felelősséget

Az idő és a türelem a felelősség elsajátításának két leghatékonyabb eszköze, amelyet oly gyakran elfelejtünk. Különösen arra gondolva, hogy a gyerekek megértik cselekedeteik következményeit és felelősek vagyunk viselkedésükért, gyakran túl gyorsan tanítunk és büntetünk.

Amikor egy gyermek nem engedelmeskedik vagy hibázik, a lelkiismeret-furdalás kezd kirobbanni a fejünkben: „Ez egy vicc! Mit gondoltál? Mit vártál? ”De néha idő, türelem és csendes jelenlétünk valóban elég. Hatékonyabbak, mint a viselkedési órák, büntetések, fenyegetések. Hibákat követve a gyerekek megtanulják, hogyan reagáljanak a körülöttük zajló különféle eseményekre, és hogyan fejlesszék aktívan felelősségüket. Ha támogatást nyújtunk nekik, időt és békét szánunk, támogatjuk bizalmukat és felelősségvállalási képességüket.

Sokat írtak a büntetésekről. Az a tény, hogy sok tevékenységnek, amelyet egy gyermek végez, megvannak a maga következményei, és másokra összpontosítva, amelyeket mesterségesen hozzáadunk a gyermekhez, gyakran elveszítjük a lehetőséget, hogy megmutassuk neki, mi is valójában a felelősség. Például a kiömlött tej klasszikus helyzete szerint kellemetlenségek merültek fel, és tegyük fel, hogy a gyermek büntetésért a sarokba megy. Megtanítja-e neki ez a büntetés, hogyan kell önteni a tejet anélkül, hogy kiöntenék, vagy hogyan törölje le? Ha egy tanár traktorral elkap egy diákot, és az egész osztály előtt zavarba hozza, motiválja-e a tanulásra? Megmutatja neki, miért fontos az oktatás? Ha megtiltja a fiának, hogy videojátékokat folytasson, mert összeveszett a testvérével, nem fogja megtanítani, hogyan kell konstruktív módon kezelni a féltékenységet, a frusztrációt, a haragot.

A felelős gyermekek nevelése nem a megfelelő büntetések megtalálása. Arról szól, hogy támogassuk a gyermekeket a problémák megoldásában, a kritikus gondolkodás és a körülményekre és lehetőségekre való gondolkodás képességében. Annak érdekében, hogy a gyerekek annyira bízzanak bennünk, hogy megosszák velünk az igazságot, még akkor is, ha az nem kellemes.

Például azt tapasztaljuk, hogy egy gyermek falat írt le. Kiabálhatsz vele, felveheted az összes jelzőjét és elküldheted a szobádba. Vagy elmondhatja neki: "Látom, leírta a falat. Szeretném, ha elmondaná, amikor legközelebb rajzolni szeretne, a papír ebben a dobozban van, bármikor előveheti. Most vegyünk egy rongyot, és próbáljuk meg megtisztítani. ”Vagy talál valami összetörtet. "A tál eltört. Az nem jó. Gyerünk, próbáljuk meg ragasztani, talán rendben lesz. Legközelebb kérj tőlem segítséget, megadhatom neked. ”Idővel az ilyen pillanatok a baba bőre alá kerülnek, és amikor valami kellemetlen dolog történik, automatikusan azt mondják nekünk:„ Kiöntöttem a tejet. Veszek egy rongyot. " Letörtem, gondolod, hogy segít, ha megpróbálom ragasztani? " Nem sikerült. Tudom, hogyan lehet ezt legközelebb jobban csinálni. "

A büntetések nem tanítják a felelősséget

Ha megszüntetjük a szülői tekintélyt, mi történik egy impulzusunk által hátrahagyott gyermekkel, nem veszélyeztetjük-e az oktatását, egészségét és esetleg életét? Hogyan nőhet fel egy gyermek, amikor engedetlenségért nem történik vele semmi?

Herbert Spencer, a múlt század angol filozófusa oktatási tanulmányában kijelentette, hogy Kétféle következménye van. Az egyiket kívülről adja, valamilyen tekintély és erőszakkal tanítja meg a gyerekeket a helyes viselkedésre. Ugyanakkor megalapozza a magatartást, amely a hatóságnak való automatikus alávetésen alapul. Például az olyan fenyegetések, mint: "Ha nem hagyja abba a nővérét, akkor máshova megy játszani." "Ha összetörik, végleg elrúgják a fenekét." Nem a megfontoltsághoz vezetjük a gyermeket, hanem a vak engedelmességhez. Ez azonban megbosszulható abban a pillanatban, amikor kikerülünk a szülői felügyelet alól.

Másrészt vannak a cselekvés logikai következményei, amelyeket nem egyetlen tekintély, hanem törvények, fizikai és társadalmi valóság adnak meg. Spencer felhívja őket "Igazi következmények" vagy "Természetes reakciók", azonban az előbbihez képest konstruktívak és tanulságosak.

