0 646 megtekintés Dalito.sk/illustration fotó: pixabay.com - Tanácsadás

bánok

Részvény

Nagyon szeretném elfelejteni azt, ami régen, sok évvel ezelőtt volt, már van saját boldog családom, és el kell felejtenem, de "a szüleim is" nem engedik.

- Az édesanyád őrült, és szakmai segítségre van szüksége, beleértve az apját is - hallgatom, amikor csak rájuk kerül a sor. De ez minden, együttérzés és kész. Már senki sem tud segíteni rajtam. Egy beteg embert nem fogsz meggyőzni a saját zsenialitásodról és emberi tisztaságodról egy szakértővel. És a pszichológiai bántalmazás nem elegendő ahhoz, hogy mentő jöjjön. Először nagyon fizikailag kell bántania, akkor talán legalább a városi rendőrség jön hazánkba. De ez is csak akkor jön és megy ...

Az utolsó mondatom az volt: "Már nem tudok segíteni a szüleidnek" - hallotta a hétvégén. Az utolsó embertől kezdve, aki egyébként is fenntartja a kapcsolatot a "szülőkkel is". Állítólag kár. Nem akarok többé semmi közöm hozzájuk, csak azt az egész életen át tartó piszkot és traumát próbálom kihozni magamból, amelyet a "szüleim" a mai napig táplálnak belőlem. Meg kell küzdenem a halálom végéig történő hordozásával.

Jelenleg bármit megpróbálok, hogy a saját gyermekemmel való kapcsolatom ne tönkretegyen. És félek, hogy elfogy az energiám, mert utoljára "anyám" húzta be a mondatot a szövegbe: Emlékezz, hogyan mentél meg! "(Értsd meg beteg fejében, megvertél élet!)

Az az igazság, hogy nem akarta, de egyszer nagyon megpofoztam.

"A szülők is" egész életünkben addig vertek minket, amíg el nem szaladtunk otthonról. A mai napig emlékszem a demonstratív módon megkötött törött forralásra, zöld szalaggal és zöld jelölővel "Utoljára 1972-ben kaptam". Kétéves voltam, 7-es testvér. A legalsó óvoda magas beépített szekrényében tárolták, ezt "állítólag" figyelmeztetésül. A mai napig nem tudom, ki, akár "szülők is", akár mi.

A "szintén apám" demonstratívan ezt írta a figyelmeztető oldalra, aki egész életében gyáva részt vett saját gyermekei bántalmazásában. Különösen mentális, mert amúgy is képesek voltunk megbékélni a fizikai csatákkal, csak a lelkünk fáj a mai napig.

"Az apa is" írta, akinek valószínűleg megvillant az embersége, és soha többé nem akart hozzánk nyúlni. A testvér durva forrását "az anya" is megtörte. Nem tudom, meddig tartott "apám számára is", de még mindig sok volt a csata. Például, amikor "anyám" megkért, hogy menjek metszeni a piros virágzó tulipánokat. A kert tele volt velük. Fogalmam sincs, hogyan magyaráztam ezt a parancsot gyerekként, mindenkit levágtam. Egyetlen vörös tulipán sem maradt a kertben. Hirtelen "szintén anyám" körülbelül 50-en voltak az asztalon. Abban az időben rendkívül megalázva maradtam a kertbe vezető erdei úton. Szörnyen megvert, olyan demonstratívan "anyám is" előtt. Nem értettem és kb 40 év után sem. A mai napig, amikor piros tulipánokat látok, emlékszem. Akár felnőtt, akár gyermek, ha a fájdalom és a trauma csatájában szorgalmazza, ugyanaz a megaláztatás, akár felnőtt, akár gyermek. Azonban "apám is" soha nem írt semmit arra a fa lécre ...

Nagyon megvertek, amíg el nem mentem a házból. Még felnőttként is, ha történetesen megjelentem. Ezen a szökésen is követtem el hibákat, nem azért, mert akartam, vagy akár szándékosan, hanem azért, mert olyan őrülten futottam, és olyan figyelemért és szeretetért könyörögtem, amelyet eddig nem tapasztaltam, és természetesen naivan hibáztam.

Ma már tudom, hogy amúgy is mindig találnak okot a harcra, mert ez a "menekülésük" volt, hogy megtudják, hogyan élnek együtt. És "szerintük a szülők is megengedhetik maguknak".

