Két vessző - vagy - amikor anya lettem

Üdvözöljük egy édesanya-szerető édes naplóiban. Az anya-szerző név valójában ennek a rövid cikknek a felét tartalmazza. Két álmom valóra vált. Szerző, később anya lettem. Kezdjük a végétől.

Valamikor, az ókorban, mitikus istenek és dinoszauruszok, nem vágytam családra. Miért srácok, miért gyerekek, miért kötény, miért mindez ... Én és sütök egy tortát? Én és újracsomagolom a pelenkákat? Én, és feladom szeretett 10 órás alvásomat? Nikdyyy! De csodálkozz a világon, egy nap bekapcsolódott, szívbajnokom, és mindezt megváltoztatta. Hirtelen, amikor mellettem volt egy megfelelő ember, akiben bízhattam és támaszkodhattam, megszólalt a porba szorult anyai ösztönöm, és elárasztott bennem egy erős vágy, hogy reprodukáljuk a DNS-t. 😊 Tehát két év után eljegyeztük magunkat, majd a kapcsolat harmadik évfordulóján összeházasodtunk, és azt mondtuk magunknak, hogy elegünk van és itt az ideje, hogy megpróbáljunk babának lenni. Azt hittük, hogy azonnal sikerülni fog.

Annyira motivált voltam, hogy már gugliztam és kiságyat. Végül is néhány barát azért esett teherbe, mert a párja rövidnadrágot dobott rájuk, miért ne lehetne ez a helyzet nálunk? Oké, elismerem, mr. Dolce nem dobott felém fehérneműt, és ez talán hiba volt. Mert ... Hónapok és semmi sem telt el. Az idő úgy telt el, mintha Svájcban egy ébresztőóra állította volna be, és pánikba estem. Az esküvő után a család és a környezet nyomása elviselhetetlen volt. Típusú kérdések - - Mikor lesz babád? napirenden voltak és szerettem volna mindazokat az embereket sorról sorra csapni. Sajnálom az agressziómat, de mindaddig, kit érdekel? Ez egy kényes téma, amelyről soha nem kérdezek senkit, mert ez minden pár magánügye. És ami a legfontosabb: soha nem tudjuk, hogy a párnak van-e problémája.

Nálunk volt a probléma. A nagy. Sajnos három angyalt vesztettünk el. Nagyon nehéz nekem írni róla, még mindig nagyon fáj, és könnyek vannak a szememben, amikor eszembe jut az az időszak. Senki sem értheti meg, csak az a személy, aki hasonlót élt át. Emlékszem arra a napra, amikor egy botot rejtettem el két vesszővel a fürdőköpenyemben, egy mosoly játszott az ajkaimon, és még nagyobb mosollyal jelentettem be férjemnek ezt az újságot. Csak 8 hónap múlva kezdtük el próbálkozni. De nem lett jó. A kezdeti örömöt egy olyan időszak rontotta el, amelynek nem kellett eljönnie. Sírva vittem az ügyeletre, ahol 4 órán át görcsökben várakoztak a folyosón! Éljen a szlovák egészségügyi rendszer, ámen. Utánuk pedig elmondták a rossz hírt. A pszichém ekkor elszenvedte az első k.o.

Semmi. Kelj fel, és kezdj el újra járni - mondtam akkor magamban. Sokáig tartott, a család reakciója más volt. Valaki támogatott minket, valaki rosszabbul élte meg, mint mi, ami nem segített a pszichémben. Ez nem fordulhat elő újra. Már nem élnénk túl egy ilyen csalódást. De megtörtént.