A tudós négy kategóriába sorolja a gyermekek viselkedését: személyes és személyközi nem megfelelő viselkedés, igazságtalanság és veszélyes viselkedés. Mindegyiküknek természetes következménye van. Például a gyermek nem túl értelmes kezelése a játék eltöréséhez vezet. Ha a morzsa durva a testvérrel szemben, akkor nem akar vele játszani. A következményeket ebben az esetben valamilyen hatóság nem adja kívülre, amely elvenné tőle a játékot, vagy sarokba küldené, mert nővéreért sikoltozik. A gyermek megtudja, hogy óvatosabban és barátságosabban kell bánnia a játékokkal. Ha azonban a szülő hatalmi pozícióba avatkozik be, a gyermek tudja, hogy másképp kell kezelnie a tárgyakat és az embereket, hogy kielégítse azt a tekintélyt, amellyel kénytelen élni. De amikor a természeti és társadalmi törvényekre bízzuk a gyermekre esést (természetesen nem egészségügyi veszély esetén), megtanítjuk neki, hogyan lehet szabad lény. Ha kitaláljuk, hogyan lehet megtörni és vak engedelmességre kényszeríteni, akkor megtanítjuk, hogyan legyen jó szolga.

Hogyan neveljünk felelős gyermekeket?

Sok szülő békére vágyik a házban, ezért gyorsan rohannak gyermekeiknek, ha meglátják csalódottságukat, türelmetlenségüket vagy haragjukat. Nem engedik, hogy a negatív érzelmek eluralkodjanak, megakadályozva ezzel a gyermekeket abban, hogy túléljék saját kellemetlenségeiket, majd saját megoldást keressenek. De pontosan az idegességet és nyugtalanságot okozó helyzetek miatt képezhetik a gyerekek, hogyan kell megbirkózniuk a jövőben tapasztalható nehézségekkel. Ezért mielõtt készségesen elmennénk segíteni a kicsiknek, célszerû megkérdezni, hogy ezt képesek-e egyedül kezelni. Ha igen, mit akarunk valójában - segíteni őket, vagy arra kényszeríteni őket, hogy megpróbálják önmagukban megbirkózni?

Nagyon kicsi gyermekeknél segítséggel érkezünk, mielőtt a kisgyermek megkérdezne minket, gyakran csak azért, mert ha neki hagyjuk, akkor ez végtelen sok időt vesz igénybe. Ha azonban megengedjük a gyermeknek, hogy önállóan teszteljen, annak ellenére, hogy kétszeresére vagy négyszeresére lesz szüksége az idejére, adunk neki egy újabb lehetőséget egy alapvető dolog megtanulására és függetlenebbé válására, ami végső soron nemcsak saját magának, hanem a saját magának is segít. minket. Persze, a szülők számára frusztráló, ha morzsás küzdelmet néznek egy póló ujjával, de próbáljon húsz másodpercet várni, mielőtt megfogná az ujját, hogy a kis fogantyú beleférjen. Ha a pólóval folytatott küzdelem még mindig nem győz, és úgy látja, hogy nem tudja kezelni, derítse ki, hogy elég lenne-e tőled egy kis támogatás, nem pedig, hogy megteszed-e érte. Fogja a nyakkivágást a feje fölött, vagy kinyújtja az ujját, hogy eltalálja a kezét. Nekünk könnyű, mert ezerszer megtettük. Gazdag múltbeli tapasztalatainknak köszönhetően sok helyzet, amelyet kezelhetünk, problémamentesek.

Minden alkalommal, amikor támogatjuk a gyermeket abban, hogy önállóan tegyen valamit, segítünk a rugalmasság kiépítésében és több kompetenciát adunk neki, ezáltal támogatva képességeinek fejlődését. Segítségünk néha nem kívánt parancsikonként működik, és végül ezt a gyermeknek később meg kell tanulnia. Ezért jó, ha a kudarcokat, hibákat és hibákat ki lehet oktatni a biztonság és a gyermekvédelem terén, később alapvető dolgok lesznek, és a felelősség edzésére és a megoldások megtalálására régóta esedékesnek kell lennie.

Kíváncsi vagyunk, miért nőttek olyan gyerekekké az emberek, akik nem tudnak döntést hozni és felelősséget vállalni érte, de elfelejtjük mindazt az évet, amikor nem engedtük, hogy valamiben döntsenek, ill. nagyon kevés. Nem adunk nekik semmiféle felelősséget, és később azon tűnődünk, miért viselkednek ilyen felelőtlenül. Követeljük tőlük az engedelmességet és a megrendeléseink teljesítését, aztán meglepődünk, hogy a fiatal nemzedék miért olyan szolgalelkű és engedelmes még a hatóságok értelmetlen követeléseinek is.