Szia, a kocka
valójában van egy kérdésem azok számára, akik elvált partnerrel élnek, aki diétázik - az első kapcsolatuk óta élő gyermekek. Ilyen problémám van - Mrs. ex a párom lányát (9 éves vagyok) apja ellen fordítja. amikor a párom (két és fél évig élek vele) minden második hétvégén feleségül veszi a lányomat, a fogadási hölgy kijelenti, hogy nem szereti, nem szereti őt menni, hogy már elveszett ő, stb, stb. ha azt hiszi, hogy teljesen rendben van, amikor a párommal van, de félek, hogy ez nem megy rosszul. a hölgy diétát alkalmaz a párommal szemben (ami szerintem nagyon rossz), mert nem tud belenyugodni abba, hogy elvált tőle. zavar, szeretném, ha a párom boldog lenne, és tudom, hogy jó apa. Jól boldogulok a kicsiemmel, nyáron velünk megy nyaralni, kirándulni, síelni. Nem tudom, hogy partnerei elváltak-e gyermekektől - megoldjátok, és ha igen, hogyan? Korábban egyszer beszéltem erről a hölggyel - körülbelül fél évvel ezelőtt, akkor úgy nézett ki, mintha nagy barát lenne, és megesküdött, hogy nem áll szemben az apjával. ennek ellenkezője azonban bebizonyosodott. köszönöm, ha találsz időt rám
Hozzászólások
. van egy hasonló hölgy a családban. Ezt nem lehet megoldani. A párod lánya néhány év múlva maga fogja kezelni.
hm. Nem is tudom, hogyan tudnám kezelni, mivel a beszélgetés azzal a hölggyel semmit sem hozott. a párom nem foglalkozik ezzel a kicsivel, azt mondta nekem, hogy nincs más hátra, mint megvárni, amíg felnő, és remélni, hogy megérti. de engem zavar.
.nézd, engem is idegesít, és még a családunkban sem vagyok probléma. a legrosszabb, hogy a gyerekek elfogadják annak a szülőnek a véleményét, akivel élnek, annak ellenére, hogy másként érzik magukat belül, a szívükben. Aztán kiegyensúlyozatlan emberekké válnak, tele bánattal és kétségbeeséssel.
. később pedig fiatalokként azt tapasztalják, hogy minden nem olyan, mint az anya/apa, akivel együtt élnek.
Elváltam. Van egy lányom az első házasságomból. Azt is mondtam, hogy apa ilyen. Aztán rám fordult. Nem olyan mint. Jó, arany, szereti, még mindig gondol rá. de nincs ideje. Nem számít, hogy az ünnepek után együtt futnak a barátjával. NEM MEGFELEL.
.mindig, mindig gondolj arra, hogy éreznéd magad az ex helyén. És az exnek azt kellene gondolnia, hogy az apa az apa. Ha nem ő lenne, akkor nem lenne az a gyönyörű és bölcs lánya, aki annyira szereti mindkettőjüket, hogy fáj.
Tudom, és pontosan ez az, amit nem akarok, hogy kiegyensúlyozatlan ember váljon belőle, mert a kicsi csodálatos, és én úgy szeretem, mintha az enyém lenne - az a része a tudomány, akinek ő a partnere. Tudom, hogy Mrs. ex keserű és nagyon szeretne bosszút állni a páromon, és azt is hiszem, hogy nekem ez nehéz, mert a pokol csak azután kezdődött, hogy beléptem az életébe (és már egy év volt elvált, megjegyzem). Ezért feltételezem, hogy még mindig szereti a páromat, vagy közben annyira gyűlölte, hogy a diétán keresztül megy neki. sokszor elképzeltem, milyen lenne a helyében lenni, ha a lányommal a volt barátnőmmel lennénk - ez nem egy istenverte dolog, csak az étrendje nem hibáztathatja a házasságát. a párom pedig mindent megad a lányának, ami a hatalmában áll, és amit a helyzet megenged neki, szereti a kicsit, és ha nem így lenne, vagy ha elhanyagolná, nem tisztelném.
ez nehéz téma, a párodnak nem is lenne sok megbeszélnivalója a lányával, a gyerek ártatlan benne, nem hibáztathatja a szüleit, hogy nem tudtak megegyezni. És egy másik dolog, elég, ha a lánya az anyjától hallgatja "ezt", van benne egy rosszindulat, és jó lesz, ha az apja nem terheli hasonló szavakkal és felesleges kérdésekkel. Amikor felnő, meg fogja érteni magát. Addig szeretetet és figyelmet kell fordítani rá, és ami a legfontosabb, hogy ne bólogasson előtte az anyja felé.
