viselkedése

Hozzáadta Sniper,
2006. április 8., Emberi kapcsolatok

Ajánlott bejegyzések

Hozzon létre egy fiókot, vagy jelentkezzen be a hozzászóláshoz

A hozzászóláshoz tagnak kell lenned

Hozzon létre egy fiókot

Regisztráljon új fiókot a közösségünkben. Könnyű!

Bejelentkezni

Van már felhasználói fiókod? Regisztrálj itt.

Hasonló tartalom

Ma temettük el a keresztanyát. A forduláskor rám törtek a könnyeim. Amikor meghalt a nagymamám, egy darabban nedvesedtem.
A keresztanya - apám nővére minden bizonnyal jó nő volt, személy szerint nincs rossz tapasztalatom, és a másik oldalról sem közvetítettem. anyukám.

De ma, az egyházi szertartás, de valójában az egész szertartás alatt megpróbáltam megemlíteni. Emlékeztem rá, jobban emlékeztem, hogyan viselkedett a családjával (kényszerítem a gyerekeket stb.).

Aztán az ünnepségen elképzeltem, milyen lenne apám vagy nővérem temetésén. Én vagyok. A húgom fia az én keresztfiam. 4,5 év múlva felnőtt lesz, valószínűleg országon kívül él. Biztosan rossz tapasztalatai lesznek számomra. De engem zavar. Kapcsolattartóm, ill. a családágommal rosszabb a kapcsolat (egyébként ez hasonló az apámhoz - keresztanyámhoz -, bár jelentős korkülönbség is volt - az unokatestvéremnek idősebb gyermekei voltak, mint én (magam), mint egy nő oldalán. Jobb (talán csak szem) kapcsolatom van a scigrammal, mint a nővéremmel vagy a bátyámmal. Meggondolom magam?
Nos, semmi, többet kell összekapcsolnunk a megoldással, teszek egy hét utat mindkettőhöz.
Ők a családom, nem igaz? Egy évre Angliába megyek. Mi más?

Mit gondolsz, mikor érdemes felkeresni egy pszichológust? Lehet-e egyfajta "hipokondriáról" beszélni, vagy csak étkezési rendellenesség esetén gondolkodni? Túl tud-e jönni rajta egy ember? Vagy az anorexia meghatározása helyes abban, hogy a BMI-nek 17,5 alatt kell lennie?

Minden válasz érdekel:)

Tanácsra van szükségem, mert tényleg nem tudom, mi van velem. A helyzetem még tévedésből sem irigylésre méltó, de nem fűzök ilyen megjegyzéseket (fuu rossz, hogy nem szeretném), megbocsáthatnak. Csak megerősíteni tudom, hogy nekem is nagyon jó életem van.

Amikor kicsi voltam, némi kórházi szakirodalmat néztem (mert otthon volt a polcon), különféle műtétek és szamarak voltak, és nem éreztem jól magam. Idős koromban, amikor az internet még csak beindult, meglátogattam a cica.sk webhelyet (valószínűleg 10 évvel ezelőtt létezett), és különféle csúnya durva videók voltak rajta, például gyilkosságok és hasonlók. Láttam néhány videót, amelyek rettenetesen brutálisak voltak számomra, és a mai napig néha visszhangozok a fejemben (csak érzékeny természet vagyok, és az agyam emlékszik rá) Természetesen normális gyermekkorom volt, mindennel, ami hozzátartozik, és én nem zaklatták, vagy semmi, csak néztem itt-ott olyan dolgokat, amelyeket valószínűleg soha nem kellett volna megnéznem.

