Azokkal a lányokkal, akiket az életet olvas, biztosan találkozott ebben a cikkben.
Ismerem ezt a családot, bár röviden. Ismerem - bár csak röviden - ezt a fiatal nőt, aki elhatározta életútját.
Nem nekem kell kommentálni egy boldogtalan apa véleményét.
A munkahelyen azonban viszonylag élénk vitát váltottunk ki.
Bár nem ismerem azt a hívást, amelyet állítólag éreznie kellene, és ezért úgy dönt, hogy életét feltétel nélkül Istennek szenteli, én mindegyikünk szuverén jogának tartom az utunk választását.
Az egyik kolléga agymosásnak, a másik a homálynak, a manipulációnak és a saját családja iránti felelőtlenségnek tartja.
A család gondolata meghatott. Tehát azt gondolom - van-e jogunk döntéseket hozni úgy, ahogy érezzük magunkat, annak ellenére, hogy döntésünk sértheti szüleinket? Van-e jogunk arra, hogy ne foglalkozzunk azzal, amit szüleink átélnek, és érvényesítsük a sajátjukat? Vagy mindig és minden körülmények között a szüleink véleményének, érzésének megfelelően kell cselekedni?
Nem hétköznapi élethelyzetekre gondolok, amelyekben egyértelmű számomra, hogy véleményem szerint cselekszem. Inkább olyan "szélsőséges" döntésekre gondolok, mint egy szigorú sorrend megadása a családdal való kapcsolat lehetősége nélkül (vagy csak rendkívül korlátozott érintkezés esetén), vagy a földgömb másik oldalára való távozás stb.

kláštor

Van egy osztálytársam, aki csatlakozott a rendhez, és családja indokoltan büszke rá, mindig kedves, csendes, istenfélő volt, és arra késztette, hogy otthon tegye meg. Ismerek olyan családokat is, ahol lelkészeik vannak, megbékélnek azzal, hogy engem soha nem kényszerítenek. És ismerek olyan családokat, akiknek gyermekeik vannak a világ túlsó partján, és Aduskánknak is van egy lánya az óceánon túl. Luciám érettségi után Görögországba költözik. Nem veszem észre ezt valahogy rettenetesen, egyrészt ez egy "darab", másrészt - az Internet mai idejében naponta kapcsolódunk, amikor akarunk, és beszélgetünk a neten keresztül, valamint amikor otthon van, és harmadszor - még amikor ennek elsősorban szólnia kell - ez a választása, iránya, vágya, álmai, élete.
Ha csatlakozni akarna a rehole-hoz - ha gyerekkora óta kapcsolata lenne vele, akkor valószínűleg képes lennék fokozatosan feldolgozni, különben valószínűleg az lenne, ha most pajzánságom bejelentené, hogy klaszterben akar élni - Valószínűleg úgy néznék ki, mint egy korong, toci.
Nem voltak labdáim Szlovákia elhagyására, és nagyon várom, hogy Lucia megtalálja darabját a Földön. Tudja, hogy ha akarja, van hová visszatérnie.
Nagyon nehéz csak nézni a saját étrendedet, és látni vagy tudni, hogy "felszámolod" az életed. Nos, a választását el kell fogadni és tiszteletben kell tartani.

Hasonló módon látom - elfogadni, tisztelni.
Éva

Szerintem ez attól függ, hogy a család mint ilyen él-e ilyen szellemben. El tudom képzelni, milyen döbbenettel kell élnie egy olyan családban, amelynek a spirituális dolgok idegenek. De az a család, amely Istennel egységben éli életét, másként érzékeli. Küldetésként és "felülről" való felhívásként érti.
Volt egy ismerősöm, akinek a fia pap lett a templomban, ahol ígéretet tett arra, hogy élni fog a cölibátusban. Azt mondta nekem, hogy az első pillanatban sokk volt. Elképzelte a kísértést iránta, hogy nem lesznek unokái és hasonlók, de fokozatosan megbékélt vele, és most, idővel, jól érzi magát. A család hívő volt.

hogy a család hívő-e vagy sem, az mindenképpen szerepet játszik. Ez az egyik, amelynek van egy cikke az Életben, híve. A lány már kiskorától kezdve így nyilvánult meg. Látod.
Éva

