Tudja, miért van egy pulykának kék a szeme?
Mert folyton azt mondja: "Üsd, üsd, üsd".
Mi az ? A kerítés mögött van, és nem cserélhető fel.
A kerítés megbízhatatlan.
Mit tennél, ha lenne egy puskád egy magas fán és egy kézifegyver 1 körrel és 2 bombával, 1 medve, 1 jaguár és 1 oroszlán alattad ?
(A válasz: lőni fogok egy oroszlánt, bombákat teszek, beülök egy jaguárba és keresztezek egy medvét)
Száraz, fagyos ősz van. A medve elégedetten sóhajt, amikor egy nagy puffanás ébreszti fel. Kinyitja az ajtót, ott áll egy kis csiga és könyörög:
- Medve, az idő szörnyű, és nagyon fázom, kérlek, haddmelegítselek fel.
Egy megfagyott medve rúgja a csigát, és becsapja az ajtót. Jön az ősz, a tél, a nyár és az ősz. Hirtelen megint valaki kopog az ajtón. Kinyitja őket, és megint van egy csiga. Mielőtt a medve kinyitná a száját, a dühös csiga kiabál:
- Medve, és ez állítólag mi volt?
A lelkész megtudta, hogy az ökölvívók ma már modernebbek, mint az alsónadrágok. Tehát elmegy a boltba és vesz egy szövetet. De nagyon szereti, ezért további 2 métert vesz készleten.
Néhány nap múlva itt az ideje, hogy új bokszolókban mutassák meg az apácákat. Séta közben érzi, hogy a természet hívja őt, ezért levetkőzi őket, mivel nem vizelte meg őket. De végül elfelejti felvenni őket. Jön a kolostorba, felveszi a manót és megkérdezi:
- Nővérek, mit mondasz?
És apácák:
"Fíííha"
- Nos, még mindig van két méter a szekrényben!
Az első mobiltelefonok korában a férj vásárol egyet, és úgy dönt, hogy meglepi a feleségét. Hazaérve belép a fürdőszobába, és felhívja a vezetékes vezetéket a kádból. Felkapja a feleségét, és azt mondja:
- Szia kedves.
Nő érte:
- Sajnálom, most nem tudok beszélni, mert az öreg srác a fürdőkádban fekszik.
A francia, az angol és a szlovák a dzsungelben van, elkapják őket a kannibálok, és azt mondják: "Megölünk és kenuvé teszünk, de választhatja a halál fajtáját."
Az angol egy pisztolyt választ, és mielőtt fejbe lőné magát, azt mondja: "Isten óvja a királynőt, aztán lelőni fogja magát".
A francia kardot választ, és mielőtt elszúrja magát, azt mondja: "Meg fogja ünnepelni és megszúrja magát".
A szlovák választ egy villát, és elkezd szurkálni. Szörnyű látvány, és amikor már leszúrták, még mielőtt utoljára kilélegezne, csak halkan mondja: - És van egy kenu.
A favágó balesetben elveszíti a kezét. Az orvosok elmondták neki, hogy van esély hangvezérelt műkézre tenni. A kéznek ugyanolyan jónak és talán erősebbnek kell lennie, mint életben. A favágó elfogadja a kezét. Másnap WC-re megy:
- Csomagold ki!
"ZZZZZZZZZ"
"Kitartás!" "
"Ráz!"
- Plesk, plesk, plesk.
"AAAAAU! Nem akarod véletlenül letépni?"
- Összeomlás.
"AAAAAAAAAA. Csinálj ritiiiiiii!"
"Fészer."
"Ouuuuuu. Csinálj hajzlaaaaa!"
"Hajó."
Jožo, Paľo és Maroš eltévedtek a dzsungelben, és kannibálokra bukkantak. A kannibál király bebörtönözte őket, és közölte velük, hogy élhetnek, ha három feladatból álló vizsgát tesznek. Az első feladat az, hogy elmegyünk az erdőbe, és összegyűjtünk tíz darab hasonló gyümölcsöt. Tehát mindhárman különböző irányba mentek a gyümölcs leszedésére. És visszatért Pál a királyhoz, és monda:
- Tíz almát hoztam.
