interjú

Szeretjük gyermekeinket. Védünk. Harcolunk értük. Nekünk jelentik az élet értelmét és a képünket. Néha túl keményen próbálunk szép világot teremteni számukra a kudarc, félreértés, kudarc foltja nélkül. Jóhiszeműen, hogy megkönnyítjük az életüket, nem fogjuk felkészíteni őket erre.

Német gyermekpszichiáter, Michael Winterhoff, A Miért válnak gyermekeink zsarnokokká szerzője felháborította a nyilvánosságot azzal, hogy "a szülők nárciszok és egománok generációját nevelik"..

Gyermekem nem durva, gyermekem SZEMÉLYISÉG, tanár

Nárciszokat nevelünk gyermekektől?

A jelenlegi szülők kritikátlanok, jóindulatúak a gyerekekkel szemben, és megszűnnek tekintély lenni velük kapcsolatban. Miért csodálkozunk azon, hogy ezek a gyerekek könyörtelen és arrogáns felnőttekké nőnek fel? Megszüntetjük a szülők létét, és olyan gyermekek partnerei akarunk lenni, akiknek azonban szüleikre, határokra és biztonságra van szükségük.

Tényleg, ma az modern, hogy az engedetlen gyereket "személyiségnek" nevezzük, a pimasz gyereket "magabiztosnak" nevezzük és látja a gyermek iskolai problémáit egy rosszul felépített rendszer eredményeként. Kivételes gyermeket szeretnénk és hibázunk.

INTERJÚ A Pszichológiával

És mi van a gyermekeink nevelésével, hol hibázunk? Beszéltem róla pszichológiai PhDr. Miroslava Malíková.

Gyakran előfordul, hogy a szülők túlbecsülik gyermekeiket, és mivel a gyermek olyan, mint egy gomba, amely mindent magába szív, ezért ez a "én vagyok a legjobb" nézet könnyen átveszi az irányt.

A mai szülők úgy gondolják, hogy minden gyerek megérdemel egy érmet azért, hogy milyen nagyszerű. Tehát attól félnek, hogy mi történhet, ha gyermekeik csalódást okoznak abban, hogy végül valójában elfelejtik, mennyire fontos, hogy a gyermek megtapasztalja a kudarc érzését. És így hamis képet adnak a gyerekeknek magukról.

Túlértékelik őket. Az elmúlt években az önbizalom támogatása a szülői érdeklődés középpontjába került. Úgy vélik, hogy a magabiztos gyermek könnyebb és boldogabb életet él, hogy ez az életben elért sikerük kulcsa. azonban, Az önbizalom előmozdítása és a gyermek nárcizmusának ápolása között a határ néha nagyon vékony.

15 hónapos kortól a gyermek nevelhető

Tehát mi a különbség az önbizalom és a nárcizmus között?

Az önbizalom a gyermek eredményeire épül. És éppen ellenkezőleg, a nárcizmus az esetleges kudarctól, gyengeségtől való félelemen alapul, önmagára és nem másokra összpontosít. A nárcisztának egyáltalán nem kell magas önbizalma lennie, a jó önbizalmú gyermeknek pedig nem kell nárcisztikusnak lennie. Ahogy Brad Bushman mondta: "A gyerekek elhiszik, amit a szüleik mondanak nekik. Ha azt mondják nekik, hogy jobbak, mint más gyerekek, akkor elhiszik. De ez nem biztos, hogy jó nekik, de a társadalomnak sem. "

Számos tanulmány már bizonyítja, hogy ha túlságosan megdicsérünk egy gyereket és szuperlatívákat adunk neki ("te vagy a legjobb, te vagy a leggyorsabb, te rajzoltad a legszebbet"), akkor elveszíti belső motivációját, hogy tovább növekedjen, megpróbáljon valamit több. Összességében ez korlátozza őt a további fejlődésben. A dicséret egyfajta kábítószerré válik a gyermek számára, ahelyett, hogy felhatalmazná. Gyermekeink egyre passzívabbak, kevésbé ellenállóak, csak más emberek véleményétől függenek.

Természetesen dicsérni kell a gyereket, de az a fontos, hogy ez hogyan történik. Értékeljük az eredményhez vezető utat, nem csak magát az előadást. Sokszor azonban a jóhiszemű szülők nem is sejtik, hogy egy kis nárcisztát nevelnek.

