érzelmi

Tudod, hogy a másik szeret téged, és mégis elégedetlenséget tapasztalsz a kapcsolatban? Lehet, hogy mindketten valami mást várnak a párkapcsolattól, és ezért keresi meg kedves "beszédeit" ... Ma közelebb kerülünk ahhoz, hogy mi a kapcsolat érzelmi kötődése és közelsége…

A mellékletet mellékletként lehet lefordítani. A kötődés kötõdéssel jár. A kötelék két embert köt össze egymással. A kötődésről pedig valaha elsősorban az anya/gyermek kapcsolat összefüggésében beszéltek. Ma a férfi és a nő kapcsolatáról fogunk beszélni - milyen kötelék köti össze őket és hogyan lehetne javítani rajta. Ha bármilyen módon meghatároznánk ezt a köteléket, ez a bizalom, a biztonság és az intimitás környezete lenne. Hogy közelebb hozzuk az egész elméletet, eljutunk az Amir Levine és Rachel SF Heller érzelmi kötvény könyvéhez - Teorieattachmentu partnerségben…

Csináljuk fokozatosan . Könyv Hormon a közelben Kerstin által Uvnäs Moberg összefoglalja a legfrissebb eredményeket, amelyek szerint az oxitocin hormon létezik, és két embert köt össze, akik szeretik egymást. Ezért a közelségi hormonnak nevezik. Az ezzel a hormonral való „kapcsolat” kutatása kimutatta, hogy ahogyan anya és gyermeke között szoros a kapcsolat, úgy a nő és a férfi között is. Megnyilvánulása pedig az oxitocin. Szerelmük eredménye és erősíti köteléküket. További információ itt: https://dennikn.sk/blog/1194696/hormon-blizkosti-alebo-preco-tuzime-po-dotyku/.

Háromféle bilincs

Az érzelmi kötelék elmélete szerint a gyermeknek szüksége van egyfajta biztonságra, biztonságra és gondozásra, csak akkor fogja magát jónak és szeretetre méltónak érzékelni. Ezen elfogadás és gondoskodás nélkül a fejlődése megszakad, és nehézségei lehetnek a megalapozása és a kapcsolat fenntartása felnőttkorban: a gyermek érzi a biztonság és az elfogadás érzését, majd minden probléma nélkül képes beilleszkedni az életbe és kapcsolatot kialakítani. Ezt a tapasztalatot nevezik biztos - biztonságos érzelmi kötelék. Becslések szerint az emberek körülbelül 50-60% -a van ebben a helyzetben.

Mások számára három bilincset különböztethetünk meg: elkerülő (kb. 15 - 20%). A gyermek tapasztalata szerint a szülők csak akkor működtek együtt, ha ő nem akart túl sokat. Így megtanultak független lenni és vigyázni magukra. Érzelmeit azonban kevésbé fejezi ki, elfojtja és elrejti érzéseit, és hajlamos távolságot tartani a másiktól. A második kötés az aggódó (kb. 15 - 20%). A gyermek tapasztalata szerint a szülő közel volt, de soha nem támaszkodhatott rá. Dühöt és frusztrációt hordoz magában, mert szükséglete nem teljesült. Felnőttkorában nagy hangsúlyt fektet a kapcsolatokra és attól tart, hogy ez eljöhet. Gyakran kell megnyugtatni, hogy a másik szereti, és nem hagyja el. A feszültséget a kapcsolat fenyegetéseként érzékeli, és ezért gyakran szorongásban és bizonytalanságban él. A harmadik kötelék az nyugtalanul kitérő (kb. 5-10%). Itt a gyermek azt a tapasztalatot szerezte, hogy a szülő ritkán nyújtott biztonságot és elfogadást, sőt gyakran meg is tapasztalta tőle a lökést vagy erőszakot. Ez a félelem érzéséhez vezetett, amely elhatalmasodott a bőr alatt. Kétségei vannak önmagával kapcsolatban, távol tartja másokat a testétől és fenyegetést érez tőlük ...

Kötvény és kapcsolat

A kötődési elmélet alkalmazása viszonylag egyszerű volt - párokat adtak hozzá a terápiához, ahol mindketten kedvelték egymást, és mégis problémát okoztak a kapcsolatban, és ezt csak személyiséggel vagy pszichológiai "profillal" nehéz megmagyarázni.

