partnertől

"Elutasítottnak érzem magam." "Figyelmen kívül hagysz." "Önző vagy, csak magadra gondolsz." "Soha nem vásárolsz nekem semmit." "Otthon nem tudsz segíteni." csak rendetlenséget okozunk. "Ezeket és sok más szót hallottunk és mondtunk életünk során. Hasonló kifejezés a kielégítetlen igények sajnálatos kifejezése, és jelzi, hogy a szerelem tartálya kiszárad. Felhívás a szeretetre - figyelemre, érdeklődésre, megosztásra és megnyugtatásra, hogy szeretnek minket.

A szeretet, annak tapasztalata és ellátása mindannyiunk elsődleges szükséglete, és befolyásolja mindennapjainkat. Tudnunk kell azonban, hogy az emberek nem ugyanúgy érzékelik és fejezik ki a szeretetet. A szeretetnek különféle kifejezései/nyelvei vannak. Egyesek számára ez figyelemfelkeltés lehet, mások számára érintés, másoknak kedves ajándék. Ezért természetes, hogy a szeretet különböző nyelveit "beszéljük".

A szeretet nyelvei

Az első lépés, amelyet megtehetünk a szeretet kérésére, az, hogy megtudjuk, mi a szeretet nyelvünk. A szerelem öt nyelve című könyvben házassági tanácsadó Dr. Gary Chapman öt különböző módon fejezi ki az emberek szeretetét - figyelem, megnyugtató és elismerő szavak, testi kapcsolat, ajándékok vagy szolgálat. Gondoljon arra, hogy a szeretet mely kifejezéseit érzékeli a legtermészetesebben. Milyen helyzetekben vagy pillanatokban érzi magát a legjobban szeretve, a legközelebb a másik emberhez. Vagy milyen formában mutatsz szeretetet másoknak.

Kérés a szeretet iránti igény kielégítésére

Miután megtudtuk, hogy a szívünk milyen nyelven beszél, és a szeretet milyen kifejezését érti a legjobban, elkezdhetünk megtanulni egy új módszert arra, hogy megkérjük partnerünket az igényeink kielégítésére. A szemrehányás: "Semmivel sem segíthetsz otthon, csak rendetlenséget csinálsz!" A partner valószínűleg nehezen fogja elmagyarázni, mint figyelmet és együttműködést kérő kérdést. De a nyelvünkön tapasztalható megbánással már dolgozhatunk is. Láthatjuk, mi rejlik mögötte. Milyen igény nem teljesül? Az erőforrásokkal való kapcsolattartást és azok megértését, valamint konfliktusok nélküli kifejezését a másik féllel erőszakmentes kommunikáció tanítja.

Az erőszakmentes kommunikáció fogalmát Marshall Rosenberg amerikai pszichológus, az erőszakmentes kommunikáció központjának (CNVC) alapítója dolgozta ki.

Az erőszakmentes kommunikáció azon a feltételezésen alapul, hogy minden ember csak együttérzésre képes és erőszakhoz folyamodik, hacsak nem tud más eszközöket az igényeinek kielégítésére. Az erőszakmentes kommunikáció során az ember azonosítja szükségleteit, mások igényeit és az ezekkel az igényekkel kapcsolatos érzéseket. Ha sikerül erőszakmentesen kifejezni ezeket az igényeket, mivel a kedvesség iránti kérelem, harmónia és konfliktusmentes légkör érvényesülhet közte és kommunikációs partnere között. Azáltal, hogy önként eleget teszünk egy személy kérésének, nemcsak az ő, hanem a saját elégedettségünkhöz is hozzájárulunk, mert nincs jobb érzés, mint amikor azt látjuk, hogy valakit boldoggá tettünk.

