsejét bemutató monitor nincs a látótávolságában. Amit megnézhet, mindkét orvos arca. A nővér úgy néz ki, mint egy rossz pornó film színésznője. A gasztroenterológus arcának nézete sokkal érdekesebb. Ahogyan a Las Vegas-i játékautomaták rangadóival is szembesül. Egy pillanatra feszültség az arcában, egy pillanatra megfeszül, majd a beszűkülő koncentráció, majd hirtelen csalódás. Egy pillanat múlva kissé kiálló nyelvével segít magán. A gasztroenterológus arckifejezése megfelel a keze tevékenységének, amely belé tolja, megcsavarja, behelyezi és kihúzza a tömlőt. Ezenkívül levegőt pumpál beléd, hogy kinyissa a belet, és jobb képe van a monitoron. A gyalázatos vizsgálat általában tíz percig tart az örökkévalóságig. Ha az orvos nem látja meg, amire vágyik, akkor egyre több levegőt pumpál beléd. Addig nem áll meg, amíg lassan fel nem emelkedik Zeppelin gróf léghajójáról a vizsgaasztalról.

Amikor a nyomozás befejeződött, óvatos lebegő mozdulatokkal a levegőn át az akasztóra lép, ahol a nadrágja van és felöltözik. Ki fogsz repülni a váróból az utcára, mint egy héliummal töltött léggömb egy vidámparkon keresztül. A nap hátralévő részében olyan intenzitású gázokat bocsát ki, hogy képesek legyenek kielégíteni egy középkategóriás kapcsolt erőmű gőz-gáz ciklusának energiaigényét. Az általad készített hangokat csak a Szlovák Rádió Mýtna utcai hangszigetelt stúdiójában lehetne elrejteni, de ha jól tudom, nem ilyen célra bérlik.

Ha az orvos még ezen vizsgálat során sem talált vérforrást az emésztőrendszerében, gasztroszkópos vizsgálat vár Önre. De erről legközelebb ...