Az elején elnézést szeretnék kérni.

lehet

Sajnálom, a családok apai, akiket egy másik cikkben elmondtam, és a feleségek gyanakodva kérdezni kezdték tőlük: "Mi volt a robotban?!" (Mint szüleinknek iskoláskorunkban). Kivéve, hogy amikor diákként azt mondtuk, hogy "semmi", ez hazugság volt (főleg rendetlenség), és most arra gyanakszanak, hogy valójában nem volt "semmi", és csak úgy teszünk, mintha megállítanánk a harcsa mennyiségét, amelyet egy zár rajtunk.

Esküszöm Harabin becsületére, hogy nem akartam, és magam is megbántam a bonzomat. A feleségem azt mondta nekem, amikor elindult a robotért, hogy megnézi a cikkemet. Tizenöt perc múlva pedig egy lakonikus szöveges üzenetet kaptam a kocsiban: "Te kurva!"

Tehát csak remélem, hogy nem kapott hasonló SMS-t.

De mit lehet tenni. Megígértem, hogy befejezem a férfi családtagok tanácsát, és be kell tartani az ígéreteket, még akkor is, ha milliárdokba kerül, ahogy Robert mondja.

a) Mugabe
b) Geissen
c) Fico

"Menekülési kijáratok"

Ez fedezetet nyújt arra, hogy még a családon belül is könnyedén téphesse magának az időt. Ha úgy gondolja, hogy megteheti a figyelmen kívül hagyást, akkor téved. Nem lehet figyelmen kívül hagyni egy bevált trombita gyereket. Vagy dughat fülébe parafa füldugót (bár meggyőződésem, hogy a gyermek szőlője ellen hatékony füldugót még nem találták fel), vagy csomagolhatja a babát hamutartóba. De egy tisztességes családban nincs széklet, és hamutartók sem. Valami kifinomultabbat kell kitalálni.

Az első lehetőség egy relaxációs zóna megtalálása a lakásban. Azok, akiknek luxus a lakásban dolgozniuk, megoldották (lásd az 1. részt). A többieknek csak a lakás legkisebb része marad, teljesen más célra építve. Senkit sem lep meg, hogy ez a házas férfi kedvenc szobája. Al Bundy is tudja a dolgait.


Ez a szoba a béke oázisává válik a tomboló családi "jólét" időszakában. De vigyázz, itt is megtalállak! És akkor két lehetőséged van. Csökkentse minimálisra az igényt, vagy zárja be az ajtót.

Az első lehetőség teljesen abszurd és kizárt. Végül is miért vettük meg ezeket a táblagépeket, amikor nincs időnk még játszani is rajtuk? Ezért a második lehetőség logikus megoldás. Alaposan be kell zárnia magát a WC-re. És akkor csak megkönnyebbülten nevessen, amikor a dühös utódok támadása alatt meging a nyél. És a fejét (az én esetemben) vagy a hátát támasztja a geberitnek, és élvezi a magányt.
Attól tartok, hogy kimerítettük a lakás relaxációs zónáit. Túl sok bezárkózás a fürdőszobába vagy a szekrénybe. lehetetlen. De van még pince és garázs is. A garázs előnye, hogy elrejtheti hétvégi pihenését az első ülésen és kedvenc zenéjével az autó feltétlenül szükséges karbantartása érdekében, "hogy biztonságosan tudja vezetni a nőt és a gyermekeket".

Egy másik helyzet akkor fordul elő, amikor a gyermek járni kezd. A sétáló gyermek előbb-utóbb bizonyosan megsérül. És ki lesz a hibás? Nem az a tény, hogy könnyű ilyen kicsi lábakon járni, hanem te, hogy nem voltál óvatos (egy nőt nem érdekli az orrfújás, és a babának épp akkor sikerült az aszfaltba ásnia az arcát és levágni ajak két alsó foggal). A biztonság szempontjából a legjobb bevásárlóközpontok, különösen a golyós medencék. Ott a gyermeknek nincs módja magának ártani. És sokáig, olyan csodálatosan hosszú ideig tartózkodnak bennük, amíg egy másik gyermek meg nem sérti őket.

Az otthonból való menekülésnek egy szép előnye van - gyermekekkel eljuthat azokra a helyekre, amelyekre mindig is vágyott. Gondolod, hogy egy nő elmennék veled egy légibemutatóra? Mert amikor azt mondod, hogy a kicsi legutóbb egy békával mutatott a gépre, és azt mondta, hogy brm brm, ez annak az oka, hogy a felvonás kérdését minél előbb meg kell magyarázni neki. Vagy közlekedési múzeum is. Egész szép darabjaik vannak ott. Vagy hirtelen tuning. Nagyon szép dolgok. De vigyázz! A lelkesedés rohama alatt előfordulhat, hogy a gyermek elkényeztetett és álmos ordítás marad a kitett oldalkocsiban, míg te régen két szobával csodálod meg a történelmi Tátrát.

