egyszerre

Hogyan állhatunk szülő helyzetébe, hogyan állhatnánk ki a társadalom nyomását, hogy ellenőrizzük gyermekünket és ne ártsunk neki egyszerre?

Mit tehet, ha egy gyermek reggel úgy dönt, hogy nem jár óvodába vagy iskolába? Milyen taktikát választasz? Először a jó után - egy kérés, egyezség-kísérlet, viccvé változtatja. Időbeli nyomás alatt keményedni és sikítani kezd, fenyegetőzik, ultimátumokat ad, megvesztegetni próbál. De a gyermek kiáll önmagáért: „Nem, nem megyek sehova!” Most felháborodottan mondhatja, hogy gyermeke egyszerűen elmegy és véget ér. Nincs vita. De ha nem akarja kihasználni fizikai fölényét, hogyan akarja ezt megtenni? Ez más, mint erőszakos öltöztetés, megfogja a kezét és kihúzza az ajtón? Valószínűleg egyetlen szülő sem akarja ezt, de milyen lehetőségei vannak?

A gyermekkontroll témája sok szülőben rejlik. Úgy tűnik, hogy gyakran nincsenek kontrollálva a dolgok, és kétségbeesetten próbálunk ezen változtatni. A gyermek viszont úgy érzi, hogy a választástól a viselkedésig túl kevés olyan kérdésben dönt, ami őt foglalkoztatja. Mindenkivel harcol, aki valamilyen tekintélyt képvisel - szülővel, tanárokkal, edzőkkel. Tizenéves korában hozzáállása még élesebb. Ezenkívül a társadalom arra kényszeríti a szülőket, hogy ellenőrizzék gyermeküket. Tehát tolják a gyerekeket, a gyerekek hátralöknek, a kapcsolat hatalmi harczá alakul át, és a gyermek viselkedése már egyáltalán nem.

Nem tudjuk irányítani a gyermekeinket

A szülők hajlamosak azt hinni, hogy a mi feladatunk és felelősségünk irányítani a gyerekeket. De az igazság egyszerűbb. Hacsak nem használjuk a fizikai fölényt, lehetetlen irányítani egy másik embert, amíg ő maga beleegyezik. Fenyegethetünk, megvesztegethetünk, megjutalmazhatunk, könyöröghetünk, zavarba hozhatunk és hibáztathatunk azért, hogy mások azt tegyenek, amit akarunk. De csak akkor lehet befolyásolni valaki más viselkedését, ha megengedi nekünk, és nem mindegy, hogy négy, tizennégy vagy negyven éves.

Ha lemondunk az ellenőrzés szükségességéről, az nem azt jelenti, hogy feladjuk. Az az igazság, hogy ha nem próbáljuk kontrollálni gyermekeink viselkedését és választását, akkor nagyobb hatalmat fogunk szerezni. Ha mindennap harcolunk valakivel, akinek fő célja, hogy elkerülje az irányítását, kimerültek, csalódottak, szégyenkezünk. Éppen ellenkezőleg, ha energiánkat valamibe fektetjük, amit ellenőrizni tudunk, akkor teljes erővel, elégedettséggel és önbizalommal fogunk érezni magunkat. Több mindent tudunk ellenőrizni, ezért ne a rossz dolgok kezelésére koncentráljunk.

Mit lehet és mit nem lehet ellenőrizni

A tudósok bebizonyították azok az emberek, akik szüleiket gyermekkorukban kevésbé pszichésen kontrollálónak és kedvesebbnek tartották, felnőttkorukban boldogabbak és elégedettebbek voltak. Éppen ellenkezőleg, azok, akiknek szülei pszichológiai irányítás alatt álltak (például nem engedték meg a gyerekeknek, hogy saját döntéseket hozzanak, beavatkoztak a magánéletükbe), felnőttkorukban mentálisan rosszabbul érezték magukat. A tudósok ezt a negatív érzést még egy közeli barát vagy rokon halálához hasonlították.

A pszichológiai kontroll és a viselkedés kontroll különböző fogalmak. A második a határok meghatározása, például a bulizás, a házimunka, a házi feladat. Korlátozza a viselkedést, nem az érzéseket. Ez például akkor áll fenn, amikor a szülő megköveteli, hogy a gyermek a tisztesség általánosan elfogadott szabályai szerint viselkedjen. Vagy a szülő következetessége az általa megállapított szabályok betartásában.

Másrészt a pszichológiai kontroll a gyermek érzelmi állapotának irányítására tett erőfeszítés. Ide tartozik az, hogy nem engedik a gyermeknek döntéseket hozni, nulla magánélet és a tekintélytől való függőség felkeltése. A szülő felhasználhatja szerelmének hibáját vagy állapotát, ezért érezteti vele a gyereket, hogy ha nem azt csinálja, amit a felnőtt akar, akkor már nem fogja szeretni. A pszichológiai kontroll a gyermek személyisége ellen irányul.

