Laura 27 éves, főiskolát végzett, van egy munkája, amit élvez. Négy évig randevúzott egy fiúval, de az utolsó évben még mindig szakítottak és találkoztak. Laura már a terhesség második hónapjában jár. Nem akar férjhez menni, elhatározta, hogy jobb marad

2006. március 10-én 12:00 órakor

akarok

anya, mint olyan férfival élni, akivel nem akar együtt élni. Anyja azonban folyamatosan meggyőzi, milyen nehéz lesz, és hogy a gyermek szenved attól, hogy nem teljes családban él.

Megkérdeztük az internetes olvasókat: Szerinted jobb egyedülálló anyának maradni, mint olyan férfihoz menni, akit nem szeretsz? Milyen személyes tapasztalataid vannak? Milyen az egyedülálló anya élete, és hogyan birkóznak meg vele a gyerekek?

Egyedülálló anya vagyok. Nem tudtam pontosan, mibe keveredtem, és az életem sem volt könnyű. A fiamnak hiányzott az apám, be kell vallanom. Pénzügyileg elég jól sikerült, pedig fizetésről fizetésre váltottunk. Ma a fiam 26 éves, és magabiztos és sikeres ember, akire büszke vagyok. Attól féltem, hogy az apa nélküli élet következményekkel jár a családi élet szemléletére nézve, de máris hosszú távú kapcsolata volt, és hamarosan családot alapított. Utólag, minden nehézség és öröm után örülök, hogy nem mentem hozzá feleségül, és nem bánom, hogy egyedül maradtam. És még ma is, az összes átélt tapasztalatom ellenére tudom, hogy az akkori körülmények között ugyanazt a döntést hoztam volna meg. Megjegyzem, hogy nem vagyok a férfiak ellensége, de úgy gondolom, hogy egy egészséges, magabiztos nő házasság nélkül gondozhatja a gyereket és nevelheti. Vannak barátnőim, akik házasok voltak, mert terhesek voltak, és amikor látom, hogyan élik az életüket, megerősítem, hogy a döntésem helyes volt.

20 éves vagyok. Csak édesanyámmal éltem, aki rettenetesen szeretett. Boldog voltam, és soha nem hiányzott semmi. De most, hogy független vagyok, azt tapasztalom, hogy még mindig hiányzott az apám.

A mieink kicsi koromban elváltak, és nem is emlékszem rájuk együtt. Minden szülőnek van párja és gyermeke. Édesanyámmal éltem, hétvégén apámhoz jártam. Bár nem volt ideális gyermekkor, örülök, hogy szüleimnek volt bátorságuk elválni. Semmivel sem lehet rosszabb, mint együtt élni valakivel, amikor tudod, hogy nem akarsz vele lenni. Szerintem sokkal több a rosszabb családi helyzet, mint az egyszülős családé.

Hat év kapcsolat után azt is tapasztalom, hogy gyereket szeretnék, de férjet nem. Nem vagyok feminista, sem hősnő, sem emancipált - csak nem találtam meg a megfelelőt. Tudom, hogy nehéz lesz, de az anyaság ajándék, amelyet minden nőnek el kell fogadnia. És mivel a bioclock közel van 12:00 -hoz, nincs sok időm új kapcsolat kialakítására. Tehát a gyerek igen, a házasság nem. Legalább most.

Nemrég egy hét nőből álló csoportba kerültem, és csak az egyikük büszkélkedhet férjével. A többiek elváltak, kettő pedig özvegy volt. Lassan normálisá válik, hogy egy nő egyedül van a gyerekekkel.

Szlovákiában sok boldogtalan nő és boldogtalan gyermek él, akik csak azért szenvednek, mert az ál-erkölcs, amelyet anyjuk és nagymamájuk támogat, azt mondja egy nem tervezett terhesség alatt álló nőnek, hogy adjon nevet a gyermeknek, függetlenül attól, hogy a férfi igaz-e. Még azt a véleményt is hallottam, hogy inkább később válnának el, de legalább a csecsemő családba születne. Senki sem törődik a gyerekkel, mivel rossz családi kapcsolatoktól kell szenvednie. Főiskolai hallgatóként a nővérem is kénytelen volt feleségül venni azt a férfit, akivel gyereket várt. És mi volt a különbség ahhoz képest, hogy egyedülálló anya maradtunk? A férj különben sem gondozta a gyereket, továbbra is egyedül nevelte, még mindig kevés pénze volt, mert egyetlen bíróság sem kényszerítette a házasság felbontása után megfelelő tartásdíj fizetésére. Az unokaöccs megkímélné a gyermekkori bántalmazástól, a nővér pedig a bántalmazás agancsától.

Az egyedülálló anya élete mindig rosszabb lehetőség, mint a férfi - a gyermek apja - személyes csalódásának érzésének elfojtása és egy működő család megteremtése, amely erősebb elveken alapul, mint az "ideállal" élni. Túl sok egoizmus ragaszkodni az ideális kapcsolat és szeretet eszméjéhez, és csak emiatt ne vegye feleségül gyermeke apját, és ne engedje, hogy a gyermek szervezett családban éljen (ez érvényes, hacsak nincs más probléma a kapcsolatban - alkoholizmus, agresszió, hűtlenség). A jól finanszírozott egyedülálló anya és gyermek is szenved, mert ez nem a pénzről szól. Ha pedig az anya nincs anyagi biztonságban, akkor kockáztatja gyermeke testi, lelki és egészségi állapotát.

