Hogyan reagálsz, ha gyermeked nem hallgat rád?

teendő

A trencséni Srdiečko szülészeti központ durván két - hároméves gyermekének édesanyja egyetértett abban, hogy a tudatlanság, a fenyegetés, a büntetés vagy az utánzás nem segít, ha az anya olyan intenzíven kezd sikítani, mint a gyermek. A hatalomért folytatott harc és a dac időszak minden egyén egészséges fejlődéséhez tartozik, de a gyerekek és szüleik ezt különböző módon élik meg.

Monika két-három hónapos korában jött ide fiával, Simonnal. Felnőttként játszik, de veszélyes dolgokat is csinál, késsel akar játszani. Néha sír, ha a szülei nem szeretik, vagy elkezd dörömbölni. "Éppen most van egy dacos időszakunk, amikor az érvényesülni kezd, és minden információ jó annak irányításához" - mondja Monika.

- Hülyeség babával lógni pizsamáért! - De ha most visszalépek, akkor mi lesz a következő? szenvedélyes vita tör ki az anyasági központ terében.

Jana nem tudja, mit tegyen, amikor a gyermeke megveri. "Elmagyarázom neki, tudom, hogy megérti, hogy bántja, mert jön és megsimogat, de tíz perc múlva megismétli" - mondja. - Megtiltok neki valamit, és azonnal megkapom - panaszkodik. Kiderült, hogy ebben korántsem volt egyedül. Van, aki ver, és olyan, aki harap.

"Megvertük a nagymamát és a nagypapát" - teszi hozzá Miriam, a kétéves Miška édesanyja. "De ez abban az időben történt, amikor elkezdték õrizni, tehát valószínűleg tiltakozásul" - teszi hozzá. Kisgyerekes barátai abbahagyták a látogatást, mert senki sem akarta hagyni, hogy gyermekeik "megverjék". És amikor valakihez mennek, alig várják, hogy elmegyek, mert elegük van. "Már arra gondoltam, hogy találkozót szervezzek egy erősebb egyénnel a fiam számára, de ez nem sikerült. És megveri a tizenhárom éves nővérét" - mondja az anya.

- Én is félek - ül anya mellette, és a kis rendbontót figyeli. A szülészeti központban a vita nem úgy zajlik, mint egy előadóteremben, csendben és teljes koncentrációban. Mindazon anya, aki meg akarja tanulni, hogyan kell megbirkózni az első dac időszakával, gyermekeivel, néhányan kettővel jöttek ide, és így a vita mellett a gyermekekkel is foglalkoznak. Néhányan partnerekkel is jöttek, és látható, hogy ők is otthon vannak a szülészeti központban. Mindenhol méhkasnak hangzik - olyan emberek, akik egy ideig ülnek és cserélnek másokkal -, de a kisgyerekes anyukáknak így van még. És beszélgetés közben is működhetnek, az oktatással kapcsolatos tapasztalataik cseréjében.

Az utasítások kívülről egyszerűek, de nagy szülői türelmet és önuralmat igényelnek. "Világossá tettük számára: nem ezt! Kézen kell fogni, hosszú ideig nem kell elmagyarázni, nem azért, hogy felhívja a figyelmet a" rossz viselkedésre "!" jó tanácsnak hangzik. Sok szülő ezt nem veszi észre, de különösen akkor veszik észre a gyereket, amikor azt csinálja, amivel nincs. Akkor a gyermeknek nincs más választása, mint felhívni anyja vagy apja figyelmét, csak vezetni.

Dacolásával a gyermek teszteli azokat a határokat, amelyekre elmehet, és megtanul mozogni a személyközi kapcsolatok világában. Akkor világosan meg kell mondani neki, hogy mi a helyes és mi nem, de sértések, elutasítás és büntetés nélkül. Az érzelmek megtörik egy két vagy három éves gyereket, de nem tudja őket jól megnevezni és szellőztetni. Segíteni fog, ha a szülők megnevezik vele a gyermek érzését. "Dühös vagy. Szomorú vagy, mert." Ha együtt találnak megoldást, akkor rendben van.

"Játszunk, nevetünk, és hirtelen pofon csap, anyám pedig azt mondja: nem szeretlek" - panaszkodik egy másik anyuka.

