Gabriela Bachárová, 2018. december 28., 15:19

"Ha egy gyermek nem akar betartani bizonyos szabályokat, akkor először megvizsgáljuk, hogy megfelelően vannak-e beállítva a gyermek életkorához, jellemvonásaihoz vagy helyzetéhez, és újraértékelhetjük őket. Ha fontos, alapvető dolgokról van szó, elsősorban a gyermek biztonságával, akkor szigorúan ragaszkodunk a saját magunkhoz. De kiabálás nélkül megpróbálunk nyugodt maradni "- mondta portálunknak adott interjújában Eva Farkašová, a Gyermekpszichológiai és Patopszichológiai Kutatóintézet pszichológusa.

farkašová

Eva Farkašová pszichológus

Fotó: Ľuboš Pilc, Pravda

Sokat beszélnek arról, hogy a gyerekeknek határokkal kell rendelkezniük, de mik azok a határok, és hogyan lehet őket bevezetni a szülői gyakorlatba.?
Fokozatos szocializáció révén a gyermek elsajátít bizonyos viselkedési szabályokat, a környező világban tájékozódik. A szülők szerepe az, hogy megtanítsák a gyereket arra, hogy valamit lehet és nem lehet, valamit muszáj és nem szabad, valami elfogadható számára, mást el kell kerülni. Nem szabad megfeledkezni arról, hogy egy kisgyerek nem tudja maga becsülni, mi a jó és mi a rossz, mi a helyes és ésszerű, mi nem. A gyermekek számára a határok meghatározása nem jelenti automatikusan a gyermek korlátozását. Elsősorban iránymutatásról, tisztázásról van szó, ami a gyermek számára alkalmas és biztonságos.

A határok meghatározása nem tekinthető a büntetés egyik formájának. Ez egy olyan oktatási tevékenység része, amelynek célja a gyermek segítése és megfelelő reagálásra tanítása. Így fejlesztjük öntudatát, önbizalmát és lelkiismeretét mások elfogadása kapcsán.

Jelenleg a trend az ingyenes oktatás, amelyben a szülők utalnak a kívánságok, követelmények, viselkedés, röviden a gyermek személyiségének tiszteletben tartásának szükségességére. Ugyanakkor kissé feledésbe merül, hogy egy kisgyerek nem képes önmagában felismerni, mi a helyes, jó, helyénvaló, milyen következményekkel jár majd a viselkedése, nemcsak a környezettel, hanem önmagával kapcsolatban is, például amikor télen nem akar kalapot viselni., odakint kihűlhet. A szülőknek erről tájékoztatniuk kell a gyermeket. Ennek ellentéte az autoriter oktatás. Meg kell találni az optimális egyensúlyt a túl laza és szigorú megközelítés között.

Ha nem tudja meghatározni a határokat, fontolja meg, hogy azok megfelelőek-e - mondja Eva Farkašová.

Fotó: Ľuboš Pilc, Pravda

Mutathat néhány konkrét példát arra, hogyan kell a szülőknek meghatározniuk a gyermek viselkedési irányelveit?
A szülőknek gyakran könnyebb kielégíteni a gyermeket, amikor ő akar valamit, és a kellemetlen viselkedés, például a sírás, duzzogás vagy a földre dobás ilyen gyorsan megszűnik. Fokozatosan azonban a gyermek olyan dolgokat is erőltet, amelyeket már nem tudunk, vagy különféle okokból nem akarunk kielégíteni. Addig a viselkedésének "sikeres" módjait nehéz kezelni vagy kiküszöbölni.

A határok nem zavarhatják az ismeretek fejlesztésének, az új dolgok megtanulásának és megértésének, tapasztalatainak bővítését. Egy kisgyerek "itt és most" érzékeli a világot, ezért minden követelménynek, utasításnak, viselkedésnek meg kell felelnie az életkorának.

Minden gyerek különbözik, nem lehet egy "hogyan kell" vezetni. Még ugyanazon gyermek esetében sem mindig követi ugyanazt az eljárást a szülők részéről. A legfiatalabb gyermekek számára a legfontosabb a biztonság érzése, a szülők szeretete. De egy több hónapos gyermek megértheti a tiltás megfelelő formáját.

A baba vonzza a figyelmet, megmutatja, hogy akar valamit. Természetesen sírok, ha nem sikerül a moraj, mert ő nem tud mást. Néha csak azt akarja, hogy a karjába vegyük, beszéljünk vele, mosolyogjunk rá. De nem szükséges minden alkalommal a kezén tartani. Ha már figyeli a körülötte lévő dolgokat, akkor egy játékra irányítjuk az érdeklődését, például: "Nézd, mi ez? Hav Hav-hav kutya." Adunk neki egy játékot és így tovább.

