házassági

Marián Kubeš (65), pszichológus, Szlovákia egyik első és legtapasztaltabb keresztény edzője elmondta, hogy a házassági válság leggyakoribb oka az ellenőrizhetetlen érzelem, a családtól való elszakadás és az elhagyott fészek-szindróma. A velünk készített interjúban azonban nemcsak arról beszélt, hogy miként következik be a válság, hanem arról is, hogyan lehet ebből kilépni.

Azt mondják, hogy a válság hét év házasság után következik be. Ez igaz?

Néhány éve a házaspárom rendszeresen meglátogat engem és feleségemet. Olyan párok, akik 6 hónap és 30 év között vannak együtt. Akkor jönnek, amikor nehézségek adódnak. Eljutottak egy olyan ponthoz, amikor a közös élet nem adja meg nekik azt, amit elvártak tőle. Ez mind az esküvő után egy héttel, mind a gyermekek otthoni távozásakor megtörténhet.

Az elhagyott fészek szindróma a házassági válságok gyakori oka?

Ez egy igazán gyakori kiváltó tényező. Ez egy olyan időszak, amikor a gyerekek önállósodni kezdenek, elhagyják a házat, és elkezdik élni az életüket, bentlakásos iskolában élnek, vagy akár teljesen elválnak családjuktól. A férj és a feleség hirtelen rájön, ha a legfőbb prioritás a gyermek volt, vagyis mi alkotta házasságuk lényegét, hogy hirtelen elveszítik azt a célt, amelyért azt gondolták, hogy élnek.

Mit tapasztalnak a házastársak, akik átélik ezt a fázist?

Az ilyen kapcsolatokban rájönnek, hogy a gyerekeknek már nincs szükségük ránk, és ha nem építettük fel egyidejűleg a kapcsolatunkat, van egy bizonyos üresség, amely válságot válthat ki. Tele éltünk azzal a hamis gondolattal, miszerint a gyermekek jelentik házasságunk jelentését. Ez az egyik leggyakoribb pillanat, és nagyon alattomos. Továbbra is normális a gyermekek gondozása. Ez a mi kötelességünk. Ugyanakkor elfelejtjük, hogy a férjemmel elsősorban a házasságunkat kell felépítenünk. Nem azt akarom mondani, hogy nem gyermekeket nevelünk és házasságot kötünk. Oda-vissza! A házassági kapcsolat folyamatos kiépítésével a gyermekek jobb nevelése is lehetséges. De sok házasságban fejjel lefelé állunk. Mindent odaadnánk a gyerekekért. Mi a házasságod célja? - Megszoktuk, hogy kérdezzük azokat a párokat, akik utánunk jönnek. Miről szól a házasságod? Gyerekek, gyerekek, gyerekek. Nem akarom azt mondani, hogy a gyerekek nem fontosak, mert amit adunk nekik, az az életük lesz. De nem nekik adjuk a legfontosabbat, hacsak nem látják kapcsolatunkat, nem látják harcunkat, nem látják elfogadásunkat, ölelésünket, megbocsátásunkat, könnyeinket. Nem látják, hogy lehet nehézségekbe kerülni, és hogy ki lehet szállni a nehézségekből is.

Az üres fészek szindróma mellett mi okozza a házassági válságokat?

A két nagy terület, amelyet a válságba került házastársaknál látunk, az az ellenőrizhetetlen érzelem és az eredeti családtól való elválás képtelensége.

Mit ért az ellenőrizhetetlen érzelem alatt?

Sok házastárs nem tudja, mit kezdjen az érzelmeivel. Az érzelmek minden egyes ember részei a nap 24 órájában. Nem lehetünk érzelmek nélkül, mert az érzelmek az agyunk kulcsfontosságú, központi része, amely együttműködik ezzel a racionális résszel. De nem fogunk megtanulni együtt dolgozni velük, és természetesen nem olyan éles és erős érzelmekkel, amelyek rendkívüli körülmények között, amikor irányítanak minket, romboló hatásúak lehetnek. Ezt nem tanították nekünk otthon. Nem tudom, kit tanítottak otthon, hogyan kell kezelni a haragot, a függőséget, a féltékenységet, hogyan kell kezelni az örömet, a lelkesedést, az unalmat, a csalódást. Például ilyen harag, mi az érzelem? A legtöbb ember azt fogja mondani, hogy ez rossz érzelem, de ez nem igaz. A harag természetes reakció az igazságtalanságra, a valós vagy vélt bűntudatra. Nem nagyon értjük érzelmi világunkat. Ez egy örökség, amelyet családjainkból házasságba hozunk.

Ez a téma tükröződhet a házasságban?

