Ha a fiú elutasítja a találkozót, hagyja azt egyelőre. Erővel semmit sem fogok nyerni, sem Péter jelenlegi felesége, sem maga Péter.
17 elég év, ugyanakkor pubertás és érzékeny életkor. hogy többet tegyen rosszul, mint hogy kijavítsa. még adnának neki egy kis időt. és ugyanakkor valahogy tudják, hogy a különválás ellenére rajtuk múlnak (de nem tudom, hogyan). a jövőben mindennek ellenére azt az érzést kelti, hogy apámhoz mindig nyitott az út.

adjon

Saját vérem minden bizonnyal megtalálja az utat az életben, akkor mindenki magához veheti a mérget. azonban semmit sem kell erősíteni. A lehetőségek egyedül fognak megjelenni.
ivet;-)

Milyen - képtelen látni, legalább látni a saját gyermekét. És hogy Peter valószínűleg elmagyarázza a fiának, és bebizonyítja, hogy érdekelte. hogy azt akarta. Azt hiszem, ez egy kis fájdalom és félelem, amit Peter magával hord. De mivel az erőfeszítés az ő részéről volt, nem gyakoroltam rá nyomást. Lehet, hogy a fiának kell lépnie.
Mit szólna, ha a fiára gondolna, és "meghívná", hogy látogassa meg gondolatait (imádkozzon a fiaért). Vagy csak beszélje meg (barátnője Péterrel), milyen jó lenne, ha a fia meglátogatná, hogyan szeretnék tudni, hogy ki ő, mit csinál, mi érdekli, mik a tervei az életre.
És Peter írhatott levelet arról, hogy van. Könnyebb nehéz dolgokról írni, mint beszélni. És adja oda a levelet a fiának, amikor érdeklődést mutat. Talán Peter megkönnyebbülne, ha kiírná.

Peter nagyon kedves velem, és ha valaki jó ember, férfi és apa, akkor nem tolnám a tökéletességre (foglalkozzon a múlttal).

És még egy részlet, de úgy tűnik, hogy a blog neve teljesen kizárt. Az apa nem utasította el a fiát. Az anya volt az, amely megakadályozta a fiát abban, hogy apja legyen, és csak elvonult, amikor meglátta, hogy a gyermek érdeke miatt kárt szenvedett. Ó, mennyire idegesítenek a néma anyák!

Nagyon szomorú, amikor egy kiváló apa nem lehet a saját étrendjének apja, hányan vagyunk itt az NM-ben, aminek örülnénk, ha gyermekeink apjai legalább fele hasonlítanának Péterre. Hányszor fogadnánk el, hogy gyermekeink legalább felhívjanak, hogy a gyerekek tudják, hogy második szülőjük is van. És itt egy szerető apa inkább lemond arról, amit szeret, csak azért, hogy ne sérüljön meg. Ennyi igazságtalanságot szeretnék sírni.
Kívánom Péternek, hogy legyen alkalma elmagyarázni a fiának, hogy mi történt valójában. Megértést kívánok a fiától, akit szeretetéből kellett feladnia.

Gondolom. hogy Peter legidősebb fiának gyerekkora óta szegény kadeake kaleraba van a fejében. Nem csodálom, hogy Peter feladta. Szerintem beletörődtél.és egy ideig hagytad. feleslegesen szerintem a barátod máj régi sebeket. még akkor is, ha jó érzékkel csinálja.Szerintem . hogy talán a testvérek találkoznak veled egy bejegyzésben. talán egyszer az idősebb fiú mindent megért. de talán nem.tán egyszer elmondhatja neki egy harmadik fél, és bezárkózik. Peter érzelmi kapcsolata első fiával meggyengült ... hogy nem találkozhatott vele, és nem élhette túl gyermekkorát, minden gondját és örömét. ezért gondolom, hogy most annyira élvezi a második diétáját. (szív) hagynám lebegni az egészet. az idő megoldja az egészet

