22 megjegyzés
A fiatalember úgy döntött, megveszi az ajándékát. Hosszú ideje volt már
nem látták, ezért hosszú kötés után úgy döntött, hogy vesz egy pár nőt
Romantikus és nem túl személyes.
Szeretője húga kíséretében vásárolt egy fehér kesztyűt az üzletben.
Kedvesének húga két nadrágot vett.
A pakolás során a pénztáros kicserélte a bálákat, így a nővér kesztyűt, a fiatal férfi nadrágot kapott.
A csomag tartalmának ellenőrzése nélkül a fiatalember csatolt levéllel elküldte kedvesének:
"Azért választottam neked, mert észrevettem, hogy nem rendesen viselted őket.
Ha véleményem szerint ez lenne, én is gombokkal választanék, de a húgod is röviden visel és ezeket könnyebb lehúzni. Lehet, hogy a színe kissé érzékeny, de az eladónő megmutatta neki, amit 3 hete viselt, és szinte egyáltalán nem voltak koszosak. Az eladónő ezeket is kipróbálta, és valóban elegánsnak tűnt bennük. Szeretném, ha magam is kinyújtanám neked először, mert mire meglátlak pénteken, biztosan lesz valaki velük. Amikor letöltöd őket, ne felejtsd el mindig robbantani őket, mert kopáskor természetesen izzadnak egy kicsit és nedvesek lesznek, így hosszabb ideig "frissen" tartanak. Gondoljon bele, milyen gyakran akarok megcsókolni őket a jövőben. Remélem, pénteken kihúzza őket számomra.
Szeretettel a szerelmedhez.
PS: Az új divat szerint most kissé feltekerve viselik őket, hogy láthassák a kozusinut.
A tanár azt kérdezi az órán: "Ha öt madár van a kerítésen, és lelő egyet, hány marad?"
Jurko beszámol. - Nem egy, az összes madár el fog repülni a lövés után.
A tanár bólint: "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásmódod."
Jurko azt mondta: "Tanárnő, én is felteszek egy kérdést. Három nő ül egy padon, és mindegyiknek van fagylaltja. Az első óvatosan oldalról nyalja, a másik felülről szinte a koronáig, a harmadik pedig finoman felülről harap.
Melyik házas?
A tanár elpirul, de végül így válaszol: "Szerintem a másik fagyit tesz a szájára". Jurko azt mondta: "A helyes válasz a gyűrűvel, de tetszik a gondolkodásmódod."
@dieromantic ez nagyon jó azokkal a kövekkel. Valahol máshol fogom használni . de az ilyen halze valóban a legjobb. teljesen attól a dologtól is, hogy miként kell kaszálni a mézet meg ilyeneket.
Amire emlékszem egy jó dologra, amire a szememmel nevettem, az volt:
"mitől lesz nyelv az óvszergyárban. meglepetés". Majdnem leestem a székletről, amikor olvastam vagy
"kivel a szomszédokkal a Szovjetunió. kivel akar"
Személy szerint az, amit szeretek, az élethez is hasonlít, az apa apjának vita:
"az az élet kibaszott, mint egy tyúkól lépcsője"
"tanítsa meg az öreg cápát a fiatal cápának az emberek vadászatára:
szóval fiam, amikor megtalálja az áldozatát, először előbújik, belélegzi, háromszor körülveszi, majd újra előbújik, belélegzi és háromszor körülveszi, és háromszor ugyanezt teszi.
Fiatal cápa vita:
és miért várjak ilyen sokáig? mert azonnal előbújhatok és egyszerre megehetem.
Az öreg cápa ránéz és azt mondja:
Igen, lehet, de akkor szarral leszel. "
"Két beszélgetés folyik szex közben:
Ő: Az a tény, hogy 30 éves vagy, nem jó.
Ő: Az a tény, hogy 12 éves vagy, durva. "
"Tudja a különbséget Japán és Szlovákia között?
Japán a mosoly mosolya, mi pedig a nevetés földje. "= Pia, nem tehettem róla, de ezt megírtam, tiszta rizs
"Narancssárga, kerek, és P-vel kezdődik. Mi ez? Narancssárga.
Narancssárga, kerek, É-nél kezdődik. Mi ez? Hihetetlen, megint narancssárga! "
"Tudod, milyen bátorság ez?
Egyszerre szedjen altatókat és hashajtókat ". Erre emlékeztem. Ez az egyik kedvencem, remélem, találkozhatok valakivel, aki
"Mi a legnagyobb merészség a világon?
