A szerelmet a romantikus filmekben szenvedélyesnek és korlátlannak, fájdalommal és féltékenységgel telinek írják le. Amit a rendezők szeretetként mutatnak nekünk, az gyakran csak a kapzsiság és szenvedély, amelyre a mai kapcsolatok többsége hasonlít. A szerelem és a szenvedély két különböző dolog!

vagy

A szerelemnek számos meghatározása van; a művészek a fájdalommal, a filozófusok az őrültséggel társítják, a pszichológusok és a tudósok számára ez csak egy neurotranszmitter koktél. A romantikus filmeknek és a művészetnek köszönhetően gyakran tévesztik szenvedéllyel.

De a szerelem és a szenvedély két különböző dolog; míg a szenvedély érzelemkitöréseket, féktelen szexet, féltékenységet és könnyeket okoz, az igaz szerelem nem árt, mert garantálja a biztonságot és a stabilitást.

Dr. Patrick Wanis párkapcsolati szakértő meghatározta a szerelem és a szenvedély közötti különbséget a Most túllépj az exén könyvben. Ha szívünkben jó partnerünk van, és a legjobbat akarjuk neki, akkor szeretetet érzünk.

A szenvedélynek viszont önzőbb divatja van; inkább arra koncentrálunk, hogy mit vehetünk el partnerünktől, és mit tehet értünk. Ennek a meghatározásnak alapvető útmutatónak kell lennie annak felismerésében, hogy mire készülünk. Ha kapcsolata csak a vágyra épül, a következő pontokban megtudhatja.

Vágyat érez, de nincs stabilitás és biztonság

Az együtt töltött idő a szexre korlátozódott. Annak ellenére, hogy egy ideje randevúzol, ez még mindig csak egy dolog. A találkozóit gyakran alkohol kíséri, különben nem tudna miről beszélni. Kellemetlen az a csend, amely vérrög nélkül történik köztetek.

Nem tudnád, mi mást tennél együtt, mint szeretkezni. Erős szex iránti vágyat érez, de nem az intimitás és az erős kapcsolat iránt, amely magabiztosan érezné magát. Emiatt van egy viselkedés, amely féltékeny jeleneteket, könnyeket és sikolyokat tartalmaz. Ha nem vagyunk kapcsolatban vagy magabiztosak, féltékenyek vagyunk, és megpróbáljuk irányítani a partnerünket.

A partner irányítása azonban azt jelenti, hogy nem bízunk benne, és nincs a szívében a jó és a jó kapcsolata. Éppen ellenkezőleg, a szeretet bizalom, amely a bizonyosságból fakad, amelynek eredményeként annyi helyet adunk és engedünk magunknak, amennyire szükségünk van. Nincs szükségünk társra, nem kell nekünk.

A fantázia uralkodik a valóságon

Szeretjük a partnerünk ötletét, nem pedig az igazi énjét. Megálmodtuk, milyen legyen, és maradunk vele. Figyelmen kívül hagyjuk ennek nem megfelelő tulajdonságait és oldalait, nem oldunk meg problémákat, mert a tökéletes kapcsolat és partner illúziója továbbra is uralkodik.

A valóságot álomötletünk váltja fel, a problémák felhalmozódnak önmagunkban - amikor felébredünk álmunkból, általában késő. Általában nem is viselkedünk úgy, mint egy mesterséges kapcsolatban. Kamaszként gyakran irrelevánsan viselkedünk, sírunk, jeleneteket csinálunk, több alkoholra van szükségünk.

Nem szeretjük, hogy mi lett belőlünk, de beismerni, hogy szembe kell néznünk a valósággal: Nem akarunk felnőtt kapcsolatot ápolni vele, mert tudjuk, hogy nem támaszkodhatunk rá - ő nem partner számunkra.

Nem vagytok barátok

Csak a szexről szól. Valahogy kihagyta a barátság szakaszát, az ismerkedést - alapvetően idegen vagy. Bár lehet, hogy tudja, hol nőtt fel, mit tanult, valójában nem tudja, milyen emberrel van dolga. Fogalmad sincs, mi folyik a fejében, hogyan fog reagálni, mi a véleménye az élet fontos kérdéseiről.

Nem töltöd az időt beszélgetéssel, néhány hét gyaloglás után egyetlen mély beszélgetésed sem volt, amely nem járna sekély és felszínes témákkal. Ha kapzsiságról van szó, általában nem ül le minden este, és nem bízik a problémákban.

Ha nem tudja elképzelni, hogy megmutassa valódi arcát és gyengeségeit, akkor nem érzi magabiztosnak, és a kapcsolat nem a szereteten alapszik. A partnereknek a nehézségek ellenére is szeretniük kell, a gyengeségek ellenére.

A szerelem azt jelenti, hogy segítesz magadon, és a legjobbat akarod a másiknak. A szenvedély a kapcsolat sekély formája - nem vagytok barátok, csak szerelmesek.

