kellene

Minden jó szülő megpróbál olyan lépéseket tenni a nevelés terén, amelyek gyermeküket társadalmilag megfelelő magatartásra késztetik. Nem mindig választunk azonban hosszú távon hatékony technikákat.

Az egyik leggyakoribb technika, amelyet a felnőttek a gyermekek ellen alkalmaznak a fegyelem építése érdekében, az ún időtúllépés. A New York-i Child Study Center legújabb kutatása azonban megerősítette, hogy ez az oktatási technika sok gyermeknél nem működik. Gyakorlata így szükségtelenné válik. Kutatásában Alfie Kohn megállapította, hogy a gyerekek ezt a technikát büntetésként érzékelik, ezért ez nem lehet olyan technika, amely megtanítja őket az együttműködésre és az érzelmeik megfelelő szabályozására. Olvassa el több szakértő indokolását, miért kerüljük el az időtúllépést az oktatásban, és mi használható helyette.

Ami valójában időtúllépés?

Ezzel a technikával viszonylag gyakran fegyelmet építünk nemcsak a sportban, hanem az iskolákban, óvodákban és otthon is. Olyan ember elszigeteltsége, aki nem a szabályok szerint viselkedik. A gyermek "kihoz" valamit, majd a felnőtt hatóság arra kéri, hogy menjen a sarokba egy speciális székkel vagy otthon a szobájában, és töltsön egy kis időt ebben az elszigeteltségben. A cél a gyermek megnyugtatása és önreflexió, hogy a gyermek hogyan viselkedett egy adott helyzetben.

Általában a gyermek csak rövid ideig, azaz néhány percig marad elszigetelten. Van egy szabály, hogy a gyermeket életkorának megfelelően egy percre egyedül kell hagyni a csapattól vagy a családtól. Tehát, ha a gyermek 4 éves, akkor 4 percet vár a székre.

Éppen ellenkezőleg, sok gyermek még nagyobb haragot és félreértést ébreszt a körülötte lévőknél ebben a büntetésben, elszigeteltség formájában. Nincs tudományos bizonyíték arra, hogy megválaszolják, mi történik a gyermek agyában, ha még idegesebben reagál az időkorlátra, vagy ha dührohama növekszik. Vannak azonban olyan büntetésekkel és szülői stílusokkal kapcsolatos kutatások, amelyek ezt egyértelműen kijelentik ha egy gyermeknek nehézségei vannak a büntetés elfogadásával, ha a büntetés mértéke több konfliktust és dacot okoz, akkor az ilyen gyermekek a jövőben még rosszabbul viselkednek.

Ezenkívül az eddigi kutatásokból tudjuk, hogy azokat a gyermekeket, akik folyamatosan ki vannak téve a stressznek és a szüleik érzelmi támogatásának hiányában, fennáll a rendellenes agyfejlődés veszélye.

Mit fog megtanulni a gyermek az „időkorlátokból”?

Az időkorlát célja a gyermek megnyugtatása és viselkedésének újraértékelése. De sajnos a legtöbb esetben ez a fogalom naiv. Az időkorlátokat leginkább a kisgyermekek használják nem tudják, hogyan tudják kordában tartani az érzelmeiket. Nem képesek elemezni, hogy a dolgok miért alakultak úgy, ahogyan fejlődtek, vagy a jövőben jobb magatartásukról beszélnének. Önmagában a "lelkiismeret megkérdőjelezése" ebben a korban lehetetlen.

Tehát mi történik, amikor egy óvodát egy sarokba küldünk?

Nem tanítják meg, miért volt elfogadhatatlan a viselkedése. Nem kap segítséget, támogatást vagy jó tanácsot egy felnőttől a hasonló helyzetek jövőbeni kezelésére. Ez csak elszakadt a társadalomból, és mivel szociális alapú lények vagyunk, és a gyerekek a szülőktől vagy a tanároktól tanulnak. felnőttek, hogyan kell megbirkózni az érzelmekkel, az üzenet eljut nekik: „Most elutasítalak. Érdekel, hogy veled lehetek, és itt lehetek érted, amikor összejön. Különben nem szeretlek. "

Daniel J. Siegel, M.D., az UCLA Orvostudományi Kar klinikai pszichológusa azt mondja, hogy a gyermek nem megfelelő viselkedése "gyakran csak segítségnyújtás a megnyugvásban és egy kis kapcsolat iránti vágy".

Ha a szülő ilyenkor úgy dönt, hogy elszigeteli a gyermeket, akkor a gyermek természetes kapcsolattartási igénye nem lesz kielégítve. Ez az elutasítás a fizikai fájdalomhoz hasonló reakciókat okoz az agyban.

Mi történik valójában, ha a gyerekek egyedül maradnak a szobában?

A gyerekek nem gondolják, hogy valamit rosszul tettek, vagy ha hibát követtek volna el. Arra gondolnak, mennyire igazságtalanok, gonoszak, hülyék a szülők, akik egyáltalán nem szeretik a gyerekeiket. Dühösebbek és még kevésbé ellenőrzik viselkedésüket. És ez sajnos életkortól függetlenül igaz.