Amikor önállóan mozog és olyan tárgyakhoz nyúl, amelyek károsíthatják vagy balesetet okozhatnak, ezt meg kell akadályozni, meg kell akadályozni egy ilyen lehetőséget, úgy kell elrendezni a dolgokat, hogy ne legyen kár, és azt kell mondani: „Nem lehet elkapni hogy; gyere ide, nézd meg, mi van itt. "Adhatunk neki egy játékot, és nem kiabálhatunk vele, megfenyegethetjük.

Kívülről is vannak bizonyos időigényeink, például a munkaidő. Néha problémát jelent a házi feladatok megszervezése, hogy időben jöjjünk dolgozni, például a gyermek nem akar felkelni, nem akar felöltözni, nem akar reggelizni. Itt ismét rajtunk múlik, hogy elegendő időt szánunk-e az esetleges késésekre, és idegesség nélkül kezeljük. Megkönnyebbülésképpen: Amikor az akkor kétéves kislányom nem akart reggel felöltözni, megmutattam neki a szép ruhákat: "Gyere öltözz, nézd meg, milyen macska leszel." A válasza volt: Nem macskám akarok lenni, hanem teknős. "

Fokozatosan bővítjük azokat a területeket, amelyek előírják a szabályok megállapítását - a játékok időbeli korlátozását, akár más gyerekekkel, akár az egyéni tevékenységek részeként, tévézés, étkezés, alvás és később az iskolára való felkészülés. Ilyen tevékenységek esetén korlátozásokat kell alkalmazni attól kezdve, mikor, milyen gyakran. A visszatérő tevékenységek előre ismert "napi ütemtervének" automatikussá kell válnia, amelyet csak váratlan körülmények zavarnak meg. Átvesszük a gyerekekkel, elmagyarázzuk nekik az objektív követelményeket, meghallgatjuk a másik fél véleményét. Közös megegyezéssel az eljárást már nem változtatjuk meg. Fokozatosan bevonjuk őket a hazai tevékenységekbe is, megszokják az ebből fakadó bizonyos kötelezettségeket.

Az iskoláskorú gyermekek már tudják, ismerniük kell-e bizonyos korlátokat, amelyek meghatározzák a határaikat. Ezt meg kell érteniük - a követelményeknek világosnak és érthetőnek kell lenniük számukra; tudniuk kell, mit tudnak (tudnak együttműködni másokkal, kölcsönkérni valamit, kérni valamit, segíteni).

Hogyan kell csinálni, hogy a gyermek tiszteletben tartsa, amit szülei követelnek tőle?
A szülőknek fel kell ismerniük, hogy a gyermek jóban és rosszban utánozza őket. Ezért meg kell néznem magam, hogyan bánok másokkal vagy önmagammal, vagy magam követem a társas viselkedés íratlan szabályait. Példát kell mutatnunk a gyermek számára minden olyan területen, amelyet megkövetelünk tőle - a rend fenntartása, az étkezés, a kommunikáció más családtagokkal és a tágabb környezetből származó emberekkel. A felnőttek vagy a gyermekek mozgási határainak ismerete, ahonnan a mozgástere eléri a tájékozódást abban a helyzetben, amelyben találja magát. Miközben támogatjuk a gyermek autonómiáját, kiegyensúlyozott fokú szabadságot és szabályozást kell találnunk.

Ha például rosszat tesz, nem megfelelő, akkor egy játékot dob ​​a földre, amely megsérül, és nincs honnan tudnia, hogy értékelje a helyzetet, ezért nem haragudhatunk érte. Meg kell azonban magyaráznunk neki, hogy mi és miért rossz benne, vagy hogy érezzük, hogy viseli a következményeket, például elvesztett egy játékot, nem ígérünk neki azonnal újat.

Ha megszegi a megállapított szabályokat, akkor bizonyos, sőt kellemetlen következményei vannak vagy lehetnek: a gyermek megtanulja, hogy felelős legyen cselekedeteiért, viselkedéséért, beszédéért. A kitűzött határok között következetesnek kell lennie. Ha megváltoztatjuk őket, a gyermek dezorientált, teszteli toleranciánkat, nem engedelmeskedik: „Legutóbb, amikor elhaladtam, meglátom, mi fog történni. "

Eva Farkašová szerint a humort és az előrelátást be kell vonni az oktatásba.