Szerintem mindenkinek joga van úgy kezelni az életét, ahogy jónak látja, függetlenül attól, hogy a szülei értik-e vagy sem. Mert csak azért, mert nem hagyják jóvá, ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy látják, hogy a gyerek tönkremegy. De hogy nem értik, miért döntöttek úgy, ahogy volt.
Ebben az esetben - ha gyermekem úgy dönt, hogy csatlakozik a kolostori rendhez (és olyan szigorúan), csak egyet ragaszkodnék hozzá - egy bizonyos időpontban, amikor a lány meggondolhatja magát. Például a hónap. És megpróbálnám egyszerre meggyőzni és megérteni. Ha akkor döntene, tiszteletben tartanám. De napról napra távozhat. Valószínűleg sokkal nehezebben költeném, mert nem lennék képes megérteni, de semmi más nem maradna. Mindenesetre a gyermeknek joga van ehhez.

"Mert csak azért, mert nem hagyják jóvá, ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy látják, hogy a gyerek tönkremegy."
- beleegyezés.
A szerzetesi tanácshoz való csatlakozáskor van egy kezdeti kezdeti időszak, amikor ezen felül a tanács élete is él, de még van időm dönteni. Ez több évig tart, majd összeállnak az anyagi szolgáltatások.
Éva

Nem látom olyan optimistán, mint Lydusha. A lányom úgy döntött, hogy elmegy tanulni, és szintén Kassán él. Számomra ez a világ vége (elnézést kérek a keletiektől). Még nem volt egyedül sehol, most ez;-(. Fél éve kiabálunk vele, ő nem segít. Kétségbe vagyok esve, a lányom örül, hogy távol van otthonról. És amit én hangsúlyoztam, hogy karácsonykor és az ünnepekkor jön. Kassa nem egy másik kontinens Nos, és a kolostor, brrr. Lehet, hogy a kolostor elé állítanám, hogy legalább egy darabig lássam, látom, hogy rendben van.

miért nehéz meghoznia a lánya döntését?
Éva

Pontosan ezt akartam kérdezni.
Őszintén szólva, ha annak a lánynak a helyzetében lennék, akkor még tovább "menekülnék", mint Kassán.
Még mindig otthon hisszük - minél tovább gurulnak a gyerekek, annál inkább szomorúak otthon és annál inkább vissza akarnak térni.
Elsőszülött, ha csak megemlítek valamit "nem élsz itt velünk örökké", akkor kaptárat ragad és megesküszik, hogy én ezt hiszem! De - soha nem állítottam meg (nem is győztem meg), hogy bárhová gondoljon. - tehát azt mutatja nekem, hogy újra megerősítést nyert - mindig az ellenkezője van a tetején. Otthon tartja a gyereket - hajlamos elmenekülni; megpróbálsz kijönni a fészekből, és az fogakkal és körmökkel védekezik.


Éva

Aggódom miatta. Még a boltba sem megy egyedül. Egy évvel ezelőtt nem volt hajlandó busszal utazni az iskolába, nekünk kellett vezetnünk. És most ez. Tudom, hogy beengedem oda. De tudom, hogy rossz motivációja van Kassára menni. Ha máshová ment, talán nem így foglalkoznék vele. Csak őrültnek tartom, hogy valahová rohan egy fiú mögé, akit még életében nem látott.

aretta,
Az egyetemre járó lánynak önállóbbnak kellene lennie, nem gondolja? Ha nem, akkor valami nem stimmelt.
Gondolom, felnőtt, így nem szabad biztos benne, hogy "elengeded". Nem szabad többé engedélyt kérnie, de ez kölcsönös megállapodás kérdése.
tévedtem?
Éva

Evka
Tudom, hogy függetlenebbnek kell lennie. Sajnos nem az én hibám. Néhányszor már jeleztem, mi történt vele kicsi korában. Kár, hogy olyan messze vagyunk tőlünk. Elolvastam hozzászólásait, és elismerem nézeteit. Gyakrabban gondoltam arra, hogy talán tudsz segíteni neki. Nem sikerült.
Nos, az "engedély" Ez az étrendem régóta nem kér engedélyt tőlünk - jelenti be. Ez rajtam múlik, elismerem.