A király azt mondja neki:
- A második feladat az, hogy mind a fenekükbe taszítsák, anélkül, hogy a hangban vagy az arckifejezésben bármilyen érzést mutatnának. Különben megeszik.
Az első alma bejött, a másodiknál azonban gyötrő fájdalom kifejeződése jelent meg Paľ arcán, ezért megették. Maroš tíz áfonyával tért vissza. A király neki is elmagyarázta a második feladatot, Maroš pedig úgy gondolta, hogy ez könnyű lesz. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. amikor a kilencedik áfonyánál volt, nevetésben tört ki, és meg is ölték. Ezt követően a két meggyilkolt találkozik az égen, és Paľo megkérdezi Marost:
- Miért kezdett el annyira nevetni? Már olyan közel voltál.
Maroš válaszol:
- Nem tehettem róla, hogy Joo tíz ananásszal jött.
Három hajótörés vitorlázik a szigetre. Először azt hiszik, hogy elhagyta, de aztán rájönnek, hogy kannibálok. A vesztesek főnöke szerint:
,Hagyjuk élni, de egy feladatot el kell végeznie. Menjen az erdőbe, és hozzon 10 darab egyfajta gyümölcsöt. "
Tehát az erdőbe mennek. Először jön, és almát visz. A főnök azt mondja:
,Tehát most töltsd be őket a szamárba, de nem tudsz nevetni és sírni. "Az elsőt nyomja, és sírni kezd. Megeszik. Megjön a második, és áfonyát visz. Elveszi az elsőt, a másodikat, a kilencediket és elkezd morog. Megeszik. A másik világban az első azt kérdezi a másodiktól:
,Miért kezdtél el nevetni? Élhettél volna. "
És a második:
,Tudod, amikor észrevettem, hogy a harmadik cipeli ezeket az ananászokat. "
Három hajótörés vitorlázik a szigetre. Először azt hiszik, hogy elhagyta, de aztán rájönnek, hogy kannibálok. A vesztesek főnöke szerint:
,Hagyjuk élni, de egy feladatot el kell végeznie. Menj az erdőbe, és hozz 10 darab gyümölcsöt. "
Tehát az erdőbe mennek. Először jön és hord almát. A főnök azt mondja:
,Tehát most töltsd be őket a szamárba, de nem tudsz nevetni és sírni. "Az elsőt nyomja, és sírni kezd. Megeszik. Megjön a második, és áfonyát visz. Elveszi az elsőt, a másodikat, a kilencediket és elkezd morgolódnak. Megeszik. A másik világban az első azt kérdezi a másodiktól:
,Miért kezdtél el nevetni? Élhettél volna. "
És a második:
,Tudod, amikor észrevettem, hogy a harmadik cipeli ezeket az ananászokat. "
Az iskolában festeniük kell, ezért a tanár azt kérdezi:
- Szóval mondja el nekünk Dežko, az apja festő, hogyan festené ide?
Dežinko:
- Gyere, itt barnulnék barnával, itt zölden, és ott kékkel.
Gyerünk, talán ez nem lehetséges, ahogy Dežko mondja:
- Hívja apámat az iskolába.
Tanár:
- Nézze, megkérdeztem a fiát, hogyan festené ide, és ezt ő mondta nekem.
- Tényleg ezt mondta neked?
Apa Dežinkhez fordul, és azt mondja neki:
- Te debil, itt túl sötét lenne.
A srác egy új munka első napja. Felemeli a telefont, tárcsázza a számot és kiabál:
- Hozz nekem egy kávét, de gyorsan!
A telefon így válaszol:
- Mit mersz csinálni? Még azt is tudja, kivel beszél?
- Nem. nem tudom.
- Ennek a társaságnak az igazgatója vagyok, te idióta!
- És tudod, kivel beszélsz, te idióta?
- Nem. - válaszolja az igazgató.
- Az jó. - mondja a srác és összehajtja a telefont.
A liftben van egy portás.