A gyerekek képtelenek elfogadni a kritikát

Miért van több ilyen "szuper" gyerek? Ennek oka a túl sok dicséret vagy a liberális oktatás?

Egyes szakértők szerint a nárcizmus gyakran több generáció. Azok a szülők, akiknek az igényei nincsenek kielégítve (mert szüleiknek is lehetnek nárcisztikus hajlamai, tehát a szülők és nem a gyermek szükségletei kerülnek előbbre), nem tudják és nem képesek kielégíteni gyermekeik igényeit. Túlságosan megszállták igényeiket, ami beárnyékolja gyermekeik igényeit és érzéseit.

Ezt követően nagyon nehéz "egészséges" gyerekeket árnyékukba nevelni. A szülők gyorsabban elveszítik a türelmüket gyermekeikkel szemben, robbanékonyan reagálnak (gyakran feltett kérdések "hogyan tehetnéd ezt velem?" Stb.) Ezért ezeknek a szülőknek a gyermekeiknek nincs más választásuk, mint elnyomni a béke iránti vágyukat a családban.

Fontos felismerni, hogy a gyermeknek különösen biztonságban kell éreznie magát, és ez természetesen nem fog menni a feltétel nélküli szeretet nélkül (nem mindegy, hogy Ön a legjobb a tanulásban, a rajzolásban, tévedhet, haragudhat, sikíthat és negatív érzelmeket mutathat, egyébként is szeretlek).

És a határtalan szeretet mellett a második fontos pont az határok. Létrehozzák a biztonság érzetét. A gyermeknevelésben azt kell tennünk, amit helyesnek gondolunk a szívünk mélyén, annak ellenére, hogy gyermeke képzeletbeli népszerűségi rangsorában alacsonyabb szintre esik. A gyerekeknek nem kell, és nem is értik az összes motívumot. Azért vagy itt, hogy oktassd őket, tudod, mi a helyes és mi nem, csak te látod a jövő perspektíváját, miért viselkedsz úgy, ahogy teszel.

INTERJÚ: A gyerekek egyedül aludhatnak

Hogyan nyilvánul meg egy nárcisztikus gyermek? Melyek a jellemzői?

A nárcisztikus tulajdonságok, viselkedés sok kellemetlenséget okozhat a gyerekeknek, de a felnőtteknek is. A gyermek sokszor túlbecsüli saját képességeit, fontosságát, állandó felsőbbrendűségi érzése van. És mivel szokás, hogy a szülők ilyen módon bánnak vele, megköveteli (bár gyakran öntudatlanul) a környezetétől.

Többször visszatér és emlékezik eredményeire, akár saját maga előtt, akár másokkal való kommunikáció során. Szüksége van és várja a többi gyermek csodálatát (elvégre ez kivételes), csak ő ismeri az ilyen magatartást szeretteitől. Nagyon nehéz felismerni egy másik ember érzéseit, más gyermekek szükségleteit. Biztosan nagyon nehéz (néha lehetetlen is) elfogadnia a kritikát.

Ami azt jelenti, hogy a környéken van egy kis nárcisztikus a közelben?

A gyermekkel (nárcisztikus) való együttélés mindkét fél számára nehéz - maga a gyermek (aki gyakran nem érti a "külvilágot"), valamint a körülötte lévő emberek számára. Mivel egy ilyen gyermek felülről érzékeli társait, állandó felsőbbrendűségi érzése lehet. Összességében lehet, hogy nem okoz nehézségeket a kapcsolattartás, problémás számára a megtartása.

Sokszor az a benyomása támadhat, hogy társai nem tűnnek elegendőnek, különleges bánásmódra számíthat. Mint már említettem, a kritika elfogadása nagyon nehéz ezeknek a gyermekeknek, ami kifejezettebb helyzetekben agresszív megnyilvánulásokhoz vezethet (vagy támadnak, vagy figyelmen kívül hagyhatják a kritikát, mivel ez nagyon bántja, és belülről sem tudja, mit csináld vele).

