Nem számít, hány gyereked van. A testvérkapcsolatok kérdése minden szülőt érdekel.

nepods

Hogyan segíthetünk egy gyermeknek abban, hogy kijönjön egy testvérével? Meghatározza-e a sorrend, amelyben a családba kerültünk? Amit csak az egyének?

A gyermekpszichológus Mgr. Lucia Lenická.

Miközben testvérek számunkra, és miért ilyen különleges ez a kapcsolat?

A testvérkapcsolatok és a szülők motivációs dicséretei jelenleg a leggyakrabban megvitatott témák közé tartoznak.

Téma Miért ne dicsérné gyermekeit, és hogyan motiválhatná őket másképp Odaadom magam a Zing családi több műfajú fesztiválon április 27-én, szombaton Nagyszombatban. Ebben az interjúban közelebbről megvizsgáljuk a testvérkapcsolatok kérdését.

A testvérekkel való kapcsolat az életünk egyik leghosszabb kapcsolata. Gyermekként lehetőséget ad a szociális készségek gyakorlására és a negatív érzelmek kezelésére.

Az egész életen át, ha jó, támogatást nyújt, javítja a mentális egészséget, csökkenti az elhízást, vagy akár meghosszabbíthatja az életet.

Azt azonban nem szabad elfelejteni, hogy a testvérkapcsolatok a legerőszakosabbak a családi kapcsolatok közül. A testvérpárok közötti erőszak vagy zaklatás depresszióhoz vagy önkárosodáshoz vezethet a gyermekeknél.

Mi a különbség a testvérek és a barátok között? Egy jó barát helyettesítheti testvérünket?

Az egyik fontos különbség a testvérek és a barátok között az, hogy a gyermeknek nem kell annyira próbálkoznia a testvérrel való kapcsolatért.

A testvér másnap itt lesz, még akkor is, ha szidta, vagy megsemmisítette a képét. A baráti kapcsolatokban a gyerekek motiválva vannak a jobb viselkedésre.

Olvassa el még: Négy dolgot, amit nem szabad mondani egy tizenéves fiúnak

Egyetlen gyermek ugyanazokat a teljes értékű kapcsolatokat élheti meg életében, mint két vagy három testvér otthon?

Sok kutatás arra irányul, hogy kiderüljön, van-e hátrányos helyzet a testvér nélküli gyermekek életében. Kiderült, hogy nem.

Bár a testvérekkel fennálló kapcsolatok fontosak, nem csak minket formálnak, és végül csak ők fogják felnőtté tenni mindent, ami hiányzik belőlük.

Ma sok szó esik arról, hogy a gyermekek milyen helyzetben vannak a családban a születésük sorrendje szerint. Igaz, hogy az elsőszülött domináns és felelős, míg a legfiatalabb a szórakoztató?

A pszichológiában régóta hisszük, hogy a gyermek rendje a családban felnőttkorában befolyásolja jellemét és jellemét. A nagy mintákon végzett legújabb kutatások azt mutatják, hogy ez a hatás majdnem nulla.

Úgy tűnik, mintha olyan lenne, mintha meghatároznád magad egy horoszkóp segítségével - a leírások annyira homályosak, hogy könnyen azonosulni tudunk velük, így például a legidősebb gyermekként dominánsnak és felelősnek érezhetjük magunkat.

A szülői viszony egyik legnagyobb kihívásának azt tartom, hogy megpróbálom a gyerekeknek nem adni különböző szerepeket a családban, és nem megerősíteni őket azokban.

Ne adja meg a gyermeknek a felelős személy szerepét, mert ő a legidősebb, a kedves és a jó hangulatú alkotó szerepét, mert ő a legfiatalabb, az agresszor szerepét, mert idősebb vagy fiú, vagy az áldozat szerepe, mert lány vagy fiatalabb testvér.

Két szülőnek van tennivalója az egyik kezeléséhez, nemhogy két vagy három gyermekhez. Mit ne felejtsünk el, hogy a gyerekek ne nélkülözzék a szeretetet és a figyelmet?

Segít az egyes gyermekekkel egyedüli időt szánni, ami csak kettőtök számára szól. Az ébredés után 15 perccel, lefekvés előtt és heti egy alkalommal egy játék vagy tevékenység során csodákra képes.

A testvérféltékenység közönséges dolog

Több gyermek számára a testvérféltékenység jelent problémát. Ahol mi szülők elkövetjük a leggyakoribb hibát?

A szülők általában meglepődnek, és nem értik, milyen erős negatív érzelmek jelennek meg a testvérek körében. A testvérféltékenység általános dolog. Megvan a genetikai berendezés, hogy megvédjük a túlélést segítő erőforrásokat.

Csak emlékezzen arra, hogy gyermekei a lehető leggyorsabban egy közös tálból tolják az ételt a szájukba, mintha túlélésről lenne szó. Evolúciós szempontból működik. Először is meg kell jegyezni, hogy a testvérek közötti versengés normális.

A testvéreknek óránként átlagosan 3,5 konfliktusuk van. Mondanom sem kell, hogy megbántam, hogy valahol kudarcot vallottam. Ami nem azt jelenti, hogy semmilyen befolyásunk nincs a helyzetre.