A Hogyan mondhatjuk a gyermekeket, hogy hallgassanak ránk, című bestseller szerzői azt állítják, hogy: „A gyermekeknek érezniük kell a nem megfelelő viselkedés következményeit, de nem büntetni. Azt állítják, hogy az egészséges kapcsolatban nincs helye a büntetésnek. "

Ehhez hasonlóan Daniel J. Siegel pszichológus azt mondja, hogy ezeknél a kritikus pillanatokban minden eddiginél közelebb kell lennünk a gyerekekhez.

Tehát hogyan lehet hatékonyan helyettesíteni az időkorlátokat, ha jobbá akarjuk változtatni a gyermekek viselkedését, és ki akarjuk építeni képességeiket az érzelmek kezelésére?

A pszichológusok azt mondják: "Felejtsd el az időkorlátokat! Cserélje helyette time-inre. "

A time-in hatékonyabb

Az időzítés nem büntetés. Ez a gyermek igényeinek megértésének egyik módja. Szeretetteljes figyelem ülni a gyermek mellett, kommunikálni vele vagy bátorítani ez azt okozza, hogy a gyermek már nem vezet tovább és fokozatosan megnyugszik.

Jelenleg a karodban tarthatod a babádat, vagy csak közel maradhatsz hozzá, és nem tehetsz semmit. Fő feladata az, hogy biztonságot nyújtson számára az érzelmek keverékének megélésében, amelyet ki kell adnia.

Ha megmutatja neki hajlandóságát mellette állni és megérteni még ilyen helyzetben is, akkor képes jobban kezelni érzelmeit, és készen áll, és különösen hajlandó megoldani és kijavítani a problémát.

Láthatja, hogy a lánya bosszús és ideges, amikor az óvodából érkezik. De siettetek gyorsan enni a vacsorához, mert sok órája volt, és a balettnél maradtatok. Több mint világos, hogy az időbeli stressz, amelybe beleesik, még jobban növeli a feszültséget.

Hirtelen a lány felrobban, és szándékosan egy csésze teát dob ​​a földre. „Elég!” - mondod magadnak. Csatlakozik az időkorlát programhoz, és az éhes gyermeket a szobájába küldi? Vagy valami más büntetésre gondolsz? Nem. Próbáljon meg gondolni arra, hogy mit mondhat egy gyermek, ha megfogalmazhatja az érzéseit:

"Anya, apa, még mindig nagyon fiatal vagyok, és ma túl sok volt nekem. Nagyon fáradt vagyok. Ma nagyon nehéz volt egész nap ennyi parancsot és utasítást hallgatni az óvodában. Emkával ma vitatkoztunk, mert nem akartam kölcsönadni neki a babát, amivel játszottam, és sírtunk. Ezen kívül sokat kellett koncentrálnom a balettre, és már tényleg nem is tudok ülni. Kegyetlenül éhesen térek haza, vacsorára pedig sült brokkolit kapok sajttal, amit szívből utálok. "

Talán így áradnának az érzései a lányától, ha meg tudná fogalmazni őket. Sajnos nem tudja, ezért csak felrobban, és engedi, hogy negatív érzelmei a nem megfelelő viselkedésből fakadjanak. Ne felejtsd el, hogy előtted van egy kisgyerek, és a síró kisgyerekek kifejezik segítség iránti vágyukat. Ez az a megnyilvánulásuk, hogy hívják: "Nem tehetek magamon!"

Akkor csak nyugodtan kell maradnia. És egyszerűen csak annyit mondani: „A bögrét semmiképpen sem szabad kidobni. Drágám, tudom, hogy nagyon kimerült vagy, és aludni akarsz. Szóval igyunk egy kenyeret és lekvárt, és gyorsan feküdjünk le. Gyere hozzám, és hagyd, hogy kissé megcsókoljalak. - Szorítsd szorosan a gyereket.

A "szégyen sarka" helyett otthon lehet a helye (pl. Egy piros szív ragadt valahol a földre), ahol minden alkalommal, amikor időt ad a gyermekének, Önnek együtt kell lennie egy IDŐ-BE. Elviszed erre a helyre, megöleled és elmondod neki az elfogadás szavait, és itt reflektálsz:

"Drágám, beszéljünk." Önök együtt jönnek a szívükhöz, és egy ölelésben ismerik a monológot: "Anya nagyon szomorú, hogy teát dobott a földre. Szerinted szép volt? Tudom, hogy nagyon fáradt vagy, de anya és apa egyaránt. Szeretné, ha mindannyian bögréket dobnánk a konyhában, amikor fáradtak vagyunk? Ha megtennénk, félne, nem? Szeretjük és segítjük egymást, és ezért nem csinálunk ilyeneket. RENDBEN?"

Egy ilyen megnyugodási idő óriási hozzáadott értéket jelenthet a gyermek számára, és megtaníthatja őt arra, hogyan állítsa le és valósítsa meg viselkedését egy felnőtt segítségével. Siegel azt állítja, hogy "különösen a kisgyermekek esetében az ilyen tudatosság éppen egy párkapcsolatban jön létre, és nem elszigetelten. " Egy ilyen megközelítés az oktatást sokkal hatékonyabbá és hosszú távon kielégítőbbé teszi.

Ne feledje, hogy az érzelmek nem rosszak. Minden egészséges ember része. Csak annyit kell megtanítanunk gyermekeinknek, hogy képesek legyünk kezelni érzelmeinket anélkül, hogy érzelmi kárt okoznánk nekik.