A helyzet maximális kihasználása nagyon rossz megközelítés. Életem a mozgó homok elől menekülések sorozata volt.

Rose Wilder Lane,

író és az Amerikai Libertarian Mozgalom alapítója

Amikor Jennifer harminckét éves volt, szülei pazar esküvőt tartottak vidéken. Minden volt rajta - még a rózsaszín tulipánok és a csodálatos zene is. Abban az időben több mint három éve élt Carterrel. Család, barátok és két kutya jött az ünnepre.

Amikor Jennifer hat hónappal később az első terápiájára érkezett, befejezte a köszönőleveleket, és válóperes ügyvédet keresett. Carter már valahol a barátaival aludt, így csak idő kérdése volt, amikor valaki meghallotta, hogy szakítottak. Jennifer úgy érezte, mintha becsapta volna magát. - Több időt töltöttem esküvő tervezésével, mint boldog házassággal - zokogta.

Jennifer mindig úgy nézett ki, mint aki az üzleti találkozók és egy alkoholfogyasztás utáni majom határán van. Elegánsan öltözött, de kimerültnek és zaklatottnak tűnt. Az egyik legnépszerűbb egyetemen diplomázott, és most kezdte a karrierjét a PR-n, de így is meglehetősen gondtalanul söpört végig a feleken.

Carter munkahelyet váltott, nem volt stabil szakmai identitása. Ahelyett, hogy az elmúlt évben az egyetemen maradt volna, bluegrass zenekarával turnéra indult. Széthullott, de a férfi nem hagyta abba a zene szeretetét. Különböző helyeken dolgozott hangmérnökként és zenei csoportok promótereként. Jennifer és Carter voltak talán a legmenőbb és legcsípősebb ismerősök. Szerettek beszélni a tévésorozatokról, azokról, amelyeket legközelebb meg fognak nézni.

Az esküvő után beszélgetéseik hangvétele megváltozott. Találkoztak egy ingatlanközvetítővel, aki mutatta számukra a jelzálogkölcsönöket. Ha figyelembe vennék a gyereket, anyagilag még rosszabbul nézne ki számukra. Jennifer abban reménykedett, hogy mire a gyerekek kiskorúak lesznek, részmunkaidőben is dolgozhat, ezért szüksége volt Carterre, hogy hamarosan több pénzt keressen. Fontolgatta, hogy visszatér haza New Hampshire-be, ahol olcsóbban él, és szülei segítenek neki. Carter ott akart maradni, ahol most éltek - talán örökké. Vidám életük patthelyzetbe került.

Ami leginkább elbátortalanította Jennifert, hogy megpróbált mindent megtenni, amire szüksége volt. "A szülők fiatalon házasok voltak. Körülbelül hat hónapig randevúztak, és tudom, hogy anyám az esküvő előtt nem feküdt le senkivel. Honnan tudták, hogy ez sikerül-e nekik. Carter és én idősebbek voltunk, amikor randizni kezdtünk. Körülbelül három évet éltünk együtt. Hogyan történhetett ez meg?.

Állítólag a pszichológiai terápia "lassabb és gyorsabb". Néha az segít, ha elég lassítja az embereket ahhoz, hogy gondolkodjon a gondolkodásmódján. Mindenkinek vannak hiányosságai az érvelésben. Ha megáll és rávilágít ezekre a mentális kitörésekre, akkor felfedezheti a motiváló magatartást feltételeket, anélkül is, hogy az illető észrevenné. Egyszerűen felfedeztem Jennifer egyik helyiségét: Az együttélés a házasság próbája. Gyakori hiba.

Az elmúlt ötven évben az együtt élő párok aránya több mint 1500 százalékkal nőtt. 1960-ban csak mintegy ötszáz nőtlen ember élt egy háztartásban. Ez a szám közel nyolc millió amerikait jelent. A húszas évek körülbelül fele húsz és harminc év között él, legalább egy partnerrel. A házasságok több mint felét együttélés előzi meg. Ez a változás leginkább a szexuális forradalomnak és a fogamzásgátlás elérhetőségének tulajdonítható, és a fiatal felnőttek gazdasági helyzete mindenképpen szerepet játszik. De amikor huszonéves emberekkel beszél, akkor másokra is hallgat: az együttélés megelőzésként.

Egy országos felmérés során a 20 évesek csaknem fele egyetértett: "Csak olyan férfit veszel feleségül, aki hajlandó volt korábban veled élni, hogy megnézd, jól lesz-e?" A huszonéves emberek körülbelül kétharmada gondolkodik hogy ha az esküvő előtt beköltözik egy lakásba, akkor megakadályozza a válást.