Hirtelen sok probléma könnyen megoldódott. A kommunikáció és a beszélgetés kis erőfeszítéssel mindig segít, de volt egy probléma - hogy maguk a ketten hogyan élik meg a kapcsolatot, és mi a kötelékük, és ezáltal a párkapcsolatukkal kapcsolatos elvárásaik…

Az a kapcsolat, amelyet egy személy gyermekkorában megtapasztalt, alapvetően áttér a felnőttkorra, és befolyásolja a felnőttkorhoz fűződő viszonyt.

A kapcsolat közelség. Emberek egy bizonyos kötelék jól érzik magukat szoros kapcsolatban, szeretik és nyitottak. Emberek szorongás nagy közelségre vágynak, de attól tartanak, hogy a másik nem szereti őket eléggé, és gyakran "kapcsolatban" szenved. És az emberek szorongó és kitérő bilincs a szoros kapcsolatot fenyegetésként érzékeli, és így elzárja a másikat a testtől ...

A kötés megváltozik

Eredetileg azt feltételezték, hogy a felnőttkori rabságot kizárólag a gyermekkori rabság befolyásolja. Ma már tudjuk, hogy a genetika is szerepet játszik, kétségkívül jellem- és személyiségjegyek, de élettapasztalatok is. Ezért lehet kötéssel dolgozni, és művelni is lehet. De ez nem könnyű. Amikor Gary Chapman előállt az ötödik nyelv elméletével, valami forradalmi volt. Az érzelmi kötődés elmélete hasonló. Képzelje el, hogy az egyik szorosságot vár el egy párkapcsolattól, a másik pedig függetlenséget, ha tud róla, kompromisszumot kereshet, ha nem tudja, csak idő kérdése, hogy az egyik legördül a másik felett, vagy a kapcsolat meghiúsul, mert semmi nem tartja életben ...

Különböző igények

A kötődési elmélet megmutatja, hogy az embereknek nagyon különböző igényeik vannak a közelségre és az intimitásra, ami vitákhoz vezet.

Abban a pillanatban, amikor érzelmileg kötődünk valakihez, az agyunk arra készteti, hogy keressük érzelmi és mentális közelségüket, és elnyerjük támogatásukat. És ezáltal a beteljesülés. Ha beteljesedésünkről van szó, akkor figyelmünket kifelé fordíthatjuk. Ez egy elmélet - a függőség paradoxona, amikor a kettő jobban függ egymástól, annál nagyobb önállóságra tesznek szert. Az elégedett partnernek nem kell birtokolnia a másikat. A birtoklás iránti igény akkor jelentkezik, amikor az "én" fontosabb, mint az "ön". Vagyis önzésben.

Melyik állítás áll közelebb hozzád?

"Nincs gondom a kapcsolat közelségével. Örülök, hogy segítséget és támogatást kapok a páromtól. Nem aggódom, hogy otthagy ... "

"Kellemetlen vagyok a túl sok közelség miatt. Nehezen bízom a teljes bizalomban, és nem érzem jól magam attól, hogy függök valakitől. A másik általában több meghittséget akar, mint én. "

"Mások nem vágynak olyan közel, mint szeretném. Gyakran aggódom, hogy a párom nem szeret engem eléggé, és elhagyhat. "

Az első állítás az ugyanaz a kötelék. Típusok elkerülő a harmadik pedig aggódó puto…

A támogatás szükségessége

Az egyik különbség a gyermekkori és a felnőttkori érzelmi kötelék között az a tény, hogy felnőttkorban jobban toleráljuk a másik fizikai hiányát. Meg tudjuk érteni.

Abban a pillanatban, amikor érzelmileg kötődünk valakihez, vele élettani egységet hozunk létre. Partnerünk befolyásolja a pulzusunkat, a vérnyomást és a vér hormonszintjét. Egy kapcsolatban befolyásoljuk egymás mentális és érzelmi állapotát. Az evolúciónak köszönhetően egy ilyen párnak nagy előnye van a túlélésért folytatott küzdelemben. A kölcsönös törődés és segítség erősíti a kettőt.

A függőségi paradoxon azt mondja, hogy abban a pillanatban, amikor biztosak vagyunk abban, hogy a másik "eltakarja" a hátunkat, elégedettek leszünk a kapcsolatban. Ha úgy érezzük, hogy egy párkapcsolatban érezzük a biztonság és a biztonság érzetét, hogy a másik törődik velünk és szeret minket, akkor alkothatunk, követhetjük álmainkat és nem félhetünk kockáztatni. Ha nincs ilyen "partnerünk", az utunk nehezebb lesz. Nyugtalanságot és feszültséget fogunk tapasztalni, és így hajlamosabbak leszünk a betegségekre.

