Gabriela Bachárová, 2020. november 15., 05:00

"Ha egy gyerek kicsi és védtelen, megüthetem? És amikor 25 éves, én pedig 60 éves vagyok, akkor ugyanaz? ”- kérdezi Klára Laurenčíková, a köztiszteletben álló cseh gyógypedagógus, a cseh gyermekjogi kormánybizottság elnöke a testi fenyítés veszélyeiről szóló interjúban.

interjú

Fotó: Klára Laurenčíková archívuma

Felmérések szerint a szülők 80 százaléka fizikailag valamilyen módon bünteti gyermekét. Mit mond ez rólunk, mint cégről?
Ez azt mutatja, hogy a szülők továbbra is a testi fenyítést sok esetben az oktatás és a kommunikáció közös eszközének tekintik. Ugyanakkor annak a jele, hogy a jelenlegi szülői tevékenység nagy terhet jelent. Apa vagy anya gyakran büntetéshez folyamodik, ha kimerültek és nehezen tudnak megbirkózni saját stresszel és érzelmeikkel. A vállalat támogatása segítené őket, de ez csak nagyon kicsi. A szakmai segítségre gondolok, de ez is csak változás lehet a gyermekgondozásban, így pihenhet, gondoskodhat alapvető szükségleteiről és erősödhet.

Hogyan lehetne ezt a támogatást megvalósítani?
Mint mondom, vannak olyan szülők, akiknek nem szakmai segítségre van szükségük, hanem csak képességeik egyszerű megerősítésére. Ezt a csoportot jól támogathatják például gyermekgondozási szolgáltatások vagy családi segítségnyújtás, amelyek segítenek ott, ahol a szülők próbálkoznak, szeretik a gyerekeket, de különböző okokból kevés az erő. Ez vonatkozik az egyedülálló szülőkre vagy a mentális vagy fizikai fogyatékossággal élő gyermekek szüleire.

A második csoportba azok a szülők tartoznak, akik nem rendelkeznek megfelelő szülői kompetenciákkal. Nehezen kezelik saját érzelmeiket, gyakran diszfunkcionális környezetben nőttek fel, saját gyermekkorukban az erőszak áldozatai vagy tanúi voltak. Az átélt traumák korlátozzák az önszabályozás és az érzelmi stabilitás képességét, ami saját gyermekük testi fenyítéséhez vezet. Nem értik az ő igényeit, nem tudják, hogyan kell biztonságosan és megfelelően reagálni. Ide tartoznak például azok az emberek, akik elhagyták az intézményt és szülők lettek, de a szükséges példaképek nélkül. Mindezeknek a szülőknek nagy segítséget nyújtanának a szülői kompetenciák fejlesztését célzó programok, amelyek külföldön már kiválónak bizonyultak.

Természetesen azoknak a családoknak, akik stresszes helyzetben vannak, támogatásra van szükségük hazánkban, legyen szó válásról, különélésről, halálról, betegségről. Válság idején kísérhetik őket családterápiával vagy mediációval.

Társadalmunkban azonban még mindig az a meggyőződés létezik, hogy ha egyszer szülő vagy, konzultálj magaddal, az a te felelősséged, és senki sem vesz részt túlzottan kívülről.
Véleményem szerint ez diszkriminatív gyakorlat. Az állam csak akkor garantálja a pénzt, ha a gyermeket kivonják a családból, és intézményi jellegű ágyhelyre utazik. Nem fektet be a családsegítésbe. Ez az évek óta alkalmazott folyamat az oka annak is, hogy miért nem lehet olyan korai beavatkozást megelőző szolgáltatásokat kifejleszteni, amelyek rövidebbek vagy olcsóbbak lehetnek, mint a jelenlegi modell, amikor nagyon sokáig nem történik semmi, és a család leesik nagy válságba. A következmények végzetesek, és szinte nincs jó megoldás. Szerintem nagyon fontos elmagyarázni, hogy az itt működő rendszer nem helyes és nem is funkcionális. Tudjuk, hogy a kedvezőtlen családi körülmények között történő élet és az azt követő intézményi tartózkodás nem képes felkészíteni az embert a jó és boldog életre, valamint a saját család alapítására.

