csicseriborsó

Amikor nem érek utol, pelyheket, tálakat, kanálokat teszek az asztalra, és hagyom, hogy a fiúk ássák. Óvatosan felöntik forró vízzel a köntösüket, és megszületik a reggeli. Ugyanezt az időszakot kapom, ami elhanyagolható lenne valakinek, de nekem fontos. Például átpakolhatom a legfiatalabbakat, vagy megfésülhetem vagy porszívózhatom a kiömlött kakaót. Ma olyan lelkesedéssel ásták el azokat a pelyheket, hogy kapzsiságuk elnyert engem. "Azoknak a gyerekeknek bele kell ásniuk valamit" - gondolom. Felvilágosított. Csicseriborsó van jóval a garancia után. Beöntöttem egy nagy tálba, és meghatároztam a szabályokat. A középső fiú megígérte, hogy a csicseriborsó csak a küldetésben marad. És egyszer megígértem magamnak, hogy nem fogom elhinni az ígéretét. De a gyermek gyermek - őszintén gondolja. És az anya az anya - összekuszálódik.

"Kopog" az első bab a földre esett. A fiúk abbahagyták a kotrást, és őszintén mentek utána. "Kopog, kopog, kopog." A csicseriborsó nem engedelmeskedett. Majdnem meghatott, amikor lelkiismeretesen felvették minden kis labdát. Végül elkezdtek kis csészékbe csicseriborsót tölteni, és ezeket a "hasonló kúpokat" cipelték fagyival. "Málna, anya." A fiatalabbak a mosolygós kék szemeket nézik. "Eper, anya." Az idősebb mellkasa barna barna gesztenye, amelyben eltévedhet ... és megtalálhatja.

Aztán jött a középső "aha" pillanat. Teste megdermed, mint egy költő drámai törése. Csak a szeme utazik - néz egy csicseriborsóval teli csészére, rám néz, a csészére, rám. A másodperc töredéke alatt a csésze a levegőbe lő, a csicseriborsó esni kezd a konyha padlóján, a fiú kiugrik az örömből, a csicseriborsó minden irányba gurul. A belső gyermekem csodálkozik. Repül és zuhan, mint jégeső a nyári viharban. A kis golyók hangja csodálatosan hangzik. Megtalálják a kemény talajt, felugranak, ugrálnak és végül csak finoman tekeregnek a konyhában. El akarom venni az egész tálat, lőni a levegőbe, és elragad a táncos bab színháza.

Van egy pillanat a csend, amelyben a fiú rám mered és várja a megbánásomat. Hirtelen tehetetlen vagyok. Haragudnom kellene, vagy legalább kifejeznem a haragomat, de - kétévesnek látom magam a helyében. Tudnék ellenállni egy ilyen kísértésnek? Én, aki még mindig nyomok bármilyen gombot, csak azért, mert megnyomható? És megcsinálom, mielőtt belegondolok, mire való. Lehet, hogy nekem fix gyermekkorom van, hogy ha elég gyorsan csinálsz valamit, akkor kevesebb az esély arra, hogy a "felnőtt" kipipálja. Egyáltalán ésszerű kérni egy kétéves gyereket, hogy ne dobjon, öntsön, válogasson, fogjon és csak nézzen és üljön nyugodtan engedelmesen.?

A mai napig emlékszem a haragra, amikor a felnőttek értelmetlen parancsokat és tiltásokat adtak. Nem tudtam elfogadni őket egyszerűen azért, mert hülyének tűntek számomra. A harag nem maga a parancs miatt nőtt bennem, hanem mert nem értettem, miért találta ki őket valaki. Talán az elsőszülött engedelmeskedett, mert a felnőtteknek több ideje volt rájuk. Mindent meg tudtak indokolni és elmagyarázni nekik. Szüleikkel megtapasztalták, hogy elég jó okok vannak megrendeléseikre. Nem én vagyok az elsőszülött gyermek, aki engedelmeskedik és feláldozza magát, aki öccséért is legót gyűjt, és lassan felelős azért, hogy a világ megpördüljön és ne essen el. Harmadik gyermek vagyok, aki megtanult egyedül navigálni a világ dzsungelében. Nem érdekel, ha leesik a világ, még mindig nem tartom, főleg, ha még egy ideig kúszok. Szeretem az életet, még ha nem is értem.

