10 dolog, amely garantálja, hogy az első randevú az utolsó lesz.

randin

1. Higiénia - köhögés vele - a szögek mögött a szennyeződés a legfelső!

2. Pontosság - későn jelenjen meg, és ne is próbálja megmagyarázni neki. Csak dobja a dolgokat a székre, és menjen a bárba sört rendelni. Aztán menj vissza, nézz be és mondd meg neki: "Remélem, hogy még nem voltál itt!"

3. Alkohol - igyál, dicsekedj, egyél, kombinálj, keverj! És próbáld meg iszonyatosan megitatni.

4. Vulgaritások - durván beszélni. Kiabáljon a társaság embereivel, meleg szóval jelölje meg a pultost, kizárólag vulgáris szuperlatívuszokban beszéljen exéről. Bónuszként szexi képet kacsinthat a randevújára a következő szavakkal: "Nos, te, ****, hazamegyünk hozzám?"

5. Ego - próbálj eladni. Jártál ott, láttad, odamész. Annyi minden van a számláján, vásárolhat ilyen autót, a WC-t is gond nélkül megjavíthatja, és még nyelvtani hibákat sem követ el.

6. Flörtölés - nézze meg az összes elhaladó hölgyet, és kommentálja vizuális feldolgozásukat. Kérdezze meg a randevút, melyik pincérnőt nyújtaná ki, és ne felejtse el javasolni hármasban!

7. Tények - tippeljen mindent, amit ásott vagy talált a Facebookon rajta. Dicsérje meg, hogy nyilvánvalóan lefogyott az utolsó fürdőruhás fotó óta.

8. Hazugságok - igen, te is szereted a rózsaszínt, és azt is gondolod, hogy az univerzum tele van repülő fluoreszkáló tündérekkel. Igen, jól érzed magad. Igen, felhívod őt (azt javaslom, hogy a dátumot olyan mondattal fejezze be, hogy "Hívunk!").

9. Frflanie - a robot rossz, a főnök idióta, sőt a barátok sem olyanok, mint régen. Ügyeljen arra, hogy ne engedje át a szóhoz. Az a tény, hogy nemo bólint, azt jelenti, hogy tökéletesen érzi magát.

10. Mobil - telefonáljon, küldjön SMS-eket, rendszeres időközönként ellenőrizze a Facebookot, vagy játsszon egy játékot.