Meghittség

A túlzott önfókuszálás - a mai időre is jellemző - korántsem eléggé mélyen érintkezik önmagával és érzéseivel. A valódi bensőségesség elkerülése - akár önmagával, akár másokkal kapcsolatban - számos formát ölthet. A nők számára ez gyakran túlzott gondozás, segítség vagy párkapcsolattól való függés. A férfiaknál ez gyakran huncut viselkedés, munkamániás vagy egész életen át tartó megfigyelőként jelentkezik.

intimitás

Mintha a modern kommunikációs technológiák térnyerése a minőségének rovására ment volna, hozzájárulva a mélyebb tapasztalatok elmozdulásához és az ember elszigeteléséhez a valós kapcsolatoktól.

Az emberek kapcsolati nehézségeinek sokféle külső formája van, de gyakran egy közös nevezőjük: az intimitási problémák. Megdöbbentő, hogy milyen kevés figyelmet fordítanak rá.

Az intimitást - a mély emberi közelség, az egymás iránti nyitottság élményét - a biztonság és az erős érzelmi elégedettség érzése kíséri. A szeretet szerves része, az egyik legfontosabb emberi szükséglet és feltétel a gyermek és általában az ember egészséges fejlődéséhez.

Úgy tűnik, hogy a mai világ nem ezt akarja. Sokan magányosnak érzik magukat közeli kapcsolataikban. Az intimitás helyett elszigeteltséget tapasztalnak.

Bensőséges élmény

Az intimitás meghatározása nehéz. Amikor a kutatók arra kérték az embereket, hogy írják le meghitt tapasztalataikat, a legtöbben egyetértettek abban, hogy ezt testmozgások, gesztusok, arckifejezések, a lelki jelenlét érzése fejezi ki akkor is, amikor az illető fizikailag távol van. Az intimitást úgy érzékelték, hogy átlépte az emberek közti határokat, mind pszichológiailag, mind fizikailag. Néhányan arról számoltak be, hogy már nem tűnnek teljesen függetlennek az intimitás tapasztalatától, és úgy érzik, mintha ez a tapasztalat valamilyen módon megváltoztatta volna őket. Néhányan a testi közelség és a testi érintések keresését tekintették az intimitás jelének. Ezek a kijelentések azt jelezték, hogy bizonyos intimitás pontosabban kell kifejezni szavakkal más érzékekkel.

Az intimitás kiépítése és fenntartása a szoros kapcsolatokban számos tényezőtől függ.

Kilépni magadból

A korai tapasztalatok jelentősége a későbbi felnőtt intim élet szempontjából megkérdőjelezhetetlen. Az anyák és apák érintéssel adják át gyermekeiknek az első párkapcsolati tapasztalataikat. A bőr az emberi interakció és kommunikáció első közege. A meleg karok és a tapintási stimuláció többet jelent a gyermek számára, mint az étel és más élettani szükségletek. Szerencsére az anyáknak nagyobb szükségük van az intim kapcsolattartásra a csecsemővel az első hetekben, mint amennyit egyedül képes kifejezni. Intim ragaszkodásuk mértéke azonban nemcsak biológiailag kondicionált. Saját időben szerzett tapasztalataik fontosak.

A kielégítő intim kommunikációnak erőszakmentesnek, érzékenynek és szelídnek kell lennie az anya részéről. Az anya a csecsemő szemébe néz, és kedvesen szól hozzá. Ha a gyermek elfordítja a kapcsolatot, az anya nem hívja meg, csendesen várja, amíg hátranéz, és megmutatja, hogy folytatni akarja. Az egész folyamat egy lejátszott koreográfiára hasonlít, amely a későbbi (erőszakmentes) intim interakciók alapmintáját képezi. Mert az ember elsősorban azáltal tanul meg szeretni (és hogyan), hogy szeretik.

A szeretetteljes és gyengéd érintés korai életkorban biztonságot nyújt a gyermek számára. Az a korai tapasztalat, miszerint a jó a rossz után következik be, messzemenő jelentőséggel bír a mentális egészség szempontjából. Ha a gyerek nem kapja meg, akkor a jövőben pl. hajlamos a depresszióra. A gyermek idő előtti elválasztása az anyától a magány és az elszigeteltség érzését keltheti a jövőbeni családi és szoros kapcsolatokban.