Egy fiatal, látszólag gazdag hölgy lép az 1. emeletre, illatot szór magára, és arrogánsan megjegyzi:
,Chanel No. 5. London, 50 EUR milliliterenként. "
Egy fiatal színésznő, aki szintén látszólag gazdag, a 2. emeletre lép, megérzi az illatot, megnézi mindkettőt, és ezt mondja:
,Gucci Romance. Peking, 100 euró milliliterenként. "
A 3. emeleten a házmester kilép, hangosan ellazul és így szól:
,Lidl - brokkoli. Ružomberok, darabonként 15 korona.
A tanár az órán megkérdezi:
"Amikor 5 madár ül egy kerítésen, és te lősz egyet, hányan fognak még ott ülni?"
Ferino beszámol. - Nem egy, mindannyian elrepülnek, ha kirúgják őket.
A tanár bólint: "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod."
Ferino azt mondta: "Tanár asszony, nekem is van egy kérdésem most. 3 nő ül egy padon, és mindegyik fagylaltot nyal.
rágó domb. Melyikük házas? "
De a tanár végül pirosra vált: "Véleményem szerint a másik, aki az egészet a szájába adja.
Ferino: "A helyes válasz az, hogy van egy gyűrű az ujján, de tetszik neki
nekem a gondolkodó tanárnő asszony.
Jurek anyját elküldi a boltba, és azt mondja neki, hogy igent mondjon mindenre. A boltban Jurkát egy eladó megkérdezi, hogy szeretne-e új árut. Jurko igent mond. Kijön és hazafelé találkozik az ökölvívókkal. Megkérdezik tőle, hogy át akar-e menni a száján, Jurko pedig igennel válaszol nekik, ezért megverték.
Másnap anya visszaküldi Jureket az üzletbe, és azt mondja neki, hogy ne mondjon nemet mindenre. Eljön az üzletbe, ahol az eladónő megkérdezi tőle, akar-e új árut. Jurko nemmel válaszol, és elmegy a boltból. Kint újra találkozik ökölvívókkal, és megkérdezik tőle: "Ez nem elég neked?" Jurko válaszol, amit anyja mondott neki, és az ökölvívók ismét megverték.
A tanár megkérdezi a gyerekeket:
- Ki mond nekem egy egyszerű mondatot?
Anička bejelentkezik, és azt mondja:
- A lány integet.
- Oké, most bontsd ki a mondatot.
- A lány integet a katonának.
- Oké, most vágd le.
- Kefe.
A fiú találkozik egy idős hölgy szomszédjával, és azt mondja:
- - Néni, olyan vagy, mint egy mese.
- "Igazán?" - lepődik meg egy hízelgő hölgy.
- - Igen, úgy nézel ki, mint egy sündisznó.
A kis Lucka a kertben van, és éppen egy gödröt temet. Egy szomszéd észreveszi őt, és udvariasan megkérdezi:
- Lucka, mit keresel a kertben?
"Az akváriumi halaim elhaltak, ezért temetem" - mondja könnyes szemmel a lány. A szomszéd továbbra is érdekli:
- De ez egy hatalmas gödör, egy ilyen kicsi hal számára, nem igaz?
Lucka eltakarja az utolsó földkupacot, és dühösen mondja:
- Ez azért van, mert a mocskos macskád gyomrában van.
Anya vétkezik:
- Janko, nyújtsd ki magad, hogy szép egyenes mellkasod legyen!
Janko válaszol:
- Minek? Végül is nincs egyenlő!
A tanár megkérdezi Dežát.
-Dezko, mondd el az állatot a P-n.
Dezko na to:. Patkány.
-Oké Dežko, és most az állat D-n.
Dezko na to:. Két patkány.
-De Dežko, próbáld ki az állatot a Ž.
Dežko gondolkodik és azt mondja: .Ha három patkány.
- Apa, aki prostituált?
- Tudod, fiam, ő egy nő, aki pénzt keres a testével.
- Úgy értem, mint egy balerina?
- Igen, olyasmi, mint egy balerina, kivéve, hogy ez gyakran megváltoztatja a koreográfusokat.