Jennifer hozzájuk tartozott. Úgy vélte, hogy ellentétben szüleivel, akik fiatalon házasodtak és gyorsan megtették, házassága sikeresebb lenne, ha először élne párjával. De azok a partnerek, akik "először élnek együtt", végül kevésbé elégedettek a házassággal és a válással, mint azok a párok, akik nem élnek együtt. A szociológusok ezt együttélési hatásnak hívják.

napló

Egon Schiele: A fekete lány (1911). Forrás: wikimedia

Az együttélés hatása sok házasságkutatót meghökkent. Néhányan visszatértek arra az érvelésre, hogy azok, akik házasság előtt élnek párjukkal, egyszerűen kevésbé konvencionálisak, ezért hajlamosabbak megbékélni a válással. A kutatások szerint azonban az együttélés hatása nem magyarázható egyértelműen olyan egyéni jellemzőkkel, mint a vallás, az oktatás vagy a politikai meggyőződés. Ha az ügyfeleimre nézek, ugyanez igaz: Nem mondható el, hogy a liberális ügyfelek éljenek együtt, a konzervatív ügyfelek pedig nem. Valójában a házasság előtti együttélés tendenciája a vörös és a kék államban egyaránt megegyezik - és ez minden nyugati országra igaz.

Tehát hogyan magyarázza az együttélési hatást? Miért nem garantálja a boldog kapcsolatot a "próbáld meg, amíg vásárolsz" megközelítés? A legújabb kutatások szerint egyedül az együttélés az oka.

Ne döntsön, csúsztasson el

Jennifer és én azon dolgoztunk, hogy megválaszoljuk a "Hogyan történhet ez?"

Beszéltünk arról, hogy Carter és én elkezdtünk randevúzni, és később együtt élni. A témával kapcsolatos tanulmányokkal összhangban Jennifer azt is elmondta, hogy "csak megtörtént", és "így könnyebb. Két lakást fizettünk, és így is aludtunk egymással. Mindig elfelejtettem valamit, ami a munkához kellett, egyik vagy másik lakásban. Nagyon boldogok voltunk, olcsóbb és kevésbé igényes volt. Viszonylag gyorsan eldöntöttük, hogy együtt fogunk élni, de még ha nem is sikerülne is, gyorsan hátrálhatnánk ettől. "

Jennifer arról beszélt, amit úgy hívunk, hogy "ne hozzunk döntéseket, ne csúszjunk". A gyaloglásról az alvásra és a gyakori alvásról az együttélésre fokozatos és gördülékeny lehet a váltás, és nem hívja fel magára a figyelmet gyűrűkkel, szertartásokkal vagy néha valami hasonló beszélgetéssel. A párok gyakran nem beszélnek arról, miért akarnak együtt élni, és mit jelentene ez.

Amikor a kutatók ezeket a kérdéseket teszik fel a húszas éveikben járó embereknek, leginkább a nők mondják azt, hogy több szeretetet szeretnének, míg a férfiak azt mondják, hogy könnyebben hozzáférnek a szexhez. Nem ritka, hogy a partnerek különböző, kimondatlan - sőt néha tudatalatti - célokért élnek együtt. De mind a férfiak, mind a nők egyetértenek abban, hogy a szobatárssal szembeni követelményeik alacsonyabbak, mint a férj vagy a feleség esetében.

Megkérdeztem Jennifert, hogy belecsúszott-e Carterbe, tudatos döntés volt-e, például amikor eljegyzési vagy házasságról döntöttek.

- Erről van szó - mondta a nő. - Nem házasság volt, ezért nem volt olyan fontos ezen gondolkodni.

"És most? Mikor gondolkodik most rajta?

"Nyilvánvalóan a jó szex, a szórakoztató hétvégék, az érdekes barátok, az olcsóbb bérleti díjak voltak."

- Kételkedtél abban, hogy jól jársz-e, amikor beköltöztél?