Ezeknek a gyerekeknek gyakran gondjaik vannak a segítségkéréssel (még később, felnőttkorban), még akkor is, ha vannak terveik, ötleteik. Azok a gyerekek, akik szoktak dicséretet kapni és kapni a való életben mindenért (gyakran nem megfelelő teljesítményért), amikor szüleik befolyása gyengül, nem feltétlenül jeleskednek. Például az iskolában már nem a legjobbak. Mit kell tehát tennie egy ilyen gyermeknek ezzel az érzéssel? Az önmegőrzési ösztön arra készteti, hogy gyakran meg tudja győzni magát arról, hogy mások csak féltékenyek rá, nem kell. A gyermek erősíti nárcisztikus gondolkodásmódját, hogy megvédje önmagát, a túlélést.


A gyermeknek a család részének kell lennie, nem pedig annak középpontjában

Ahol a szülők elkövetik a leggyakoribb hibákat?

Manapság érdekes jelenség alakul ki - közvetlenül a születése után a gyermek egy képzeletbeli talapzatnak van kitéve a családban, ez olyan lesz, mint a szülők univerzumának központja. Minden és mindenki alkalmazkodik hozzá. Míg a gyermek abba a családba születik, amelyben él, az egész család számára nem helyes a változás és a gyermekhez való alkalmazkodás. Annak érdekében, hogy neveljék gyermekeik "legjobbjait", a szülők fokozatosan saját gyermekeik túszává válnak..

Az én szempontomból úgy érzem, mintha nem tudnák elviselni gyermekeik negatív érzelmeit. Megpróbálják elkerülni őket, megpróbálják megvédeni őket mindenektől, csak azért, hogy ne tapasztaljanak például csalódást, haragot. Elmenekülnek, hogy segítsenek nekik és megoldják minden problémájukat. Végül nem felejtik el megdicsérni őket, hogy mennyire ügyesek, hogy így tettek.

De hogyan kell megbirkózniuk a gyerekekkel negatív érzelmeikkel vagy tapasztalataikkal, ha nem tudod kezelni? Honnan kell a gyereknek tudnia, hogyan kell túlélni a kudarcot, ha nem engedi? Hogyan nőjön ki belőle egy egészséges egyén, aki képes életben maradni a mai világban, amikor még jelentős erőfeszítéseket és dicséretet sem kell tennie, és a kitüntetés a keze ügyében van? A szüleimmel folytatott konzultáció során megismétlem nekik azt a mottót, amelyet követhetnének gyermekeik kapcsán: "Most haragudj rám, mert jogod van hozzá, később meg fogsz köszönni."

Milyen problémái lehetnek egy kis nárcisztának felnőttkorában?

Mint már említettem, a kiválósághoz, megbecsüléshez, fontosság érzéséhez szokott gyermeknek a való életben hirtelen nem kell megtapasztalnia ezeket az érzéseket, ami gyakran depresszióhoz, szorongáshoz vezet. Ahogy a gyerekek "felsőbbrendű" gyerekek, úgy szüleik egész életükben az iskolában a munkahelyen találkoznak "feletteseikkel", akiknek nem kell folyamatosan jutalmazniuk őket, ahogyan megszokták. Ezt követően feszültség támad - az ember nem érzi jól magát a munkahelyén, nem érzi magát alulértékeltnek. Ha nem tanulja meg, hogyan kell megfelelően működni az otthoni hierarchiában, megnehezítheti a gyermek számára az iskolai vagy munkahelyi hierarchia tiszteletben tartását.

A nárcisztikus emberek gyakran színlelést, hamis érzelmeket használhatnak céljaik eléréséhez. A velük való együttélés ezért nehéz a kapcsolatokban. A nárcisztikus szerelmes lehet, de számára nehéz felismerni a másik érzéseit, empatikusan átérezni a partner tapasztalatait, gyakran fél az elkötelezettségektől éppen az esetleges csalódás miatt. De ha mégis, akkor szereti. Problémás azonban számára, ha szeretetet kap partnerétől. Nem hiszi, hogy bárki korlátok nélkül szerethetné. Ezek az emberek egy életen át viselik terhüket.

"Annak érdekében, hogy" legjobbjaikat "neveljék gyermekeikből, a szülők fokozatosan saját gyermekeik túszává válnak. "