Szerkesztőnk nyílt vallomása.

tudom

Naponta milliószor használom az anya szót, fogvágásról vagy az első lépésekről írok, olyan témákat keresek, amelyek szélesíthetik a látókörömet, segíthetnek. Csak nem tudtam magamnak adni a képzeletbeli kötelet.

Az újságírás csaknem 10 éve a szendvicsem. Ez a munka hihetetlenül kitölti és gazdagítja, egy ideje ez volt az egyetlen dolog, amin napi szinten gondoltam, és amit meg akartam tenni, hogy töltsem az időmet.

A sors és az egybeesés úgy rendezte el, hogy több mint három évvel ezelőtt kezdtem el írni Najmama-nak, és ekkor kezdtek más nézőpontokra koncentrálni, mint a billentyűzetre. Egyre jobban eljátszottam azzal a gondolattal, hogy ez az életváltás valamit javasolni akar nekem.

Eljött a megfelelő idő, hogy teljesítsem az anyaság iránti vágyaimat, amelyek az évek során egyre erősödtek, de valahogy a fedél alatt várták, hogy teljes erővel a felszínre kerülhessenek.?

Nekem 28 volt, megbízható és szeretetteljes partner, mi hoztuk létre közös otthonunkat, mi mást kívánhat. A gyereknek mindennek a csúcspontját kellett volna képeznie, a képzeletbeli ideális kirakót, amely beleillik az életünkbe.

Naivan azt gondoltam, hogy a legszebb hírek nem várnak sokáig. Fiatalok, egészségesek, készek vagyunk. Azonban gyorsan megértettem, mennyire tévedtem.

A lelkesedést várakozás váltotta fel

Az első hónapokban nem oldottunk meg semmit. Ahogy mondani szokták - elengedtük. Hobbinkra, munkánkra, egymásra összpontosítottunk. A téli hónapok helyettesítették a tavaszt, sokkal több energiát adva az embernek. A pozitív, amely állítólag csak a jót vonzza az életbe.

Hirtelen azonban ügyeletes voltam. Nincs első április, pedig április éppen akkor volt. Baleset, szerencsétlen baleset, hanyagságom, saját hibám. Rohantam egy ismert énekessel készített interjúból a szerkesztőségbe, amikor a bal bokám nem bírta és elengedte. Ezt követte a műtét, hosszú hetek gipszes ágyban, később rehabilitáció, kezelés.

- Viszlát, erőfeszítés - mondtam magamban. Állapotomban örültem, hogy egyáltalán szobáról szobára jártam. Kezdeti lelkesedésem elhalványult. Csak gyógyulást kívántam, a küldetésnek meg kellett várnia a babát. A teszten két vessző várakozása meghosszabbodott. Nem tudtam, hogy ez csak néhány hónap alatt nem fog megnyúlni.

Őrült hormonok, őrült ok és mások

Nem kell emlékeztetnem arra, hogy a testbe történő minden beavatkozás vagy a gyógyszerek használata jelöli az embert. Emlékeznem kellett arra is, ami történt. És nemcsak én, hanem a hormonrendszerem, amely addig működött, mint egy óra. A menstruáció pontosan 15 éves kortól érkezett a napra, az eltérés csak ritkán fordult elő. De hirtelen minden megváltozott. Egyszer ’jött ​​a látogatás šla, máskor nem.

Dühös voltam, tudtam, hogy valami történik. És akkor az internetes keresésem és a problémám megoldásának keresése elvezetett a nőkhöz, a nőkhöz. Olyan csoportok részévé váltam, amelyeket azonban idővel a pusztulás lépésének tekintek. Az egyetlen pozitív dolog, ami elhozott számomra, néhány erős és őszinte barátság. Igen, a nehéz idők összekapcsolhatják az embereket.

Ettől a pillanattól kezdve azonban rendszeresen táplálkoztam információkkal a teherbe esés garantált módjairól, olyan tanácsadási tanácsokkal, amelyek annyira megőrjítettek, hogy magam is tesztelésre, a méhnyak, a nyálka, az alaphőmérséklet és egyéb, eddig nem ismert dolgok vizsgálatára estem . Nemcsak a testem volt elfoglalva, hanem főleg a pszichém.