"Valahol a tarkómban megijesztett, hogy Carternek valójában nincsenek igazi ambíciói, iránya. Azt hiszem, azt gondoltam, hogy az együttélés jó teszt lesz, hogy mennyire komoly. Kivéve, hogy most látom, hogy soha nem vettük túl komolyan az együttélést. Az a tény, hogy a zeneiparban dolgozott, húszas éveinek tökéletes barátjává tette. Egész életében szórakozásból állt és bukott. Életünk a szórakozáson állt és esett. "

Jennifer és Carter - mint sok huszonéves, együtt élő ember, alapvetően több szobatárs volt együtt szexel, mint két, életre szóló kötelékben élő ember. Valami homályos elképzelésük volt a kapcsolat teszteléséről, de nem mertek belépni azokra a területekre, amelyek a házasságra jellemző stressztesztek: nem fizették vissza a jelzálogkölcsönöt, nem próbáltak teherbe esni, nem töltöttek éjszakát gyerekekkel, nem az anyóssal töltött vakációkat, amikor nem akarták.iskola gyerekeknek és nyugdíjas, nem nézte meg a partner fizetési jegyzékét vagy hitelkártya kivonatát. Ha valakivel élsz együtt, vannak előnyei, de nem feltétlenül közeledsz ahhoz, hogy néz ki egy házasság. Ez különösen igaz egy olyan időszakban, amikor a húszas és harmincas évek közötti időszakot a szórakozás esélyeként népszerűsítik. "

-És mi történt ezután? -Kérdeztem.

- Egy-két éve elkezdtem azon gondolkodni, hogy mit csinálunk.

"Év? Vagy kettő? ”- fejeztem be.

"Nem tudom. - válaszolta Jennifer.

- Tehát az idő is csúszott - mondtam.

"Pontosan. Minden olyan homályos volt. Ez a bizonytalanság zavart a legjobban. Számomra úgy tűnt, mintha egy többéves interjúban vettem volna részt, hogy kiderítsem, a felesége leszek-e vagy sem. Játszottunk egymással és vitatkoztunk. Sosem éreztem, hogy valóban komolyan vette volna a kapcsolatunkat. Még mindig nem így érzem magam - ami nyilvánvaló. "

Egon Schiele: Fekvő nő, zöld harisnyával (1917), fotó: wikimedia

Hirdető

Valami oka lehet Jennifer aggodalmainak. Ha meg akarjuk érteni, miért, akkor az segít, ha rájövünk, hogy technikailag szólva ez egy elkötelezettség előtti vagy elkötelezettség előtti együttélés, nem pedig a házasság előtti együttélés hatása. Azok a párok, akik házasság előtt, de eljegyzés után kezdnek együtt élni, azok, akik életükbe csatlakoznak, miután egyértelmű és nyilvános elkötelezettséget vállalnak a partnerük iránt, ugyanolyan kockázattal fenyegetik a boldogtalan vagy megtört házasságot, mint azok a párok, akik házasság előtt házasok. Nem szenvednek az együttélési hatástól.

Azok a párok, akik elkezdenek együtt élni, még mielőtt egyértelműen és közösen vállalnák a kapcsolatot, hajlamosabbak a kommunikáció hiányára, az odaadás alacsonyabb szintjére. Házasságuk instabilabb. Számos tanulmány kimutatta, hogy ezekben a szakszervezetekben az emberek házasság előtt és után is kevésbé házasok. Különösen igaz ez a férfiakra.

Jennifer és én arról kezdtünk beszélni, hogy Carter és ő hogyan költöztek a közös élettől a házassághoz. Döntésekkel és rituálékkal teli változás volt, nem volt lehetséges, hogy "csak megtörténjen".

- A házasság nem csak megtörtént - forgatta a szemét Jennifer. "Ki kellett ásnom Cartert, hogy vegyek nekem egy gyűrűt, kitűztem a dátumot, hogy megállapodjak az ünnepségről, a meghívókról. Mindenre. "

- Miért volt ilyen nehéz?

"Nem lett férjhez menő férfi, de az életünk úgy szerveződött, hogy valójában nem kellett felnőttként viselkednünk. Valahogy azt gondoltam, hogy valahogy megráz, ha összeházasodunk. "

- Te ezt feltételezted.

- Ebben reménykedtem - mosolygott komoran Jennifer. - Arra is gondoltam: milyen más lehetőséged van?

- Szakíthattál volna vele.

- Ez sem volt könnyű.

- Ennyit a gyors visszarúgásról - mondtam.

- Olyan volt, mint mozgó homok - mondta szomorúan Jennifer.

Záró

Jennifer összehasonlítása a mozgó homokkal nem lepett meg. Az élettársi kapcsolatba kerülés nem jelentene problémát, ha könnyű lenne kicsúszni belőle. Ez nem könnyű.