Igaz. Beszélhetünk egymással erről ... Mit mondott apád, amikor elestél és sírtál? Mit mondtak a szüleid, amikor megütötted a térdedet? A legtöbb férfi gyermekkorában azt hallotta: „Miért sírsz, mert semmi nem történt veled, a fiúk nem sírnak.” Valaki más döntött arról, hogy az érzelmeink helyesek vagy rosszak, az érzelmek pedig nem helyesek vagy rosszak. Hiba az érzelmeket erkölcsi értékeléssel tekinteni. Ugyanolyan helytelen, mint erkölcsileg nézni, hogy van-e A, B vagy nulla vércsoportunk. Valójában minden egyes érzelem arra ösztönöz minket, hogy tegyünk valamit, minden érzelemnek van egy bizonyos jó üzenete számunkra, csak nekünk kell tudnunk, hogyan fedezzük fel. A szülők gyakran megtiltották, hogy érzelmeket mutassunk. Tehát gyermekként sok gondolkodási mintát tanulunk meg, amelyek nem működnek a házasság szempontjából.

Egy másik probléma, amelyet jelzett, az, hogy képtelen elválni a családjától ...

Igen, azt olvassuk a Bibliában, hogy egy férfi - és ezért szükségszerűen nő - elhagyja apját, édesanyját, családját. Sok pár azonban nem tudja megszakítani a kapcsolatot az eredeti családdal. A vágás egyáltalán nem jelent valami negatívumot, éppen ellenkezőleg, a vágás és szétválasztás, leválasztás azt jelenti - köszönöm, eleget adtál nekem. Megadta, amire szükségem volt, most tovább tudom fejleszteni azt, amit Isten belém helyezett, így ez egy örömteli elválás. A szülők, akik ragaszkodnak gyermekeikhez, gyakran nem engedik meg, hogy elmennek. Természetesen "jó" -ot jelentenek, de a gyermekházasságokra gyakorolt ​​hatás pusztító hatású.

És mi van a nehéz esetekkel, amikor az alkoholizmus jelen van egy házasságban, hűtlenségben…

Minden függőség szakemberek kezében van, mely házastársakra kell figyelniük. Nagyon sok szenvedés társul hozzá. Nemcsak maguk a házastársak, hanem a legközelebbi emberek is. A szenvedés azonban kettős. Az egyik haszontalan, a másiknak van értelme. A szenvedés, amely összhangban áll azzal az erőfeszítésemmel, hogy Isten akaratát teljesítsem, értelmes szenvedés. Amikor megakadályozom, hogy a feleségem hozzáférjen a számlához, mert ellenőrizhetetlenül költ pénzt, és egzisztenciális problémában vagyunk, mert vásárlástól függ, én szenvedni fogok. Tudom, hogy a pokol vár rám, amikor megtudja. Ha nem veszek alkoholt alkoholista férjemnek, még akkor sem, ha térdre könyörögve hozzam neki legalább egy üveg világos sört, és nem azt csinálom, amit tudok. Szenvedni fogok, de szenvedni fogok Isten terve szerint. De teljesen feleslegesen szenvedek, amikor azt viselem, hogy mindent el kell viselnem, mint engedelmes katolikus alárendelt férjem.

Hogyan lehet megkülönböztetni az értelmes szenvedést a feleslegesől?

E kétféle szenvedés közötti különbséget meg kell keresni, imádkozni kell, ezt gondosan meg kell különböztetni.

Az ilyen helyzetekben való megbocsátás valószínűleg nagyon nehéz lehet ...

Ez igaz. A megbocsátást minden bizonnyal nem kíséri a kellemes eufória érzése. Sokan azt gondolják, hogy valóban csak akkor bocsátottam meg, amikor elfelejtettem. Ez sok esetben egyszerűen nem lehetséges. Életem végéig gyakran emlékszem súlyos sérülésekre. A megbocsátás racionális döntés, akarati cselekedet. Elias Vella emlékeztet arra, hogy megáldhat egy ellenséget is, aki nagyon bántott. Szeretheted ellenségedet, de nem úgy, hogy eufóriát élj meg, amikor találkozol vele. Ez emberileg lehetetlen. Tehát a megbocsátás nem azt jelenti, hogy már nem érzek érzelmileg. Tudom, hogy mi történt, de a szívem úgy döntött, hogy így cselekszik.