Ha ismerjük érzelmi kötelékünket, akkor esélyünk van vele dolgozni

Ugyanaz a kötelék - Meleg vagy és szeretetteljes. Élvezitek egymás közelségét. Úgy veszed a dolgokat, ahogy jönnek. Kifejezheti érzéseit és igényeit. Megérted a partnered igényeit, és meg tudsz felelni nekik. Megosztja életét párjával, jóban vagy rosszban együtt vagytok és támogathatjátok őt…

Szorongó kötelék - imádja a közelséget, és nagyszerű meghittségre képes. Azonban gyakran aggódik, hogy partnerének nincs-e ilyen szüksége a közelségre. Sok időt töltesz a kapcsolatod kutatásával. Nagyon érzékeny a partnerének viselkedésében és hangulatában bekövetkező változásokra. Egy kapcsolatban könnyen elveszíti a fejét, dühös lesz, majd később elmondja, amit megbán.

A kötés elkerülése - fontos, hogy megőrizze függetlenségét. Gyakran előnyben részesíti az autonómiát az intim kapcsolatokkal szemben. Ön is szeretne közelebb kerülni, de kényelmetlenül érzi magát. Ne aggódjon túl sokat a kapcsolat miatt, és nem fél az elutasítástól. Nem osztod meg a világodat a pároddal, olyan vagy, mintha érzelmileg elvágnád. Nagyon érzékeny mindenre, ami megfosztaná a függetlenségtől…

A másik köteléke

Mások érzelmi kötelékének meghatározása általában nehezebb, mint az övék meghatározása. Ez mindig így van. Minden diagnosztikában.

Az érdekes dolog az aggódó a elkerülő a kötés valamilyen módon hasonló (megnyilvánulásai), de gyökere más.

Emberek biztos a s aggódó közelebb akarnak kerülni párjukhoz (ellentétben a kitérő kötelékű emberekkel). Két ember kapcsolata a kerülõ a putom szinte lehetetlen.

Az egyik partner elégedettsége kihat a másik elégedettségére. Van különbség. Emberek biztos pozitívan átalakíthatják szorongással és elkerüléssel az embereket. Mindkettőjüknek adhatok a békességem és a biztonságom érdekében.

Ha elhúzódik egy embertől a elkerülő putom, talán megkönnyebbíti. Meg akarja határozni, hogy mikor és hogyan. Ha elhúzódik egy embertől a aggódó szorongása elmélyül.

Nál nél elkerülés a legjobb, ha a partnerre bízza, különben a héjba zsugorodik.

Ha megtanulod csillapítani a partner aggodalmait szorongás, szerető és odaadó lényt kap benne ...

Ha partnere nem keresi a közelséget, akkor meg is fogja elkerülő puto. Ha keres, akkor lesz biztos, vagy aggódó puto.

Ha könnyedén megérinti a másikat a kérdésével, ha aggályai vannak és zavarja, ha külön dönt, akkor az aggódó Típus…

Hogyan lehet megkülönböztetni:

Mondja el partnerének az igényeit, gondolatait és érzéseit ...

Ha megérti és megteszi, amit tud, akkor van biztos puto…

Ha kihívásként fogadja el, vagy nyitni kezdi magát, akkor meg is tette aggódó puto…

És ha nyitottságod aggasztja, akkor ő is kerülõ puto…

Szorongás típusa

Furcsa, de az elkerülő kötelékkel rendelkező emberek szorongási kötelékben lévő embereket keresnek. Hogyan lehetséges, ha a szorongási kötelékben lévő emberek jobban figyelik őket, mint egy bizonyos kötelékkel rendelkező emberek? Egyszerűen. Kicsit kiegészítik egymást és megerősítik egymás ötleteit. A kitérő úgy érzékeli az aggódókat, mint akik el akarják venni a szabadságát. A szorongók pedig úgy érzékelik a kitérőket, mint akik nem tudnak bizalmat adni neki ... Mindketten azt mondják, „őrlik” a sajátjukat…

Kitérő típus

Gyakran zarándokként érzékelik. Magányos futó. És tartja a távolságot. Nem áll ellen a kapcsolatnak. Nos, nincs gondja összepakolni és távozni. De ez nem ilyen egyszerű, mert még egy embernek is szüksége van kapcsolatra ezzel a kötelékkel. Ezért inkább védekező álláspontról van szó.