A húszas évek gyakran olyan helyzetekbe vetik magukat, amelyeket pénzügyileg előnyösnek és szinte kockázatmentesnek tartanak, és hónapok vagy évek után megtudják, hogy nem tudnak kijönni belőlük. Olyan, mintha nulla kamatozású hitelkártya-megállapodást írna alá a használat első évében. A tizenkettedik hónap után a kamatláb huszonhárom százalékra emelkedik, de elakadtál, mert annyit hiányoltál, hogy egyszer sem tudod visszafizetni, és valahogy nem sikerült áthelyezned az adósságot egy másik alacsony kamatozású kártyára. Az együttélés valójában pontosan ugyanaz. A viselkedésgazdaságtanban ezt a jelenséget fogyasztói zárolásnak nevezik.

A zárolás meghatározza annak csökkent valószínűségét, hogy más lehetőségeket keressen, vagy más lehetőségről döntsön, ha valaki valamibe befektetett. A kezdeti beruházás, az úgynevezett indítási költség lehet nagy vagy kicsi. Forma. Belépődíj. Online fiók létrehozásával töltött idő. Részlet az autóhoz. Minél magasabbak a felállítási költségek, annál kevésbé valószínű, hogy elkezdünk együtt élni. De még egy minimális befektetés is kizárást okozhat, különösen, ha szembe kell néznünk a változás költségeivel.

A változás költségei, vagy a változáshoz szükséges idő, pénz vagy erőfeszítés összetettebb. Amikor először befektetünk valamibe, a változás költségei hipotetikusak és jövőbeniak, ezért hajlamosak vagyunk alábecsülni őket. Könnyű elképzelni, hogy később egyszerűen kapunk egy új hitelkártyát, vagy ha szükséges, zavarjuk a bérlet felmondását. A probléma az, hogy amikor eljön ez az idő, a változás költsége nagyobb, ha közelről nézünk, mint ha távolról nézünk.

Az együttélés túltelített a beállítási és váltási költségekkel - a zárolás alapvető összetevőivel. Ha valakivel kezd együtt élni, az szórakoztató és költséghatékony lehet - a beállítási költségeket finoman szőik közéjük. A szobatárs vagy a szobatárs junkiei között eltöltött évek után nagyon örülünk, ha megosztjuk valakivel egy szép egyszobás lakás bérleti díját. A párok megosztják a wi-fi-t és a háziállatokat, és együtt szeretnek bútorokat vásárolni. Később ezek a felállítási költségek befolyásolják, hogy mennyire vagyunk hajlandók távozni.

- Közös bútoraink voltak - mondta Jennifer. "Voltak kutyáink és közös barátaink. Hétvégéket töltöttünk együtt - futottunk bizonyos szokásokon, rutinon. Nagyon-nagyon nehéz lenne szakítani. "

Amikor elmagyaráztam Jennifernek, mi az a zár, nyelt egyet. "Tizenéves koromban még mindig anyámat hibáztattam azért, mert az apjával maradt, amikor nyilvánvalóan nem volt elégedett vele. Most sokkal jobban megértem. Nem könnyű kitörni egy tapasztalt kapcsolatból. És két gyermeke született, rájuk is gondolni kellett. Carternél maradtam, mert nem engedhettem meg magamnak egy új kanapét - zokogta sajnálkozva Jennifer.

"Az új kanapé megvásárlása leküzdhetetlen akadályt jelenthet a húszas éveiben járók számára" - mondtam Jennifernek, mire ő folyamatosan sírt -, de számomra úgy tűnik, hogy ebben több volt, mint egy kanapé. Mi a helyzet a változás költségével?

Jennifer elgondolkodott egy pillanatig, majd azt mondta: "Korom megváltoztatta a változás összes költségét. Amikor elkezdtünk együtt élni, huszonéves voltam. Számomra úgy tűnt, hogy könnyedén mozoghatok, amikor csak akarok. De akkor hirtelen harmincéves voltam, és minden más volt. "

"A változás költsége, az újrakezdés, harmincas éveinkben tűnik" - mondtam.

"Mindenki férjhez ment. Férjhez akartam menni. És akkor láttam, hogy Carter és én összeházasodtunk, mert harminc év felett éltünk együtt. "

- Hirtelen fontosabbnak tűnt számodra a házasság, mint az, hogy vajon beválik-e neked - mondtam.