A kis Jožko megkérdezi apját:
- Apa, hogy születnek a babák?
- Hozzatok nekik egy gólyát.
- A gólya engem is hozott?
- Te is.
- Aničkát is gólya hozta?
- És ő.
- Apa, és pszichiáternél voltál?
- Miért?
- Amikor egy gólyával alszol.
-----------------------------------------------------------------------------
Egy nő jön a játékboltba:
- Nyaralni megyek, és nagyszerű rejtvényekre van szükségem.
Eladó:
- 1000 darabom van itt.
- Nem, fél nap alatt elkészültem.
- Akkor 3000 darabot ajánlanék neked, ennek elégnek kell lennie.
- Ööö, természetesen nem, egy nap alatt elkészültem.
- Nos, akkor csak 5000 darab, és ez nagyon kihívást jelent.
- De hol lenne elég három napra, és akkor mi lesz.
Az eladó ránéz és azt mondja:
- Tehát tudod mit, vásárolj zsemlemorzsát és készítsen kiflit!
a hallgató vezeti az államvizsgát, leül, és a vizsgáztató feltesz neki egy kérdést:
- Akkor magyarázza el, mi az a csalás?
- Átverés lesz, ha most cserben hagysz! a hallgató válaszol.
"Mit ?!" a vizsgabiztos kirepül a székéből: - Mit gondolsz?
- Mert visszaél a másik tudatlanságával, hogy kárt tegyen benne!
A tanár megkérdezi a diákokat, akik szerintük hülyeségek.
Janko fel fog állni.
A tanár megkérdezi tőle: "Gondolod, hogy hülye vagy?"
- Nem, de kínos volt egyedül hagyni.
Vietnámi háború. Egy fehér zászlós katona fut a határon, és ezt kiáltja:
- Béke! Béke!
Másrészt mesterlövész frfle:
- Célozom, csak nem mozdulok annyira!
A tolvaj bekúszott a házba, és a papagáj kiabál: - Feri lát.
A tolvaj takaróval takarja be a papagájt, és a papagáj ismét kiabál: "Feri nem papagáj, Feri pitbull".
Az őrült menedékjog látogatása során a látogató megkérdezi az igazgatót, milyen szempontok alapján döntenek arról, hogy bezárnak-e valakit az őrült menedékjogba vagy sem.
Az igazgató elmagyarázza:
Nos, megtöltjük a kádat vízzel, adunk a pályázónak egy kanalat, egy bögrét és egy vödröt, és megkérjük, hogy ürítse ki a kádat.
A látogató felhívja:
Ah, megértem, egy normális ember vesz egy vödröt, hogy ez gyorsabban menjen?
Rendező:
Nem, egy normális ember kihúz egy helyet. Erkélyes vagy erkélyes szobát szeretne?
Ismét tudtom nélkül takarítottál a garázsban? - kérdezi a férfi a nőtől.
- Igen, mit nem találsz megint? - válaszolja a felesége.
- Feliciám.
- A lánya sportol? - kérdezi az anya tanára. "Természetesen." Fut a fiúk után, mocorog a matematikában, úszik a természetrajzban, időnként randira ugrik és mindennap lő!
Két prostituált találkozik. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Mennyit kerestél ma?
- 6020 korona.
- Akitől 20 koronát kapott?
- Mint kitől? Nos, mindenkitől!
Ifjú házasok a nászéjszaka után:
Férj:
- Drágám, ma megtudtam, hogy nem én voltam az első.
A feleség cigarettát gyújt az ágyban, és ezt mondja:
- És ma megtudtam, hogy nem is az utolsó.
A feleség éjjel felébredt, és megállapította, hogy a férfi nincs mellette az ágyban.
Felöltözött és lement a földszintre. Az ember ül a konyhában az asztalnál, egy csésze kávéval. Mély depressziósnak tűnt, csak a falat bámulta. Kicsúszott a kávéjából, és az asszony észrevette, hogy egy könnyet töröl a szeméből.
- Mi van, drágám? Miért vagy itt lent ma este?