Amit a házastársaknak meg kell tanulniuk, az az, hogy irgalmasak legyenek, akár ismételt bukás, akár kudarc esetén is. Megtanulni a kegyelmet a házastársa iránt, újra és újra eldönteni: „Megbocsátok neked!” A megbocsátás nagy csapda, a megbocsátás megöli a házasságot. A megbocsátás erős mutatója a régi bűnök ismételt emlékezése. Mondhatod, mert már megbocsátottam, vallomást tettem, és ez visszatért, és amikor eszembe jut, újra rám esik az egész - mit tegyek akkor? Bocsásson meg újra. Minden nap életünk végéig megbocsátunk néhány dolgot. Újra és újra. Mint sokan megerősítik, naponta meg kell térniük. Ma is, Uram, veled akarok élni, és ma azt akarom, hogy te légy az életem ura, és ma meg akarom engedni neked, mert ismét fennáll annak a veszélye, hogy ma főnök akarok lenni. Ez napi konverzió. Tehát a folyamatos megbocsátás újjáéleszti azokat az érzelmeket, amelyek segítenek megélni a szeretetet, és csökkentik például a düh pusztító erejét.

Menjünk tovább, szerinted ki él súlyosb krízist, férfiak vagy nők?

Lehetetlen megmondani, hogy a férfiak vagy a nők küzdenek-e ezzel jobban. Tapasztalatból tudom, hogy a nők sokkal korábban és sokkal többet küzdenek a házasság megmentéséért. Ezek olyan nők, akik az esetek 90% -ában hívnak segítséget, néha férfi, de ez ritka.

Hogyan magyarázza ezt?

Talán ez az érzelmi környezet, a nők befogadóbbak, mert nem tiltották az érzelmeket, mint a férfiak. Normálisnak tartják, ha a nők sírnak, normális, ha kifejezőbb érzelmeket mutatnak, ezért a nők gyorsabban fejezik ki az érzelmeket. Aztán persze a férfiak nem azonnal értik őket. A nők jobban érintkeznek belső énjükkel, érzelmeikkel. És amikor jobban érintkeznek az érzelmeikkel, és többet beszélnek róluk, racionális módot találnak érzelmeik kifejezésére is. Az érzelmek birtoklása olyan feltétel, amelyet szó szerint érzek a testemben, de amikor meg kell neveznem, ez bonyolultabb. A névadás az agy teljesen más része, amely részt vesz a szóalkotásban, a logikus gondolkodásban és a beszédben. Ezek teljesen különböző agyközpontok, és a nők sokkal inkább gyakorolják ezt a kapcsolatot. Megpróbálom szavakba önteni azt, amit érzek, tovább kommunikálom. És ez is a válságok egyik oka, hogy a férfiak nem érzékelik a válságot - részben a férfiak és a nők közötti különbségek miatt, másrészt azért, mert nem tudják, hogyan kell erről beszélni, még akkor is, ha úgy érzik, hogy valami nincs rendben . Nem tudnak mit kezdeni vele.

Mivel a belső változások vonakodása szerepet játszik a válságban?

A változás mindannyiunknak fáj, ez embereknek a vonakodása a belső változtatáshoz, nem a férfiakról és a nőkről szól. Azt is érzem, hogy változásra van szükségem, de aminek élek, az a komfortzónám, ott biztonságban érzem magam, ott magabiztosnak érzem magam. A férfiaknak és a nőknek ugyanaz a dolguk. A válság leküzdése általában azt jelenti, hogy mindkét házastársnak valamilyen változáson kell átesnie.

A válság szervesen a növekedéshez tartozik, vagy hibát jelent a tervben?

A válságok a projektépítés normális részét képezik és lesznek. Egyetlen projekt sem volt még válság nélkül, nehézségek nélkül, hiányzott valami, így a föld nem mozdult el valahova. Válságok jönnek, mert életünk körülményei túl megterhelőek. Munkahelyi igények, családi befolyás, betegség ... és hirtelen kezd túl sok lenni.

Ahol megszakad, akár a házastársak ezen támadása alatt válság éri, akár áll?

Az érzelmi tartályuk állapota fontos. Tele van a kölcsönös szeretet különféle, még a legkisebb megnyilvánulásaival is. Ha a tartály tele van, akkor tudom kezelni. Ha üres, válságba kerülnek. A hiba az, amikor elkezdik ésszerűsíteni, elbagatellizálni vagy hibáztatni egymást - ennek nem kellett volna megtörténnie, nem kellett volna ide jönnünk, tudtam, mondtam, elbátortalanítottak, vagy azért, mert nem te tetted, te nem tetted. Amint a pár kezdi vizsgálni egymás múltbeli hibáit, megindul az őrület spirálja. Elképesztő memóriánk van arra, hogy kiválasszuk azokat az okokat, amelyek miatt ma probléma van. Ez azonban teljesen terméketlen, teljesen építő nélküli és teljesen haszontalan. Ez elveszíti a fennmaradó érzelmi energiát is, amelyet meg kell élnünk, mert a válság rendkívül nagy támadás az ember érzelmi stabilitása ellen, tönkreteszi. Fontolja meg, mit fog tenni veled, amikor úgy érzed - csak egy érzés, egyáltalán nem a bizonyosság -, hogy elveszíted egymás szeretetét. Pánikot érezhet, az egész világ széthull, nem vagy biztonságban, nem vagy nyugodt, nem vagy biztos benne.

