Patricia Poprocká, 2020. május 21., 04:54

A gyerekek néha hazudnak, akárcsak a felnőttek. Az interjúban Katarína Winterová, szülői tanácsadó elmagyarázza, hogyan reagáljunk a gyermekek hazugságaira, mit ne tegyünk tudománygá és miért kellene a szülőnek megbocsátónak lennie.

hogy

Katarína Winterová (a képen) elmondja szüleinek, hogy nem kell aggódniuk, még egy hazug gyermek is becsületes emberré nőhet.

Fotó: Horsky & Zachar Photographers

Azt mondják, hogy a gyermekek leggyakrabban a büntetéstől félve hazudnak. Egyetért?
Erre a kérdésre nem találjuk meg olyan könnyen a választ. Először azt kérdezném: Miért igazítjuk magunkhoz az igazságot? Miért csavarhatjuk a valóságot? Ezt érdekes módon írta le Sigmund Freud (és Anna Freud lánya dolgozta ki), és ez nemcsak a gyerekekre, hanem a felnőttekre is vonatkozik. Ez az úgynevezett "önvédelmi mechanizmus".

Ezek a védekezési mechanizmusok védekezőek, mert megvédik ÖNT - egónkat. Megvédik a szégyentől, szorongástól, bűntudattól és egyéb negatív érzésektől. Az egyszerűség szempontjából az a lényeg, hogy sok mindent meg lehet magyarázni, ésszerűsíteni és igazolni annak érdekében, hogy megvédje magát a negatív érzésektől. Ilyen racionalizálás nyilvánul meg például abban az esetben, ha munkahelyünket kirúgják. Annak érdekében, hogy megszabaduljunk saját kudarcunk, hibánk vagy szégyenünk érzésétől, megmagyarázhatjuk így: „Még mindig el akartam menni, nem akartam ott dolgozni. "Tehát megváltoztatjuk az igazságot és elmagyarázzuk a helyzetet, hogy ne érezzük magunkat rosszul, szégyenkezve.

Hasonlóképpen egy gyermek, ha például rossz osztályzatot kap az iskolában. Azt mondja szüleinek, hogy a tanár "ül" rajta, vagy hogy még nem vették át. Az igazságot is a maga javára változtatja meg.

Nemcsak a gyerekek, hanem mi felnőttek is szépítjük az igazságot, elutasítjuk a kudarcokat, megszabadulunk a szégyen, a bűntudat érzésétől. Kifogásokkal, magyarázatokkal kell előállni, amelyek elfogadhatóbbá teszik számunkra a helyzetet. Pszichénk tehát megvédi ezeket a kellemetlenségeket. A probléma akkor merül fel, ha egy ilyen védekezési mechanizmus, azaz a racionalizálás túl sokáig és nem megfelelő helyzetekben tart, amikor az igazságot és a körülményeket úgy igazítjuk, hogy jól érezzük magunkat.

Tehát az emberek főleg azért hazudnak, hogy jobban érezzék magukat?
Próbáljon meg egy kicsit kutatni, és kérdezze meg a környezetét, hogy hazudtak-e valaha. Meggyőződésem, hogy az emberek 99,9% -a válaszolni fog arra, hogy hazudott valamikor az életében. És így van ez a gyerekekkel is. A gyerekek csak hazudnak. Több oka van annak, hogy hazudnak, és különböznek a gyermek életkorától.

A kisgyerekek megtévesztik, mert nagy fantáziájuk van, szimbólumokkal magyarázzák a valóságot, megtanulnak különbséget tenni a mesékben a valóság és a fantázia között. Az iskolába lépéskor megváltozhatnak a megtévesztés okai, mivel vágyakoznak valamire, vagy megbirkózni az osztálytársakkal, és nem utolsósorban a kellemetlenségek elkerülése érdekében. Ily módon a gyerekek úgy díszítik az igazságot, hogy senkinek sem akarnak ártani. A serdülők gyakran hazudnak, mert elkerülik vagy legalábbis késleltetik a kellemetlenségeket. Így a megtévesztés különböző mértékben az ember része. A különbség azonban az, hogy szépítjük-e az igazságot, hazudunk-e félelem miatt, vagy hazudni akarunk-e valakit.

De őszintének kell lennie - önmagával és másokkal szemben, elégedettnek lennie és mindenekelőtt a fejlődéshez. A probléma megoldásának alapvető lépése mégis az, hogy beismerjük? Hogyan kerülhet a gyermekek fejébe?
Valójában azt kérdezi, hogyan lehet megtanítani a gyerekeket arra, hogy tisztában legyenek a problémával (nevezzék meg), ismerjék el, oldják meg és tanulják meg a jövő tanulságait. Ez az egész kérdés bonyolult, és nekünk felnőtteknek is nehézségei vannak vele. A problémák hatékony megoldása és az önmagáról szóló igazság beismerése egy életen át tartó kihívás.