- Emlékezz, amikor 20 évvel ezelőtt volt randevúnk, neked pedig csak 16 volt?
- Igen emlékszem.
- És emlékszel, hogy apád hogyan fogott el szeretkezni az autóm hátsó ülésén?
- Igen emlékszem.
- És emlékszel, hogy rám lőtt, és azt mondta: "Vagy feleségül veszi a lányomat, vagy a következő 20 évet a bázisban tölti!"?
- Igen emlékszem.
A férfi letörölt egy újabb könnyet a szeme alól, és felsóhajtott:
- Te tudod. ma elengedtek.
A szlováknak csak három kívánsága van az ünnepek alatt:
- finom homok.
- tiszta víz.
- és hogy a keverő ne szakadjon meg.
Egy tengeralattjáró mozdonyvezetője átmegy a sivatagban, és békával találkozik, amikor lekvárat kaszál. A sofőr megkérdezi tőle: -Frog, hány óra van?-
A béka elővesz egy hőmérőt és azt mondja: -Köszönöm, nem dohányzom!-
A tanár a zebra képére mutat. Megkérdezi a gyerekeket, milyen állat ez. Senki sem tudja, és ezért nem javasolja:
- TÓL TŐL.
Senki sem tudja.
- Ze.
Még mindig senki nem jelent.
- Zeb.
A kis Moricko bejelentkezik, és azt mondja:
- Tigris volt?
A programozó a számítógépnél ül, hirtelen kinyílik az ajtó, és a kaszával, de olyan apró, három és fél centiméterrel belép a halál. A szegény ember félve kel fel: még élni akarok! Higadj le! Nem követlek. A merevlemezed után megyek.
Találkozom két szőkével, és az egyik azt mondja: "Figyelj, megcsináltam a vezetői engedélyemet, de nem kaptam meg." A második: \ "És miért van ez? \" Először: \ "Ahogy vezettem, A körforgalom előtt voltam, és 30-án oda volt írva, így 30-szor megkerültem a körforgalmat. \ "A második azt mondta: \" Figyelj, és jól számoltál? \ "
A szőke osztály megtelt, és a tanár azt mondja nekik:
- Olyan hülye vagy, hogy 80% -ad elbukik.
És egy szőke hív és azt mondja:
- Hahaha, itt nem vagyunk olyan sokan.
A szőke a boltba jön, és azt mondja-Kérem, tíz vagy húsz takarós salátát. - Tehát tíz-húsz. -Igen, plusz két vagy három kifli.
A barna megkerüli a hegyi kunyhót, és úgy látja, hogy a pásztor juhként legelészik. Megjelenik és elmondja neki:
- Milyen gyönyörű juh.
Bača hízelgett neki, hogy válaszoljon:
- Nos, kisasszony, ha kitalálhatja, hány van, adok egyet.
A barna azonnal lő:
- 156.
- döbbent meg Bača, közvetlenül a haján.
- Nos, bármi, válasszon egyet.
Tehát a barna megragadja az elsőt, és betolja az autóba. Bača azt mondja:
- Kisasszony, ha kitalálom a hajad eredeti színét, akkor visszaadod a kutyámat?
A szőke az étterembe jön és pizzát rendel. A pincér megkérdezi tőle:
- Vágjam a pizzát négy vagy nyolc részre? - Inkább nem eszem négyet, nyolcat, valószínűleg nem ennék nyolcat.,
A szőke és a barna úszásban 100 m mellen versenyez. Amikor a barna győz, a szőke morgolódik: Nem igazságos, ő is használta a kezét!
A szőke vezetői engedélyt kap. Beül a kocsiba, és azt mondja: "Aha kormánykerék! Ez az, hogy kanyarodhassak."
Folytatja: "Aha kulcslyuk! Ez az, hogy elindíthassam a kocsit."
Végül hozzáteszi: "Hoppá, probléma van! Három pedál, és nekem csak két lábam van."
Amikor a szőke vizet cserél az akváriumban lévő halakért?
Várjon, amíg mindenki meginja!