"Nagyon-nagyon-nagyon zavarba jöttem, de szinte nem is érdekelt, hogy ez nekünk beválik-e. Arra gondoltam, hogy ha nem is működne, legalább akkor házasodnék meg, amikor mindenki házas lesz. Nem fog hiányozni semmi. Jennifer felhorkant. "De a válás sokkal rosszabb volt, mint gondoltam. Nem mondhatom, hogy megbánnám a Carterrel fennálló kapcsolatot, de sajnálom, hogy együtt kezdtünk együtt élni, vagy hogy nem voltam képes elhagyni őt, mielőtt mindez eljutott volna ennyire. Most, így vagy úgy, kezdem elölről. És a kiindulási helyzetem sokkal rosszabb. "

- De te kiszállsz a zárból - emlékeztettem. "Hogy vagy?"

"Szembe kell néznem a tényekkel. Carter húszas éveiben csodálatos barát volt, de nem volt jó férj, és soha nem is lesz az. A munkahelyemen jól teljesítek, és családot akarok alapítani. Carter nem áll készen erre. Valahogy soha nem volt igazi, hivatalos - amíg meg nem házasodtunk. "

Az együttélés és a válás közötti kedvezőtlen kapcsolat enyhülni látszik. Kicsit jobb az a hír, hogy a Pew Research Center 2010-es felmérése azt mutatta, hogy az amerikaiak közel kétharmada az együttélést a házasság felé vezető lépésnek tekinti. Ez a közös és komoly nézet az együttélésről segíthet az együttélés hatásának csillapításában, mivel új tanulmányok azt mutatják, hogy a "soros élettársak" és a párok, akik másképp veszik a kapcsolatot, az együttélési hatásnak vannak kitéve.

A válást nagyon távoli és valószínűtlen végnek tekinthetjük a húszas években, akik együtt élnek és szórakoznak. Amikor időnként beszélek erről az ügyfelekkel, gyakran kifogásolom: „Ne aggódj, nem szándékozom feleségül venni, ezért nem is kockáztatjuk meg a válást. Csak időt öltök. ”De még ha el is vetjük a bezárási hatást, a boldogtalan házasságok és a válások nem jelentik az egyetlen kockázatot, és Jennifer nem az egyetlen ügyfél, aki megbánja, hogy valakivel kezdett együtt élni. Sok-sok kliens közvetlenül a 30 előtt vagy közvetlenül utána szeretné, hogy ne pazaroljon annyi időt olyan kapcsolatokra, amelyek csak az elmúlt hónapokban következnének be, ha nem azonnal kezdenének együtt élni az illetővel. Végül sokkal több időt öltek meg, mint várták, és most vissza akarják szerezni.

A húszas és harmincas évek komolyan akarják venni a kapcsolatot, de zavartak és nem biztosak abban, hogy tudatosan választották-e párjukat. Ha a kapcsolat előnyökön és kétértelműségeken alapul, akkor zavaró lehet azt állítani, akiket szeretünk. Ha az életet arra építjük, hogy "talán elég leszel nekem", akkor az egyszerűen nem annyira kötelező, mint egy mindkét partner "igen" -ére épülő élet, igen, ami komoly kapcsolatot vagy házasságot testesít meg.

Néhány dolog megvédheti a huszonéveseket az együttélési hatástól. Az egyik az, hogy egyszerűen ne költözzön be egy lakásba - ez nyilvánvaló. Mivel ez nem teljesen reális javaslat, a kutatók azt is javasolják, hogy partnerként tisztázzuk, mennyire komolyan gondolkodik a másik, mielőtt elkezdenék együtt élni. Szintén van értelme előre látni és rendszeresen felülvizsgálni azokat a korlátozó feltételeket, amelyek megakadályozhatják a kiköltözést, ha ezt szeretné.

A párkapcsolat tesztelésére az együttélésen kívül más módszerek is tartoznak, beleértve a tevékenységek széles skáláját, nem csak a randizást és a szexet. Más módon is megtudhatja, hogy szerelmes vagy-e a partneredbe, vagy legalább szereted-e egymást (erről később). Nem vagyok az együttélés mellett vagy ellen, de a húszas évek számára fel kell ismerni, hogy ez nem garancia, a szerencsétlenségről és a válásról nem is beszélve. Ha barátoddal költözöl be, akkor növelheted a hibázás esélyét - vagy túl sok időt pazarolhatsz erre a hibára.

A szöveg egy részlet Meg Jay Döntő évtized című könyvéből, amelyet nemrégiben adott ki a Premedia. A kiadó beleegyezésével jelenik meg.

A szerkesztő megjegyzése: Egyik hűséges olvasónkat megsértette a szöveg illusztrációinak megválasztása, nem hiszem, hogy ennek oka lenne, de mivel nem szándékunk megsérteni, úgy döntöttünk, hogy a központi képet lecseréljük a szöveg. Köszönjük olvasóinak megértését. J. Daniška