Akkor mentem férjhez, amikor a feleségem második állapotban volt. Kicsit több mint fél évig randevúztunk. Nagyon szerettem, de amikor össze kellett házasodnunk, pánik volt részéről, úgy éreztem, hogy ez csak erőszak (később megerősítette nekem). Az esküvő végül véget ért, de a házasságot nem nagyon élveztem. Egyébként a gyermek végül elvetélt, később még két gyermekünk született. Ma nagyok. Később a sors az Egyesült Államokba terelt - az a tény, hogy ide mentem dolgozni, a feleségemet is arra késztette, hogy majdnem húsz év együttélés után elmondta nekem, hogy soha nem szeretett, hogy csak gyermekek miatt élt velem. Amikor megkérdeztem tőle, miért nem mondta el korábban, megtudtam, hogy nem találta meg a bátorságot. Akkor voltam a legalján, de ma megpróbálok megfeledkezni róla. Ezért azt akarom tanácsolni Laurának, hogy maradjon egyedül, és ne éljen szeretetlen férjével, mert ennek nincs jövője.

Egyszülős családban felnőni nem könnyű. Anyám a nagyszüleimmel együtt igyekezett minden anyagi szükségletet kielégíteni. De az egyszülős család nem tud valami fontosat nyújtani. Amikor egy gyermek felnő, mindkét szülőre van szüksége. Az anya ad neki valamit a gondozásából, az érzelmekből, az apának bátorságot, önbizalmat, biztonságérzetet és támogatást kell adnia neki. Anyám mindig "kettesért" dolgozott nálunk. Nem volt elég idő egy mélyebb érzelmi kapcsolatra velem. Egész életében sok mindenben csak önmagára kellett hagyatkoznia. Nem volt olyan partnere, akire támaszkodhatott. Ma nagyon kimerült, korán nyugdíjas és egyedül van. 30 éves vagyok, és szeretnék saját családot alapítani. De valahol az elmém mélyén félek a párkapcsolattól, mert soha nem tapasztaltam, milyen az apa és anya között, amikor együtt vannak, amikor szeretik egymást.

Ha Laurát saját tapasztalataim alapján tudom tanácsolni, ne tegyen úgy, mintha a volt barátja lenne. Mondja a környék, amit akar, ne törje meg. Nagyon nehéz lesz, a társadalmi nyomás néha elviselhetetlen. Ha feleségül veszi és a kapcsolat semmiről sem szól, akkor a gyermek sokkal többet fog szenvedni. Veszekedések, sértések - ki akarna minden nap visszatérni egy ilyen otthonba? Ha nem veszi feleségül, akkor a gyermek kevesebbet szenved, de megint nagy a kockázata annak, hogy talál valakit, aki nem csak őt, hanem mindkettőt szereti.

Három hónapos ismerkedés után mentem férjhez. Nem voltam biztos benne, hogy ez a helyes, de nem volt bátorságom elmondani neki és a szüleimnek, hogy nem adom fel, inkább egyedül lennék. Tehát egy kis lélekkel mentem be, és ma tizenhét éve vagyunk együtt. És boldog vagyok, hogy akkor nem találtam meg bennem ezt a bátorságot. Fél év házasság után megtudtam, hogy szeretem ezt az embert. Ma három gyermekünk van, és örülök, hogy teljes családban nőnek fel.

A gyermekes egyedülálló anya normális élete nehéz - magam is megtapasztaltam. De ha egy anya és gyermeke nem egyedülálló, hanem szerető nagyszülei és szerető apa gyermeke van, akkor az a döntés, hogy nem házasodnak el egy nem szeretett férfival, mindenképpen jobb, mint az ellenkezője. A házasság nem csupán a szülői viszonyról szól, hanem a másikkal töltött időről is, a mindennapi problémák megoldásáról, amely nemcsak a gyermek nevelésével, az intim szférával jár. A családi kapcsolatok összekapcsolt erek, és ahol az egyik nem működik, a másik sem fog működni. A gyerekek olyanok, mint a gombák - mindent magukba szívnak környezetükből és kapcsolataikból. Nem tudom, szeretném-e, hogy gyermekem egy teljes családban nőjön fel, ahol nincs teljes érzelmi kölcsönhatás. Természetesen Laura döntése, de ha vannak szülei, akik segítenek, és ha a gyermek apja szereti a gyermeket, anélkül, hogy kapcsolatban lenne anyjával, az nem biztos, hogy rosszul alakul. Ugyanakkor a foglalkoztatásról és a munkáltatói elfogadásról is van szó - tudjuk, mi ez - egy fiatal anya, gyermeke és magányos. Mindenesetre azt gondolom, hogy a házasság megkötése azzal az elképzeléssel, hogy csak a gyermek miatt van, a legrosszabb kapcsolatok kezdete a családban, és negatív hatást gyakorol nemcsak a házastársakra, hanem a gyermekre is.

A személyes adatok kezelésére az Adatvédelmi irányelvek és a sütik használatának szabályai vonatkoznak. Kérjük, ismerkedjen meg ezekkel a dokumentumokkal, mielőtt megadná e-mail címét.