Fotómeghívó hat körutazásra…
Tippek a téli családi kirándulásokhoz…
Vonzó utazás az egész család számára…
Amit a lezárás során olvastunk. Keresztül…
Hogyan lehet (előre) együtt élni az öregedő szülőkkel
Az idős szülők gondozása óriási feladat gyakorlati (gyakran pénzügyi) szinten, de érzelmileg és fizikailag is. Ha ez rád vonatkozik, ez a könyv az Ön számára készült. Tehát mit tehetünk azért, hogy azok, akiket szeretünk, gondozása ne tönkretegyen minket egészségben vagy más módon?
Tomas Novak, A szörnyeteg
Hogyan lehet (túl) élni az öregedő szülőkkel
Város, 130 s.
A Pszichológia mindenkinek című kiadásból. Kiadvány az "üledéknemzedéknek", vagyis azoknak a középkorú embereknek, akik nehéz és gyakran szinte megoldhatatlan családi helyzetbe kerülnek, amikor még gyermekeket nevelnek, dolgoznak és emellett gondozzák az idősödő szülőket. Ez a rendkívül megterhelő kötelezettség problémákat, konfliktusokat, sőt gyakran egészségügyi problémákat is okoz. A kiadvány a nehéz életszakasz pszichológiai és szociológiai aspektusait tárgyalja, és gyakorlati kézikönyv is szeretne lenni. Felsorolja azokat a kérdéseket, amelyeket mindenkinek figyelembe kell vennie, aki fontolóra veszi, hogy idős korában elkezdjen gondoskodni szeretett személyéről. Vegye fontolóra saját lehetőségeit !, kérik a szerzők, a pszichológus és a pszichiáter. Itt talál tanácsokat az időseket gondozó személyek számára, információkat a relaxációs módszerekről és az anti-stressz önsegítésről, érvényesítő technikákat és jogi tanácsokat. A könyv felhívja a figyelmet ennek a kihívásokkal teli feladatnak a másik oldalára is, és ezeket a bónuszokat a nagyszülőkről való gondoskodás az egész család számára meghozhatja.
Régiónkban az emberek 80% -a úgy véli, hogy a felnőtt gyermekek kötelessége a nagyszülők gondozása. A 60 évesnél idősebb emberekre vonatkozó reprezentatív kutatás kimutatta, hogy azoknak több mint fele, akik képtelenek magukra vigyázni, rendszeres segítséget nyújtanak gyermekeiknek, 31% -uk naponta segít. Ez nem kis dolog, éppen ellenkezőleg. Ez nagymértékben korrigálja a fiatalabb generációk egoizmusával kapcsolatos észrevételeket. A gondozók háromnegyede nő. A felnőtt lányok segítenek leggyakrabban. Ezt a lányok szocializációjával magyarázzák. A fiának identitásán belül erősebben kell leválnia az anyáról, mint a lányára. Egy nő archetípusa nagy hangsúlyt fektet az őrizetre.
Tudjuk, hogy mi a mama-hotel, de van egy "filia-hotel" is (a latin fília-ból, vagyis egy lánya). A "szállodatulajdonosok" elhivatott lányok, akik hihetetlenül kényeztethetik nagyszüleiket, lényegesen gyakrabban anyjukat. Nagyon erős érzéssel tölti el őket, ha nem elégedett például a joghurt márkájával. Vagy ha egy lány vörös szőlőt vásárol, akkor rossz, mert elég idős ahhoz, hogy tudja, anyja nem szereti a vörös szőlőt, és szereti a fehér szőlőt, és még önző lánya sem engedi meg. A lánynak előrelátóan és humorral kell kezelnie ezt a helyzetet. És együttérzéssel. Tudni, hogy anyámmal nem lesz ez másként, és ha valami megváltozik, akkor csak rosszabb lesz. Az életkor nem gyógyít, inkább karikatúrázza a személyiségjegyeket.