Kérdezzen meg egy kollégáját, milyen futófelületű minta van az övén. "
"Tudja, mi a maximális elhízás.
Amikor a tengerparton fekszel, a Greenpeace a tengerbe vonz. "
"Három férfi - alkoholista, dohányos és meleg férfi - sétál a városban. Hirtelen Isten jelenik meg előttük, és azt mondja nekik:
- Ha továbbra is elköveti ezeket a bűnöket, akkor villám csap be.
De a srácok nem bíznak benne, és amikor az alkoholista észrevesz egy üveg vodkát, meg issza, és azt mondja: "Látod, velem nem történt semmi." INGYENÉLŐ! Egy idő után villám lő az alkoholistára.
E tapasztalat után a dohányos és a homoszexuális ember kezd hinni Isten szavában, és tartózkodik bűneitől.
A dohányos azonban nem bírja, és meg akar hajolni egy cigaretta után. A homoszexuális azt mondja neki: "Ne hajoljon meg azért a cigarettáért, mert mindketten meghalunk."
a klasszikus soha nem hal meg
trapi ta nieco ? üljön a naplóra, amely elmúlik
egy kis sportrepülő zuhant a temetőbe. a mentők már 300 halottat elhúztak
Amint Krisztus elhagyta a világot, így szólt a cigányokhoz:
- Ne csináljon semmit, amíg vissza nem térek. és még mindig hallgatnak rá
nagy könny folyik le az arcán, de hol folyik a szeme
ceruzával a fülében ásott cementet,
valaki a kezébe tévedt, már elbutult
janko az erdőben drewo kalal, apróra vágva és elvérezve,
hiába markolta a csapdákat, nem volt elég vére.
nagymama ül a vágányon, a vonat nem hallgat, ezért a rusznovodic pelyhes az ablakon DDD
aki utoljára nevet, hosszú vezet
A kocsmában lévő kettő beszélget.
-- Van egy feleségem, és úgy néz ki, mint Mária Isten.
-- Nem hiszem el, hogy mutatsz nekem egy fényképet .
A srác megmutatja a fotót, a másik megnézi és azt kiáltja: "Mária Isten !"
A három titkosszolgálatot az zavarta, hogy a világ legjobbjai azzal az ötlettel álltak elő, hogy egy mezei nyulat beengednek az erdőbe, és az a titkosszolgálat, amely szerinte ez a legjobb.
Az első amerikai amerikaiak. Műholdakat ejtett az erdőre, újra átvizsgálta, a katonai különleges egységek tagjai átfutottak az erdőn, és felülről harci feketék támogatták őket. Hónapokig nem találtak semmit.
Végül a brit adószolgálat vette át az MI6-ot. Ugyanezt az eljárást kisebb eltérésekkel műhold segítségével újból átkutatták az erdőben, mókusok arra használták, hogy kiderítsék, hol rejtőzik a nyúl, és még a 007-es ügynököt is bevetették. Sajnos ez nem járt sikerrel. Amikor a kenyér megtöréséről volt szó, az oroszokhoz fordultak, és azt mondták, de amikor önök egy nyulat találnak, az oroszok azt mondják: "Nekünk már megvan."
Az egyik kém rajta: Hogyan lehetséges, hogy fél évig nyulat kerestünk és semmi. "
Az egyik orosz azt mondta, kövesse őt. Az oroszok egy barlanghoz vezették őket, feltöltötték a Kalasnyikovot, és meghívták a nyulat, hogy másszon ki. Aztán egy megvert és véres medve szaladt ki a barlangból, és így panaszkodott: "Dobreee kurva, ne bántson többet. BOLDOG vagyok."
A rendőrök kimennek az utcán a kutyával, a vele szemben lévő teepakhoz mennek, és futnak: "Ó, a kutya és a két srác!" A rendőrök lehajtják a fejüket, és kacsintanak az ágyékban lévő kutyára.
Egy petárda zoknival a fején jön az ételbe. Az eladó megkérdezi tőle: "Mit szeretnél egy békának?"