Mit csinálnak a házastársak ezekben a helyzetekben?

Nagyon más. Főleg a további fájdalmakat próbálják elkerülni. Vannak férjeink, akik napi négy percig pislognak a lakásukban. Nem olyan jók együtt. Viszont együtt akarnak lenni, eljönnek hozzánk, de elvárják, hogy a másik megváltozzon. A fájdalmas kapcsolat elől való menekülés más. Vannak barátaink, segítünk másoknak, nemes dolgokat csinálunk, misére, imádatra, zarándoklatra járunk ... Ezek mind jó dolgok, de meg kell kérdezni, hogy azért teszem-e őket, hogy javítsam a kapcsolatot, vagy csak elmeneküljek.

Sajnos a kölcsönös hibáztatás nagyon gyakori, amint azt már említettem. A kölcsönös vádak, gúnyolódások, irónia, szarkazmus azonban csak a válság elmélyüléséhez vezetnek. A házaspár ezután egy szakaszon megy keresztül, ahol az együttes építkezés kezdeti lelkesedése megalapozódik. Könnyű szeretetet adni, amikor megkapom. Könnyű téglát adni az épülethez, amikor látom, hogy a férjem is hozzáteszi. Kettőt adott, én is kettőt. Adtál egy harmadikat, én pedig szeretnék egy harmadikat. De aztán eljön a pillanat, amikor abbahagyom az uralkodást, vagy kifognak a téglák, vagy elfelejtettem megrendelni őket. Ilyenkor gyakran történik számítás - várj, már adok hozzá egy harmadikat, de még nem csatoltad, vagy három téglát csatoltam, állítólag egy negyediket is adnék, de még mindig nem Nincs ilyened? Ezek olyan helyzetek, amelyek kezdik megkérdőjelezni a kapcsolat stabilitását, és a párnak tudnia kell, mit kezdjen velük.

Hogyan dolgozol olyan házastársakkal, akik hozzád fordulnak azzal a ténnyel, hogy kapcsolatuk tönkremegy, amikor a kommunikációjuk teljesen kudarcot vall?

Tisztázzuk velük, hogy mit jelent számukra az úrvacsorai házasság, milyen értékekre építik és készek-e a változásra, mert erre szükség van.

Például hagyjuk, hogy a hozzánk érkező pár rajzoljon grafikont eddigi közös életükről. Hogy volt öt évvel ezelőtt? Azonos? Nem, ez sokkal jobb volt. És tíz évvel ezelőtt? Valószínűleg ott volt a legjobb. Mit csináltál akkor másképp? Szép dolgokra emlékeznek. Amikor a férjek és feleségek azt hiszik, hogy Isten elhagyta őket, akkor mindannyian visszaemlékezünk arra, hogy hol volt velük Isten velük. Gyakran megtudják, hogy Isten még mindig velük volt, formálta őket, segítséget küldött.

Mit kell tenni, ha a házastársak ki akarnak törni a válságból?

Amikor a házastársak ki akarnak szállni egy válságból, fontos, hogy ne mutassák meg, mit kell tennie a másiknak, és elkezdik kérdezni, hogy mindenki mit tehet magáért. Néhány házasság patthelyzetben van, mert várják egymást. Vársz rám? Várok rád. És így telnek az évek. Egyszerűen fogalmazva, őszintén meg kell válaszolniuk azt a kérdést, hogy meg akarják-e változtatni házasságukat, hiszik-e ezt lehetségesnek, hajlandók-e átmenni a szükséges változtatásokon, majd meg kell tanulniuk ezeket a változásokat. A jó kommunikációval sokat lehet tenni, főleg olyan dolgokról, amelyek nem kellemesek, zavaróak, zavaróak.

Mindenekelőtt azonban a házasságban Krisztus arcát kell keresni. A férjeknek és feleségeknek meg kell tanulniuk beszélgetni olyan lényeges kérdésekről is, mint például: Hogyan van jelen elsősorban az Atya ebben a házasságunkban? Tényleg benne van? Hogyan van valójában jelen a vele való személyes kapcsolatomban? Mindenekelőtt hogyan van jelen az életemben? Minek küzdök? Az ilyen beszélgetések nagy segítséget jelentenek a házastársak lelki fejlődésében. Ez majd a személyes vagy közösségi imádságban tükröződik. Válsághelyzetben a házastársak gyakran abbahagyják a közös imádkozást. Ezért legalább kezdetben együtt imádkozunk, bár távolról. Akkor az Atya mindenek felett állhat házasságunkban.

Fotó: Marcel Mikolášik

(Az interjút eredetileg 2019. február 13-án tették közzé)