Az időskori kellemetlenségek kezelésének egyik tudatalatti módszere a regresszió (süllyedés) a tehetetlen gyermek szintjére (szerencsére többnyire csak színlelt). Ily módon, az életkorával szembeni megközelítésével, még akkor is segítségre van szüksége, ahol segíteni tudna magán. Egyébként pedig egészségesebb lenne számára. A "képzetlen funkció meghal" állítás nemcsak a testre, hanem a lélekre is vonatkozik. A szükséges segítség teszt is lehet. Az idős férfi igazolja a hipotézist: „Van-e még értem számukra (számára, számára)? Van még egy szavam itt?
Ne lepődjünk meg, az öregség nehézségeit elviselni néha valóban elviselhetetlen, néha lehetetlen. Vannak, akik regresszió formájában "segítséget kérnek", mások agressziót választanak, mások pedig manipulálni próbálnak, gyakran érzelmi zsarolással. Ugyanakkor a következőknek is lehet manipulatív töltete: magam, mindent egyedül.
Naivitás lenne azt gondolni, hogy a mentálisan ingatag fiatal nő, sikertelen személyes kapcsolatokkal és ellentmondásos érzésekkel a gyermekei iránt, a D óra (nyugdíj) sztrájkjával mesebeli nagymamává válik. Ez olyan "anyák" tipológiája, akikről idővel nem lehet bölcsnek mondani: aggódva passzív anya, agresszívan sértett anya, félreértett múmia, porcelánban toporgó múmia, agresszív anya, mindenben anya-szakértő. A patológia küszöbén: kapcsolati anya, negatív átvitelű anya (emlékezteti őt valakire, aki bántotta), féltékeny anya, érzelmi zsaroló.
Akkor is megtapasztalhatja a földön a potenciális poklot, ha olyan apát érdekel, aki a következő kategóriák egyikébe tartozik: nárcisztikus személyiség, hiszteroid személyiség (egy kis nárcisz, meglehetősen manipulátor és örök elégedetlen), bosszús és kritikus, depressziós mániákus (váltakozó gondolatok) a közeli halál mániás fázissal, amikor az összes vendég kocsmájában adósságokat fizet és erotikus extravaganciákat próbál ki), durva öregember (kemény, érzések nélkül, nagy követelésekkel és zsarolással), Mr. "Összebeszéltél ellenem", "Jó ember" úr, aki mindig tudja, hogy mit és hogyan, de ő maga nem fog jól csinálni semmit.
Ne próbálkozzon semmilyen változtatással. Még a gyógyszer megváltoztatása esetén sem, még akkor sem, ha a szülő-szív egy marék tablettát szed. A sokk ebben a korban megölheti. Ez nemcsak a farmakoterápiára igaz. A hetvenes évek (és az idősebb emberek) személyisége, értékrendje, életmódja és egész életen át tartó szokásai nem változtathatók meg. Még ha lehetséges is, és még ha az illető hajlandó is kipróbálni valami "egészségesebbet", az nagyrészt kontraproduktív lenne: többé nem kellene élveznie ezeknek a változásoknak az eredményeit. Az egészséges életmód támogatásának inkább "simító", nem pedig "izgalmas" formát kell öltenie. Bátorítsa arra, hogy tegye meg azt, amit ő maga hajlamos megtenni, és ami tetszeni fog neki: séták a természetben, a kertben, otthoni segítségnyújtás a szükséges hasznosságérzet, aktív érdeklődési körök, kapcsolattartás a barátokkal. Az egész életen át tartó dohányosok dohányzásának abbahagyása vagy az ötven éves családi tragédia fúrása ebben a korban többet árt, mint használ. Még akkor is, ha apró újításokat hoz az életbe, ne feledje, hogy az idősebb ember lényegesen kevésbé képes alkalmazkodni, az új dolgok félelmet és bizalmatlanságot keltenek benne, lassabban tanul és általában más az életszemlélete. A kevesebb határozottan több.
Másrészt nem jó a szülőket kényeztetni. Nem tesz jót sem maguknak, sem a szív- és érrendszerüknek. Ebben a korban is szükségük van némi fizikai aktivitásra. Ha mindent megtesz egy idősért, és még kerekesszékben is viszi, akkor felgyorsítja hanyatlását. Nem lesz öröme az életben, és ez neked fogja érezni. Itt is az arany középutat kell választania az ésszerű segítség és a teljesen irracionális, mindkét félnek ártó önfeláldozás között.
A demencia nagyon szomorú fejezet. Vegye figyelembe, hogy egy ponton nem igazán tudja majd kezelni az ellátást maga. Ön és a beteg egészségéről és biztonságáról fog szólni. Annak ellenére, hogy az otthoni gondozás előnyeiről beszélünk szépen, ahol egy elmebeteg beteget "szeretet vesz körül", a szakmai intézménybe történő elhelyezés sok esetben felelősségteljesebb és jobb számára. Sajnos az elbutult ember nem kerülheti el azokat a körülményeket, amelyeket már nem tud kezelni, mert ehhez nincs meg a megfelelő képesítés, tapasztalat, sőt néha fizikai erő is.
Adj kedves szüleidnek látás csodát. A szürkehályog műtét még nagyon idős betegeknél sem nehéz vagy nagyon kockázatos. Az eljárást helyi halálesetben hajtják végre, és az ügyfél általában ugyanazon a napon megy haza.
A szexualitás, mint két ember kapcsolatának kifejezése, idős korban is gyönyörű lehet, és ezt senki sem tagadhatja meg senkinek. Másrészt a szülők túlzott szexualitása zavart okoz a gyermekekben. Az időskori meglepő szexuális támadásoknak pszichológiai okai is vannak. Egy idősebb ember így kompenzálhatja a magány, a depresszió és a halál okozta szorongás érzését. Az érzelmi kiszolgáltatottság és a megítélés romlása azonban könnyű prédává teszi őt a csalók számára (nemcsak a szexuális területen, emlékezzünk meg mindazokra a csodás edényekre és túlárazott takarókra).
Tehát hogyan kell viselkedni, amikor olyan emberekkel kommunikálunk, akik nem barátságosak veled? Általában háromféleképpen választhatunk, a harmadikat ajánljuk: 1. Passzív: aggódni, csendben maradni és haragot nyelni mindenen; 2. Agresszív: annak, aki nem úgy bánik velünk, ahogy kellene, erőteljesen mutassa meg, mit tud és mit nem engedhet meg magának. Alapvetően durva tapasz egy durva táskához; 3. Asszertív: kifejezni azt, ami elengedhetetlen, nem manipulálni, saját cselekedeteinek bírája.
Tartsuk tiszteletben a beteg szülő sajátosságait, kívánságait és szükségleteit: ő már nem lesz más, és nincs értelme aggódni emiatt. Vannak azonban olyan helyzetek is, amikor éppen ellenkezőleg, az ő érdekében állító döntést kell hozni, hogy nem akarja, sőt elutasítja (baleset vagy szívroham után hívjon mentőt, még ha azt is kiáltja: nem megy sehova! Vagy "jól vagyok"). Meg kell jegyezni, hogy minél súlyosabb az állapot, annál kevésbé képes segítséget kérni. Tehát nem hagyunk rá súlyos eseteket.
Igyekszünk az oldalán lenni; éreznie kell, hogy számíthat ránk. Ez nem az igazságról szól, hanem egy viszonylag boldog túlélésről. Kerüljük a megalázó megjegyzéseket, az „oszlopos szemek” mozdulatait, a káromkodást stb., Még akkor is, ha magunkban gondolkodunk. Nem kell egyetértenünk, de senkinek sem szabad jogot adnunk a saját véleményére.
Kitartó és ne vegye személyesen a invektíveket. Az otthoni gondozó egyik feladata, hogy villámhárító legyen. Ha valami nem működik, próbálkozzon másképp.