Még néhány hónapig sajnálom, hogy 9 hónap telt el, miután ismét két vesszős tesztet tartottam a kezemben, és alig vártam. Remélték, nem jött el az időszak, bár a fejemben már volt egy kisebb tömb és minden WC félt, hogy vért találok papíron. Ilyesmi azonban nem történt, ezért rendeltem egy orvost, aki kiszámította az ideális ellenőrzési dátumomat. Az örömöm fokozódott. Boldogan jöttem a műtétre, de az orvos szavai összezavartak. Valami baj van, de nem gondolja. Néhány nap múlva új találkozót adott nekem és hazaküldött. Egy másik ellenőrzéskor elmondta nekem a második k.o. által adott szavakat. - "A magzat nem fejlődik, holnap kórházba kell menni curettage ."

Mit mondhatnék neked? Azok a napok akkor csak egy sötét foltok voltak, amelyekre szerencsére unalmasan emlékszem. Röviddel ezután nyaralni kellett - egy túra Észak-Olaszországban. Szerettem volna mindent lemondani, otthon lenni, fagyit enni, ordítani és nézni a Twilight sorozatot, de valami bennem azt mondta: „Elég! Élőben! ”Szóval elmentem egy turnéra, ami megmentette a józan eszemet.

Ekkor a férjemmel úgy döntöttünk, hogy drukkolunk az orvosoknak, hogy alaposabban megvizsgáljanak minket. Mi a baj velünk? Miért történik mégis? Milyen problémánk van? Végül is azt mondták a kiállításokon, hogy minden rendben van ... Terhes lesz, de akkor a folyamat nem. De még mindig nem oldották meg eléggé. Már nem konzultáltunk a családokkal erről a második veszteségről. Elrejtettük, mert féltünk a reakciókatól. Ismét féltünk a nyomástól - igen, a nyomás is kényelem és sajnálat.

A harmadik kísérlet néhány hónap után következett be. Két kötőjel, már nincs mosoly az arcomon, de a remény egy kis szikrája még mindig égett. A szikra pontosan három nappal azután kialudt az elkövetkező időszakkal. Akkoriban egy új orvos már a szárnyai alá vett, és nem értette, miért nem szólítottak meg korábban. Miért nem végeztek velem sokáig vért, miért nem tudták meg az abortusz okát ...

Végül két dolgot tudott meg rólam. Vércsoport vagyok Rh negatív ( cikket olvashat erről a problémáról ITT ). Ha a férjem negatív lenne, az rendben lenne, de a férjem pozitív, így a testem képes lenne antitesteket termelni. A második diagnózis az volt: thrombophil mutációk - thrombophilia - ( olvassa el a trombofíliáról szóló cikket ITT ), amelyet vérhígító injekciókkal kell kezelni. Ez volt az első alkalom, hogy az orvos valódi reményt adott számomra arra, hogy létezik gyógyulás a betegségemre. Igen, nehéz út lesz, de ha eljutunk a végcélig, akkor megéri.

Egy ideig kiengedtem a babát a fejemből. Nagyon sok munkám volt a harmadik könyv elkészítéséhez ( Placebo My ), ezen kívül két munkahelyem is volt. A minimális szabadidő miatt aggódtam, még nem volt időm gondolkodni a családalapításon. És ekkor történt. Életem ekkora leghajtottabb periódusában (természetesen most már csak hektikusabb időszakom van 😊). Gyakran furcsa voltam, nappal elaludtam, forgott a fejem. Viszont nem vallottam be semmit, így először úgy döntöttem, hogy csak egy hónap után teszem meg a tesztet, amikor a menstruációm 10 napot késett. Bumm!

diaries

Ezúttal nincs szellem, két kötőjel halvány utalása sem. Ezek neonként izzottak, hogy ha akarom is, nem fogok hiányozni. Azonban nem tudtam élvezni magam, nem tudtam mosolyogni és nem ígértem magamnak semmit. Annyiszor megszakadt a szívem, hogy a további csalódást már nem tudom kezelni. Mindent azonban az orvos utasításai szerint tettem. Azonnal felhívtam őket, felírtak nekem Fraxiparin és Duphaston injekciókat.

Sosem féltem a tűktől, de valamit beadni a testembe ellentétes az önmegőrzés ösztönével. Az első két hétben nagyon nehéz dolgom volt. Könnyek és remegő kéz hallatszott. Minden fájdalmas reggeli rutinnal, minden émelygéssel és a WC-csészén töltött idővel, de azt hittem, hogy Bebe érdekében teszem. Azért kezdtem így hívni, mert az egyetlen dolog, ami nem bántotta, a Bebe keksz volt (nem, ez nem reklám, hanem tény). 😊 De még mindig nem tudtam élvezni a terhességemet és beszélni róla. Ezt csak az első ellenőrzés után sikerült megtenni, ahol az orvos azt mondta nekem, hogy minden rendben van. Ekkor váltam emberi szökőkúttá, hogy még Dubajban is szégyenkezhetnek. A Bebe-m rendben volt ... Álmom valóra vált. Legyél anya.

És valóra vált. Hónapokig tartó félelem, betegség (többek között terhességi cukorbetegségem lett, morgolódást találtak a szívemben és egyéb mulatságok), végül 2020.06.10 várt a Bebe kis Marco lett, édesem, ami végleges értelmet adott az életemnek.

Ezzel a cikkel reményt szeretnék adni minden nőnek, aki gyereket keres. Sok esetben ez a probléma megoldható, és sok esetben megteszi a magaét különösen a psziché (túl nagy vágy a gyermek iránt, a terhesség és a megszállottság megszállott törekvése, a partner, a család, a környezet nyomása ...). Több nő azt írta nekem, hogy volt, hogyan és hogyan sikerült, ezért úgy döntöttem, hogy írok róla néhány szót, ami hasznos lehet valakinek a jövőben. Itt összefoglalok néhány pontot.

  • Ne stresszeljen, ne vigye túlzásba, ne legyen megszállottja a gyerekeknek, ne csináljon mechanikusan "dolgokat", mert "ez a dátum"
  • Ne hallgasson olyan bölcs hölgyek garantált tanácsára, akik XY évvel ezelőtt szültek, ma más idő van, az emberek más, új betegségekkel küzdenek, mint őseink. Ami akkor működött, lehet, hogy most sem fog működni. (A kivétel megerősíti a szabályt)
  • Ha az orvos nem foglalkozik veled alaposan, ne féljen leváltani. 4 orvost cseréltem, és jól sikerült. Mindenki teljesen másként közelítette meg a problémát.
  • Ne hasonlítsa össze magát barátaival, unokatestvéreivel, szomszédaival. Mindannyian mások vagyunk.
  • Nem végeznek képzeletbeli diagnózist, és órákat nem töltenek kék ló fórumokon.
  • Szakértőkkel oldja meg a helyzetét, de ne felejtse el élni!
  • Néhány nőnek soha nem sikerül természetes úton vagy mesterséges megtermékenyítéssel anyává válnia. Ebben az esetben továbbra is fennáll a lehetőség egy hajléktalan gyermek örökbefogadására. Magam is gondoltam az alternatívára ... Mindig van megoldás, de ez nem mindig könnyű.

Azt hiszem, remélem, hogy adtam neked legalább egy kis reményt ezekkel az őszinte szavakkal. Hiszek abban is, hogy sokan közületek képesek lesznek megszerezni a legnagyobb ajándékot, amelyet egy nő kaphat - egy kis férfit, akit a kezdetektől fogva örökké szeretni fog.

Végül szeretnék megosztani egy cikket egy podcast-szal, ahol egy szakértő beszél a témáról. (Forrás: https://www.40plus.sk)

A következő Dolce Naplókban megnézzük a második álmomat - vagy, hogyan lettem szerző. Várom visszajelzéseit, észrevételeit, megosztásait, bármi mást. Lépjen kapcsolatba velem a közösségi hálózataimon, az alábbi linkeken, és ha tehetem, szívesen segítek.

Sok szerencsét, pozitív gondolkodást és szeretetet kíván