Az őszinte szeretettel nincs semmi baj - ezt nem feltételezi, hogy gyermekünk arra vágyna, hogy önmagunk másolata legyünk, jobbak legyünk, mint mi, vagy hogy tovább tegyük, mint mi. Csak meg kell találnia az utat, szüksége van az elfogadásra, az időnkre és az érdeklődésünkre. Főleg tettekkel szólítjuk meg.

témák

Tudjuk, hogyan keletkezik a szexualitás. Kevesebbet tudunk arról, hogyan lehet megfordítani a dolgokat, mert rendkívül fontos, hogy egy fiatal ember akaratában többet tudjon meg önmagáról és a homoszexualitásról, őszintén nézzen önmagába, szükség van a szülők, a csapatok és a szakemberek helyes megközelítésére és útmutatására. Bár érzelmileg még nem elég érett, az igazság megtörheti, áthelyezheti máshová, és megsértheti, ez árthat neki (ellenkező reakciót válthat ki, vagy elfojtási folyamatot indíthat el, önvesztés - félelem, önzáródás, képtelenség) hogy hitelesen mutassa be magát, az önmegvalósítás és az önbizalom problémája). Egy serdülő és egy korai felnőttkorú gyermek számára az érzéseiben és szükségleteiben való beavatkozás pillanatai, valamint a szülők gyengeségének vagy tehetetlenségének ismerete nagyon erős pillanat, különösen, ha még nem tapasztalták meg őket szüleikkel . Ezért jobb, ha a szülő vár és irányít, nem kezdeményez megoldást, alaposan átértékeli a beadványt, hogy a gyermek ne veszítse el a szabadság érzését és az értékének tudatát, hogy ne érezze úgy, hogy a homoszexualitás súlyos probléma, amelynek meg kell változnia.

Az igazság az, hogy mindannyiunknak joga van kudarcot vallani és tanulni belőle. Ha úgy döntünk, hogy fájdalmasan szembesülünk, tegyük meg egyszer, majd a jelenben és a jövőben is figyeljünk a belső és belső kapcsolatainkra (nemcsak a családban).

Anyukák beszélnek róla, az apák hallgatnak

Sok keresztény család nem ismeri vagy gyanítja gyermeke homoszexualitását, de félnek megnyitni a témát. Tanácsadói gyakorlatból és interjúkból tudom, hogy a legtöbb fiú megbízza anyját homoszexualitásukban, és idővel nyitottabbak arra, hogy ezeket az információkat mással megosszák. Az apák vagy továbbra sem tudnak erről, nem hajlandóak elfogadni az igazságot, vagy egyszerűen csak hallgatnak gyermekük homoszexualitásáról (a férfiak nehezen tudnak megbirkózni megoldhatatlan helyzetekkel, nehezen tudják kifejezni az érzéseiket, megbirkóznak bizonyos típusú stresszekkel, és vannak, akik sőt szégyelli gyermekét). Az ő szemükben nem egyszer az anyák felelősek az ilyen fiúk állapotáért, akiknek hibát kellett elkövetniük nevelésük során. Bizonyos esetekben egy felnőtt homoszexuális gyermeket kizárnak a családból vagy a családban marad, de szenved abban, mert a szülők nem tudják elfogadni olyannak, amilyen. Ez helytelen, rendkívül káros mindkét fél számára, de különösen a gyermek számára. A bűnösnek vagy a homoszexualitásért felelősnek megtalálni nincs értelme, még akkor sem, ha létezett.

Szülőként kerüljük el az áldozatok, üldözők vagy éppen a megmentők szerepének elsajátítását. A homoszexualitás befolyásolja gyermekünket, családunkat, és a gyermekek boldogsága fontosabb, mint büszkeségünk, tudatlanságunk, hozzáállásunk vagy viszontagságunk.

Az apával való kapcsolat bonyolult vagy hideg

A srácok azt mondják: "Meg kellett volna csapnia magát!" Azt gondolják, hogy az ember magától válik férfivá. Nagy és bántó hiba. Egyetlen fiú sem, aki a férfi mintázatának jelentős befolyása nélkül van, nem kap útmutatást arról, hogyan lehet férfivá válni, és felnőttkorában ez nagyon nehéz lesz, és nem ugyanaz a hatás (mert többé-kevésbé belső formában van és sok tapasztalat jellemzi). Nem mindenkinek volt megértő és irányadó apja, de egyébként mindenki fogékony volt a férfi megnyugvásának és az anya túlsúlyának hiányára. Nem mindenki tudta kompenzálni ezt a hiányt vagy többletet a kollektívákban és más kapcsolatokban.

Mikor fogadja el a gyermek homoszexualitását és hogyan viselkedjen?

