Próbáljuk megemlékezni arról, hogy dühében és dühében elmondtuk-e valaha szüleinknek, hogy soha nem akarunk olyanok lenni, mint ők. Természetesen sokan fiatal korunkban vakmerő szavakat mondtunk, amelyeket azonnal megbántunk, de nem vettünk vissza. Az idő múlásával azonban rájöttünk, hogy a kedves megrovások és a határok voltak az eszközök arra, hogy felelős emberré neveljünk.

A mentálhigiénés napló megkeresztelésével kapcsolatos beszélgetés online közvetítését december 9-én 18 órától nézheti meg. ezen a vonalon.

Amikor később vállaljuk a szülők szerepét a saját családunkban, meglepjük magunkat. Nem hiszünk a saját fülünkben, mert bizonyos helyzetekben ugyanúgy hangzunk el. Olyan szavakat ismételünk, amelyeket egyszer nem tudtunk elviselni.

Stanislava Girová és Dušana Priehradná a Családterápiás és Kapcsolatterápiás Intézetből elmagyarázzák a szülőkkel való kapcsolatok fontosságát, viselkedésük tükröződését a szülői életben és azt, hogy miért válunk időnként apánkká vagy anyánkká.

Ajánljuk:

1. Megközelítésük megváltoztatja agyunk szerkezetét és kémiai tulajdonságait.

A szülőkkel való kapcsolat az egyik legfontosabb, és kitörölhetetlen nyomokat hagy bennünk. Ez főleg a gyermek életének első három-öt évében történik, amelyek kulcsfontosságúak a biztonságos kapcsolat kiépítéséhez. A szülők azok, akik kora gyermekkorban reagálnak igényeinkre .

Ahhoz, hogy a gyermek harmonikusan fejlődhessen, érzelmi köteléket kell kialakítania legalább egy állandó emberrel az élet első napjaitól kezdve, aki folyamatosan és tartósan gondozza őt és védi őt. Ez a személy egy biztonságos érzelmi bázis, amelyhez a gyermek válság és kellemetlenség esetén fordul, amelyben fizikai és érzelmi közelségre törekszik, és fokozatosan erőt és vágyat ad neki a környező világ felfedezéséhez. .

nyomás
Stanislava Girová (balra) és Dušana Priehradná (jobbra) a Családterápiás és Kapcsolatterápiás Intézet munkatársairól beszélt. Fotó: Stanislav Girová és Dušana Priehradná archívuma

A szülők módjával ez befolyásolja agyunk fejlődését, a tanulás, a kapcsolatok kiépítésének és a terhelés kezelésének képességét mind minőségileg, mind mennyiségileg. És bár a környezet érzelmileg meleg és támogató, a neurobiológiát a növekedés és fejlődés szempontjából optimalizálták. Minden, amit kora gyermekkorban tapasztalunk, az alapértelmezett memóriába kerül. Ezért tapasztalataink elérhetetlenek a tudatos irányítás és a tudatos emlékezés számára.

2. A szülői viselkedés és tapasztalat néhány megnyilvánulását tükrözhetjük.

Fejlődésünket más tényezők is befolyásolják, például a genetika, a prenatális fejlődés és hasonlók. Fontos szerepet játszik az a környezet, amelyben felnőttünk, milyen kapcsolatok alakítottak minket, vagy milyen túlélési stratégiákat hoztunk létre stresszes helyzetekben.

Gyermekként végtelen számú interakciót tapasztalunk a környezettel, és ezekre a tapasztalatokra építve felépítjük a magunkhoz és a világhoz való viszony belső munkamodelljét. Ez egyfajta belső stratégia a más emberekkel való együttműködésre, a stresszes helyzetekre való reagálásra és az önészlelésre.

A tükrözés az egyik jelenség, amellyel elmagyarázhatnánk, hogyan lehetséges, hogy bizonyos helyzetekben úgy viselkedünk, mint a szüleink. Például, amikor egy szülő tartósan aggodalmakat, szorongásokat és félelmeket tapasztal gyermekével kapcsolatban, nem engedik meg nekik, hogy felfedezzék a világot, őrizzék azt és irányítsák.

A gyermek érzékeli érzéseit, és megpróbálja azonosítani őket. Üzenetet jelentenek számára, hogy a világ nem elég biztonságos hely, és hogy nem képes eléggé kezelni ezt a helyzetet. Kezd kevésbé tapasztalni bátorságban, jobban megijedni.

3. Serdülőkorban kritikusan nézünk rájuk.

Serdülőkorban, amikor a saját utunkat keressük, elkezdjük kritikusan felfogni a szülőket. Természetes és jó. Enélkül nem létezhet függetlenség, a saját identitás építése. Egyediségük relativizálása ad teret saját növekedésünknek és szabadságunknak a saját döntéseink meghozatalához .