A testvérféltékenység felnőttkorban vetélkedéssé vagy hideg kapcsolatokká válhat?

Tud. Ugyanakkor sokféleképpen segíthetünk a gyermekeknek negatív érzéseikben.

Először is segít elismerni ezeket az érzéseket: „Megértem, hogy időnként a bátyád idegekre megy. Néha nehéz megosztani vele egy szobát. "

Olvassa el még: A gyermekem nem akar senkivel sem játszani, sem beszélgetni

Ha felismerjük, hogy a kapcsolatokban jelentkező negatív érzések normálisak és érthetőek, akkor nem lesznek rémlakók a gyermekek (és számunkra) számára, és a testvérek sokkal jobban megtanulják kezelni és irányítani őket.

Sok szülő nem tudja, hogyan kell kezelni a gyermekek konfliktusait, napi veszekedéseit és csatáit. Írja be őket, vagy maradjon rajta, és hagyja, hogy a gyerekek megoldják?

A legfontosabb az, hogy vitás eljárás közben ne tegyünk választottbírót. Előfordul, hogy a szülő berepül a szobába, lát egy kis csatát, megjelöli a tettest, büntetést szab ki és megoldást talál.

Ennek eredményeként az egyik gyermek igazságtalanságot érez, a másik iránti haragja fokozódik, és az agressziója is. A második gyermek jobban függ a szülő segítségétől. És egyetlen gyermek sem tanult meg legközelebb a helyzet kezelésében.

Ha enyhe veszekedésekről van szó, jobb, ha egyáltalán nem avatkozunk be. A gyerekek maguk kezdik keresni a helyzet megoldásának módjait.

De mi van akkor, ha a gyerekek nem tudják kezelni a konfliktust?

Nagyobb konfliktusok esetén jó, ha segítőnek - tárgyalónak - inkább segélybe érkezünk.

Segítség kifejezni, amire szükségük van (úgy látom, kék kockára van szükséged.), Határok belépése (Csak elfoglalt.), Segítség a megoldások megtalálásában (Mit tehetnél ebben a helyzetben?).

Alternatív megoldásként kínálhatunk megoldásokat (az emberek szívesebben kölcsönöznek valamit, amikor kérdezel és vársz. Vagy várhatsz, amikor ingyenes, vagy használhat pirosat.).

A gyermekek fokozatosan megtanulják maguk használni ezeket az eljárásokat. Erőszakos magatartás esetén meg kell állítani az erőszakot, vagy a gyerekeket el kell választani egy időre, majd vissza kell térniük rá.

Tanítsa meg a gyermekeket, hogy beszéljenek az igényeikről

Hogyan tudjuk elősegíteni a család kohézióját?

Segít egymásból kiindulni. A szülő a gyermek első példaképe a jó kapcsolatok fenntartásában.

Tanítsd meg gyermekeidnek empátiát, hogy empatikusak legyél (biztosan nagyon ideges voltál, amikor fél napig lebontotta a tornyot, amin dolgoztál.) És nem magyarázkodva (Végül is nem akart, csak találkozott. ).

Tanítsd meg a gyerekeket, hogy békésen beszéljenek szükségleteikről (erre a munkára kell összpontosítanom. Segítene, ha 10 percre egyedül hagynál.) Kiabálás helyett (Fogd be magad! Ki hallgasson!).

Tanítsd meg a gyerekeket, hogy keressenek közös megoldásokat (meg kell takarítanom a szennyes ruhákat, és te játszani akarsz. Hogyan tehetnénk ezt úgy, hogy mindketten boldogok legyünk?) Utasítások helyett (Menj, olvasd, jövök hozzád, kész vagyok.).

Olvassa el még: Minden lány hercegnő akar lenni. Tehát kérem, hagyja őket!

Gyermekei ugyanezt teszik, ha nem uralkodik rajtuk a düh. És ami a legfontosabb, érezd jól magad együtt. A család számos konfliktusát ki kell egyensúlyozni a pozitív tapasztalatokkal.

Különleges helyzet akkor fordul elő, amikor az egyik gyermeknek egészségügyi vagy mentális problémája van, a másik pedig kitaszítottnak érzi magát. Ez az érzés megelőzhető?

Jó tudni, hogy ezek az érzések felmerülhetnek. Kezdetben segít a gyerekeknek abban, hogy beszéljenek arról, hogyan érzik magukat. Ez már egyfajta érdeklődést és megértést kölcsönöz nekik szüleiktől.

Vannak dolgok, amelyeket nem lehet könnyen befolyásolni, és nem fogja megmenteni gyermekeit tőlük. Ezután együtt kereshet megoldást: „Mi segítene jobban érezni magát? Mit tehetek? "

A testvérkapcsolatok nem érnek véget felnőttkorban. Hogyan reagáljunk, ha egy felnőtt gyermek évekig tartó nevelés után elmondja, hogy erőfeszítései ellenére figyelmen kívül hagyta magát?

Örülj, hogy elmondta. Köszönöm neki ezt. Ez azt jelenti, hogy a veled való kapcsolat még mindig esélyt ad. Ne aggódjon a bűntudat miatt, inkább keresse meg, hogyan lehet ezt másképp csinálni. Sosem késő valamit fejleszteni.