Ez az elégedett és kedves kapcsolat garanciája. Nemcsak egy bizonyos típusú embernek vannak szép kapcsolatai egymással, hanem a szorongó és elkerülõ típussal is. Hogyan lehetséges? Egyszerűen. Hozzáállásukkal és beállításukkal pufferhatást hoznak létre - alapvetően befolyásolják a partner elégedettségét és ezáltal magát a kapcsolatot. Nekik köszönhetően mások is magabiztosabbá válnak…

Egy bizonyos típusnak számos jele van: Konfliktusban nem foglalnak el védekező pozíciót, és nem sebeznek ... A kritika nem veszélyezteti őket, átgondolhatja szemléletét ... Hatékonyan és nyíltan kommunikálnak ... Nem játszanak párkapcsolati játékokat … Keresik és élvezik a közelséget ... ... szeretettel bánnak másokkal ... Bíznak magukban ... Érzékenyek a partnerük igényeire ...

Teremtsen biztonságérzetet…

Három viselkedést inspirálhatnak egy bizonyos kötelékkel rendelkező emberek:

Érdeklődjön partnere iránt, és légy a támogatója.

Ne próbáld irányítani az életét

Bátorítsd a partneredet

Az azonos kötelékkel rendelkező személy nemcsak ugyanazon kötelékkel rendelkező emberekkel lép kapcsolatba, hanem mindenkivel. Túlélhet egy szorongó és elkerülő partnerrel fennálló kapcsolatban is, de csak akkor, ha ő maga marad…

A megoldás nem az, hogy alkalmazkodjon a kitérő kapcsolatokhoz. Könnyen elkerülnéd egymást a végén, és már nem találnak rád. És a szorongáshoz való alkalmazkodás sem a válasz. Ha egyik sem biztos abban, hogy maga a kapcsolat hova viszi?

Éppen úgy, mint a kapcsolat egy emberrel biztos a putom szorongó vagy kitérő putommal neveli az embert, biztos Akkor is érzékelhetjük a köteléket, mint inspirációt, még akkor is, ha egyiküknek sincs meg egy bizonyos kötelék kipróbálása és a biztonság és a biztonság pillanataira való emlékezés, de a kapcsolat kiteljesedése is. Így lehet átalakítani és sok mindent áthidalni.

Ne feledje, hogy a kapcsolat nem elmélet. Úgy él, hogy együtt tölti az idejét, és mindent megtapasztal, ami foglalkoztat.

Ha a kapcsolatot kötelékké alakítja, mindketten elnyerik - az aggódó partner közelségét, amelyet a vágyakozó partner kíván, és a vyh kitérő partner…

És mi van, ha "csapdába" ragadtunk?

Annak ismerete, hogy a másik másképp szeret minket, és ezért probléma merült fel, segít abban, hogy megbirkózzunk vele.

Ha van aggódó kötelék, tönkre fogja tenni a közelség hiánya és a partnere nyomása.Kerülve a partner ezt azért teszi, hogy tartsa a távolságot. Ha kitérő köteléke van, akkor szenvedni fog attól, hogy a távolság érdekében nem elégíti ki igényeit. Nehéz kielégíteni annak igényeit, aki nem beszél az igényeiről. És talán nem is ismeri őket ...

Mint mindig, két lehetőséged van: harcolni vagy feladni. Harcolhatsz a másik nélkül, csak fogadj el néhány gondolatot: néhány dolog, amire a másik nem képes, és abba kell hagynod a nyomulást ... fogadd el a partnert olyannak, amilyen, és hagyd abba, hogy személyesen vedd ... néhány "dolgot", még akkor is, ha van varázslat párban, lehet, hogy nélkülöznek ... hobbit alakíthatnak ki más emberekkel ... nagyobb megértéssel érzékelik, amit csinál, és figyelmen kívül hagyják azt, amit nem ...

Az elégedettség a partnerségben közvetlenül arányos azzal, hogy a partnerek mennyire képesek kielégíteni egymás közelség iránti igényét. Ha ez az igény változik, az elégedettség csökken. Így létrejön egy relációs "csapda". Mindketten csapdában találják magukat, mert nem tapasztalják meg azt, amit szeretnének egy kapcsolatban ...

Tomáš Hupka

Amir Levine a Columbia Egyetem pszichiátriai tanszékén tanársegédként dolgozik. Ezen kívül a Levine Társadalmi - Fejlesztési Idegtudományi Laboratórium igazgatója. Munkája az agy tanulmányozására, annak fejlődésére, de az ellenálló képességre is összpontosít. Rachel SF Heller a Columbia Egyetemen tanult, és pszichológusként dolgozik gyermekekkel. Amir Levinnel könyvet írtak Érzelmi kötelék, ami ennek a cikknek az alapjává vált ...