A gyermekek fejlődésében szükséges folyamat, amely a meglévő biztonság elvesztése miatti szorongás érzésével jár. Kritikusan nézzük a szülők viselkedését, véleményét, értékeit. Hibáztatjuk őket hiányosságaikért, szégyelljük a szeretet megnyilvánulásaikat, nem vagyunk hajlandók ellenőrizni őket. De azt állítják, hogy ennek az időszaknak a lázadása ellenére végül megtartjuk szüleink alapvető értékeit és erkölcsi hozzáállását .

4. Eszméletlen emlékek révén válunk velük.

Amikor mi magunk leszünk szülők, természetesen ezt a feladatot úgy akarjuk kezelni, hogy gyermekeink boldogok legyenek. Szeretnénk, ha minőségi és értékes kapcsolataik lennének, képesek lennének mások társaságában élni és betartani a társadalmi világ normáit. Ha ez nem történik meg, és oktatási kudarcok merülnek fel, akkor szülőként elégtelenség és kudarc érzését fogjuk érezni.

Sok szülő nehéz körülmények között nőtt fel, és nincs elegendő tudása vagy készsége ezzel kapcsolatban. Megtanuljuk, hogyan legyünk szülők gyermekként. Akkor a szülők az első tanáraink a gyermeknevelés területén. Stresszes helyzetekben ugyanazokat a mondatokat kiabáljuk és mondjuk, amelyekre gyermekként és serdülőként rendkívül allergiásak voltunk.

Ezekben a kényelmetlenségi pillanatokban pszichénk megpróbálja kezelni a terhet azzal, hogy nem tudatosan nyúl az eredeti családtól átvett tanult viselkedési mintákhoz. Mindaz, amit egyszer gyermekként hallottunk, megjelenhet gyermekeink nevelésében érzelmileg feszült helyzetekben.

5. A változás tudatos munkát igényel.

Amikor a szülőktől vett attitűdök és viselkedési minták nem felelnek meg nekünk, ez tudatos munkánkat igényli. Apró önismeretből, saját tökéletlenségeink elfogadásából, de szüleink hiányosságaiból is áll.

Sokan rájövünk életünkben, hogy szüleink jól értettek, megpróbáltak felelős és jól működő emberekre nevelni, de nem mindig tudták, hogyan kell helyesen reagálni. Ha változást akarunk, akkor szakértőkhöz lehet fordulni, akik végigkísérhetnek bennünket ezeken a belső folyamatokon, hogy jobban megértsük őket.

Nem szabad azt akarniuk, hogy pontosan olyanok legyünk, mint ők.

Lehet, hogy ezt akarják tőlünk, ha abban a hitben élnek, hogy tévedhetetlenek. Ez különösen igaz azokra a szülőkre, akik nem hajlandók meglátni hibáikat. Automatikusan elvárják, hogy felnőtt gyermekeik is ugyanúgy viselkedjenek.

Amikor a bizalom és a nyitottság kapcsolata van, a szülők tiszteletben tartják felnőtt gyermeküket, nem döntenek érte, nem avatkoznak bele az életébe, de bíznak erejében és képességeiben, akkor még a generációk közötti kapcsolatok is könnyebben működnek.

Mindaddig, amíg szüleinkkel fenntartott kapcsolataink szeretettel és tisztelettel vannak megtöltve, még felnőttkorukban is jobban elfogadhatjuk a tanácsokat és az intéseket. Ha azonban az oktatásban kritika és autoriter szemlélet érvényesült, akkor lehetséges, hogy később képtelenek leszünk elfogadni ezt a szigort és azonosulni vele. .

7. Nem kell megismételnünk hibáikat.

Nem mondható el egyértelműen, hogy amikor szüleink vitatkoztak, mi is és a párom is vitatkozni fogunk. Lehetséges azonban, hogy amikor tanúi lehettünk ismételt veszekedéseiknek anélkül, hogy konstruktív megoldást találtunk volna, nem tanultuk meg, hogyan kezeljük megfelelően az érzelmi helyzeteket vagy konfliktusokat, hogyan kommunikáljunk, hogyan reagáljunk a düh és a frusztráció megtapasztalására. Valószínű, hogy felnőttkorunkban is hasonló módon fogunk reagálni.

Ha azonban egy olyan partner életében találkozunk, aki más modellt vitt be a kapcsolatba, és rá tudunk hangolódni a tapasztalataira, akkor létrehozhatunk egy új mintát a partner működéséről.

Tehát lehetséges, hogy felnőttkorban megismételjük szüleink "hibáit", de a jó hír az, hogy ha akarom, ezen változtatni lehet.

Sajnáljuk, az Ön e-mail címére nem lehetett feliratkozni.