aretta,
ha akarsz, írj nekem egy e-mailt.
Ha tudnám, szívesen segítek.
Éva

Már megosztom az FB-n

veru veru, én is elmenekültem otthonról, hogy "amennyire lehetséges" tanuljak - ezt mondtam anyukámnak, amikor megkérdezte, hova akarok menni. Egészen Csehország déli részéig. És akkor minden második hétvégén hazamentem, mert szomorú voltam (8 óra busszal nem győzelem), iskola után Prágában kezdtem dolgozni, és amint tudtam, visszaszaladtam szülővárosomba, így elengedtem volna, hadd próbálja ki, milyen érzés a lehető legtávolabb lenni.

Próbálom elfogadni a döntését is. Ebben pozitívumot találtam. Amikor elmegyek hozzá, át kell mennem a Tátrán, és imádom őket. Titkos véleményem (semmit sem ismerek el neki), hogy körülbelül egy félévig fog ott tartani. Meglátjuk, hogy ott kezd-e és marad-e ott tanulni, vagy egy év múlva és valahol közelebb újra szépen kezd. Biztos vagyok benne, hogy ez az élmény nem fog neki ártani, de jobb lesz. Eddig teljes körű szolgáltatás otthon

A helyedben szeretném, ha kiütné. Ez lesz az első győzelme. És akkor talán jobb, ha visszajön, vagy hazamegy. Nagyon jól emlékszem, milyen hirtelen kezdtem hiányozni azokat a dolgokat, amelyeket addig természetesnek vettem (vasárnapi közös ebédek - nem is beszélve azokról az étkezésekről vagy hétvégi estékről a tévében, vagy a konyhában, amikor anyámnak segítettem), akkor mi is átvettük olyan dolgok, amikről beszéltünk, fogalmuk sem volt róla, hogy vannak) Lehetősége lesz kipróbálni, hogy milyen önálló élet, ne kösse hozzá, mert leszakítják, és akkor problémát jelent megtalálni a módját vissza.

Nem is tudod, hogyan kívánom, hogy sikerüljön, és természetesen megfeleljen az elvárásainak. De van egy olyan sejtésem is, hogy az sem lesz rózsaszín. Fehér lovas herceg helyett köldökmanó.

ez egyben élettapasztalat is

Talán örülni fog annak a köldöknek. A fehér lovas herceg totális karabély lehet, a köldökmanó pedig aranyszívű lehet. És talán számára a köldökmanó olyan szép lesz, mint a herceg fehér lovon, tudod, ahogy a gyerekeknek nincs mit mondaniuk nekünk a partnerek választásáról, nekünk sincs mit értékelnünk választásukról, irányukról, és még ha van egy falatuk - tanácsolta, valóban nem adott tanácsot, ezért hadd töltse fel a száját. Nem kell egész életedben fújnod és pisilned. Nem lesz egyszer itt, és akkor ki fogja meghatározni annak irányát?

Ha a köldök az, aminek állítja magát, vagy legalábbis valami ilyesmi, akkor rendben van. De van egy olyan érzésem, hogy öreg ember, egy olyan család apja, amelyet "a saját felesége nem ért meg". De egy dologban igazad van, mindenkinek töltenie kell a száját és önmagáért. Nem tudjuk örökké megvédeni őket, ahogy szeretnénk. Őrült, hogy tanácsot tudok adni egy barátjának az ilyen és ehhez hasonló gyerekekkel kapcsolatos problémáiról, de amikor a lényemről van szó, a végén vagyok.

aretta,
egyes tapasztalatok nem ruházhatók át, magamnak kell megszereznem őket, még a lélek karcolásának árán is.
Éva

Aretta, nem értem, miért pánikolsz egy ilyen általános dolog miatt. Anyaként szeretném, ha egészen felnőtt gyermekem végül úgy döntene, hogy egyedül is létezik. A lányaim 15-kor mentek el az iskolába, és alig vártam, hogy mit főzök, sütök nekik. Annak ellenére, hogy külföldre mentek, természetesnek vettem.
Evka, ami a kolostort illeti, azt gondolom, hogy minden egyén és a gyermekem is öngondolkodó lény, így ő akkor is eldöntheti, ha nem szeretem nagyon. De ha tisztelem a gyermekemet, akkor tisztelnem kell, vagy tisztelnem kell a választását. És valójában senki nem ígér arra, hogy mindig az elején. Szüleim arra számítottak, hogy az egyik gyerek elmegy ilyen útra, de ez nem történt meg, de soha nem kényszerítettek minket erre, csak anyám mondta ezt, amikor mindannyian felnőttünk. A családban van plébánosunk és apácánk is, és számomra ez normális, még akkor is, ha nem vagyok aktív hívő.