Hiszem, hogy bosszant, de nem teszel semmit. nincs tőkeáttétele, amit kezelhetne. Legyen támogatás partnerének és barátja lányának. semmi többet nem lehet ilyenkor tenni.
igen, csak tudom, hogy sajnálom, mert én is elhaladtam mellette, édesanyánk is üldözött minket apámmal, amikor elváltak, és a nővérem még mindig problémás kapcsolatban áll apámmal emiatt, én már 30 éves vagyok . kislányommal sem a párom, sem én nem veszünk át, és az életben nem mernék bólogatni az anyjának. Tudom, hogy nekem egyszerűen nem számít egy dolog - önmagát és haragját egy olyan gyermek érdekei elé helyezi, aki semmit sem tud írni semmiért.
Nekünk hasonló problémánk van, de a nagy lányok mindig hozzászoktak az autóhoz. Fogd a szemed, hozd, vedd, a jegy rá van írva a jegyre, és hirtelen nincs autó. Egyszer kétszer nem kommentáltam, hogy értük ment és hazavitte, de 150 km után oda-vissza tiltakoztam, hogy van buszuk A gyerekek nem akarnak busszal menni. Látom rajta, én is nagyon sajnálom, és ez lassan kilenc éve folyik.
Hm ez egy kicsit olyan repülőgép, amelyet valószínűleg szeretne gondozni a lányaival, mint korábban, vagy legalábbis lehetőségein belül, de a távolság és a helyzet nem engedi. amit írsz, hogy a távolság elég nagy, a párom is gyakran vezet haza, főleg télen, ha rossz az idő, így nem kell busszal mennie, de nem ilyen távolság, nincs gondom ezzel és még soha nem mondtam neki semmit. Mrs. ex időről időre elvisz engem és a lányát, ami nekem már nem megfelelő a szavazáshoz, de mindketten dietetikus szülők, így ezt még csak nem is emelhetem. néha bonyolult, de mi más
az unokahúgom annyira fel van háborodva az anyjától, hogy a bátyámnak már majdnem két éve nincs. nem akar találkozni. folyton azt mondjuk neki, hogy várja meg, amíg felnő, és maga alkot véleményt. de a kicsi 12-re nőtt, és még mindig semmi. hogy az anyák nagy hatással vannak a gyermekekre, különösen a lányokra, és itt semmi sem segít. Ha az előbbi nem akarja,.
el kell menni és meg kell nézni a családi csillagképeket. ott meglátod, hiányzik-e a gyerek apja és harcol-e. ott minden kiderül és kiigazításra kerül, hacsak legalább két hétig senkivel nem beszélt a csillagképekben folytatott beszélgetésekről. amikor erről beszélsz, beleteszed a "racio" -t, és elveszíti erejét
ő is megalkotta, ha nem ő lenne, akkor nem lenne itt. neki is ugyanolyan joga van, mint anyának.
hordókban meg kell adni a gyermeket annak a szülőnek, akinek a válás után nincs problémája kommunikálni a másik szülővel. ott ezek a gyerekek megkímélnék a problémákat, amelyek egy ilyen mesterséges és meglehetősen átgondolatlan, revansista beavatkozás után várnak rájuk.
és különben amire emlékszem, odaírtam, hogy gyermekemet az én nevelésemre és gondozásomra bízzák, és nem az apja előtti "betonozásra". tehát a bátyádnak harcolnia kell, bármi is legyen. az ő babája!
Sajnos az anyák nem veszik észre, hogy egy napon a gyermek felnő és megvan a véleménye, és abban a pillanatban "eltörik" a lába, amikor megtudja az igazságot, és az egyetlen ember, akiben hitt - anya - hirtelen a legnagyobb hazug a világon, mert amikor találkozni kezd az apjával - az alkotójával, akkor az információi és a valósága elválnak egymástól.
a csillagképekben sok fiatal lányt látok könnyezve mondani: az a bajom, hogy ha találok is társat, egy idő után szakítunk, és nem tudom, mi az. Nem tudom, kiben bízzam meg, ezért inkább nem bízok senkiben. stb. stb. stb.
uh, hogyan kezdeném. de meg fogom próbálni
ha egy anya "felaprítja" gyermekét az apja ellen./az ellen, akinek gyermekét választotta/így valójában önmagával és főleg gyermeke fele ellen megy.
mintha a gyereket hibáztatná, akinek ő maga választotta az apját. és ez még a testvérek között is kissé kínos
egyszerűen lehetetlen szembe menni a természettel, és amikor "intellektuális" beavatkozásunk az erősebbekkel megy szembe. vagyis a természettel szemben viszont annyira meg van keményítve, hogy végül a gyermek úgy dönt, hogy az apjával lesz. a gyermek "hamis hűségből" követi őt - valójában kiegyenlíti energiáját
Az anyukák valahogy nem veszik észre, hogy amikor megtanítják gyermeküket, hogy ne legyen udvarias a másik szülővel, legalábbis csak azért, mert szülő, akkor valójában nem is tanítják egymásnak. és sajnos idős koromban megnyalom. akár tetszik nekik, akár nem. csak ha nem így tesznek: ez az apád, és ő a legjobb apád. így ők maguk nem lesznek a legjobb anyák, amelyeket egy gyermek a gyermekük számára megad. ez a törvény, és aki megpróbálja kijátszani, egy lábbal találkozik.