Ezenkívül az intézmények gyermekei nagyobb eséllyel kerülnek mentális betegségbe, mint a drogfüggőség áldozatai, több bűncselekményt követnek el és hajléktalanná válnak. E problémák megoldásának gazdasági költségei szintén nagyon magasak. Röviden, minden gyermeknek jogosultnak kell lennie az időben történő támogatásra és az erre a támogatásra fordított pénzre. Legyen szó időszerű pszichoterápiáról egy szülő vagy gyermek számára, anyagi támogatásban a lakhatásban vagy célzott szociális ellátásban, amely átviszi a családot egy válságos időszakon, és akkor már nem lesz rá szükség, mert a szülők munkát kaptak, segítség nélkül élhetnek és gondosan vigyázzon a gyermekekre.

Ha visszatérünk a testi fenyítésre, furcsa, miért tartják őket ilyen makacsul hazánkban, amikor más országok évtizedek óta tiltják őket törvényekkel.
Szinte kulturális kérdés. Van egy olyan érzésem, hogy a nyilvánosság előtt nincs sok olyan hang, amely ellenzi a testi fenyítést. Nem elég csak a tiltásukról beszélni, hanem alternatívákat is felajánlani, és megmagyarázni, miért elfogadhatatlan a büntetés. Meg kell mutatni, hogy a büntetés hogyan befolyásolja a gyermekek pszichoszociális fejlődését. Még a politikai szférán belül is fontos, hogy a hatalommal rendelkező emberek kellő bátorsággal olyan témákat emeljenek fel, amelyek nem túl népszerűek vagy könnyűek. A nyilvánosság néhány tagja kritizálni fogja Önt emiatt, de határokat kell meghatározni arra nézve, hogy mi kedvez a gyerekeknek és mi nem. Természetesen beszélnünk kell arról is, hogyan segítsünk a nehéz helyzetben lévő családoknak, hogy ne kelljen a gyermekek megbüntetéséhez folyamodniuk. Például sok embert olyan körülmények között alkalmaznak, hogy teljesen kimerülten térnek haza, és számukra teljesen lehetetlen összehangolni szakmai és szülői szerepüket. Ezért inkább a részleges vagy rugalmas munkaidőt kellene használni.

Véleménye szerint reális a feltételeink között, hogy törvény szerint megtiltja a testi fenyítést, ahogy szeretné?
Erre kell törekednünk. Minden úgy történt, hogy egy nap valaki elhitte, hogy megtörténhetnek. Kezdetben gyakran csak egy személy vagy néhány ember próbál a valóságban megvalósítani a forradalmi elképzelést, bár erőfeszítéseik első pillantásra hiábavalónak tűnhetnek. Van azonban értelme megpróbálni biztosítani, hogy egyetlen gyermeknek sem kell erőszakot tapasztalnia, ami alapvetően korlátozza az iskolában, a munkahelyen és később a saját családjában. Ha gyermekkorában testi fenyítést tapasztal, a jövőben nehéz lesz egészséges kapcsolatokat kialakítani, nehéz lesz kommunikálni az igényeiről, nem fogja megtanulni kezelni a stresszt vagy a belső önbecsülést. Ő maga később hajlamos lehet erőszakos problémák megoldására is.

Van egy olyan érzésem, hogy kulturálisan és történelmileg akadályoztuk, lepleztük és kevés figyelmet fordítottunk a problémás megnyilvánulások valódi okaira, például a zaklatásra, amely gyakran a testi fenyítés eredménye a családokban. Ehelyett mindig a büntetés, a jutalom és a félelem kultúrájával szüntettük meg a nemkívánatos események tüneteit, mivel ezek ösztönözték, fejlesztették és megvédték a jót és az egészségeset. Itt az ideje ezen változtatni.

Sokan azonban jóindulatúak a testi fenyítéssel kapcsolatban, mondván, hogy egy szülő ügyében egy gyenge pofon vagy egy fenekes pofon nem árthat senkinek. Azt állítja, hogy még egy durranás is probléma. Miért? Végül is nincs különbség az állandó verések között, amelyekből a gyermek zúzódásokat vesz, és az egyedülálló szülői kudarc között.?
Még egy durranás is fáj, megalázza és megtanítja a gyereket arra, hogy ez megoldja a problémákat, ahelyett, hogy más módszereket keresne a saját affektusainak kezelésére. A kellemetlen érzelem másik felé fordítása és a fizikai támadással történő enyhülés önmagában nem jelent megoldást. Nagyon veszélyes, ha az erőszak válik normává. Feltételezhető, hogy a gyermek ezután saját érzelmeit és vonzalmait maga felé fordítja (önkárosítás) vagy más gyermekek, valaki vagy valami iránt, amely abban a pillanatban gyengébb. Röviden, ahol úgy érzi, megengedheti magának. Az ilyen gyermek az óvodában vagy a homokon veri a többi gyereket, ami alapján újra szidják. A gyermek nem érti a helyzetet, nem tud mit kezdeni saját érzelmeivel, és gyakran ugyanazt a stratégiát választja, amelyet a szülei mutattak neki. Amikor nem érzem jól magam, megkönnyebbülök azzal, hogy durranok valakit. Egy ilyen férfi tizennyolc éves korában üti meg a barátnőjét, amikor felidegesíti valamivel, és végül elveszíti a jó párkapcsolat lehetőségét.

