kell

Mindkét oldalon vannak cikkek arról, hogyan gondolkodjunk elsősorban önmagunkról, személyes érdekeinkről, hogyan legyünk kissé önzők - partnerünkkel, de a gyerekekkel is kapcsolatban. Az önzés továbbra is mennyire helyes?
Fogadás nélkül nem adhatunk. Az önzés pedig főleg arról szól, hogy nem látom a kapcsolatot magam és mások között. Ha én bántom énemet, akkor másokat, ha másokat, akkor a legbensőbb énemet is. Nagyon függ attól is, hogyan neveltek minket, hogyan vezettek minket a szüleink. Olyan szélességi körökben élünk, ahol a kereszténység és ezért elvei még mindig jelen vannak, adnak és gondoskodnak. Ezt már elvárják tőlünk. Főleg nőktől. Hogy a nők megteszik, amit meg kell tenniük, és kevesebb ideje marad arra, hogy megtegyék, amit akarnak. Tehát fontos fenntartani az egyensúlyt amire szükségem van és mit akarok. A kiégés, a pergamen megelőzése érdekében. Annak érdekében, hogy a nő ne érezze magát áldozat szerepében.

A nő mindig az volt, aki gondoskodott az otthon, a háztartás melegéről. Nos, ma ez kicsit másképp működik. A férfiak maguk főznek, mosakodnak, vasalnak, a nők irányítják a férfiak munkáját, és nem hajlandók alkalmazkodni párjukhoz. Azonban nem érzem, hogy rendben lenne, meg kell próbálnunk együtt élni és nem egymás mellett, vagy tévedek?
Jól érzed magad. Ugyanakkor a "gondoskodás" torz fogalmáról van szó. A nő másképp érzékeli, a férfi pedig másként. És sajnos manapság mindkét fél fejjel lefelé mutat ebben az "ellátásban". Az ember, ha nem gondozza a családját, a falut, az országát, akkor nem lesz jó. Ha egy nő nem vigyáz a gyermekeire, a férjére, és nem gondoskodik arról, hogy a tűz ne oltson el benne és a kandallójában, akkor az nem fog jól kijönni. Mostantól kezdve azonban megszűnik a megszakadás érzése. Hogy mindent csak másokért teszek, nem magamért. A kérdésem az lenne, hogy az a nő hogyan használja csak a magának szánt időt? Egyáltalán van rá ideje?

Mi van, ha egy nő hirtelen rájön, hogy csak ő vigyáz a gyerekekre, csak ő megy élelmiszert vásárolni, csak ő főz, csak ő takarít, csak ő van kapcsolatban anyósával, csak ő nem hajlandó utazni vagy kávézni az ő barátaival? Ráadásul férje évente ötször boldogan megy férfi túrákra, és azt mondja neki, hogy ha keres pénzt, engedje el őt is.
És azt kérdezem, hol merült fel az egyensúlyhiány, miért van az, hogy egy férfi így viselkedik, és az a nő megengedi.

Tehát valójában a nő hibája is?
Tudod, hogy a jóra és a gonoszra, a felelősségteljesre és a felelőtlenségre, az önmagára és az áldozatra való felosztás egy bizonyos viselkedési mintát hoz létre, amely lehetővé teszi mindkét partner számára. Egy nő hagyja magát használni, és általában hagyja magát használni, mert arra számít, hogy értékelni fogják, amit csinál, és hogy párja is részt vesz a kapcsolatban. És amikor ez nem történik meg, dühös, de azt hiszi, hogy jobb, mint egy férfi, mert ad. De egy kapcsolatban senki sem jobb vagy rosszabb. A kapcsolat arról szól, hogy és hogyan engedtem a másiknak olyan dolgokat csinálni, amelyek bántanak. Az önértékelésről van szó, és sajnos nem száz év, hanem évezredek kérdése, hogy a nők önbizalma, a nők önértékelése szenved. Férfinak lenni több évezreden keresztül több mint nő. De a különbségeknek ez a tudata nem kerülhet túlzásba. Nem nőhet bele abba, hogy a férfiak rosszak, a nők pedig jók. Szükségük van egymásra, hogy boldogabb lényekké fejlődjenek. Soha egyetlen háború sem tett jót, még férfiak és nők között sem.

De amikor egy nő rájön, hogy ő az, aki még mindig alkalmazkodik, még mindig távolodik, csak ő ad, akkor lehet-e ezen változtatni évek után is? Bár a partnerek már kialakítottak egy működési mintát?
Igen, de ez nem könnyű, és gyakran nem képes egyedül. Ezért a nőknek szükségük van egy szakértő kíséretére, amely segít visszaszerezni elvesztett önértékelésüket, de abban a bizalomban is, hogy életben tudnak maradni olyan férfi nélkül, aki nem látja, mit kell változtatnia, és eddigi megoldása az, hogy probléma máshol. Ez tükröződik mások, különösen a saját felesége elégedetlenségében és kritikájában. Egy nőnek azonban nem kell azonnal elhagynia őt, és gyakran el sem megy. A családi rendszerrel foglalkozó szakértők szerint a változás kezdeményezője egy nő. A változás történhet vagy nem. Attól függ, hogy a férfi hajlandó-e meghallgatni egy nőt és megérteni, hogy megvan-e a maga problémája, amelyet senki sem tud megoldani érte, csak ő maga. Mindkettő fejlődésének esélye a párkapcsolatban az, hogy megvalósítsuk, amit színlelnek, játszanak, hamisak és bántalmaznak. Aki képes a fejlődésre, végül elhagyja a csapdába esett kapcsolatot.