Ha a gyermeknek biztonságos érzelmi kapcsolata van a szülőjével, felnőttkorában képes minőségi kapcsolatokat kialakítani a környezetével. Szülei ugyanakkor stabil alapot biztosítanak számára a világ felfedezéséhez, és tudja, hogy mindig visszatér szülei biztonságához, melegségéhez és szeretetéhez, ami támogatja társadalmi és érzelmi fejlődését. A pszichológiai kontroll viszont korlátozza a gyermek függetlenségét, és utólag képtelen irányítani viselkedését.

Hogyan ne lépje át a határt

Szülőként lehetővé kell tennünk a gyermekek számára, hogy olyan környezetben nőjenek fel, ahol szabadon fejlődhetnek és hibázhatnak, megtanulhatják, mire lesz szükségük az élethez, hogy túlélhessék, sőt kiválóan teljesítsenek. Kezelhetjük az élelmiszer-, ruházati és otthoni ellátást. Ellenőrizhetjük, megmutatjuk-e gyermekünknek, hogyan kell megbirkózni az élet kihívásaival és ellentmondásaival. Megengedjük-e neki, hogy felelősséget vállaljon a döntéseiért. De hogy leszármazottaink a szívükbe veszik-e ezeket a tanulságokat, megint csak rajta múlik.

Amit továbbra is irányíthat, az például az, hogy gyermeke világos üzenetet kapjon: "Azt várom, hogy fizikai erőszak nélkül kezelje haragját." Hogy lehetőséget adjon neki, hogy kielégítsen: zenéljen, beszéljen egy barátjával, bármi, ami elősegíti a harag elengedését, és akkor újra beszélhetünk egymással. ”Ellenőrizheti, hogy gyermeke tudja-e a lehetséges következményeket, ha úgy dönt, hogy nem felel meg Önnek. Irányíthatja saját viselkedését, és ha dühös, megmutathatja gyermekének, hogyan kezeli ezt az érzelmet anélkül, hogy senkit megütne.

Nem tudja ellenőrizni gyermeke viselkedését. Nem tudja ellenőrizni, hogy fizikai erőszakot alkalmaz-e, amikor mérges lesz. Az erőd nem abban rejlik, hogy vitatkozol, megvéded álláspontodat és harcolsz a hatalomért. Ez az, hogy ellenőrizheti saját viselkedését. Ahogy nem te irányítod a gyermek viselkedését, ugyanúgy nem a tiéd is.

Persze, ezt jobb elmondani, mint megtenni. Ezért ahelyett, hogy megítélnénk más szülőket, és azt várnánk tőlük, hogy kontrollálják gyermekeik viselkedését, meg kell próbálnunk a bőrükkel együttérezni. Természetes, hogy a gyerekek ellenállnak a túlzott irányításnak, küzdenek a döntés szabadságáért, akár a hatalommal szembeni ellenállás árán is. Társadalomként felvehetjük a bíró szerepét, és meghatározhatjuk, hogyan viselkedjen a gyermek. Vagy elfogadhatjuk azt a tényt, hogy vannak köztünk olyan személyek, akik mindig feltáratlan utakat választanak, még akkor is, ha tele vannak kátyúkkal. És támogassák szüleiket hibáztatás, moralizálás és ítélkezés nélkül.

Tehát hogyan tegyük ezt úgy, hogy fenntartsuk a viselkedés irányítását, de ne lépjük át a pszichológiai kontroll határát? Ha egy gyermek rólunk beszél, annak abban az értelemben kell lennie, hogy: "A szülő megérti aggodalmaimat és aggodalmaimat. A szülő szeretetteljes és szeretetteljes. ".

Ezért állítsa be az Ön által fontosnak tartott határokat. Mondja el gyermekének az elvárásait. Beszélj vele arról, miért szabsz korlátokat. Nem tudja ellenőrizni gyermeke véleményét, ezért ne is próbálja meg. Bár lehet, hogy nem ért egyet a véleményével, tudassa vele, hogy tiszteletben tartja a jogát, hogy másképp lássa a dolgokat. Ha egy gyermek úgy érzi, hogy tiszteli őt, akkor tudja, hogy törődik vele. Hagyjon minél több döntést a gyermeknek. A bölcs döntések megtanulásának legjobb módja az, ha felelősséget vállal a tetteiért. Minél előbb, annál jobb. A cél a sikeres és független felnőttek oktatása, mert ez az elégedettség és a boldogság receptje.