Körülbelül 10 évvel ezelőtt nagyon rossz gondolataim voltak, tulajdonképpen pontosan akkor esett, amikor New Yorkban párosan estek el, de szó szerint poszt-traumás stresszem volt belőle, mert ez sokra tartott. Csak nem tudtam elfogadni, hogy azok az épületek összeomlottak, és ennyi ember meghalt. Abban az időben el kellett költöznünk onnan, ahol majdnem 20 évig éltem, és ez szintén nem járult hozzá a jólétemhez. A fejemben kezdtek gondolkodni arról, hogy valaki meggyilkol. Például valaki otthon. Abban a pillanatban, amikor a gondolat megjelent a fejemben (ez nem egy hang volt, csak egy gondolat volt), brutálisan megizzadtam és pánikrohamot kaptam. Nem is a klasszikus, hanem az a gyengeség is, amit egy ilyen kis fájdalom a hátamba lőtt a fejem hátsó részéből.

Innentől kezdve mintha olyan gondolatok kezdtek volna kísérteni. Valahányszor ilyen gondolatom támadt, rendkívül fáradt lettem és gyengébb pánikrohamot kaptam. Azonnal elmondtam a szüleimnek (nem titkoltam előlem semmit), és orvoshoz mentünk. Az orvos azt mondta nekem, hogy a depresszió és a kívülről érkező nagy nyomás alatt (esetleg lehúzva) ez teljesen normális, mert az agy aztán nagyon különböző rossz dolgokat támad meg. Adott nekem xanaxot és cipralexet. Xanax két hétig és cipralex másfél évig kb. Annyira gondoltam. Megmondom, hogy két hétig tartó szedés után annyira jól voltam, hogy 100 százalékosra fordult. Másfél évig szedtem a Cipralexet, ahogy mondom, de csak megelőző intézkedésként, mert azt mondták, hogy ezeket a gyógyszereket a jobb hatás érdekében hosszabb ideig szedik. Oké, két hét után teljesen jól voltam, és 9 éven keresztül kopogtatnom kellett a fán, akkor 100% -ban jól voltam (stressz, stressz) egyetlen rossz gondolat nélkül. 4 évvel ezelőtt (megint sok stressz) ez visszatért rám. Azóta van néhány mondanivalóm, mondhatom, hogy nem kezeltem, némi pótlást vállaltam a cipralexre, amikor az orvos azt mondta nekem akkor, hogy a cipralex körülbelül 800 százalékkal drágult. (Nem volt rá pénzem, ezért ugyanazzal az anyaggal, de olcsóbban szedtem gyógyszert) Elismerem, hogy valahogy nem sokat segített.

Mivel bevallom, hogy az egészséges életmódról is igyekszem tanulmányozni néhány dolgot, például a RAW ételeket és hasonlókat, csak magam után kutattam, nem szedtem gyógyszereket, és azt kutattam, mit okozna velem. A kutatás évei alatt azt tapasztaltam, hogy a koffein bármilyen formában rendkívül rosszul hat rám. Ezért nem iszok kólát, kávét, energiaitalt, csak semmit, ami koffeint tartalmaz. Megtudtam azt is, hogy a csokoládé nem túl kóser, ezért nem eszem semmit, mivel érdekes anyagokat is tartalmaz. Bevallom, hogy amikor nem fogyasztom ezt a két anyagot, teljesen rendben vagyok, nincsenek ilyen állapotaim (de kevesebb és nem olyan erős), azt hiszem, de mégis megrendelem a cipralexet, mert nekem 100 százalékra volt szükségem.

Ok, hogy jobban megértsd, mi van nálam, ezért megpróbálom leírni neked (rendkívül rosszul és kényelmetlenül írok róla, de megosztom, talán valaki megtalálja) Csak néha, például, ha beszélgetnek egy barátommal vagy valakivel, aki hozzám közel áll. Hogyan bántsam meg ezt az embert, öljem meg, csak pusztítsam el valahogy, és ugyanakkor nagyon is tisztában vagyok vele, hogy ha megtenném, akkor szellemileg összeomlana a szar. Csak úgy tűnik, hogy a testem valami nagyon rossz cselekedetre gondol, hogy ennek hatására kitörjön belőlem. Például autót vezetek, és néha arra gondolok, hogy a kormánykereket elfordítom a járdán lévő embereken. (természetesen tudom, hogyan kell uralkodni magamon, és nem tévedésből fogom megtenni), de ettől a gondolattól úgy iszom, mint egy szuka, és emlékeznem kell rá, mert rendkívül kényelmetlen, vagy késet tartok a konyhában, és eszem valamit, és amikor valaki a konyhában van, az a gondolatom támad, hogy megsérthessem ezekkel a lábakkal. És megint izzadok, mint egy disznó, inkább leteszem a lábam, és néha emlékeznem kell rá.