Minden jó szülő azt akarja átadni a gyermeknek, amit még nem kapott meg, hogy egészséges szemlélete legyen önmagáról, a világról, érvényesülni tudjon benne és megtapasztalhassa a spirituális értékeken alapuló ígéretes kapcsolatokat. Lehet, hogy a gyermek szexualitása nem mozdul el sehova a korai hozzáállásunk megváltoztatásával, szemben vele, egymással és másokkal, de minden bizonnyal erősebbé és képességesebbé fogjuk tenni a gyermeket más szexuális életben, főleg, ha tudja, hogy mindig számíthat rá hajlandóságunk hallgatni, megérteni és párbeszédet folytatni.

Útmutató egy meleg gyermek szüleinek(tíz "P"):

1. Értsd meg a homoszexualitást ahogy van.

2. Ne hibáztassa önmagát vagy társát a gyermek homoszexualitásától (ő automatikusan elcsábítja a hibáztatás első lépését).

3. Hallgassa meg, mit mond és érez a gyermek. Ha nem sokat tudunk a homoszexualitásról, hagyjuk, hogy gyermekeink azzal magyarázzák el nekik, hogy amit tapasztalnak és miről beszélnek, az valóságos, erős, hiteles és legfontosabb. Később információkat adhatunk a homoszexualitásról valakinek, aki jól ismeri a kérdést és nagy tapasztalattal rendelkezik.

4. Érdeklődést mutat ról ről pszichológiai irodalom i tanács.

5. Beszéljena gyermek szavakkal (véleményük kifejezése a gyermek előtt, hogy ne fájjon) és szeretet cselekedeteivel. A gyermek homoszexualitása nem akadály, hogy ne kerüljünk még közelebb a gyermekhez, és ne vegyünk mindent túl komolyan - néha nem nevetnek rajta (például ha egy fiatal férfi kezdi megbánni).

6. Gondolja át korábbi (nem) munkád a családban, törekedj a változásra, a családban lévő kapcsolatok gyógyítására.

7. Bátorítsd a gyermek, hogy szeresse Istent és az értékeket, megnyugtassa, hogy az ő útja is kiteljesedhet, bár más lesz, mint másoké (például a házasságban élőké).

8. Felkészülni a gyermek tér az önelfogadásért, a személyes növekedésért és a nemi növekedésért (terápia, keresztény közösség, készségfejlesztés stb.), amennyiben a felnőtt gyermek helyesnek és szükségesnek tartja, és segítséget kér. Előnyös felfedezni a gyermek személyiségéből és neméből fakadó rejtett vagy régóta elfojtott lehetőségeket, és hagyni, hogy növekedjen.

9. Ajánlat egy felnőtt gyermeknek vélemény az ügyben főleg akkor, ha arra kérnek bennünket (Bár szülők vagyunk, de meghozhatja a saját döntéseit, és teljes felelősséget vállal a döntéseiért). Valószínűleg haragszunk magunkra, hogy a múltban többet adhattunk volna a gyermeknek, ezért akarjuk erőltetni véleményünket és kezelni az életét ma. Amit akkor nem tettünk meg, adjuk meg ma Istennek, és hagyjuk, hogy kegyelme és szeretete működjön az életünkben és gyermekeink életében is.

10. Vegyen részt egy felnőtt gyermek életében (hogy ne legyen passzív vagy lázadó), bár nem az elképzeléseink szerint él (a gyermek tudja, amivel szülőként nem értünk egyet, de arra vár, hogy hajlandóak vagyunk-e figyelmesen meghallgatni és mindenképp megölelni. ).

Amikor a fiak identitása és férfiassága veszélybe kerül

Felnőtt fiú, anya és barát lenni az egyikben előnyös, másrészt az anya már nem léphet más férfi helyébe és példaképül a fiának. Még barátként is tiszteletben kell tartania és támogatnia kell férfiasságát és az intimitás határait (valamint azokat a tulajdonságokat, attitűdöket vagy viselkedést, amelyeket nőként nem lehet megérteni és azonosítani velük). A fiúk férfiasságát gyakran mindkét szülő bántja. Azoknak a fiúknak, akik gyermekkoruk és serdülőkoruk nagy részét női modellként, mint férfi példaként másolták, nagy nehézségekkel küzdenek önmaguk, más férfiak és nők egészséges szemlélete. Ha egy fiú elvesztette az apja iránti szeretetét és tiszteletét, akkor az apjának rendkívül nehéz lesz visszaszereznie, de nem lehetetlen. Sok homoszexuális szereti apját, annak ellenére, hogy van valami hibája. bár mindkét szülőnek köszönhetően hiányosnak, szomjasnak érzik magukat.

További tanácsok a végén

Az ember érzelmi érettsége magában foglalja a hibák felismerésének, bevallásának képességét, a megbocsátást és a második esély adására és fogadására való hajlandóságot is, amelyek soha nem jelentik a családi kapcsolatok tapasztalatát vagy időpazarlását.