lehet

A gyermekek felelősségre tanítása, vagyis mivel kívülről bizonyulnak, nagy előnyt jelent számukra az életben. Mindannyian vonzódunk olyan emberekhez, akikben megbízhatunk. Szeretjük azokat, akik betartják elkötelezettségüket, betartják szavukat, és felelősséget vállalhatnak tetteikért.

Minden gyermek manipulálja az igazságot. Bizonyos életkorban ez fejlődésileg elfogadható, mert az igazság torzulása lényegében része a fantázia és a valóság, a tény és a fikció közötti különbség felismerésének. A gyerekek természetesen elrejtik az igazságot, hogy ne kerüljenek bajba. Általában jobban képesek elviselni a tartós megcsalás kellemetlenségeit, bár fennáll a veszélye annak, hogy később leleplezik őket, mint egy kellemetlen igazság beismerésének következményeit.

Hogyan lehet a legjobban motiválni a gyerekeket az igazmondásra?

Hangsúlyozza, hogy az emberek jobban élnek, ha őszinték

Ha motiválni akarjuk a gyerekeket hibáik beismerésére, akkor jobban járunk, ha a félelem és a szégyen használata helyett hangsúlyozzuk és természetesen ragaszkodunk magunkhoz ahhoz, amit az ember jobban érez, ha őszinte, bár néha nehéz csináld.

A Torontói Egyetemen 2010-ben végzett tanulmány megvizsgálta azokat a tényezőket, amelyek a gyermekeket az igazmondásra ösztönzik. A 3-7 éves gyermekeket egyedül hagyták a szobában, és előre megmondták nekik, hogy ne nézzék a rejtélyes rejtett játékot. Röviddel ezután a tudósok visszatértek a szobába, és felolvasták az egyik történetet - Pinokkió, A pásztorfiúról vagy George Washington és egy meggy. Aztán megkérdezték a gyerekeket, hogy megnézték-e az elrejtett játékot.

Azoknak a gyerekeknek, akik éppen hallották a tisztességtelenség negatív következményeinek történetét, azt mondták: „Nem akarom, hogy olyan legyen, mint Pinokkió vagy az a pásztor. Mondja meg az igazat! ”Azoknak a gyerekeknek, akik hallották G. Washington történetét, aki fiúként elismerte, hogy meggyet tört, ismét tanácsot kaptak, mint ő. Kimutatták, hogy ezek a gyerekek háromszor nagyobb valószínűséggel vallanak be, mint azok, akik hallottak a megtévesztés negatív következményeiről - hogy Pinocchio szégyelli az orrát.

A kutatók érdekes fordulatot tettek, amikor megváltoztatták G. Washington történetének végét úgy, hogy George ahelyett, hogy beismerte volna apjának, hogy meggyet tört, hazudott, hogy nem törte meg. Azok a gyerekek, akik hallották ezt a megváltozott verziót, nem szívesen vallották be, hogy a játékot nézték. Ugyanúgy tettek, mint azok a gyerekek, akik olyan történeteket hallottak, amelyekben a tisztességtelenség negatív következményekkel járt.

Amit a kutatás eredményei jeleztek?

Az eredmények azt mutatták, hogy a gyerekek elismerik a hibát, amikor azt gondolják, hogy az őszinteség pozitív tulajdonság, mint amikor azt gondolják, hogy a tisztességtelenségnek rossz következményei vannak.

Tanítsa meg a gyerekeket, hogy őszintén kérjenek bocsánatot is

A hamisítatlan mentség fontos. Nincs értelme arra kényszeríteni a gyerekeket, hogy hamisítsák az orrod alatt, aminek az eredménye a bocsánatkérés szó. Az őszinte bocsánatkérés alapvetően arra tanítja a gyerekeket, hogy jó játszani és elrontani. Elengedhetetlen, hogy a gyerekek bocsánatot kérjenek, amikor valódi megbánást éreznek. Nem történhet szégyen vagy gyalázat körülményei között. Amikor megalázzuk gyermekünket, mert hibát követett el, védelmi mechanizmusa elakadt, és ez még nehezebbé teszi bármilyen bűncselekmény beismerését. Ehelyett gyengéden segítenünk kell a gyerekeket abban, hogy észleljék egymás megsebzett szívét, hogy érezhessék kellemetlen viselkedésük következményeit. Csak ezután adhatnak hiteles "sajnálom, sajnálom" vagy jogorvoslati mozdulatot.

Az első lépés amikor a bocsánatkérés azt jelenti, hogy a hiteles "sajnálom, sajnálom" szavakat szívből mondjuk anélkül, hogy cselekedeteink legitimitására hivatkoznánk. - Sajnálom, de csak azért léptem a lábadra, mert túl kinyújtottad - ez nem mentség. Sok ember felszínesen igazolja, mert semlegesíti annak hatását azzal, hogy elmagyarázza, miért tették, amit tettek. Minden más okaként érzékelik a másikat.

Másodszor kifejezetten tudomásul kell vennünk, hogy viselkedésünk hogyan ártott a másik embernek. "Biztosan nagyon fájt neked, amikor a lábadra léptem." Vagy: "Valószínűleg meglepettnek érezted magad, amikor sikoly hallatszott rád, amint beléptél az ajtón. Különösen, ha egy órát várt a forgalmi dugóban. ”Ilyen mondatokkal tudattuk az emberekkel, hogy nemcsak tisztességből mondtunk jó hangú szavakat, hanem megszoktuk a helyzetet, és el tudjuk képzelni, hogy a másik ember hatással lehetett volna cselekedeteinkre.

A harmadik lépés a bocsánatkérés során világossá kell tennünk, hogy rosszul éreztük magunkat a nem megfelelő viselkedésünk miatt, és jobban akarunk cselekedni. Például: "Akkor rosszul éreztem magam, és szégyelltem, hogy elveszítettem az egyensúlyomat. Szeretném, ha tudnád, hogy dolgozom rajta. Szeretlek, és nem akarom, hogy aggódj, hogy ha későn térsz haza, újra sikítani tudok. ”És választhat, mit tegyen annak érdekében, hogy minimalizálja a nem kívánt viselkedés ismétlődésének valószínűségét. Gondolhatja, hogy amikor mérges, elmegy a szobából, tízig számol, naplót ír és így tovább.

Végül kérdezze meg a másikat, mire van szüksége ahhoz, hogy megbocsásson neked, és jobban érezze magát. Ez lehetőséget fog adni arra, hogy elmondja neked, hogy értékeli a bocsánatkérésedet, és készen áll arra, hogy tovább lépjen, vagy kifejezze, amire szüksége van tőled.

Példa egy óvodából

S. Stiffelman A felvilágosult szülő című könyvében azt írja, hogy az egyik óvodában a gyerekek nem tanulnak meg bocsánatkérően beszélni, de amikor megsebeznek egy gyermeket, megkérdezik tőle, hogy jól van-e, és hoznak neki egy pohár vizet és egy nedves papírszalvétát, hogy megsérüljenek. Mindenkit, aki tanúja egy balesetnek, arra is ösztönzik, hogy hozzon szalvétát a sérült gyermekhez. Ily módon a gyerekek megtanulják az együttérzést, és megtanulják jobban érezni magukat másokkal is. Ily módon a gyerekek már fiatalon megtanulják, hogy ha hibát követtek el, akkor a hamis bocsánatkérés helyett csak gyakorlati lépéseket kell tenni a fejlődés érdekében.

Amikor elkezdjük beismerni hiányosságainkat ahelyett, hogy megvédenénk őket vagy hibáztatnánk másokat, ha kudarcot vallunk, hatalmas szabadságérzetet nyerünk. Anélkül, hogy harcolnunk kellene a különbséggel a tökéletesebb ember iránt, akinek lenni szeretnénk, és a még tökéletlen ember között, akinek néha megjelenünk, nagyobb együttérzéssel fogadhatjuk el magunkat. Minden kifogás ilyenkor könnyebben jön, és őszintebben átélhetünk egy másik embert.