Fotó: Ľuboš Pilc, Pravda

Ha a gyermek nem akarja betartani a szabályokat, akkor mi legyen a helyes szülői válasz?
Ha egy gyermek nem akar betartani bizonyos szabályokat, akkor először megvizsgáljuk, hogy megfelelően vannak-e beállítva a gyermek életkorához, jellemvonásaihoz vagy helyzetéhez, és átgondolhatjuk őket.

Ha fontos, alapvető dolgokról van szó (a gyermek biztonsága az első), akkor szigorúan ragaszkodunk önmagunkhoz. De kiabálás nélkül megpróbálunk nyugodt maradni. A napi rutin kérdéseiben, például étkezés, mosás, öltözködés, játék, alvás és hasonlók, és amikor a helyzet megengedi, elhalaszthatjuk a kérést, tehetünk egy kis kivételt és motiválhatjuk a gyermeket a megfelelésre: „Oké, játszhatsz egy ideig, akkor le kell feküdnöd, a macska már vár rád. "

Ha szigorú „nem” -t akarunk használni, akkor ezt engedékenyebben is elmondhatjuk, például: „elég, hagyd abba”, de ez ugyanaz és egyértelmű. A kompromisszum is megfelelő megoldás - javasolhatunk egy kis módosítást az eljárásokról, egyéb tevékenységekről és hasonlókról: "Ezt most nem teheti meg, de lehet ilyen."

Az idősebb gyermekek (iskoláskorúak) minden bizonnyal megértik az adott szabályokat, fokozatosan megismertettük velük, elmagyaráztuk jelentését, például viselkedünk másokkal, segítünk, felkészülünk a tanításra. Ebben az időszakban bizonyos követelményeket - a hazaérkezés idejét, az egyéni és a hobbi tevékenységeket - kiigazítják. Szükséges beszélni a gyerekekkel ezekről a témákról, tisztázni a be nem tartás következményeit és megállapodott módon folytatni.

Mely területeken van a határok jelentősége a legnagyobb, és hol éppen ellenkezőleg, a legkisebb?
A megállapított korlátok, szabályok betartása a legfontosabb a gyermekbiztonság területén, amint azt már említettük. Ugyanakkor gondoskodunk a gyermek megfelelő fejlődéséről, képességeiről és előfeltételeiről, szociális készségeiről, felelősségéről és önállóságáról. Másrészt nehéz megmondani, mi a legkevésbé fontos ebben a tekintetben. Kizárjuk a túlzott pontosságot, a pontosságra, a rendre vonatkozó túlzó igényeket. Azonban továbbra is fennáll az igény a mások iránti tiszteletre, empátiára, együttműködésre; elutasítjuk a makacsságot, taszítást és hasonló negatív megnyilvánulásokat velünk és másokkal kapcsolatban.

Vannak olyan helyzetek, amikor lehet megszegni a kialakult határokat, és semmi sem történik?
Nem szabad túl aggódnunk. Magatartásunkba be kell vonni a kreativitást, az előrelátást, a humort. Azokon a területeken, ahol a gyermek egészsége és biztonsága nem forog kockán, bizonyos esetekben előfordulhat, hogy megszegik a hazai szabályozásokat. Ezt azonban elmagyarázzuk a gyermeknek is: "Játsszon egy darabig, be kell fejeznem valamit, azonnal meglátjuk, hogyan készítette elő az iskolai dolgokat."

Eva Farkašová szerint tiszteletben kell tartani a gyermek személyiségét.

Fotó: Ľuboš Pilc, Pravda

Ami a határok meghatározása mellett ugyanolyan fontos az oktatásban?
Folyton visszatérek az empátia szóhoz. Kölcsönös megértés, türelem, barátságos légkör fenntartása, érdeklődés mutatása. Oktatással felkészítjük a gyermeket az életre. Nem mesterségesen kell eltávolítanunk minden nehézséget és akadályt az útjából, minden körülmények között védenünk kell őt (és másokat hibáztatnunk - például tanárnak az iskolai szabályok betartásának követeléséért), hanem meg kell tanítanunk felelősséget viselkedéséért és cselekedeteiért, rá kell jönnünk a következményei lehetnek számára. kényelmetlen vagy nehéz helyzetbe hozhatja.

Továbbra is folytathatnánk az optimális szülői magatartás egyéb alapelveinek kiszámítását, de eddig csak sok elégedettséget és örömet kívánok minden korosztályú gyermekekkel.