A munkából hazafelé menet Peter megállt magával, hány percet telt el, mire átlépte az otthoni küszöböt, mire Anna kritizálta, hogy ismét figyelmen kívül hagyta. Ő maga szomorú és zavart. Nem érti, mi történik vele. Gyakran vesz neki virágot, ami még mindig boldoggá teszi a nőket. Vagy nemrégiben megvette a fülbevalóit, amelyek tetszettek neki az ablakban. Minden étkezés után még megpróbál mosogatni is, hogy ne kelljen. És mégis úgy érzi, hogy nem boldog. Magának támogatnia és bátorító szavakat kellene hallania azért, amit érte tesz. Ahelyett, hogy megköszönné és dicsérné, amit tett, azonban csak megbánást hall, amit nem tett. Motiválva, hogy kapcsolatuk nemrégiben megváltozott és hűlt, leül a kanapéra és bekapcsolja a tévét, hogy pihenjen egy mozgalmas munkanapon. Amikor látta, hogy Péter leül a tévéhez, és nem kérdezi meg tőle, hogy van és mit csinálnak a gyerekek, Anne adrenalinja emelkedik, csalódottnak és szomorúnak érzi magát. Az elutasításról és a figyelmen kívül hagyásról szóló szavak eljutnak a nyelvéhez. ÁLLJON MEG. Anna felhasználja újonnan megszerzett képességét, hogy kapcsolatba lépjen érzéseivel és igényeivel. Megpróbálja kérni, hogy teljesítse szeretet iránti igényét, és ezzel egyúttal teret ad Peternek a családi életre való „áttérésre”. Fél órás türelmetlen sétálás után a lakásban leül a férjével.

- Peter, szeretnék mondani magáról valamit - kezdte félénken Anna.

"Tudna nekem adni 10 percet tévénézés és olvasás nélkül, csak hallgatva?" Peter összeszorult. Mit tettem, vagy mit nem tettem megint? Kérdezi magától, és kissé ingerülten válaszol: "Szeretném megnézni ezt a programot, várjon 15 percet, kérem?"

Anna némán bólint, és egyedül hagyja Pétert. Peter már nem a programra koncentrál, de mégis úgy tett, mintha érdeklődne iránta, inkább időt játszott, hogy mozgósítsa védekezését. De valami nem stimmelt Anna szavaival. Újra a fejedben játszottad őket. - Szeretnék elmondani valamit magamról. Ööö, valószínűleg nem lesz lelkiismeret-furdalás, rájön Peter, és azon kezd gondolkodni, mit akar Anna mondani neki. Egy idő után kikapcsolja a tévét és követi Annát.

- Azt mondtad, hogy el akarsz mondani nekem valamit magadról - mondja Peter óvatosan. - Igen - válaszolja Anna. - Hallgatok - mondja Peter, Anne-nel szemben ülve a szemébe mered. Anna úgy érzi, hogy Peter hirtelen figyelme felzaklatja és egyben vonzza is. Pontosan erre vágyott. Elnyeli ezt a pillanatot, mint az éltető víz száraz talaja. Teljesen megfeledkezik a kész szavakról. Peter felvont szemöldöke kiszakítja a gondolatból, jelezve a várakozást.

- Peter, amikor látom, hogy este egy könyvvel vagy magazinnal ülsz előttem, sajnálom, és szomorú vagyok emiatt. Beszélnem kell veled arról, hogy mi történt a nap folyamán, szeretnék többet tudni arról, hogy voltál. Érdekelnek a részletek, nem elég azt mondanom, hogy szép volt. Fontos számomra, hogy megosszam azokat az eseményeket, amelyek akkor történnek velünk, amikor nem vagyunk együtt. "

Anna abbahagyta szavait, attól tartva, hogy ez túl sok Peter számára, és figyelte az arcát, hogy folytassa-e vagy inkább elhallgasson. Peter egy pillanatra elhallgatott, feldolgozta a hallott szavakat.

- Drágám, hallgatlak rád, pedig könyvet olvasok. Meghallgathatlak és olvashatlak - válaszolta Peter folytatva. - Igen, elismerem, hogy a válaszaim néha szigorúak, nem akarlak elárasztani a munka részleteivel, néha nem is akarok beszélni a munkáról "Peter bocsánatkérően mosolygott Annára, és elkapta. Mindketten kezdték érezni, hogy a bizalom és a megértés kapcsolata, tere helyreállt közöttük. Anne megkönnyebbült, hogy Peter nem haragszik. Szavainak kedves elfogadása bátorságot adott Anne-nek a folytatáshoz:

"Rájöttem, hogy amikor beszélgetünk, és te megfogod a kezem, és rám nézel, mint most, minden figyelmemet rám fordítod. Ennek köszönhetően tisztán látom érdeklődését irántam és irántam. És amikor megosztja velem a gondolatait és érzéseit, akkor itt az a pillanat, amikor a legkedvesebbnek és legközelebbinek érzem magam - mondta Anna egy lélegzetvételével, hozzátéve: - Nagyon hiányzik ez, Peter. Nem akarom megosztani Önt könyvvel vagy televízióval. Ugyanakkor szeretném tiszteletben tartani a pihenés és a béke iránti igényét, amikor hazajön a munkából. "

Peter elmosolyodott és átölelte Annát. Miután egy pillanatig az ölelésben töltött, Péter megkérdezte Annát, van-e javaslata arra, hogyan kerülhetnék el a hasonló félreértéseket a jövőben. Anna örült, hogy Peter nyitott volt mindkettőnek megfelelő megoldás megtalálására. - Eszembe jutott - kezdte Anna -, hogy vállaljam, hogy együtt töltjük a vacsorát és beszélgetünk. Ha egyikünknek nincs kedve, azt mondja, és beleegyezik, hogy máskor is beszéljen, például lefekvés előtt. - Jó lenne - helyeselt Peter. - És ígérje meg nekem - folytatta -, hogy amikor újra úgy érzi, hogy nincs teljes figyelmem, akkor közvetlenül riasztani fog, anélkül, hogy hibáztatna, hogy figyelmen kívül hagylak, rendben? - Igen! - értett egyet Anna lelkesen, és ő csókot adott Peternek.

Peter átkarolta Annát a vállán, egy pillanatig elhallgatott, majd így szólt: - Tudod, édesem, nem tudtam, mennyire fontos neked a teljes figyelmem és közelségem. Ajándékokkal vagy mosogatással és a háztartásban való segítéssel próbáltam megmutatni a szeretetet. És bevallom, mindig sajnálom, hogy természetesnek vetted. "Anna majdnem beleugrott Peter beszédébe:" Nagyra értékelem a segítségedet, Peter. Csak azt hittem, hogy tudod, és nem kellett elmondanom. Sajnálom. Peter elmosolyodott, és hozzátette: - Szeretném hallani tőled, hogy értékeled, amit csinálok. Dicséretre van szükségem. Jót tesz nekem. És ugyanakkor örülök, amikor látom, hogy boldoggá teszlek. És ha értékeled, akkor van kedvem levenni a kéket az égből. ”Anna elmosolyodott az ötleten. "Ezért fontos, hogy Peter hallja, hogy nagyra értékelem a segítségét és mindent, amit a család érdekében tesz. És talán jobban támogathatom őt álmaiban és terveiben "- mondta magában Anna, majd hangosan megismételte. -Pontosan! -Állt lelkesen Peter. "Szükségem lenne a támogatásodra, ugyanolyan fontos nekem, mint a figyelmemre. És hallanom kell rólad, hogy törődsz velem és szeretlek - tette hozzá Peter.

Anna Peter mellett állt és átölelte. - Gondolkodom rajta, Love - mondta halkan, és puszit adott a hajába. - Köszönöm - mondta Peter. "Örülök, hogy ilyen nyíltan beszélgettünk" - tette hozzá.

Mindketten megkönnyebbültek e beszélgetés után, és hálásak voltak, hogy békésen és megbánás nélkül beszélhettek olyan dolgokról, amelyeknek nem örültek. Épp ellenkezőleg, mindketten teljesen érezték és elfogadták egymás szeretetét, akárcsak tegnap, amikor szerelmesek lettek.

Azáltal, hogy fogékonyak vagyunk önmagunkra és másokra, és megtanulunk beszélni partnerünk szerelmének nyelvén, könnyebben és gyorsabban tudunk kapcsolatba lépni vele. Azáltal, hogy megtanuljuk megfogalmazni igényeink kielégítésére vonatkozó kéréseinket választási javaslatokként, nem pedig megbánásként és parancsolásként, képesek leszünk kialakítani konfliktusmentes kapcsolatokat, erősíteni a kölcsönös bizalmat és tiszteletet. Mi több, ha gyermekeink meghallják, hogy ilyen módon kommunikálunk, akkor játékosan elsajátítják ezt a képességet is, és életük, jövőjük és gyermekeik jövőjének részévé válnak.

Forrás: Gary Chapman: A szerelem 5 nyelve, Marshall Rosenberg: Erőszakmentes kommunikáció // Fotó: Shutterstock

Urban Lenka szerző kurzus oktató: