Fotómeghívó hat körutazásra…
Tippek a téli családi kirándulásokhoz…
Vonzó utazás az egész család számára…
Amit a lezárás során olvastunk. Keresztül…
Hogyan lehet (nem) megérteni az idősödő szülők érzelmeit
Biztosan ismeri az „ember annyi idős, amennyit érez” kifejezést. Ez egy nagyon problémás állítás, meglepi új könyvében Tomáš Novák ismert cseh pszichológust. Hiszen akár egy 70 éves is 20 évesnek érezheti magát egy fiatal lánnyal, de a valóság más. Szerinte a kijelentés objektívebb: "Az ember akkor öreg, amikor a társadalom többi tagja öregnek tartja".
Tomáš Novák
Hogyan lehet (nem) megérteni az idősödő szülők érzelmeit
Város, 112 o.
A Hogyan lehet (túl) élni az öregedő szülőkkel című sikeres könyv után most egy ismertetőt mutatunk be Tomáš Novák, a jól ismert cseh pszichológus tanácsadói munkájából. Az idős szülők összes gondozójának - és különösen gondozóinak - szentelte, azoknak, akik mindent megtesznek azért, hogy megtegyék, amire szükség van, de néha tele vannak a fogaik. A rendkívül szükséges könyv írójának tanácsadó központjába mennek, hogy konzultáljanak arról, mi történik az idősebb szülővel, nagyon komoly és nagyon fáradt hölgyekkel. Dr. Novak rájött, hogy ügyfélkörének nagy része képzett, bölcs, csinos, emancipált nő, többé-kevésbé rejtett alkalmatlanság-érzéssel. Az ok (vagy legalábbis az egyik fő ok) anyjuk megalázó megközelítése. Ha valaki a pubertás érzékeny éveiben hangsúlyozza neked, hogy haszontalan vagy és semmit sem tudsz rendesen megtenni, akkor heg marad a lelkedben. De ez még csak a kezdet. "Nézd meg, hogyan kötöttél ki" - mondja az édesanya a felnőtt lányának víziló érzékenységével a munka vagy a magánélet kudarcairól. Több mint nehéz összeegyeztetni ezeket a traumákat a szülői generációval való törődés követelményeivel, és legalább egy kis helyet hagyni magának.
Dr. Novak az alapvető tíz önérvényesítő megközelítést támogatja az idősek számára (beszéljen világosan; fogadja el azt a tényt, hogy bármit, amit félre lehet érteni, még rosszabbul fogják megérteni; egyszerre csak egy kérdés megoldása, amikor megoldódott, a másikra jön; ne válaszoljon megbánásra; joga van elmondani, amit gondol; legalább szimbolikusan néha dicsérjen; tájékoztasson pozitív módon; ne vitatkozzon; legyen jó társ). Novák doktor alapvető tanácsai azonban a következők: „Minél hosszabb ideig vagyunk függetlenek idős korban, annál jobb. A jól működő családi ellátás megszokott környezetben jobb, mint az intézményi ellátás. Ha azonban egyáltalán lehetséges, ne támaszkodjon túlságosan a családra vagy az intézményekre. Legyen aktív és építsen anyagi tartalékokat, ameddig csak lehet. ”
Részletek a Hogyan lehet (nem) megérteni az idősödő szülők érzelmeit című könyvből
Azt merem állítani, hogy jelentős számban vannak olyan anyák, akik - feltételezem, öntudatlanul - feleslegesen megnehezítették lányaik életét. Nagyszerű, gyakran túlzott és néha értelmetlen követeléseket támasztottak velük szemben. Lehetetlen volt megköszönni nekik. Évekig futottak, és a fiatalabb gondozó és a gondozott idősebb közötti kapcsolat fokozatosan az anya-lánya kapcsolat szinonimájává vált. Sok minden más, mint régen, de továbbra is ingerült elégedetlenség és fokozott kritika éri az anyákat. Az apa-lánya viszonyban is ez a helyzet, de ritkábban fordul elő. És itt el kell mondani valamit világosan a szárnyas "meztelen király" módjára. Igen, vannak hálátlan és szörnyű gyerekek a világon, akik nem törődnek nem kormányzati szüleikkel. Van azonban szülői keletkezés, az utódok apai és/vagy anyja által okozott neurotikus állapotok is. Néhány szülő olyan, hogy gondozásuk a földi purgatóriumra emlékeztet.
Egy korábbi könyv olvasójának leveléből: Anyám gondozására otthagytam a munkát. Könyvében találtam magam. Eddig megbántam a lányomat, amikor nem vigyázok örömmel anyámra, de a gerincem gyakran fáj, van, amikor nincs kedvem felkelni, és teljesen alul érzem magam . Anyám nem könnyíti meg a dolgomat, elégedetlen velünk és nagyon jól érzi magát. Bármit is tegyünk, unokahúgának jobban járna (aki másfél éve nem járt nála). A könyved azt tanácsolta nekem, hogy ha túl akarok élni, akkor magamnak kell gondolkodnom, és hogy nem csak én vagyok ilyen helyzetben. Az ember nem szeret arról beszélni, hogy mennyire kimerült a saját szüleiről való gondoskodás.
Egyáltalán nem oktatunk agresszív idősebbeket - és bármilyen érett korúakat is. Túl késő és veszélyes. Nem vagyunk felháborodva, ez ronthatja a helyzetet. Az olyan szavak, mint a "ne idegeskedj, tudod, hogy ez neked fáj", szintén paradox hatást gyakorolhatnak. A tükör technika szót választjuk: "Látom, hogy ideges vagy." Megfelelő távolságot tartunk, nem "törjük meg az agresszor köreit". Nem ugrunk be a beszédébe, nem magyarázzuk meg - nem fogadná el. Nem fenyegetünk. Az agresszióra nem reagálunk agresszióval. Megkérdezhetjük: "Hogyan tudok segíteni?"
Jegyezzük fel a szabad társulást, ami eszünkbe jut, mint az időskor jellemző jellemzője. Pozitívak, megbecsültek és széles körben elfogadottak ezek az egyesületek? A Cseh Köztársaságban a leggyakrabban említett társulások: betegség, magány, szegénység, hányinger, depresszió, szenilitás, mentális és fizikai impotencia. Az idős korban van valami elveszett, haszontalan, idegesítő kép. A pszichológusok azonban mélylélektani tükröt állítottak fel az ilyen korosztályok számára. Az öregedés elutasítása összefügg a saját félelmével, hogy elveszíti a vonzerőt, a teljesítményt és akár a halált is.
A "harmadik kor" kifejezés az 1990-es évek elején jelent meg a brit irodalomban. Pozitív képet akar adni az öregedésről, amikor "nincs szükségünk semmire, és sokat tehetünk". Ez egy olyan időszak, amikor csökkennek a kötelességek és kötelezettségek. Gyermekként megtapasztaltuk az első "függőség korát". Fiatalkorunkban túléltük a második kort gyakran igényes szocializációval, helyet kapva a társadalomban, gyermekneveléssel. E koncepció szerint a harmadik kor a kiteljesedés, az élet koronája. Optimális esetben az anyagi biztonság érett élettapasztalattal, tevékenységgel és belátással párosul. A munkahely megtartásának és a pénzkeresés terheit önkéntes, inkább hobbi és értelmes tevékenységekkel kell felváltani. A "harmadik kor" esélyeinek teljesítése aktív öregedést jelent. A WHO szerint "minden lehetőséget teljesít legalább relatív egészségi állapotának és megfelelő életminőségének megőrzéséhez vagy visszaszerzéséhez". Ez első látásra csodálatosan hangzik. De sokan tagadják az öregedést. A tagadás, mint ami szemet huny a valóság előtt. Jön a "negyedik kor", az ún haláliskola. Ez megfelel annak a definíciónak, amely a "végső függőség, az időskori törékenység és az élet fokozatos befejezése" időszakának jellemzi. A pszichológiai ideál "a visszafordíthatatlan változások önbizalommal való elfogadásává" válik. És ez nem mindig és nem mindenki jár jól.