Az érintésnek köszönhetően először egyszerre érezzük magunkat és a másikat. A bőr megfelelő stimulálása - átvitt értelemben - lehetővé teszi, hogy megszabaduljon tőle és evolúciósan elmozduljon tőlem hozzád. Akiknek kicsi korukban hiányzott a szeretetteljes érintés (és egyáltalán a szeretetteljes viselkedés), megakadhatnak, és később az érintést támadják integritásuk elleni támadásként.

Nemi különbségek

Általában a nők sokkal intenzívebben reagálnak a tapintható kommunikációra, mint a férfiak (vizuálisan jobban orientáltak). Míg a lányok az erősebb érzelmi megnyilvánulásokat is tolerálják, és több társadalmi lehetőségük van érzelmi életük fejlesztésére, a fiúkat arra nevelik, hogy elnyomják és ne mutassák meg az érzelmeket, ami korlátozza érzelmi képességeik fejlődését.

Felnőtt férfiként aztán nem kell tudniuk, mit éreznek, és erős ingerekre van szükségük ahhoz, hogy rájöjjenek, hogy valamit tapasztalnak. Idősödve megtanulják, hogy a megfelelő srác úgy zárja le az érzelmi problémákat, hogy bezárkózik. A korai életkorban tapasztalható érzelmi és tapintási nélkülözés néhány férfit arra késztet, hogy felnőttkorukban a nemi életet kezdje, elsősorban annak érdekében, hogy kielégítse a nő elleni testi vagy rejtett pszichológiai erőszak szükségességét (mintha öntudatlanul megbüntetné őt anyja elutasítása miatt).

Bensőségesség önmagával

Az önmagával való bensőséges kapcsolat előfeltétele az alapvető bizalom önmagában és másokban. A másik emberrel való intim kapcsolat feltétele az a képesség, hogy közel álljon önmagához, mély kapcsolatban legyen önmagával. Ez azt is jelenti, hogy kapcsolatban állsz a gondolataiddal és érzéseiddel, tudatában vagy annak, amit átélek, azonosítod az egyéni érzelmeket, és meg tudom nevezni és kifejezni őket.

Azok, akiknek nem lehet intim kapcsolatuk önmagukkal, általában túlságosan szoros kapcsolatokat létesítenek, vagy elvesznek a magány és az elszigeteltség érzésében. Sokan azok közül, akik továbbra is "a bőrükbe ragadtak", az intimitásra vágynak. Azonban csak azt tudják, hogyan találják meg a szerelemben. Minél jobban megzavarják őket egy kapcsolatban, annál tökéletesebben működnek a szerelem megszerzésének fázisában, mert akkor a másik embert önmaguk részeként érzékelik, egyszerre alkotják és vetítik a képernyőt. A szerelem azonban soha nem tart sokáig, ezért mindig újra keresik, néhányuk egy életen át tartó (elidegenedett) házasság mellett.

Bensőségesség és szeretet

Dr. Plzák azt állítja, hogy a szerelmet inkább negatív érzelmekkel lehet meghatározni, például: "aggodalom, együttérzés és vágyakozás". Ezek az érzések soha nem hiányoznak a meghitt kapcsolatban.

A szenvedély, a szerelem és a vágy, mindig nagy érzelmekkel és jelentős pszichológiai aktiválással kísérve, az erős vonzódás mellett romboló potenciállal is bír, különösen, ha akadályokba ütközik, vagy nem teljesíthető. Több ilyen módon "meglátogatott" ember viselkedése kontrollálhatatlannak tűnik (az ész az érzelmek szolgájává válik), és megszerzi a megszállottság és a kitörölhetetlen vágy olyan "kábítószer" iránti vágyakozását, amelyre egyetlen áldozat sem elég nagy. A bölcs az önpusztítás leghatárán kezdődik. Talán ezért mutat rá sok mentálhigiénés szakember a nevükben okozott károkra, és Szent Ágoston azt tanácsolja: "Kerülje a kezdetet".