A Kék Fórum „álorvosai” naponta táplálták bennem azt a reményt, hogy hamarosan eljön. Az első év után, amikor főleg a lábammal foglalkoztam, a második is elmúlt, és ekkor az erőfeszítés, a boldogság és az öröm azon pillanatai a párommal együtt kínlódássá váltak, egyfajta formalitássá, szükségszerűséggé a cél elérése érdekében. Hogyan engedhetném, hogy ez eltűnjön intim életünkből?

Megpróbáltam az őrült, véraláfutó hormonjaimat visszahozni. Különböző teákat ittam, vitaminokat vettem, kismedencei gyakorlatokat folytattam, különféle népi gyógyítókat kerestem fel, és folytattam a čené garantált ’információk és tanácsok felszívását az internetről. Jó irányba akartam menni, de nem találtam.

Megértettem, hogy itt nem lesz út. Nem az enyém. Lehet, hogy a segítség és a bátorításnak ez a formája segített más nőknek, és megszerezték a vágyott kis csomó boldogságot, de esetemben nem. Mivel „törekvésünk ali” második évének utolsó hetei leteltek a naptárról, azt mondtam magamnak, hogy ideje szakszerű segítséget kérni. Egészségesek vagyunk, kívül, de mi van, ha.

Helló, babát akarok, segítsen!

Először egy nőgyógyászhoz vezettek. - Ha valami történik, kitalálja - mondtam magamban. Több ciklus és peteérés után azonban szavai egyértelműek voltak: „Jól vagy, egészséges vagy. Sőt, vajon miért nem esett még teherbe a bélésével? "

Egy motiváló mondat után - csak „rövidnadrágot” szabad viselni körülötted - tiszta voltam a fejemben. Nem én vagyok, hanem ő? Igen, a férfi termékenységi rendellenességek jelenleg növekvő mértékben fordulnak elő, erről többet kell írni vagy beszélni, cikkünkben több szakértő is megerősítette ezt, nem is beszélve egy élő, sétáló példáról, például Adela Banáš férjéről - Vincze Viktorról, akinek még ő is van nyilvánosan elismerte ezt a problémát.

Ez nem szégyen, minden probléma megoldható. Hosszan tartó erőfeszítéssel és türelemmel. És hát a páromon volt a sor. Urológus, sperma és vérminták. Rendben. Egészséges vagyok, ő egészséges - akkor hol a probléma? Miért nem tudnak csírasejtjeink csak összekapcsolódni, és kész? Allergiásak vagyunk egymásra? Vagy nem illünk össze?

Mindenféle gondolat kavargott a fejemben, egyszerűen meg akartuk találni kudarcunk okát, amely akkor majdnem kétéves volt. Ezt követték a reproduktív immunológiai látogatások, valamint az asszisztált reprodukciós központok, ahol különféle vizsgálatokat végeztek. Semmivel nem álltak elő azonban, ami meddőségünket okozhatja.

Bocs, elsődleges sterilitás, ezt írta a nőgyógyász a kártyámra. Ettől a névtől még mindig hideg a hátam. Én és steril? Meddő? Igen, akkor még csak 30 éves voltam, de ez nem azt jelenti, hogy geriátriai anya leszek. Ráadásul látszólag egészséges vagyok, akkor miért történik ez? És csak én?

Naponta éltem gyerekeimmel és szülői életemmel cikkeim révén, óvodákat, gyermekorvosokat, gyermekfesztiválokat látogattam meg, úgy éreztem, hogy sajnos megtaníthatom az anyaság elméletét, de a gyakorlatban, a való életemben a gyakorlat megkerül. És nagyon akartam.

Kevesen tudtak a szenvedésemről. Sok időbe telt, mire bizakodtam a legjobb barátaim között. Úgy éreztem, hogy mindenki, aki rám nézett, azt hallotta: „Helló, babát akarok, segítsen!” És nagyon nem akartam senkit terhelni a gondjaimmal.

A snaž erőfeszítéseink harmadik éve kezdődött, de még a pénztárcánkban lévő huzat sem riadt vissza. Bár ebben az államban fizetünk az egészségbiztosításért, sok vizsgálat egyszerűen nem volt ingyenes. És még tíz vagy száz euróért sem. A számjegyek a magasba mozdultak, de ez nem számít. Feláldoznék minden eurót, minden centet, csak azért, hogy ez megvalósuljon, és szülőkké válunk.

