Hogyan érzékelik a gyerekek szüleik szétválasztását? Interjú szakértővel.
A válási arány növekedésének arányában Szlovákiában vagy a világon növekszik a két malomkövek közé kerülő gyermekek száma is. Gyakran fegyver az egyik szülő kezében, aki megpróbálja ártani a másiknak anélkül, hogy a saját gyermekének érzéseire gondolna.
Bűnösnek, feleslegesnek, határozatlan, népszerűtlennek, félreértettnek, boldogtalannak érzi magát. Harmonikus családban élt, és hirtelen az apja azt akarja, hogy szándékosan bántsa az anyját, vagy fordítva? Az anya más országba viszi, mert nem akarja, hogy a gyermek kapcsolatba lépjen az apával, annak ellenére, hogy a gyermek a másik szülőre vágyik, és szüksége van rá az életében?
Megpróbáljuk elmagyarázni nektek azt a millió kérdést és választ, amelyet a gyerekek feltesznek és átgondolnak egy Mgr gyermekpszichológussal készített interjú révén. Romana Mrázová. Jelenleg a legismertebb lány esete valószínűleg hazánkban van, amely politikai vitává nőtte ki magát egy parlamenti képviselő és egy gyermek ombudsman között. Anyának el kellett volna jönnie az iskolába, hogy elvigye, de a gyermek apja nem engedte.
Sajnos nem ez az egyetlen, a válások aránya ma növekszik, és ha a szerető párok ellenségekké válnak, a család teljes csatatér.
De akkor valaki az egész cirkuszon át gondol a gyerekre? Bent, túlélés, fájdalom a szívében? Gondolj egy nagy igazságra: "Még ha szakítunk is, örökké megmaradunk a szülőknek."
Hogyan éli meg a gyermek a szülei szétválását, ha ez egy olyan kapcsolat felbomlása, amely eddig működött? Más a helyzet, ha bántalmazás vagy más probléma merült fel a családban.
A szülői különválás nagyon stresszes és nehéz időszak a gyermek számára. Az a család, amelyben addig élt, stabilitást és menedéket nyújtott számára. Ez egy alapvető biztonságot nyújtó hely, és amikor ez az alapvető biztonság szétesik, nagyon nehéz a gyermek számára.
Sok félelmet és bizonytalanságot hoz az életébe. Kérdések kavarognak a fejében arról, hogy mi lesz ezután, hogyan fog élni. Fél mindkét szüle elvesztésétől. Minden veszteség stresszt okoz. A család felbomlása pedig nagy veszteség.
Lehetséges-e egyáltalán felkészíteni a gyermeket a szülői különválásra? Hogyan reagál egy óvodás és egy idősebb gyermek ilyen helyzetekben?
Igen, lehetséges. Szükséges, hogy a gyermekkel őszintén, de természetesen az életkorával arányosan beszéljünk erről. Szüksége van arra is, hogy állandóan megnyugtassa, hogy akkor is kapcsolatban maradnak, ha az egyik szülő elköltözik. Fontos tudni, hogyan kell megfelelően beszélni gyermekével.
Koncentráljon tapasztalataira, és segítse a negatív érzések feldolgozásában. Minden gyermek másképp reagál egy ilyen helyzetre, ez nem szabványosítható. Az iskoláskorú gyermekek azonban tudják, hogyan lehet ésszerűbben kezelni a helyzetet. Tudják, hogyan lehet megérteni az okokat és értékelni a szülők közötti helyzetet.
Az óvodások érzelmileg reagálnak, gyakran nem értik a helyzetet, és a félelem a legnagyobb menedékhelyre taszítja őket, ami az anya.
Az említett kis Isabella esete megrendítette Szlovákiát. A lánytól sokáig nem volt elérhető az anyja. Nem a háttérrel akarok foglalkozni, sokkal inkább az egész helyzetnek a gyermekre gyakorolt hatásával, amikor az anya érte jött iskolába, de az apa nem akart lemondani róla. Gyermek a malomkövek között - mit csinál a pszichéjével?
Határozottan semmi jó. Ez a szülők - a tettes - közötti veszekedés okává válik, és nagyban támadja önértékelését. A gyermek eszközzé válik. Nem számít, mit él meg, de túlélését a szülők gyakran használják egymás manipulációjaként és fordítva.
Ezért a gyermek gyakran fontosnak érzi magát. Ez az érme egyik oldala, a másik oldala pedig az, hogy a gyermeknek nehéz CSAK AZ ANYA vagy CSAK APA oldalára támaszkodni.
Amikor az emberek szakítanak, megszűnnek partnerek lenni, de mégis szülők. Az pedig, hogy az ember nem jó partner a másiknak, még nem jelenti azt, hogy nem automatikusan szülőként dolgozik.
Hogyan teheti könnyebbé a gyermek kezelését, ha nem egy szülőnél lakik? Ez csak egy alkalom, hogy találkozzunk vele?
Nyilvánvaló, hogy nem hitelteleníti a másik szülőt a gyermek szemében. Ez megkönnyíti számára a kapcsolatfelvételt és a kapcsolatuk megzavarását.