A szeretet fenntartható oszlopa

Széles körben elfogadott, hogy a szerelemnek 3 fő alkotóeleme van: az intimitás (a mély közelség tapasztalata magában foglalja a gondoskodást, a kölcsönös megértést és támogatást), szenvedély (biológiailag kondicionált, fizikai vonzalommal, vágy és öröm érzésével nyilvánul meg, amelyek jogilag gyengülnek). hosszú távú kapcsolatok) és elkötelezettség (vagyis az a döntés, hogy a legközelebb szeretnék lenni ehhez a személyhez, vele akarok maradni, és feladnék más, bár vonzóbb partnereket).

Az intimitás mértékét számos kapcsolati és személyiségi tényező befolyásolja. Az egyikük a párválasztás. Minél hasonlóbbak vagyunk képességeink, iskolázottságunk és érdeklődési körünk szempontjából, annál könnyebb legyen a mentális megértés. Gyakran azonban öntudatlanul teljesen más szempontok szerint választunk partnert, pl. gyermekkorunkból származó jelentős személy (leggyakrabban az egyik szülő) szerint. Mintha a múltbeli viselkedésmintákat rajzolnánk, és velük is nagyobb intimitásért küzdenénk vagy menekülnénk előle.

A legelterjedtebb mintát, amelyet "az intimitás táncának" neveznek, úgy írják le, hogy az egyik pár megpróbál közelebb kerülni, és arra kéri partnerét, hogy adja fel a védekezést. Minél nagyobb a nyomás, annál inkább a másik partner hajlamos visszahúzódni vagy elmenekülni a kapcsolat elől. Minél tisztább a távolsága, annál erősebb a nyomás a fenntartására. Ördögi kör alakul ki, amelyben mindkettő viselkedése egyre inkább motiválja a szorongást. Az első az elhagyástól, a második a „nyelés” félelmét éli meg.

Ennek az önkéntelen játéknak a leállításához meg kell, hogy az első partner engedélyezze a második elmozdulását, a második pedig a szökést. Egyikük sem tudja elfogadni a kísérő szorongást, és megpróbálja legyőzni azt. Ha a partnerek nem értenek egyet egy ilyen megoldásban, akkor kimerülnek a táncban. Legalább az egyik általában feladja, lemond, a másik (néha megkönnyebbülten) ragaszkodik erődítményeihez.

Az intimitás buktatói

A partnerség területe egy olyan jelenet, amelyben nemcsak valódi partnerek vannak, hanem ideális elképzelések is vannak másokról és arról, hogy milyen legyen kapcsolatuk. Minél jobban beragadtak (és nárcisztikusabbak), annál inkább a partner elmozdul ezeknek az ötleteknek az árnyékszerepére, és a valódi kapcsolatot élesen mérik a fantáziadús viszony kritériumai. Minél kevésbé elégíti ki alapszükségleteiket egy alapkapcsolat a múltban, annál intenzívebb lehet a vágy, hogy ezeket egy kapcsolatban teljesítsék, és annál szorongóbbak lesznek, amikor partnerük csalódott.

Az emberek hajlamosak megismételni az eredeti családban tapasztalt viselkedésmintákat, és ezek jelentős öntudatlan akadályt jelenthetnek a másikkal való intim kapcsolat kialakításában. Ezek a tendenciák belső "hangok" formájában nyilvánulnak meg, amelyek saját akaratuk ellenére visszatartják őket attól, hogy közelebb kerüljenek.

Mindezt megvalósíthatjuk, őszinték és nyitottak legyünk önmagunkra és partnerünkre, és nem adhatjuk fel az intimitás érdekében tett erőfeszítéseinket. Talán kezdetben elmélyítheti egyoldalú nyitás, bár próba és hiba útján, a kölcsönös érzelmi igények felkutatásával és "tárgyalásával".

A mi szeretetünk vagy szenvedélyünk fenntartása nem a mi kapcsolatunkban van. Hatalmunkban áll azonban az intimitás fejlesztése. A hosszú távú partnerségek, bár szenvedélyektől megfosztottak, de testi és szellemi intimitásuk megmaradt, a legstabilabbak és kielégítőbbek, és reálisan elérhető modellt képviselnek. De az intimitásnak nem kell csupán partnerségnek lennie. Vannak más módok is a túlélésre és a közelség érzésének kifejezésére más kapcsolatokban. A jutalom lehet a kapcsolat tapasztalata, valamint a magány és az elszigeteltség érzésének elkerülése.