Csak nagyon kényelmetlen, és nem tudom, mit kezdjek vele. Fontos megérteni, hogy ezek csak olyan apró gondolatok, nem hallok hangot a fejemben. Természetesen egy másik fontos dolog az, hogy az életemben nem járok rendkívül jól, vannak adósságaim, olyan országban vagyok, ami nem tetszik, körülbelül 30 éves vagyok, és soha nem értem el semmit az élet, én csak egy lazább vagyok. Amint megtörténik valami, ami pozitív az életemben, hadd bizonyítsak neki egy nagyon jó bizonyítékot arra, hogy van néhány nap nyugalmam, de csak akkor, ha tudom, hogy lesz egy jó programom a barátaimmal, vagy csak pozitív dolgokat fogok csinálni szép (néha néha gondolhatok a gonoszságra, de csak nagyon különös), csak azt gondolom, hogy az agyamnak hibája van fiatalságomtól kezdve, amikor látta azokat a képeket, amelyeken nem látott videókat, és most valahogy szörnyen erre koncentrál ostoba érzék.

Ezért beszélek erről, hogy amikor például Tourette-szindrómás embereket kutattam, esküsznek, és nem tudják befolyásolni. De a dolog érdekessége, hogy általában káromkodnak (szégyellik magukat, mint frák), és ezért a kezükkel is kiabálnak vagy szétszóródnak. Arra gondoltam, hogy a rendellenességem nem lehet-e valami olyan, mint Tourette-szindróma (nem mondom, hogy Tourette-szindrómám van), hogy az agyam csak néhány hülye gondolatra összpontosít (hasonlóan a Tourette-hez való eskütételhez), és kidobja őket az agyamból, nem érzem jól magam (nagyon nagy a stresszem, a rossz élethelyzetem stb.), mert az a különleges, hogy a testem nagyon rosszul reagál ezekre a gondolatokra, izzadok, félek, szó szerint elkap a pánikroham az a tény, hogy miért gondolom, hogy ilyen rossz gondolatok támadnak.

Egyébként elég teljes életet élek, nem vagyok magányos, szeretem a társaságot, olyan embereket, mint én, vannak, akik tudják rólam, hogy mi a baj velem, és teljesen jól vannak, ami energiát ad nekem, mert amikor tiszteletben tartanak, úgy érzem jó, de ez egy olyan helyzet, amelyet nem mondhatok el mindenkinek, mert ettől sírhatok, mint egy potenciális gyilkos. Csak félek attól, amit érzek, és hiszem, hogy valahogy átvészelem, nagyon igyekszem az életem minden aspektusát megtenni, hogy a lehető legkevesebbet birtokoljam, és hogy teljesen eltűnjön.

A mai világban, ahol az ételek tele vannak rossz vegyszerekkel, egyesek túlérzékenyek lehetnek egyes Eck-ekre vagy stabilizátorokra vagy koffeinre, vagy nem tudom, és ez még akkor is tünet lehet, ha nagyon kellemetlen és atipikus.

Tájékoztatásul: soha nem ittam alkoholt, soha nem dohányoztam cigarettát vagy marihuánát, és egyáltalán nem fogyasztottam drogot. Ettől nem lehet idegen. Mindenki szeret téged üdvözölni, és kérlek, bocsáss meg nekem még egyszer a fuuu-hoz hasonló megjegyzéseket, így nem szeretném, ha ezt megkapnám. Igen, megvan, és élek vele, és amit most csinálok.