Sőt, a testi fenyítés olyanná tétele, ami normális, egyáltalán nincs értelme. Ha egy gyerek kicsi és védtelen, meg tudom ütni? És ha ő 25 és én 60, akkor különben is? Sok idős ember egy ördögi körbe kerül, amelyet saját gyermekei követnek el ellenük. Néha beismerik, hogy gyermekként megverték gyermekeiket. Most ők a védtelenek és tehetetlenek ...

Tehát hogyan kell egy szülőnek, aki úgy érzi, hogy folyt a türelme kupája, és már emeli a kezét, hogy eltalálja?
Mindig a gyermek korától vagy a helyzettől függ. Például két gyerek otthon nyújtózkodik egy játékért, én főzök vacsorát, egy férfi dolgozik, fáradt és álmatlan vagyok, elegem van mindenből. És amikor látom, hogy a gyerekek vernek, úgy érzem, meg akarom ütni őket, mert nem tudok. A megoldás az lehet, ha harminc másodpercig elmegyek a fürdőszobába, rájövök a földhöz való kapcsolódásomra, megállok egy pillanatra, veszek néhány tudatos levegőt és kilégzést. Amikor megnyugszom, visszatérhetek.

Leülök vagy a gyerekek szintjére lépek, megérintem őket, megpróbálom megállítani őket az affektusban, vagy csak közel állok hozzájuk, és megpróbálok nem bántani őket. Megértem, hogy érzelmi töltésben vannak, aminek el kell múlnia. Várom, amíg elmúlik, majd megfogom a gyermek kezét, vagy megsimogatom a vállát, a szemébe nézek, és megpróbálom az ő szemszögéből megérteni, mi történt. Meg fogom jelölni, amit a gyerekek esetleg még nem tudnak szavakba önteni, és amit esetleg még nem értenek meg maguk. Dühös voltál, a nővéred ideges volt, hogy kihúzta a kocsidat. Valószínűleg félsz, hogy a bátyád elkezdett rád kiabálni. Akkor megpróbálom megtalálni a módját a gyerekeknek, hogy legközelebb jobban csinálják. De mindezt csak akkor tudom átadni nekik, amikor már erős érzelmeket éltek át. Csak akkor tudom felfogni, hogy mit küldök nekik.

Kérje meg a gyermeket, hogy oldja meg a helyzetet

Mondhat néhány konkrétabb példát arra, hogyan kezeljük a feszült helyzeteket csata nélkül?
A baba befut az útra, és gyorsan meg kell állítanom. Sikítok, futok, kézen fogom, még sírás árán is. Gyors határt adok a helyzetnek. Ha biztonságban van, megölelem, megvárom, amíg megnyugszik, és azt mondom, örülök, hogy jól sikerült. Sok gyermeknek békére és szülői támogatásra van szüksége ahhoz, hogy megnyugodjon nehéz helyzetben. Azt is elmagyarázom neki, mi lehet a következménye, és megpróbálunk együtt edzeni, hogyan lehet ezt legközelebb biztonságosan megtenni.

Vagy pubertáskor előforduló helyzet. A gyermek későn tér haza, nem tartja be a megbeszélt időt. Feleslegesnek és bántónak tartom, hogy közvetlenül az ajtóban pofozzon. Így örökre elveszítheti a gyermekkel való kapcsolatát. Ahelyett, hogy pofoznék, fontosnak tartom, hogy leüljek vele és beszéljek arról, miért történt. Mondja meg neki, hogy dühös és csalódott, félt, írja le saját érzelmeit. Minden helyzetben jó hitelesnek maradni. Mondd: Nagyon szomorú vagyok, már nem tudok megbízni benned, rád támaszkodtam. Adjon azonban esélyt gyermekének, hogy elmagyarázza a helyzetet. Megállapíthatja, hogy annyira jó volt a barátnőjével, hogy elfelejtette az idejét. Vagy csak egy barátjával akart segíteni.