A pszichológus azt tanácsolja, hogy akkor hiba a gyermekre ugyanúgy válaszolni: én sem kedvellek - mert minden anyának feltétel nélkül kell szeretnie a gyermekét, és nem csak akkor, amikor jó és engedelmes. Még az sem helyes, ha kritizálunk egy gyereket ("rossz fiú vagy!"), De a cselekedetét ("Amit tettél, az nem volt szép!").

Miért verekednek valójában a gyerekek? Néha csak kapcsolatba akarnak lépni a csatában. Vagy érvényesíteni akarják magukat, felhívják magukra a figyelmet. Vagy megszerezheti a dominanciát egy játszótéren lévő gyermekcsoportban. A szavak ebben a korban még mindig nagyon elvontak számára, éreznie kell tetteinek következményeit. Harcolsz? Dobsz homokot más gyerekekre? Ha nem áll meg, akkor elhagyjuk a pályát! Ezután azonban az anyának le kell állítania azt a kiáltást, amellyel a gyermek tiltakozik a következmények ellen. Újabb jó tapasztalat.

Ez attól a környezettől függ, amelyben a gyermek felnő - függetlenül attól, hogy egyetlen gyermekről van-e szó, aki maga mozog a felnőttek között, vagy találkozik az idősebb és fiatalabb gyerekekkel rendelkező társaikkal. De az a legfontosabb, hogy a gyermek szülei hogyan vezessenek. Ha túl sokat védenek, vagy ha azt engedik neki, amit akar, akkor az eredmény nem fog sokáig várni.

- Folyamatosan kidob mindenhonnan, még a WC-ből is! - panaszkodik Monika. - Már itt ülsz a harmadik székben, amelyet még mindig engedsz neki - figyelmezteti egy másik anya.

A kérdés az, hogy egy felnőttnek mikor kell beavatkoznia a gyermekek konfliktusaiba. Amikor a zavargás saját anyja nem avatkozik be a rendbontó ellen, az áldozat anyja belemehet a konfliktusba, de azt kockáztatja, hogy a zavargó anyja megsértődik, ha valaki más "kijavítja" gyermekét. És azt is megkockáztatja, hogy saját gyermeke nem tanulja meg egyedül kezelni az ilyen helyzeteket, hogy nem tudja érvényesíteni magát. Tehát hagyni, hogy gyermeke megverje, nem az, de ismét állandóan állni egy gyerekért a "szamár mögött" medveszolgálat számára.

"A rivalizálás akkor kezdődik, amikor a gyerek éhes, látom, amikor fitlopson edzek. Az egyik gyerek motyog, és az anyja azonnal kiönti a csörgőket. De ő elkapja a másikat, és elveszi tőle. És az anyja vagy megvédi, vagy hagyja, hogy megtanulja, hogy erősebben fog túlélni "- mondja egy másik anya. Kiskoruktól kezdve a gyerekek észreveszik, hogyan reagálnak szüleik viselkedésükre, és ennek megfelelően alkalmazkodnak. Fiúként a játszótéren, akinek az apja "mint egy gorilla" követte, kidobta a kisebbik gyereket a játékautóból, és odaültette fiát. A fiú egy pillanatra habozás nélkül elvitte a dolgaikat a többi gyerekhez.

"Gyerekekkel anyákat képezek, és szabályokat kellett bevezetnem - először gyakorolunk, aztán a gyerekek játszhatnak. Néhány anya megsértődik" - teszi hozzá a tréner. A szabályokat már kiskorától kezdve ápolni kell. De arról van szó, hogy mit és hogyan. Kiderült, hogy amikor egy kétéves harcosnak támadása után véget ért a játék, és bocsánatot kellett kérnie, végül körülbelül két hónap múlva elhaladt. Veronikának van egy kétéves gyermeke is, aki megver más gyerekeket, és azért jött ide, mert meg akarja tanulni, hogyan kell kezelni. A Gyakorlati Szülői Akadémia programon belül a kiválasztott szülési központok hálózatában folytatott különféle oktatási témákról folytatott megbeszélések az Oktatási Minisztérium által akkreditált tanfolyamokhoz vezetnek. Itt a szülők megtanulják megérteni gyermekeiket és önmagukat.