Sok dolog kapcsolódik ehhez, amelyek befolyásolhatják a gyermek életét. Megkönnyíthetjük azt is, ha lapos és életkornak megfelelő módon beszélünk vele a szakításról, ahogy említettem.
A gyermekeknek kérdései vannak, és válaszokra van szükségük, különben nem érzik magukat biztonságban.
Sok szülő beleegyezik abba, hogy válást vagy különválást követően alternatív ellátást vállal. Véleménye szerint ez előnyösebb a gyermek és a mentális egészsége szempontjából, vagy sem?
Személy szerint nem szeretem a váltakozó gondozást. Ez a szülők számára előnyös, nem a gyermek számára. Ez csak más problémákat okoz a gyermek számára, azokon kívül, amelyek a család felbomlásával kapcsolatban vannak.
Számára ez állandó mozgást és „aktatáskával járást” jelent egyszer az egyik szülőhöz, egyszer a másik szülőhöz. Valahol otthon kell éreznünk magunkat, meg kell találnunk a menedéket, és ezt a köteléket két helyen nehéz megkötni.
Egy gyerek számára hirtelen olyan, mintha nem tartozna sehova, mert mindenkinek csak egy pillanata van. Sokkal jobban tetszik, ha a gyermek az egyik szülőnél van, de a szülők között van egy megállapodás, ahol a gyermek egyszer-egyszer, egyszer a másiknál, vagy a megállapodás szerint operatív módon tölti a generátoron az ünnepeket és a vakációkat.
Ha minden szülő megállapodhatna, ideális helyzet lenne, és különösen a legjobb módja annak, hogy segítsen a gyermeknek szétválni. Néha azonban a szülők közötti helyzet olyan szélsőségekig terjed, hogy az egyik megtiltja, hogy a másik kapcsolatba lépjen vele. Ez a döntés mennyiben károsíthatja a gyermeket?
Nagymértékben. A szülők a gyermek elsődleges példaképei. Tanul tőlük, átveszi szokásaikat, véleményüket és hozzáállásukat. A köztük fennálló kapcsolat a gyermeknek képet ad arról is, hogyan működik a párkapcsolatban.
És nem csak. Hirtelen olyan helyzetbe kerül, amikor az egyik szülő haragja és bűntudata támadja meg. Attól függően, hogy mennyire azonosul e szülő hozzáállásával, ez különböző élményeket teremthet számára, a félelemtől a dühig és a haragig.
Szintén tapasztaltam egy olyan helyzetet, amikor az anya „felhorkantotta” a gyereket az apa ellen, és nagyon jól érezte magát vele, anyja szavai ellenére. De félt, hogy ha az anyja tudja, sikítani fog és haragszik rá. Ezért megpróbálta elrejteni anyja elől, és csak nagy félelemmel került helyzetbe vagy találkozásba az apjával.
Előfordul azonban, hogy az egyik szülő a válás után megszűnik teljesen érdeklődni a gyermek iránt (egyesek fizetnek is). A gyermek minden bizonnyal rákérdez majd, érdeklődését követelve, de hogyan segítsen neki abban, hogy kezelje, amikor nem jön? Mondd meg neki az igazat?
Ügyeljen arra, hogy ne adjon hamis reményeket, és ne kényszerítse rá, hogy nyomja a másik szülőt. Egyáltalán ne esküdj rá. A legegyszerűbb módja annak, hogy teljesen elkerüljük a másik szülő értékelését.
Az egyetlen dolog, ami elengedhetetlen a gyermek számára, az, hogy beszéljen vele erről. Az érzéseiről, amelyeket átél, és mit jelent számára. A gyermekeknek is vannak érzései, és sokkal intenzívebben élik meg őket, mint mi felnőttek.
Pontosan a gyermek lelkének érzékenysége és a gyermekek iránti szeretet kedvéért kell megvédenünk őket a traumától és azoktól a helyzetektől, amikor „fegyverrukká válnak a szülő kezében, amelyet célozunk a másik ellen. Világossá tetted - még ha szakítunk is, örökre szülők maradunk! A gyermek mégis két emberből fakadt, nem egyből, ezért egészséges fejlődéséhez és általában az életéhez mindkettőre óriási szüksége van.
Teljesen egyetértek ezzel a nézettel. A gyermeknek mindenképpen kapcsolatba kell lépnie mindkét szülővel, és ideális esetben sikert jelent, hogy meg tudják-e állapodni abban az esetben is, ha már nem partnerek.
A legjobb, amit a gyermek szülei életre kelthetnek, ha megtanítják neki, hogyan kell bánni egymással, és hogy ha nem is partnerek, akkor is emberek, ezért tiszteletet érdemelnek mindketten.
Amikor a szülők ezt nem tehetik meg egymással, nehéz megtanítani gyermekeiket életre. És ez akkor tükröződik saját kapcsolataikban, azokban az előítéletekben, amelyekkel különféle kapcsolatokba lépnek, és ez alatt nem csak azokat a partnereket értem.