"Még a gyermekem is öngondolkodó lény, így akkor is eldöntheti, ha nem szeretem nagyon. De ha tisztelem a gyermekemet, akkor tisztelnem kell, vagy tisztelnem kell a választását."
- Éva

Margori A nagyobbik lánya is 15-kor indult az előszobába. Tanult egy szállodában, és 5 évig kint volt a házból. Úgy választotta a magasságot, hogy részt vehessen rajta. Nyilvánvalóan a belső tér elég neki.

Areta, mi keletiek elnézést kérünk a "világvége" miatt;-) .
De megértem, mit élsz át, hasonló érzéseket éltem meg 2 évvel ezelőtt, amikor a fiam magasra ment. MM nevetett, hogy "alszom" az ágya bejáratánál (kuncogok). Szívből törtünk, amikor kísértem, a folyó, amit egyedül fogsz csinálni a szüleid nélkül. És Chalanisko teljesen meglepett minket, mindent felszerelt, elrendezett és főleg "nem tévedt el" (kuncogás). Ma elégedett fiatalember, aki mindent el tud intézni önmaga. szóval ne aggódj, a lányodnak is sikerül, egy hét telik el dup-ként, és otthon leszel.

Egyáltalán nem bánnám a hetet. De azt tervezi, hogy ősszel elmegy, és karácsonyig jön, én a "talán" hozzáadásával teszem. Nagyon kíváncsi vagyok, hogy alakul

Évi, több lelkészem van a családban (kb. Három, ez kevés), ismerek néhány apácát, akik nagyon vigyáznak azokra, akik már búcsúznak tőlünk ezen a földi zarándoklaton a hospice-ban, és mindannyian fantasztikus emberek, elégedett azzal, amit választottak. Úgyszólván egy másik világban élnek, elszakadva közös gyengeségeinktől. Ráadásul nem gyakran találkoznak a családjukkal, a férj unokatestvére csak néhány mérföldnyire van a szülőhelyétől, de évente legfeljebb egyszer látogat el. Valószínűleg elég helyes, ha teljes mértékben szentelik magukat küldetésüknek. A család, valójában mindkét család (a másik két lelkész az anya oldaláról származik) büszke arra, hogy ilyen nagyszerű embereket nevelt fel.

Bevallom, azonban nem tudom, mi lenne az első reakcióm, ha a lányom egy ilyen szolgáltatás mellett döntene, de annyira szeretem, hogy ha elégedett lenne azzal, amit választott, mindent megteszek mindenben.

amikor a munkahelyen beszéltünk róla, a kollégáim számára elfogadható volt az a modell, amelyet az apácák segítenek - tanítanak, betegségekről gondoskodnak stb. De az a tény, hogy egy fiatal lány olyan szigorú vonalhoz csatlakozik, amelyet egész nap szentel "Csak" az ima, mivel nem volt kapcsolata a külvilággal vagy a családdal, elfogadhatatlan volt számukra.
Ha az étrendem így döntene, akkor bizonyára nagyon nehéz lenne elképzelni, hogy ezt soha nem láthatom. De tiszteletben tartanám a döntését.
Éva

Nincs sok ruhám ebben az irányban (szülőként), de az volt az érzésem, hogy a szívemnek hiányzott néhány dobogása, amikor Risko egyszer és kétszer bejelentette a börtönben, és hogy az apjával akar élni. Lehet, hogy három éve alatt nem voltam rá kész, jobban felkészülnék az ötvenes éveiben, nehéz megmondani.

Ebben persze igazam van, még erkölcsileg is. Hogy őszinte legyek, az ilyen döntések nekem nem jönnek annyira szélsőségesen, mint mások. Az embereknek is joguk van hozzájuk. De erkölcsileg - esetenként lennék ott.