Valaki nehézség esetén a menekülést választja - egyszerűen elmenekül a probléma elől, és úgy tesz, mintha az nem őt érintené, például a zene és a film eltereli a figyelmét, csak hogy ne gondoljon rá. Valaki ismét a kiszorítást választja - úgy tesznek, mintha nincs probléma, megtiltják, hogy ezen gondolkodjanak. Egy másik az igazság fent említett díszítését választja, és igazolja kellemetlenségeit. Mindannyiunknak más és más védekezési mechanizmusa van a problémák kezelésére. Mindannyiunkat más család, más körülmények és tapasztalatok alakítottak ki.

A nehézségek beismerése, a problémák megoldása egy életen át tartó folyamat. A gyerekek kiskorunk óta tanúskodnak önmagunkról - látják, hogyan oldjuk meg a veszekedéseket, hogyan oldjuk meg a fáradtságot, problémákat, kudarcokat. Mindig úgy csinálunk, ahogy szeretnénk? Valószínűleg nem. Legyünk tehát türelmesek a gyerekekkel is.

Mit gondol, mit mond egy gyerekről vagy szülőkről, amikor a gyermek tagadja az igazságot, leggyakrabban természetesen kellemetlen?
Érdekes pillantást vetett a gyermek megtévesztésére Kang Lee pszichológus, aki húsz éve foglalkozik megtévesztéssel. Három mítoszról beszél, amelyekben hiszünk a gyermek megtévesztésével kapcsolatban:

1. A gyermekek csak az iskolakezdés után hazudnak.
Megerősítést nyert, hogy néhány kétéves gyerek már hazudik. A megtévesztés tehát a gyermekek fejlődésének része. Néhány gyermek hamarabb, mások később csal, de ahogy a környezete beismerte, hogy megtéveszt, számoljon azzal a ténnyel, hogy gyermeke nem lesz kivétel és csal, mielőtt még megtudta volna.

2. A gyerekek nem jó hazudozók, mindig felfedjük igazságaikat.
Nos, ez nem így van. Hányszor csalták meg a gyerekek, és egyáltalán nem jöttél rá, így még mindig fogalmad sincs, vagy egy idő után rájöttél.

3. Amikor a gyerekek fiatalon fekszenek, bizonyos rossz jellemvonásokkal kell rendelkezniük, és valószínűleg örökké fognak hazudni.
Ez sem igaz. A megtévesztés természetes mérföldkőnek bizonyul, a túlélés képességének bizonyos nehéz helyzetekben a gyermekek számára. Ismét meg kell különböztetni, hogy miért hazudnak és hogyan hazudnak.

Úgy tűnik tehát, hogy a megtévesztés olyasmi, amelyet a szülők csak bizonyos mértékben befolyásolhatnak. Következtethetünk ebből az értékelésből magukra a szülőkre vagy a gyermekre? Véleményem szerint nem.

Van egy olyan anya esete, akinek a partnere azzal vádolja, hogy megtanítja a gyerekeket megtéveszteni, mert vétkezik hibáikért, aztán inkább elrejtik tettüket, hogy ne vétkezzenek. Mindig csak ez a félelem, vagy inkább a negatív reakció elkerülésére irányuló erőfeszítés van?
Bizonyos mértékig ez lehet a helyzet. Fontos a szülő hozzáállása nemcsak magához a gyermekhez, hanem a megtévesztéshez és a megtévesztéssel kapcsolatos helyzethez is.

Például megkérdeztem a tízéves lányomat, miért hazudik néha. Rám nézett, és megkérdezte, akarom-e tudni. A válasz az volt, hogy nem akarta kezelni a kellemetlenségeket, és hogy tudta, hogy megtudja, hazudik, de amikor ez szóba került, nem volt olyan "meleg".

Azt azonban nem nagyon sajnáljuk, hogy a gyerekek csak mi szülők miatt hazudunk. Még akkor is hazudnak, ha ez minket nem érint. Egyszerűen szépítik az igazságot, igazolják a dolgokat, mert nem akarnak kellemetlenséget, szégyent érezni a barátok és osztálytársak környezetében.

De amit mi szülők tehetünk, az az, hogy rájövünk és elmondjuk a gyerekeknek, hogy bármi is történjen, a legfontosabb az igazság és a bizalom. A bizalom kulcsfontosságú minden kapcsolatban, és ha nem akarjuk elveszíteni, igazat kell mondanunk magunknak.