És ha nem?
Ez a körülmények kölcsönhatásától függ. Egy nő általában csak akkor hozhat ilyen döntést, ha nagyon rossz, és amikor a környezete támogatja. Így elnyerheti a bizalmat, hogy elmehet, és semmi rossz nem fog történni. Paradox módon nemcsak saját magának segít, hanem annak a férfinak is, akivel együtt él és aki megtámadja önértékelését.

Ha egy férfi fizikailag bántja a feleségét, azt is mondhatjuk, hogy az önértékelés hiánya, az önszeretet, az önbizalom hiánya?
Alapvetően igen, de ez sokkal bonyolultabb. Ha egy nő megengedi a férfinak, hogy erőszakot kövessen el ellene, akkor valószínűleg gyermekként érzelmileg bántalmazták. Így kapcsolatba lép azzal a tudattal, hogy meg kell érdemelnie a szeretetet, és ha nem jó, akkor megtagadható. Ennek a mintának van esélye megváltozni, és nem kell egész életében áldozatként maradnia. Megtanulják vigyázni magukra. Megtanulják elfogadni a kellemes dolgokat, nemcsak a kritikát. Megtanul önmagának értékes lényként élni, és így magához vonhat valakit, aki gondoskodik és szeret. A továbbfejlesztéshez már nincs szüksége elégedetlen kritikusra.

Tegyük fel, hogy egy nőt bántalmaznak, és csak azért marad, mert a gyerekek. Várja, hogy felnőjenek, és talán reméli, hogy az évek során valami megváltozik, a férje megváltozik, hogy megváltozik. Miért nem megy el most?
A döntés rajta múlik. Mindent csak kívülről látunk, nem vagyunk a bőrében. Nem tudjuk, miért viselkedik úgy, ahogyan és hol van a határa, amikor a kapcsolat véget ér, mi az igazi oka annak, hogy miért nem hagyhatja el, miért nem fejezi be a kapcsolatot. Ha itt az ideje, megteszi, és ha nem, akkor viseli a következményeket. Volt olyan eset is, amikor a felnőtt gyerekek megkérdezték anyjukat: Anya, miért nem mentél el akkor? Miért nem mentél el korábban? De tudja, hogy nincs hova mennie. Megy a szülőkhöz? Ezt veszteségnek fogja fel. És nem minden szülő fogja támogatni az elvált, gyermekes nőt. Még mindig úgy tartják, mintha a nő nem tehetne valamit. Nem mondják, hogy a férfi nem tett valamit, a nő nem. Sajnos így van.

A gyermek átveszi szülei viselkedését, elnyeli a légkört. Látja, hogyan működik otthon. Hogyan hat rá?
Attól függ, hogy a szülők közül melyikkel épít ki kapcsolatot, melyiket fogja tekinteni példaképének. Tehát előfordulhat, hogy a fiú megvédi anyját, vagy ugyanolyan agresszíven bánik vele, mint az apja. Lehet, hogy a lánya az apja oldalán áll, annak ellenére, hogy az anyja megsérült, vagy az anyja oldalán áll, ugyanakkor haragudhat rá és megvetheti, mert nem ment el. Nagyon egyedi, akivel a gyermek azonosul a családban a szülők kölcsönös tisztelete nélkül. Ha azonosul egy erősebb személlyel, akkor gondjai vannak a társ megtalálásával. Nagyon valószínű, hogy erős embert keres, de ugyanakkor irányítani akarja. Tehát fennáll annak a veszélye, hogy egyenlőtlen, ellenőrző, függő kapcsolatot hoz létre.

A már említett egyensúlyhiány.
Igen. Tehát ami valahogy befejezetlen, vagy hiányzik a tisztelet, az folytatódik. Legyen szó önmagunk tiszteletéről vagy mások, a partner iránti tiszteletről. Vagy a nő továbbra is az áldozat szerepét játssza, mint az anyja, vagy ellenkező véglet lesz belőle, nagyon irányító lesz, és hajlamos önuralmára. Ez egy érme, amelynek két oldala van: áldozatnak és ragadozónak lenni.

Nem akar felelős lenni.
Pontosan. Tudod, a gyermeknek gyermekkorának kell lennie ahhoz, hogy felnőtt legyen. A feladatok, amikor ő felel valaminek, fokozatosan jönnek. Hogy ne vágjanak rövidre a játékok. Akkor van esély arra, hogy nem fog ellenállni felnőttnek, és megteheti, amire szüksége van, nemcsak azt, amit akar. Az a belső gyermek, aki kitalálja, alkotja, élvezheti, sírhat, jól érezheti magát, nem szűnik meg benne élni. Ismét visszatérünk az elején elmondottakhoz. Ez az egyensúly arról szól, hogy adok és kapok. Talán Jarka úgy néz ki, mint egy csecsemő, akit nem kap, de mivel életképes, szedi. Anyja, Lucia pedig úgy néz ki, mint akit nem ad, csak vesz, de annyit ad, amennyit csak tud. Nem tud többet, mert maga nem kapta meg.

Jarka pedig erre rámutat, hogy ellopja az ikreket.
A normális gyerekek nem visznek gyereket, hanem kóbor kutyát vagy cicát hoznak haza. Helyzetszerű, látja, hogy a gyerekeknek nincs ott senkije, és úgy érzi, mint aki vigyázni tud valakire.