Fontos az is, hogy teret engedjünk a bocsánatkérésnek, és mindenekelőtt megegyezzünk abban, hogy ez hogyan következik be. Tapasztalataim szerint a gyerekek gyakran irreális ötletekkel állnak elő, ha lehetőséget adsz nekik és magabiztosságot adsz nekik, és visszaadod nekik a helyzet feletti hatalmat. Saját életük társalkotóivá válnak, nemcsak a szülők döntéseinek tárgyaként. Ilyen módon oktatjuk azokat az embereket, akik hisznek önmagukban, önbecsüléssel rendelkeznek, ismerik belső érzéseiket és szükségleteiket, és tudják, hogyan reagálnak rájuk, nem félnek kifejezni magukat, és úgy érzékelik magukat, mint aki képes befolyásolni a dolgokat és események. Nagyon fontos, hogy olyan emberként élje meg magát, akinek van értéke, akit mások tisztelnek és hallgatnak, és nem olyan emberként, akinek félnie kell a büntetéstől, engedelmeskednie vagy tiltott dolgokat kell tennie, amikor mások nem néznek rá.

A fizikai erőszakot azok a szülők tartják számon, akik büntetésként használják, amikor a gyermek nem az elképzeléseik szerint viselkedik. Azt mondod, hogy a büntetés minden formája káros, és a büntetésnek semmilyen formában nem szabad helye lenni az oktatásban.
Természetesen életkoruktól, képességeitől és képességeitől függően a gyerekeknek ismerniük kell cselekedeteik következményeit, de ez nem jelenti azt, hogy büntetéseket alkalmazunk. Ha egy hároméves gyermeket csatával büntetünk egy baba karjának eltörése miatt, az nem teljesen igazságos, mert még nincs tisztában cselekedeteinek okaival és következményeivel. Nem érti, hogy ha valami elromlik, akkor nem kell kijavítania. A szülők elvárásai nem lehetnek aránytalanok ebben a korban.

Nem hiszek a büntetés kultúrájában, mert úgy gondolom, hogy félelemből fakadó engedelmességhez vezetnek, nem pedig a cselekedetek értelmének és következményeinek megértéséhez és a saját felelősségvállalásához. A büntetések, de a jutalmazások rendszere is kockázatos és nem funkcionális. Vegye figyelembe a felnőttek közötti kapcsolatot. Amikor a párom csalódást okoz vagy dühít, nem gondolkodom azon, hogyan büntethessem meg, hanem megpróbálom elmagyarázni neki, hogy miért bánt vagy elszomorított a viselkedése, és megkérdeztem tőle, hogy a jövőben másképp tehet-e. Ha nem veszi ki a kosarat, akkor nem fogom megtiltani neki a focit! De elmondom neki, hogy fáradt vagyok, és meg kell osztanunk a felelősségünket. Van értelme ugyanezt tenni a gyerekekkel is.

Ez nem azt jelenti, hogy én magam is tökéletes szülő lennék. Én is gyakran haragszom vagy szomorú vagyok a munkától, a túlterheléstől és felugrom a gyerekekre. Ahelyett, hogy azonnal betiltanám a számítógépet, megpróbálok megállni, és újabb megoldással állok elő. A tiltások természetesen automatikusan bejönnek a fejembe, mert a parancsok, a büntetések és a megfélemlítés kultúrájában is nőttem fel. De azt veszem észre, hogy ez általában akkor történik, amikor nem érzem jól magam, és "nem mentettem meg" a saját igényeimet. Soha egyikünk sem lesz tökéletes szülő, de van értelme arra törekedni, hogy a gyerekekkel tisztelettel és érzéssel kezeljük a bánásmódot, és időben észrevegyük, amikor szükséget kell kielégíteniük. Talán csak azért vitatkoznak a testvérrel, mert éhesek, és a konfliktust hétköznapi tized akadályozza meg. Vagy csak egy italra van szükségük. Lehet, hogy belefáradtak abba is, hogy a hallgató mese mit old meg. Vagy segít kivinni a gyerekeket, mert régóta vagyunk otthon, és nincs hová elvezetniük az energiát.