Naomi Aldort a Gyermeknevelés és a velük való együttnevelés című könyvben azt tanácsolja, hogy egy törött vázával példát ír le, ahol a lánya félt bevallani, de az apja elmondta neki, mit tört el gyerekkorában, és segített neki takarítani. . Jó megközelítés, amelyet a szülőknek kell követniük, hogy a gyerekek ne érezzék szükségét a hazudozásnak?
Az oktatásban az működik, ha a szülő nem teszi magát "szuperhőssé", aki mindent tud, és mindig is sikerült. Az őszinteség és a tökéletes szülő trónjáról való megtérülése valóban megtérül. A gyerekek imádják a történeteket, különösen, ha szüleik gyermekkorából valók.

A férjem ilyen gyermekkori történeteket mesél el gyermekeinknek. Vannak, akik viccesek, mások érdekesek, mások pedig kiderítik az igazságot arról, amit elmulasztott. Az ilyen őszinte, szeretetteljes beszédnek köszönhetően a gyermek inkább hiszi és megérti az igazság értékét az erkölcs részeként.

"Soha nem hazudunk a gyerekeknek, mindig megpróbáljuk betartani azt, amiben egyetértünk, és még mindig hazudnak - például egy nyolcéves kislány úgy tesz, mintha aludna, és amikor egyedül marad a szobában, titokban olvasni kezd, annak ellenére, hogy tudja, hogy előrehaladott idő van, lefeküdnie kell "- írja le a helyzetet egy másik anya. Mit tanácsolna ebben az esetben?

Anyámnak, hogy elmagyarázza ennek a gyermekkori eljárásnak a következményeit. Ez azt jelenti, hogy ha valóban nem akarja, hogy a lánya titokban olvasson könyvet, este elviszi a könyvet neki. Feltételezem, hogy már elmagyarázta a lányának, miért kell lefeküdnie, és miért fontos az alvás (bár, legyünk őszinték, a gyerekek ezt egyáltalán nem fogják elhinni. Az alvás fontosságának megmagyarázása egyfajta kötelező szülői utazás. .)

A helyzet kezelésének második módja a szülői hozzáállás megváltoztatása. Annak érdekében, hogy az anya számíthasson arra, hogy a lánya olvassa, és korábban lefeküdt, időt adva neki az olvasásra. Jelzi a gyermek számára, hogy megérti olvasási vágyát. Fogadd el, hogy egy órán belül képes olvasni, és akkor bízik benne, hogy lekapcsolja a villanyt és elalszik.

Ha azonban nem engedelmeskedik, és nem kell belőle "drámát" csinálni, akkor csak kapcsolja le a villanyt, kívánjon jó éjszakát és mondja, hogy megegyezéssel kellett volna kimennie. Fogd a könyvet, és menj el. Ily módon a gyermek ráébred arra is, hogy megszegte a megállapodást.

Befejezésül azt szeretném mondani, hogy ez a lány nem hazudik, mert valakit rosszul akar csinálni, mert dühös vagy szomorúan akarja szüleit megsérteni. Titokban olvas, mert megvan a hangulata, mert otthon csendes, megvan a békéje és a tere, mert biztonságban érzi magát. Az, hogy most (még) nem tudja tartani az üzletet, még nem jelenti azt, hogy soha nem fogja tudni megtartani.

A szülők elmagyarázzák a gyerekeknek, miért fontos az igazmondás, a megállapodások betartása, de még mindig vannak olyan esetek, amikor a gyerekek megtévesztik, ill. valamit tagadnak. Ez azt jelenti, hogy egy ilyen magyarázat hatástalan?
Nem, ez azt jelenti, hogy a gyermekek éretlenek, és hogy a megtévesztés, annak tesztelése, hogy mit fognak átadni és mit engedhetnek meg maguknak, része a fejlődésüknek. Természetes módszer a függetlenné váláshoz, az önbizalom és az önmagunkra való törődés képességének növeléséhez.

A gyermekek gyermekek, és a megtévesztés, a megtévesztés bizonyos mértékig az ő világukhoz tartozik. Itt különbséget kell tenni a megtévesztés és a hosszú távú megtévesztés kis epizódjai között. A gyerekek sokáig tanulnak, ne követeljük tőlük a hibátlanságot és a tökéletességet. Legyünk igényesek, de kedvesek, és ne legyenek irreális elvárásaink.

A legtöbb szülő attól tart, hogy ha a gyerek most hazudik, akkor vele marad. Választható?
Ne aggódjon, a gyerekek nagyon jól megőrzik értékeiket, az igazmondás és az őszinteség fontosságát. Az, hogy nem tudják ezt minden helyzetben, még nem jelenti azt, hogy rosszak lennénk, vagy hogy szülőként megbuktunk volna. Egyáltalán nem, de az élet útja kanyargós, és végül életértékeik jó irányba vezetnek.