Amikor a szülő magzatról dönt - születik-e diéta vagy sem. Amikor egy személy, aki még mindig családot alapít, és végül úgy dönt, hogy félúton elpárolog, és öngyilkosságot követ el valamiért. Vagy amikor valaki elhagyja a családot (igen, tudom, hogy ez nem mindig "csak ilyen"), mert később rájön, hogy "ez" nem ez (nem hiszem, hogy - ha a felnőttek, felelősség nélkül a saját gyermekeikért, válasszák élet a klaszterben stb.).

az életben sokszor szembesülünk a döntésekkel. Akár erkölcsösek, akár nem, gyakran nem lehet visszatekinteni.
A kérdés az, hogy mit kell figyelembe venni a döntés meghozatalakor, hogy a szülők figyelmének figyelembevétele alapvető tényező-e.
Szülőként pedig jobban magamat, érzéseimet vagy annak a dietetikusnak a javát simogatom. Még akkor is, ha megértettem és elfogadtam a dietetikus döntését, személyes szempontból nagyon sajnálhatom. De ez rólam szólna, az érzéseimről, nem pedig a "jó" étrendről.
Éva

igen, lehet egy kicsit sárga vagy akár tazív. de teret kell adni a megértésnek és hinni mindennek értelmében.


Éva

Eszembe jutott - korábban nehéz családi helyzetben volt dolgunk, és a nagymamámtól kaptunk segítséget. és anya mondott valamit abban az értelemben, hogy sajnálja, hogy bevonja őket, hogy már a víz mögött kell lennünk, és nem kérhetünk segítséget. nagymama azt mondta, hogy rendben van: "egy kicsi diéta vág a kenyérből, egy nagy a szívéből". hogy anyagi segítséggel jól van, de az a tény, hogy zavarban vagyunk, zavarja.

Tudomásul veszem, hogy szerető szüleink számára örökre "gyermekeik" vagyunk. És amikor boldogtalanok vagyunk, ők még boldogtalanabbak. Amikor boldogok vagyunk, velünk együtt örülnek.
És azt hiszem, ha a gyerekeim felnőnek, úgyis meg fogom élni.
Éva

Nem olvastam a magazin teljes cikkét, csak ezt a részletet, és ami leginkább az döbbentett rám, hogy a lány apja - valójában nő, egykor vallásos férfi volt, és hátat fordított a templomnak, abbahagyta a templomba járást. . Véleményem szerint feleslegesen tart haragot más emberek ellen, akik nem igazán okozták. Mert ugyanúgy, mint azok az emberek, akikre haragszik, ugyanolyan lehetőségeik voltak, mint neki, az apjának (sőt sokáig, születése óta) hogy megmutassa neki, vagy megengedi neki, hogy megismerje és megtudja, mit akar csinálni, hogyan akar élni.
Úgy gondolom, hogy nehéz az ilyen lányok szüleinek, akik olyan kolostorokban vannak, mint ő, elszigeteltek, nem érintkeznek a családdal, de ha a lányom megtenné, nekem sem lenne más választásom, mint elfogadni, mint a döntését. időnként teljesen érthetetlennek tűnik, de azt hiszem, hogy ott boldogok. inkább azért van, mert ebben a tekintetben gyávának tartja magát. A cölibátust választotta, mert nem mert megbirkózni a hétköznapokkal. Bízom benne.

ahogy írtam, nem kell értékelnem apám szavait, bár véleményem van róluk.
De látom azt a "rossz sírhelyet is". A lány önként döntött, senki nem kényszerítette. És döntésének bizonyosan mélyebb gyökerei voltak, nem nap mint nap.
Éva

Nem ítélem el apámat, megértem, mit érez, inkább sajnálom, nagyon is el tudom képzelni, mit érez. Elvittek a gondolataim, elnézést kérek

fidorka,
Egyetértek veled. Megértem azt a szülői bánatot is. De ezért kíváncsi vagyok, vajon nem önző-e tőlünk, a szülőktől, ha azt gondoljuk, hogy a diéta miatt ránk kell néznem. Ezek csak az én gondolataim.
És mit kérsz tőlem, lányom:-)
Éva

És elnézést kérek, hogy kissé eltértem a témától. tudod, hogy az éjszakai óra előrehaladt