Boldog, ha megtalálsz?

Az idő nagyon gyorsan telt. Nagyon régen megfeledkeztem a boka töréséről, az internetről érkező "tippek" teljesen elmulasztották a hatást, és még csak nem is volt kedvem az olvasásra és a további keresésre. Az orvosok tetőtől talpig ellenőriztek minket. A baba nem jött.

Egyre több olyan terhes barát volt, aki teherbe esett egy-két hónap után. Csalódott voltam, szomorú, demotivált és dühös voltam magamra. Hogyan engedhetném meg, hogy az életem az „erőfeszítés” körül forogjon? Ugyanakkor azt mondtam magamban, hogy nem én vagyok az első vagy az utolsó, sok pár évek óta próbál örökbe fogadni örökbefogadott gyereket, vagy egyedül maradnak egymásért.

Tudom, hogy az XY sokkal rosszabb problémák és tragédiák, de ebben a pillanatban egyszerűen nem tudja megmagyarázni azt a személynek, akit elvakít a gyermek iránti vágy. Magának kell kitalálnia. Változtassa meg gondolkodásmódját, más megközelítést alkalmazzon az életben, és higgye el, hogy a boldogság mégis megtalálja. És hogy valami kis lélek odafent őt választja szülőjének. Tehát ezt mondtam.

Elkezdtem jobban vigyázni magamra, gyakorolni, még további kiegészítő tanulmányokra is jelentkeztem. Elvittek, és újra örültem, hogy elértem valamit. Alig vártam az új tapasztalatokat, ismereteket és tapasztalatokat. Bár nem zártam le teljesen, mert munkám során minden nap az anyaságnak szenteltem magam, megpróbáltam új és más célokra gondolni.

Több mint 3 éve vannak túl azon a napon, amikor azt mondtuk - menj a szülői életbe. Ha belegondolok, akkori gondolataim nagyon nevetségesek, pedig az évek során sokkal több könny szakadt fel. Sokat tanultam ez idő alatt, nehéz és könnyebb életpróbákat tettem át, amíg el nem érkezett 2018 ősze.

Az ünnepek után kipihenten és erővel telve, nemcsak a munka körhintájába léptem, hanem az első évbe is. A pedagógiát választottam. Ezt a gyermek iránti szeretetet és az anyu témák iránti vonzalmat egyszerűen valahol tükrözni kellett:) Beleharaptam a stúdióba, a fejemet összezavarták az előadások és az óvodai gyakorlatok, ahol több mint elég gyerek volt körülöttem. Biztosan el tudod képzelni, anyukák. Egy ilyen környezet irreális energiával tölti fel az embert, ugyanakkor fáradtan tér haza, mint még soha.

A fáradtság egyre gyakrabban fogott el, mígnem azon kaptam magam, hogy újra, mint korábban körülbelül egymilliószor szaladtam a gyógyszertárba terhességi tesztre. És ott voltak. Két áhított, imádkozott, könyörgő vessző. Azt hittem, álmodom. És azóta valójában néhány hónapig, konkrétan 33 hétig élek ebben az álomban.

Életem szerelmének júniusban kellene megjelennie a világon, és alig várom ezt a napot. A szép és pihentető terhesség jutalom mindazért, amit korábban szenvedtem. Mondom mindenkinek, hogy a lányom már irgalmas irántam. Milyen lesz valójában? Nekem tökéletes.

Nem tudtam a hányingert, nem sokat nyerek, pedig gyönyörűen növekszik, minden este alszom, mint egy csecsemő. Az egyetlen dolog, amiről egyre többet számolnak be, a rúgásai és a nehezen szorított hólyagom. Egész egyszerűen életem legszebb időszakát élem, és tudom, hogy még szebb lesz.

Sokáig haboztam, hogy kimenjek-e a bőrrel a piacra, és megosszam-e a történetemet. Úgy gondolom azonban, hogy a vallomásom ösztönözni fogja mindazokat, akik hasonlót élnek át. Élje a lehető legteljesebben az életet, élvezze minden pillanatot, állítsa össze a megvalósítani kívánt terveket, bízzon igazi szakértőkben, ne „álorvosokban” vagy sarlatánokban, gondoljon magára - az egészségére, és ez az igazi boldogság megtalálja Önt.