A szeretet feltétel nélküli, szenvedélytől függ

Félsz elmondani, amit valójában gondolsz? Attól tart, hogy ha kifejezi nézeteltérését, más kívánságát, elveszíti? Ehelyett úgy teszel, mintha valaki más lennél; félsz, hogy az igazi éned elutasítja.

Minden a bizonytalanságból fakad; ha magabiztosnak érzi magát egy kapcsolatban, akkor a kapcsolat jósága áll a szívében, ami azt jelenti, hogy nem hagyja figyelmen kívül a problémákat, hanem megoldja azokat. Ha szeretetet érzel, szeretnél partnerségen dolgozni, érdekel, hogy mindketten jól érezzék magukat.

Partneret (és ő visz) még gyengeségekkel is elvisz; segítitek egymást legyőzni őket, ha korlátozzák az életben - jobb emberré teszed magad. Ha nem ez a helyzet, akkor csak a kapzsiság kérdése.

Egy párkapcsolatban nem érezzük úgy, hogy partnerünk csak meghatározott feltételek mellett szeret majd minket. Nem helyes az a benyomásunk, hogy szeretni fognak minket, ha megfelelünk bizonyos követelményeknek.

Csak akkor fog minket kedvelni, ha mindig tökéletesen ápoltak vagyunk? Ha soha nem fejezzük ki az elégedetlenséget? Ha mindig tökéletesen boldogok vagyunk? A színlelés egyenlő a szeretet hiányával. Valódi embert kell szeretnünk, nem pedig álmot.

Belsőleg koncentrálsz

Dr. Wanis szerint a legnagyobb különbség a motivációiban és szándékaiban rejlik. Ön saját igényeinek vagy valaki más kívánságainak teljesítésére összpontosít?

A vágy a saját érzéseinkre és tapasztalatainkra összpontosít: Hogyan érzek veled? Mit tehet, hogy még jobban érezzem magam? Arra törekszünk, hogy kielégítsük és kielégítsük saját igényeinket, míg a szeretet ennek ellenkezőjét jelenti - mit tehetek azért, hogy jobban érezzük magunkat?

Ha igényeinket és vágyainkat egy másik ember elégíti ki, akkor már nem vagyunk érdekeltek - ha megadja nekünk, amire szükségünk van, nem törődünk vele.

Izgat a tekintet, nem érdekel a karakter

Tökéletes alak, gyönyörű szemek. A mesének pedig vége. Mit értékel a legjobban a párodban? Ha a küllem az első dolog, ami eszembe jut, a szerelem még csak nem is járta meg a kapcsolatot.

Ha szeretetet érzünk, akkor a szívünk megugrik egy partner gondolatától; nem a szexet képzeljük el, hanem egy ölelést, a mosolyát és a kedvességet, amellyel olyan csodálatosan törődik velünk. Ez szerelem. A fizikai tulajdonságok spirituális elé helyezése vágyat jelent, nem pedig a szeretettel teli kapcsolat felé vezető utat.

Sok kapcsolat van, amelyekben csak azért maradunk, mert a másik annyira szexi. Azt akarjuk, hogy irigyeljenek minket, ez növeli az önbizalmunkat. De ezzel vége.

A fizikai szépség a szemet tölti el, nem a szellemet, hanem esztétikailag röpke pillanat tápláléka, nem pedig egy komoly és sikeres kapcsolat számára. A szépség mulandó, örök szerelem - ha nem vagyunk képesek beleszeretni a lélekbe, csak a test iránti szenvedélyt érezzük, amely elhalványul.

A kapcsolat nem fejlődik, hanem stagnál

Ha csak egy pontra emlékszel, akkor ez legyen az. A kapcsolatod nem fejlődik, még mindig egy helyen van - ugyanazok a problémák, amelyeket nem tudsz együtt megoldani, egyenletesen eltöltött esték.

Lehet, hogy találtál módot a nemi életed felpezsdítésére, de a kapcsolat egyetlen területe, amin dolgozol. A kapcsolat csak a fizikai vonzerőről szól. Nem tanultál meg beszélni, nem megoldani a problémákat vagy bízni egymásban. Ilyen hosszú idő után nem támaszkodhat magára.

Ha még mindig habozik, hogy a szerelem van-e kapcsolatban, vagy sem, tegye fel magának a következő kérdést: Ha megbetegednék, valami történne velem, balesetet szenvednék, gondoskodna-e rólam? Válasz őszintén.

Ha partneredre bízod az életed, és biztos vagy abban, hogy nem hagyna el, ha például ágyban lennél, akkor szeret. Ha ugyanezt tetted érte, akkor szereted. Ha a válasz nem, akkor meg kell dolgoznia a kapcsolatot - vagy ne keressen tovább.