Egy házas nő azt mondja a barátnőjének:
- Én tettem férjem milliomossá.
- És mi volt azelőtt?
- Multimilliomos.
- Úgy hallottam, a fiad az egyetemen tanul. Milyen lesz, ha végzett?
- Attól tartok, a nyugdíjas.
A kardiológus meghal, barátja nőgyógyász jön a temetésére.
A kardiológus mellkasa a gyász szertartás közben belép a nagy szívbe, és a nőgyógyász nevetni kezd. Egy kolléga belöki, és azt mondja neki:
"Normális vagy ?!" És a nőgyógyász azt mondta: "Sajnálom, de elképzeltem, hova megyek."
Egy hajléktalan férfi könyörög az utcán, hirtelen meglát egy jól öltözött, elhízottabb hölgyet.
Megállítja és azt mondja neki: - Három napja nem ettem! - Kisasszony:
- Úgy értem, szeretném, ha kitartana.
férfi: Mi lesz ma ebédre?
nő: semmi!
férfi: Tegnap sem volt semmink!
nő: Tudom, két napig főztem!
Jó estét Vodička asszony, közúti ellenőrzés.
Tudja, hogy a bal lámpa nem világít?
Tudom. Tehát 30 euró lesz. !
Hmm, ha nem tudom megváltoztatni.
Így lesz 50, -eur.
Kiveszek a csomagtartóból tartalék izzókat és kedvesen kérdezem. És megváltoztathatja?
A rendőrök döbbenten néznek egymásra, és azt mondják: "Ugye, nem erre gondolsz.".
Nos, az autójára írt, hogy segítsen és védjen. tehát amikor kicseréled,
szóval segít nekem és azonnal megvéd, nem?
Vodička asszony. Ülj le és sétálj. És mondd meg a férjednek, hogy cserélje le neked.
Nos, nem az. A hülye izzó miatt nem igazán keresek férjet.
Isten mentsen, hogy menjen.
😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
annyira idősebb😀
Sajtóközlemény:
A tegnapi sajtótájékoztatón Calvin Rickson, az Oxfordi Egyetem textilmérnöke és kutatója mutatta be legújabb találmányát. Calvin olyan melltartót tervezett, amely megakadályozza a nők melleinek egyik oldalról a másikra való imbolygását vagy fel-le mozgását. Még megakadályozza, hogy a mellbimbók a blúzon keresztül lássák, amikor lehűl, vagy ha a szövet nedves.
A szünetben a konferencia jelenlegi résztvevői az udvarra vitték, és megtört a szorítása.
Egy éjszaka biciklivel leütött egy idős férfit, és súlyos sérülést okozott neki. A népbíróság előtt védekezett:
-Tisztelt Bíróság ...
-Nincs tisztelt bíróság! - szakította félbe a népbíró, - Mi vagyunk a Népbíróság! Beszéljen népszerű módon !
-Rendben ! Szóval éjjel néztem a Sztálin téren, olyan sötétség volt, mint a seggfej, a szar ... A nagyapám az utamba került, megdugtam, a nagyapám pedig szar volt ...
Aztán a népbíróság meghúzódott tárgyalásra. Egy idő után a népbíró úgy döntött:
-A népbíróság nem rohadt meg veled! Bassza meg öt évig. És még ha fel is vonzod a szamárságodat, az szar !
Orvos, gyere gyorsan, a feleségemnek vakbélgyulladása van!
Hülyeség, tavaly megoperáltam, és senkinek sem lehet második függeléke.
Te pedig, doktor, nem hallottál senkiről, akinek lenne második felesége?
A pszichiáter mellette ül a rendelőben. A betegek nem járnak, senki sem hív. Röviden: unalom. Ebben kinyílik az ajtó, és egy férfi, akinek drótja van a fogai között, mászik bele, kezében négy szál tárgy, és még mindig húz valamit maga mögött a folyosón. Az orvos azt mondta neki: Ó, ki mászik velünk meglátogatni? Hát nem egy kis kígyó? Feltérképezz, és üdvözlöm, kis fonálféreg, az orvos segít. A négyes ember azonban rosszallóan rázza a fejét. Ah, szóval te egy kis teknős vagy, aki ide húz egy szót? A négyes ember rosszallóan megrázza a fejét. Tehát ki vagy? Ez talán egy kis féreg? A férfi ledobja a vezetéket a szájáról, és azt mondja: Bassza meg, doktor. Én vagyok a számítógépes tudósom, és itt nyújtom neked a hálózati kábelt.