Sokan a testi fenyítést szorgalmazzák azzal, hogy bár gyermekkorukban megverték őket, sikeres vagy tisztességes emberekké nőtték ki magukat. És még a testi fenyítésnek is köszönhetően, amikor a szülők a megfelelő pillanatban világossá tették a gyermek számára, hogy nem engedhetnek meg maguknak valamit. Hogyan reagál ezekre az érvekre?
Nincs egyetemes válaszom, és inkább ilyen vitákban próbálom meghallgatni az embert, megérteni őt és a történetét. Mindenki számára a "tisztességes ember" kifejezés mást jelent, és annak is, akinek kívülről elégedett és boldog embernek tűnik, nem kell belül éreznie magát, és idővel elmebetegségek felé törekedhet, mert megszokta elrejteni belső szükségletek egész életében, és traumatikus tapasztalatok. Hajlamosabb lehet alkoholra és egyéb függőségekre is.

Vegye figyelembe, hogy ma minden második család szétesik, sok ember nehéz szülői és partneri konfliktusokon megy keresztül, a gyermekek agressziójának szintje növekszik - mindez arra késztet bennünket, hogy elgondolkodjunk azon, hogy mi okozhatta ezeket az aggasztó tényeket, és hogy ők egyek testi fenyítés, amelyet a jelenlegi szülők gyermekkorukban tapasztaltak - és most saját gyermekeiknél alkalmazzák.

Amikor van ideje és tere egy mélyebb beszélgetésre egy olyan személlyel, aki kiemeli a testi fenyítést, gyakran megtudhatja, hogy mindez kicsit más volt. Például ma fél nyilvános emberek előtt beszélni, és annak okát látja, hogy anyja gyermekkorában megverte, amikor valami rosszat tett. Vagy gyakran a terápiában bevallja, hogy szörnyű igazságtalanságként fogta fel, amikor az apja leszúrta, hogy későn jött haza, mert elfelejtette barátját, és esélyt sem adott neki, hogy bármit is elmagyarázzon. Azon gyors meggyőződés mögött, hogy a testi fenyítés rendben van, gyakran vannak mikrotörténetek, amelyek felfedése időbe telik.

Ha a testi fenyítést mégis törvény tiltaná hazánkban, akkor a társadalom hozzáállása valóban megváltozhatna, vagy csak formális változás lenne, és az erőszak folytatódna a lakások ajtaja előtt.?
Azokban az országokban, ahol a testi fenyítést betiltották, ez a változás valóban megtörtént, amint azt számos tanulmány megerősítette. Hosszú távon csökkent a családon belüli erőszak vagy az iskolai zaklatás. Hazánkban a törvény tiltja a felnőttekkel szembeni erőszakot, gyermekek esetében pedig az aránytalan erőszakot. De ez alatt mindenki mást képzel el. A felnőtt meg tudja oldani nehéz helyzetét azzal, hogy diszfunkcionális kapcsolatot hagy, vagy erőszakot jelent a hatóságoknak, de a gyermek védtelen, nincs megoldandó helyzete - ezért a legmagasabb védelemmel kell rendelkeznie. A nem megengedett határ meghatározása elősegíti a gyermekek kezelésének fejlődését, és emellett felgyorsítja a különböző támogatási programok megjelenését.

Klára Laurenčíková (41) gyógypedagógus és a Cseh Befogadó Oktatási Társaság elnöke. Külsőleg tart előadásokat a prágai Károly Egyetem Gyógypedagógiai Karának Gyógypedagógiai Tanszékén. A cseh gyermekjogi kormánybizottság elnöke és a Segélyszervezet igazgatótanácsának elnöke. Jelenleg a Cseh Köztársaság Egészségügyi Minisztériumában a gyermekek mentális egészségének metodikusaként dolgozik.

A társadalmi innovációért elnyerte az Ashoka Fellow nemzetközi díjat, tavaly pedig az Olga Havel Alapítványnak ítélték oda az oktatási rendszerek minőségének és nyitottságának előmozdításáért, valamint a veszélyeztetett gyermekek gondozási rendszerének átalakítása terén végzett tevékenységéért.

Oktatási miniszterhelyettesként és a munkaügyi és szociális miniszter tanácsadójaként dolgozott. Dolgozott a Jedliček Intézetben, amely iskolai és szociális szolgáltatásokat nyújt a fogyatékossággal élő fiatalok számára iskoláztatásuk és szakképzésük során, dolgozott fogyatékossággal élő gyermekek iskoláiban és a Caritas CR-ben is.