A témával kapcsolatos bejegyzéseim itt vannak szétszórva a különféle blogokban, de az előző kommentek elolvasása után talán csak annyira.
Sok függ az apa és a gyermek kapcsolatától a család felbomlása előtt - ha ez jó, szilárd és intenzív volt, akkor a legnagyobb agymosó kampány sem fog semmit sem mérni - a gyerek apa (vagy talán anya) lesz bár az "ellentétes esetek" inkább laposmellű futómadarak) még mindig szeretnek - talán még inkább, annál inkább az anya rábólint (ez nálunk is így volt). De ha a kapcsolat csak ilyen volt, akkor igen, van valahol egy apa, van valahol egy gyerek - akkor az anyának több lehetősége van a gyermek manipulálására.
Empirikus módon semmit sem erősítettem meg, de azt gondolom, hogy hazánkban az "elhunyt" abbahagyta az exénél való imbolygást, miután rájött, hogy minél többet integetett, annál inkább ragaszkodott hozzá a lánya.
Ebben szembe kell szállnom veled, mert van egy ismerősöm, aki ha tehetné, lélegezne a lányáért. körülbelül 10 éves korában elvált, de még mindig a szeretett apja volt, amíg újra megnősült. kezdettől fogva ünnepeket, ünnepeket vagy éppen hétvégéket töltött apjával és új "anyukájával", de ez fokozatosan eltűnt, és a látogatások teljesen véget értek. volt felesége csak nem tudta, hogy újra megnősült, hogy már nem ő volt a "tejelő tehén", amire szüksége volt, és olyan gyönyörűen kezdte el masszírozni a lánya agyát, hogy a lánya nem is akart kommunikálni az apjával, csak a teljes tudatlanság. a lánya idén lesz 18 éves, de nem hiszem, hogy megváltoztatná véleményét az apjáról, aki egyébként még mindig reméli, hogy újra közelebb kerül a lányához. szóval nem arról van szó, hogy amikor szeret, akkor nem áll le. olyan környezetben él, amely annyira felneveli és erről szól. - |
Adus, ez minden bizonnyal igaz az idősebb gyerekekre, de amikor a sógornő elhagyta a bátyámat, a kicsi 1,5 éves volt, és fél évbe telt, amíg a kicsi láthatta, még az óvodában is alvás közben. a válás, amely csak a következő fél év után következett be, miután a bíróság úgy döntött, hogy kéthetente egy nap együtt lehet vele, reggeltől estig, minden második alkalommal azt mondta, hogy egy kicsit beteg. minden második vasárnap a rendőrökkel és a szociális munkásokkal akarja hangsúlyozni, türelmesnek kellett lennie. Várjon, amikor a sajnálat megmutatja neki. Amikor talált egy barátot, akkor egy hétig adta neki, de csak egyszer, majd havonta egyszer. Ő is adta a bíróságnak, a szociális munkásnak, kifizette a bírságot, és mindent megismételtek. még ezt is teszik a szerető anyák szeretett gyermekeikkel.
Nem megoldást kínálok (ezt nem tudom), csak egy újabb "látószöget". Az egyik "a világ működésének elmélete" szerint azért vagyunk itt, hogy kipróbáljuk, mi minden lehet "a kérdésben". A szabad akarat zónájában vagyunk - bármit is akarsz túlélni a "legbelső szinten", te is túlélsz.
Összehasonlításképpen számomra nagyon hasznos a gyerekjátéknál - születésünk előtt (majd tudatalatti szinten, tehát nem is tudunk róla), egyetértünk a többiekkel, hogy így és így fogunk játszani - esküvőre, orvosra, háborúra, kereskedelemre. Egyetértünk abban, hogy ki kicsoda, kinek van tennivalója, mit mondjon. és menjünk bele a játékba. Olyannyira, hogy teljesen elfelejtjük, hogy ez csak egy játék, és hogy mi magunk határozzuk meg, hogyan fog folytatódni.
E modell szerint nagyon kevés tennivalód van ahhoz, hogy bekapcsolódhass a "játékukba" - ők úgy játszanak, ahogyan meg kell tapasztalniuk, amit én szeretnék megtapasztalni. Úgy döntött, hogy eljátssza azt a szerepet, amelyet játszik - amely lehetőséget ad arra, hogy "kicsit másként" kezdje el nézni a világot. Megoldás mint konstelláció, pszichológus látogatása, magabiztos beszélgetés egy papdal. inkább egy "más megértéshez" juthatnak el - ez rajtad múlik -, de nem hiszem, hogy ilyen módon valaki garanciát ad arra, hogy ha te vagy a párod ezt és ezt teszed, akkor a kapcsolatuk így és úgy fog fejlődni - vajon az élet nem így működik-e?.
Ha így nézed, akkor csak annyit kell tenned, hogy "a lehető legkevésbé" avatkozz be "az eseményre ezen a külső szinten, próbáld meg a lehető legmagasabb szintű megértést szerezni az összes résztvevő számára és megadni nekik minden szeretetet belső szinten.