"A vicceket félretéve haver ! Ez egy rajtaütés."
mint egy nagy poén, csak jobb, ha ezt mondom annak a békának az a vékony csikorgó hangja
Reggel a férfi rettenetes majom után ébred. Borzasztóan fáj a feje, kincset adna egy pohár vízért, és nem emlékszik semmire a tegnap estéről. Mosolyog egymás mellett az ágyon, kezével és a feleségével sehol. Kinyitja a szemét, és egy felirat a párnán: "Egy perc múlva itt leszek, drágám, szeretlek!" Felkel, elmegy a konyhába, és máris elkészült reggeli, friss sütemények, forró kávé, sült marhahús, szalonna és ismét üzenet: "Jó reggelt, szeretlek!" Érthetetlenül rázza a fejét, de még mindig nem emlékszik. Fut be a nappaliba, a fia pedig oda. Tehát megkérdezi: - Mi történt itt tegnap? - De, ittasan jöttél haza, mint egy disznó, azt a monoklit kaptad az asztaltól, amikor átestél az ajtón, aztán befordultad az egész folyosót és végül magad. - Oké, de ez nem magyarázza meg, mi történt itt. - Végül anyám úgy döntött, hogy elvisz téged a mosdóba, és elkezdtél üvöltözni: Vigyázz, nő le, boldog házasságban!
A tizenhat éves lány hazatér és szomorúan közli szüleivel, hogy terhes. A feldühödött apa fegyvert tölt fel, és tudni akarja, hogy milyen fattyút fog megölni. Lánya, amiért tisztességes srác volt és felelősségteljesen állt fel. Aztán egy felső autó megáll a ház előtt, és egy előkelő fiatalember száll ki. Köszönti a családot, leül a lány szülei elé, a szemükbe néz és azt mondja: - Voltam viszonyban a lányoddal, de sajnos a családom nem engedi, hogy feleségül vegyem. Mint megbecsült ember, el akarom viselni a helyzet következményeit. Nem akarom hiányában hagyni gyermekét, ezért javaslom a következőket: Ha fiú születik, millió eurót küldök a számlájára, és ő az 5 Alfa Rómeo értékesítési fiókot kezeli. Ha lány születik, millió eurót és 10 szépségszalont kap. Ha azonban véletlenül elvetette a gyereket. Apja félbeszakítja, a vállára teszi a kezét és így szól: - Akkor újra kinyújtod, semmi gond.
A szlovák válogatott döntőbe jutott a szabadfogású birkózó-világbajnokságon is. Ellenfele a perecfogásáról ismert orosz volt, amelyet még senki sem vert meg. Az edző azt tanácsolja a szlováknak: - Tartsa magát távol tőle, mert amikor elkapja a "perecet", akkor zöld a liget. Rögtön az első fordulóban, néhány másodperc múlva az orosz elkapja a szlovákot a "perecben", mindenki feláll és tapsol, amikor hirtelen a szlovák földre törik az oroszt, lerántja a válláról és megnyeri a mérkőzést. Mindenki meglepődik, és nem akarja elmondani, hogyan csinálta. Az edző azt mondja neki a kabinban: - Szóval, figyelj, elmondhatnád, hogyan szerezted, végül is én vagyok az edződ. Azt mondja neki: - O.K. Tehát amikor elkapott abban a "perecben", tudtam, hogy nincs jó esélyem, ezért elkezdtem körülnézni. Golyókat láttam közvetlenül a szemem előtt. Tehát teljes erőmmel beleharaptam hozzájuk, és csodálkozni fogsz azon, hogy az ember milyen erősen fejlődik, amikor a saját golyóiba harap.
Egy katona, egy nő és egy pap ül egy vonatban, és ugyanazt a keresztrejtvényt oldják meg. Az asszony megkérdezi: - Testrész 4-kor, P-nél kezdődik és A. Katonánál ér véget: - Sarok. És a pap: - Valakinek nincs gumija?
Évekkel később Fero találkozik Jan-nal, és látja, hogy láthatóan lefogyott, és mivel ő is szeretne fogyni, megkérdezi tőle, hogyan csinálta. Megadja neki egy cég címét, és másnap oda megy. Ott bezárják egy szobába, és egy idő után egy nő lép be, levetkőzik és azt mondja: - Ha elkapja, akkor megrángathatja őket. Három órán át üldözi, de nem fogja el. Hazajön, súlyra áll és ténylegesen lefogyott 5 kilót. Másnap ugyanabba a szobába lép, mindent eltesz, hogy elkapja, és vár. Hirtelen kinyílik az ajtó, egy izmos fekete férfi lép be, és azt mondja: - Ha elkaplak, meghúzlak.
de nagyon jó viccként, főleg a japánoknál, hogy a tiszta rizs, isten vagy a zöldborsó, hé, hé, a fenék is a legjobb módja annak, hogy oldalról hozzám jöjjek, és a sündisznóval is jó