Tényleg - ha időt akarsz gyakorolni az edzőteremben, hízz el (a zsírsúly is nagyon kellemes tevékenység, és kevés erőfeszítést igényel). Végül a nő elküld az edzőterembe. Ha nem, akkor várja meg a következő temetésen az öltöny kapujának rögzítését (úgysem viseled másutt az öltönyt), és a következő megjegyzést: "Istenem, elakadtál!". Azonnal kijelentse: "Oké, holnap óta járok edzőterembe!" És ez rendben van.

A vásárlás előnyei

Kellemes dolog a családi életben az a lehetőség is, hogy drága dolgokat vásároljon meg, amelyek tetszeni fognak. Még egy olyan családban is, ahol a feleség költségvetést tart. Csak hangsúlyozd, hogy "a családod érdekében" csinálod! Jó autót szeretnél? Mondja, hogy BIZTONSÁGOS és a gyermekek biztonsága a legfontosabb! (bár körülbelül százszor nagyobb az esélyük, hogy kidugják a szemüket a papírból, mint hogy elakadjanak az oldallégzsákok hiánya miatt). Szeretne egy jó fényképezőgépet? Végül is azokat a ritka pillanatokat, amelyek soha nem ismétlődnek meg, jól kell megragadni, és nem szabad pénzt nézni! Azt hiszem, nem késleltetnénk egy tükörreflexes fényképezőgép megvásárlását! Az ilyen legújabb LED TV pedig a brit tudósok szerint sokkal elnézőbb a gyermekek szemében, mint a régi CRT! És új számítógép vásárlásakor az elsődleges dolog mindig az, hogy megszerezzem a régi, zelbstferštendlich-t!

A fotrík soraiból származó édes nyelvek állandóan élvezik az édességeket. Ilyen Mikulás vagy húsvét - ez aratás. A csomagok elfogyasztása pedig a gyerekek javát szolgálja - ennyi édesség után fájna a hasuk. De valójában itt írtam ilyesmiről.

Házimunka és takarítás

A család másik bosszantó feladata a házimunka. De még ez is sikeresen elkerülhető!


Bizonyítsd be a feleségednek, hogy tényleg nem tudsz semmit otthon! Ha főzni késztetnek, rontsa el! Bátran csinálj bolondot magadból! Forraljuk fel a burgonyát héjában és vágatlanul, adjuk hozzá a citromot a tejhez, forraljuk fel a tésztát, az összes edényt húzzuk ki a dobozokból, hogy egy tojást főzzünk - rengeteg lehetőség kínálkozik. Egy dolog fontos: mutasson euforikus hajlandóságot katasztrofális eredménnyel! Kerülni fogja azt a vádat, amelyet nem akar. És akkor csak annyit kell tennie, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a felesége soha többé nem engedi főzni.


Igazán! Mindig szakítson meg minden kapcsolatot olyan családokkal, ahol a férfiak olyan idióták, hogy dicsekszenek, milyen nagyszerűek a szakácsok! Az ilyen családapák a béke és az egyensúly lépfene a családodban!

Ugyanez vonatkozik a takarításra is.


Dörzsölje le a fekete textil burkolatot szívással, öntse a piszkos vizet a fürdőkádba az erkély mosása után, helyezze a nedves virágcserepeket az ágazati bútorokra. És hagyd erjedni. Kipróbáltam - működik!
Próbáld meggyőzni a nőt arról, hogy kizárólag férfiak munkájáért vagy itt.
Hülyeség, hogy már nem kell vadászni, nem szőrözgetni belőle, sőt fát sem kell vágni - aminek bizonyára örülnénk. Tehát nem kell mást tennünk, mint egy ezermesternek kinézni - a szakosodott férfi munka ergo előadójának! Annak ellenére, hogy tudod, hogy csak a dugó kinyitása ütne meg téged, és a csap megjavítása az erkélyen mászást eredményezne. Ha valóban a legrosszabb történik, és javításra van szükség, tegye le. És amikor a nő nincs otthon, hívjon szerelőt. Amikor a robot elkészült, terítse szerszámait a fiók alá, és lazítson a tévével, ideális esetben csavarhúzóval a kezében. És amikor bezárja a kulcsot a zárba, ugorjon az aljzathoz, húzza meg az utolsó csavart, és kiáltja: "kész"! Ha kicsit szerencsés vagy, a feleséged megbocsát neked az esti házasságot.

A végén

Nos, és az utolsó dolog, amit a családja ad neked, az az, amivel már nem leszel együtt.

A lényeg az, hogy ha jól neveled a gyerekeidet, halálod után soha nem jelenik meg a piros kerettel ellátott matrica a sírodon - a sírhelyet törölték. A CSALÁD nevű intézményben való szenvedés pedig hirtelen világos értelmet ad az életének. Mert valljuk be, senki sem gondolt még jobbra, mint egy család.