A mai napig, amikor meghallok egy dalt Madonna Papa Ne prédikálj, látom, hogy keresek egy angol szótárt, amelyet lefordítanék, legyen szó akár apa zsarnokáról. Nem volt, de látom, hogy az "enyém" belökte az óvodába, hogy újra megverjen, és én legalább az első mondatot kiáltottam angolul: "Papa ne prédikálj!" 1984 körül volt, megint valószínűleg felidegesítettem "az anyámat is" ... És otthon akart békét és nyugalmat szerezni.

Az első "seggem után" nagymamám "szintén anya" adta gyermekemnek. Ennek ellenére a gyermeket szerettem a nagyszülőkbe. Hiba volt!

Ma legalább egy dolgot megértettem. Hogy soha nem szerettek, mert második gyermekként nem teljesítettem a küldetést, és nem mentettem meg a házasságomat. Mindig megvertek, bármilyen okból is, az ok mindig megtalálható volt, amikor "az anya is" arra gondolt, hogy kibaszta az életét, hogy feleségül vette "az apját is".

Az általános iskolában elmenekültem otthonról. Osztálytársamnak, aki még mindig velem áll. Apámnak kellett erőszakkal is elvinnie. Utáltam a saját "otthonomat". Szégyelltem köszönni valakinek a tömbházban, mert az egész utca tudta, hogy a lakásból származom, ahol soha nem alszanak sikolyok és csaták. Mindenki tudta, de senki nem segített nekünk a testvérben. Még azok a rendőrök is, akik egyszer eljöttek hozzánk, amikor "szintén az anya" hívta őket, egyszer "az apa is", néha a szomszédok.

Tehát az az igazság, hogy egyszer "anyámra is" ragasztottam az "oktató" szót. Emlékszem a mai napig, annak ellenére, hogy körülbelül 30 évvel ezelőtt volt, és most SMS-ben kihúzta, természetesen torzul a gyermekem számára, hogy valójában egész életemben megvertem.

A szülők már egyedül voltak, és gyűlöletcsatáik és veszekedéseik fokozódtak. És csúcspontja 2019 nyarán lesz.

Egyszer apám munkához hívott, hogy megint megölték egymást, hogy egy elnyűtt hátsó otthon fekszik, vigyázni kell rá, de ő nem megy el. Ez volt az első alkalom, hogy megtudtam, hogy van OCR. Természetesen rajtam múlott. Visszatértem a rémület házába és elkezdtem vigyázni rá. A mai napig "az anya" azt is kiáltja az egész környéknek és gyermekeinknek, hogy "az apa" akkor is eltörte a gerincét. Évtizedekig hallgatnunk kell rá. Valószínűleg alig, mert nem hagyták a kórházban, és egy hét alatt szinte rendben volt.

A lehető legjobban vigyáztam rá. 18 éves voltam. Egy irreális, több napos pszichológiai zsarnokság és káromkodás után körülbelül három nap múlva nem tudtam elviselni, megfordultam, és amikor ott feküdtem a hálószobában, a kezem kirepült. Nem vagyok büszke erre a pofonra, de újra megtenném. Becsaptam az ajtót, és felhívtam "én is gyáva apámat", akit otthagytam.

30 év után egy gerinc eltörik ettől az eseménytől, egy lánya, aki egész életében meg akarta verni az édesanyját, és életében a legrosszabb ember, aki születhetett volna neki. Rosszabb, mint a tolvajok, csalók vagy gyilkosok.

A "szüleim is" egész életemben elváltak. Egész életüket abban élték, akikkel fel fogunk nőni. Egész életemben a testvéremmel vágytunk elválni. Álmunk nem vált valóra. Még körülbelül három évvel ezelőtt sem, amikor utoljára elváltak, jóval 70 után. A válást "szintén az apa" nyújtotta be. Mint mindig, újra lehúzta, de megint mindkettőjüknek hihetetlenül jól sikerült bántania. Ma pert indít ellene elrejtett vagyon és pénz miatt. Természetesen még emlékeztek rám. Legutóbb még egy ügyvédnél is közbe kellett lépnie, és sürgette őket, hogy hagyjanak ki bennünket. Megfenyegették egymást, hogy ha megteszi, akkor ezt velem és fordítva.

De erről legközelebb, amikor ismét rákattintok az egyik „blokkolt” SMS-re, amellyel tele van a mobiltelefonom, és az üzemeltető semmilyen módon nem védhet meg tőlük ...

Kérem, ha a soraim valamire emlékeztetnek, menjen el. Nem fog olyan őrülten bántani gyermekeit vagy unokáit, csak mert egész életében szó szerint elcseszte, és a végén megtudja, hogy valójában teljesen feleslegesen élt.