Értem a barátnődet. Azt is látom, hogy helyes lenne, ha legalább megpróbálnék utat találni a fiamhoz. Persze, hogy ne nyomja. Csak próbáld meg. A barátnőd jól van (szív)

köszönöm a visszajelzést.
Filipka - Elismerem, hogy a név nem jöhet szóba, de dióhéjban nem tudtam, hogy megfelelőbben leírjam:-P
Tyjamy - pontosan ez a tény, hogy gyermekkora óta csak negatív hallgatott bioapjára, és azzal, hogy nem találkozott vele, nincs oka kételkedni abban, hogy apja köhögött rá, és minden, amit anyja mondott neki, igaz. Peter az évek során többször is felhívta első feleségét, hogy találkozni akar a fiával, ő még mindig visszautasította, mondván, hogy most nem, még kicsi volt, akkor még nem volt elég kész az apjával való találkozásra, még mindig valami, és most már felnőtt, akinek megvan a maga véleménye
Peternek még csak várnia kell? Meddig? Ki lesz a fia 20, 30? 40 év ?

Nos, ismerek egy férfit, ő a volt barátom. Olyan volt, mint Peter első fia. Az anya elvált, nem egy, hanem négy gyerek maradt a nyakán. A volt barátom akkor kétéves volt. Azóta csak átkokat hallott apja ellen, nem engedték, hogy találkozzon vele. Otthon minden nap emlékeztek rá, és minden nap új gyűlölet-szavakat adtak hozzá. A fiú sokat szenvedett, nagyon vágyott apjára, édesanyja egyedül maradt, állítólag a gyerekeknek áldozta fel magát. Nuz feláldozta magát, gyűlöletet öntött belé az apja iránt, aki szerette a gyereket és velük akart lenni, de nem tudott. De mindennek a következménye az volt, hogy a fiú felnőtt, és az apa kereste önmagát, ma minden héten találkoznak, együtt vannak a telefonban. kapcsolatokat, egyszerűen pótolják az elveszett éveket, és az anyjának egyszerűen el kell fogadnia. A fiú tehát utat talált az apjához. Szerintem ez az egyik legboldogabb befejezés.

Nagyszerű. igen, rajtunk múlik, hogyan értékeljük a dolgokat, és amikor megértjük, hogy nem minden igaz lehet, amit valaki el akar mondani, pedig anyánkról van szó, és hogy jogunk van saját magunk is megnézni, mi is ez valójában és mikor értjük meg hogy erre jogunk van, próbáljon ki mindent, így könnyebb nekünk az élet. még mindig jó megtanulni, hogy a sikerhez vezető út, amikor kudarcokkal teli, tehát csak tovább visz minket.

amikor csak én mondom a nagymamámnak šikulkam a tanfolyamokon, hogy rajtuk múlik, hogy hibát követve kosarat csinálnak-e, vagy továbbmennek, ők is megismerik. hogy meg tudják-e csinálni vagy sem.
ha igen, akkor újra megtanulják a technikát, és újra megismétlik, és ha nem, akkor a többiek válaszaiból megtudják, hogyan rendezzék el magukat a következő alkotásban. de abban a pillanatban mindig rájuk hagyom

Szerintem jó lenne brókert találni. Nem tudom. nagyon nehéz.és tudom.hogy nagyon jól gondolod.majd nem tudod, hogy a fiú mégis mennyire befolyásolja a fiút.és most csúnya korban van. mit szólnál ahhoz, ha megpróbálnál konzultálni egy pszichológussal.a leg elfogadhatóbb utat választod. ha a fiú megtudja az igazságot ... milyen jó apám van. pótolni fogják mindazokat az elveszett éveket. Húzom az ujjaimat

a vér nem víz. Peter "struccrendszere" nem változtat azon a tényen, hogy első gyermeke tőle származott. Ha Péter nem emlékszik, második fiának problémái lesznek. lelke tudja, hogy kedves, de tudata, hogy ő az első.
nem tudja, mi hiányzik, és keresni kezd. így ha egy gyermek hiperaktívan vagy más módon kezd viselkedni, és a fizikai világban úgy teszik, mintha "gonosz" gyermek lenne, akkor valóban megbüntetik, ha öntudatlanul képvisel valakit Péter családi rendszerében. első gyermeke ugyanúgy szenved, mint a második, és senki ne mondja nekem, hogy Péter nem szenved.