Csendben vagyok, és a fiú, aki engem bámul, szintén hallgat. A maga fölött álló sasra vár. Az arckifejezések megpróbálják megtartani a szigorú és következetes anya homlokzatát, de a szem felfedi. A nézetek összefognak, és tudjuk, hogy tudtuk, hogy szórakoztató volt. Természetesen mindegyikünk kiveszi a részét. A fiú elfogadja a vereséget, és a csicseriborsót az utolsó szemig kell betakarítani. Nem tartotta be az üzletet - és ez a szó srácot csinál.

Sokszor csapdában érzem magam a fiaimmal szemben támasztott sok követelésben. A cipő a helyére kerül, vacsora után köszönetet mond, miután kívülről jött, kezet kell mosnia. Azt akarom, hogy ők feleljenek saját életükért, és ne várjam el, hogy anya megoldja nekik. Sokszor nincs meg a maradék energiám, hogy pozitívan motiváljam őket, és a távozásunk és a hazaérkezésünk háborús övezetgé és könnyvölgygé alakul. Ebben az előregyártott életben hiányolom az elemi játék terét, ahol puszta spontán vágyból és kíváncsiságból is azonnal fel lehet robbantani valamit. Mint az a csicseriborsó. Hiányzik a szabadság, amelyben a fiúk nem velem, hanem a saját vágyaikkal harcolhatnak, megvalósíthatják őrült ötleteiket, zöld a térdük a fűtől, és nem kell egyszer, egyszer naponta rohanniuk, ezt nem fogni, nem ömleni oda és főleg nem pofozni a legfiatalabb nem ébredt fel.

Térjünk vissza a történethez. A gabona szemenként történő gyűjtése nem működött, valószínűleg csak Hamupipőkének van annyi türelme. A fiúknak habverőt és lapátot adtak. Megpróbálják söpörni, de valahogy csak szétszórják a lakásban. - Anya, te megszívod - keresi a megoldást a jégeső kezdeményezője. - Nem, kedvesem, kiöntötted, elszívtad. Gondolatban örülök, hogy nem vakon engedelmeskedik az ügyfél rabszolgamunkájának, nem érti a szülőt, hanem innovatív és hatékonyabb megoldásokat keres.

Rázzon be egy porszívót a konyhába, amely a megfelelő súlyú csicseriborsót emészti fel. A vákuumfaló fiúk kihagyják, sikoltoznak és vadásznak a hüvelyesekre, mint az étel ragadozói. A tettes babot babonként szívogat, és közben megpróbálja elszívni a testvérét. A porszívó tömlője felemészti a golyókat, megszívja a legrégebbi pólót, megpróbálja megenni az abroszunkat ... Gazdag időablakot kapok, és a fejemben a porszívózást az esős napok tevékenységei közé sorolom. Ügyes sikoltozó fiúk az egész konyhát nagyobb veszteségek nélkül elszívják.

Másnap megvilágosít. Engedni fogom, hogy Prostredný teljesítse álmaimat, ugyanakkor ez nem mentális jólétem rovására megy. Kivesszük a maradék csicseriborsót, hagyjuk, hogy kedvük szerint repüljön. Gondolatban azzal dicsekedem, hogy anyám mennyire kapzsi. De ez nem egészen így van. A csicseriborsó nem gördül körbe, mint egy lapos, kemény konyhapadló. Neskacká. Beragad a járda ízületeibe, és még jégesőt sem hallatszik. Csalódott vagyok. Előadásom közel sem volt olyan drámai, hangzatos és vizuálisan lenyűgöző, mint a fiam színháza, akit spontán kísérletezési vágy hurcolt el. Azt hiszem, be akartam bizonyítani a gyerekeknek, hogy felnőtt vagyok, aki tudja, hogyan kell ezt rendben csinálni. És nem vagyok az. Közép szemem kék szeme kíváncsian néz rám. Ez nem megvető vagy diadalmas tekintet, inkább kegyes. Olvastam benne: "Ez semmi, anya, legalább te próbáltad ki."