Peter volt feleségét nem lehetett másképpen megbosszulni, csak a gyermek révén, és Peter megengedte. ezek a tények. nincs rossz vagy jó. ezek csak tények

más tények: amikor úgy teszünk, mintha valaki nem létezne, és létezik, és azt mondanánk, hogy valaki más tette velünk, soha nem fogunk kijönni belőle. 17 év elég, de egy élethez képest ez viszonylag kevesebb, és ha a kettő összejön, akkor is tovább lehetnek együtt, mint az az időszak, amikor nem voltak együtt.

tyjaminak, Peternek és első feleségének nem volt közvetítője, amikor első gyermeküket megszülették. Most nincs rá szükségem. elég felismerni Peter előtt, hogy ha nagyon akarja, eljut a fiához. éppúgy a gyermeke, mint az anyja. a nők azt gondolják, hogy amikor egy hordó gyermeket rendel nekik, összekeverik azt a vagyonnal. de nem tudom, hogy milyen hibát követnek el, és amikor nem adják át a gyereket a másik szülőjének, akkor árvává teszik.

az anya csak a megüresedett gondozásra bízza a gyermeket, hogy a gyermeknek legyenek határozott pontjai, hacsak nem nő egy kicsit. de ez nem jelenti azt, hogy anyámnak joga van gyűlöletemet egy ilyen kicsi gyermek vállára helyezni, és saját gyermeke elé vetni magam, ha "rossz apát" választok neki. mert a gyerek utána jött. amíg meg nem kapta magját és élő kis emberré változtatta.

és ha ez most nem következne be, akkor a fiának nagy kapcsolati problémái lennének, és addig bukkanna és pörögne, amíg rájön, hogy a harcok az ősökkel nem térültek meg. aki akár csak egy milliméterre is eltávolodik a központjától, akkor pontosan ennek az egy milliméternek vissza kell térnie.

ez mindkettőre vonatkozik.

és még egy dolog. egyszer egy fiú megtudja, hogy az anyja hazudott neki az apjáról, és aki a világon elmagyarázza neki, hogy megvédte valakitől, akit ő maga választott apjának?

hal. Én is elfogadom a véleményét. de. kevés információnk van. milyen környezetben él Peter első fia. hogy van-e mostohaapám.hogyan kelnek fel egymással.hogy van a fiú.van bármi problémám vele. Úgy gondolom, hogy mindezt fontos lenne kideríteni, mielőtt bármibe belekezdenének. ez nagy behatolás az életébe ... főleg, ha a fiút caddy hülyeségekkel etetik ... legalábbis feltételezem. ezért vagyok mellette. hogy először konzultálok egy szakértővel.

Értem, mire gondol, de nem mindegy, hogy milyen környezetben él, és mit táplál. vagyis milyen információk ... nem számít, mert a baba fogyatékkal élhetett. függetlenül attól, hogy. ez már másodlagos információ. Az alapvető elsődleges információ az, hogy a gyermek az övé, és ezen nem lehet változtatni. de hogy milyen módot választanak, az valójában csak az ő kezükben van. nem számít, mikor kezdenek, főleg, ha elkezdik

. férjem 12 éves korában szakított az apjával. egyedül és önként. Akkor még senki sem tudta meg, mi történt köztük (100% -ban kizárhatjuk a kérdezősködést). Addig normálisan dolgoztak egymással. A fiú édesanyjával élt, és meglátogatta apját vagy apjukat. Az utolsó ünnepeket édesapjával töltötte, és azóta abbahagyta a kommunikációt.

. nem/csak apja temetésén találkoztak, ahol olyan volt, mint egyetlen fia. Apja leégett, és maradt egy pénztárcánk, amelyben pénzt égetnek és anyja címét őrzik.

. Mármint csak és kizárólag kettőjükről szólt.

amit írtál, a tekintetem kissé megváltozott a férjeden. de már távolodom ettől a témától. mert talán írhatnék neked valamit . ami nem felel meg neked. kezd egy kicsit titokzatos lenni. - |

. Miért.
. ez nem rejtély, hanem valóság és az életnek élnie kell.
. megváltoztathatja a férjem véleményét. de ez a blog nem erről szól. Itt már elhangzott, hogy meg kell találniuk a maguk útját, de tapasztaltam, hogy nem találtak utat egymásnak, és ez is alternatíva, és senki sem változtat ezen.
. és mivel a fő kérdés az volt, hogyan lehetne segíteni az apa és a fiú kölcsönös megértését. Elismerem, hogy válaszolnom kellett volna:

Nem elméletileg írok, ismerek ilyen helyzetet, tapasztaltam, de nem tudok tanácsot adni.

Nem tudom. Egy nap biztosan vár ránk, amikor a gyerekek megkérdezik biológiai apjukat. Nem mondok nekik mást, csak az igazságot. Nem akadályoztam, hogy találkozzon, nem érdekelte, hogyan él, fogalmam sincs, táplálóan kell belökni. hogy szerintem naiv voltam, és nem vettem észre, hogy ez milyen emberi. Apámnak apámat választottam, és az igazit, aki most neveli és szereti őket. Már nem utálom, elhaladt mellettem, nem érzek iránta semmit. Nem fogom tudni, mit érzek iránta, ha a gyerekek megtagadták és nem akarták. Hadd tegyék meg a saját véleményüket, én nem védem meg őket.
Kíváncsi vagyok minden srácra, hogy nem harcolok a gyerekeimért, hagyom, hogy lebegjen, és amikor felnő, akkor. Lenze általában elment. A jámborok küldésével védekszem, de a törvény kötelességük, nem a jó akaratuk.
Szóval nem tudom, egyszer megoldjuk. Sokáig nem tudtam, hogyan dolgozzam fel Ribiska véleményét, de amikor utáltak, megértettem, hogy igazam van. Az apjukat választottam nekik, úgy döntöttem, hogy szülök, meghozom és felnevelem őket, és büszke vagyok arra, hogy igazi apát találtam nekik.

amikor találkozunk, amikor legalább annyian vagyunk, mint jelenleg a pályán, megmutatok egy mini csillagképet, ahol láthatja, hogyan reagálnak gyermekei képviselői, ha nem fogadja el az apjukat.

de hogy ne rángassalak, azonnal írok neked. Azonnal megyek apámhoz.
és anya nem érti.

ha gyűlöletet érez az apjuk iránt, ez másodlagos érzés, elsődleges dolog, hogy tagadhatatlanul az apjuk. függetlenül attól, hogy alkalmazható-e.

ha azt mondod, hogy nem érzel iránta semmit, akkor ez csak másodlagos dolog, mert ez a védekezésed, és nem igazán akarsz ránézni.

az elsődleges, hogy ő az apjuk, és a férjed neveli őket.
az a tény, hogy "jobb apjuknak" nevezed, és talán cserélni szeretne, már nem lehetséges. ez másodlagos.
és mindez megnehezíti az egészségét. ez azért van, mert a lelked "rácsot" és függönyt húz csak azért, mert az életed nem úgy alakul, ahogyan azt elvárhatod.

és megvannak az elvárásaink, mert "másodlagos" világba születtünk

ez azt jelenti: a mai ember számára jó, ha sok pénze van, ha van lakhelye, ha jó autója van, ha házas, gyönyörű felesége és egészséges gyermekei vannak.

a rossz másodlagos dolgok a következők: egy félrevezetett házastárs, korábban nem fizető tartásdíj, olyan gyerekek, akik nem dolgoznak, gyermekek, akik isznak vagy drogoznak. válások.

valahogy megtanultuk megosztani a dolgokat jóra és rosszra, és elfelejtettük érzékelni a felettünk lévő nagy hatalmat.

és a családi tragédiád is rád került. nemcsak te, hanem szüleid és nagyszüleid is.
még mindig jó lenne megtudni a családban, hogy történt-e ilyesmi a múltban, és most Ön képviselte a helyét, és a "párkapcsolati" szerved, ladviny nem képes rá.

igen, nehéz megérteni a véleményemet, mert nem teszek szalvétát a számra, mint az eddig megismert emberek. Nem csalok és nem burkolok. Olyan embert veszek magam elé, aki önző, és nem olyan "hülye", aki nem ért valamit. Annyit mondok, amennyit csak tudok. és ezek a reakciók ezért ugyanazok, mint amilyenek, mert megemlítem az elsődleges dolgokat és a másodlagosakat, amelyekhez szoktunk és ezek szerint élünk, a legtöbb nem felel meg.

de azt is tudom, hogy ez működik, és segít abban, hogy ezeket az embereket eltávolítsák szoros nyomukról, és egy idő után szükségük van rá, hogy megváltoztassák nézőpontjukat és kitörjenek az ördögi körből.

tudják, ha nincs rá szükségük, akkor biztosan nem találkoznak velem

kissé bölcsen a csillagképektől .

Az élet elfogadása olyannak, amilyen nekünk adatott

Először szeretnék mondani valamit a szülők és gyermekek közötti szeretet rendjéről a gyermek szemszögéből. Ez a megfigyelés annyira alapvető és egyértelmű, hogy habozom megemlíteni, de ezt gyakran elfelejtik.

Amikor a szülők életet adnak, ezt mély harmóniában teszik emberségükkel, és pontosan olyanokként adják magukat a gyermeknek, mint szülők. Semmit nem tudnak hozzáfűzni ahhoz, ami vannak, vagy elvihetik. Apa és anya kiegészítik kölcsönös szeretetüket azzal, hogy megadják gyermeküknek azt, amilyenek. Vagyis a Szerelem első rendje az, hogy a gyerekek elfogadják az életet úgy, ahogyan nekik adatik. A gyermek nem hagyhat ki semmit, amit kapott, és nem is kívánhatja, hogy másképp történjen valami.

A gyermek a szüleivel van. A szerelem sikere érdekében megköveteli, hogy a gyermek ismerje fel szüleit olyannak, amilyenek, félelem és elképzelés nélkül, hogy más szülei kellene. Végül is - más szülőknek más gyerekük lenne. Számunkra egyedül a szüleink lehetségesek. Elképzelni, hogy másképp is lehetne, illúzió.

A szüleid elfogadása olyan, mint amilyenek, nagyon mély és átható pillanat. Pontosan kifejezi egyetértésünket az élettel és a sorssal, ahogyan azt szüleink bemutatták nekünk; a vele járó korlátozások mellett is. És a számunkra adott lehetőségekkel. Telekkel, szenvedéssel, nyomorúsággal és bűntudattal a családunkban, vagy boldogsággal és jó szerencsével, amint jön.

Szüleink elfogadottsága olyannak, amilyenek, szent cselekedet. Kifejezi hajlandóságunkat lemondani a hamis eltúlzott vagy éppen ellenkezőleg az elégtelen elvárásokról, hogy lássuk, mi az élet, amit szüleink valóban kaptak. A szülőknek ez a szent elfogadása meghaladja őket, ezért a szülők örökbefogadásával messze túl kell néznünk rajtuk. Át kell látnunk rajtuk, ameddig az élet származik, és meg kell hajolnunk az élet csodája előtt. Amikor elfogadjuk szüleinket olyannak, amilyenek vagyunk, elismerjük és csatlakozunk az élet csodájához.

Megtapasztalhatja, hogy egy ilyen elfogadás hogyan befolyásolja a lelkedet önmagad által