Gyakran találkozom a nagymamák véleményével, miszerint a gyerekeket "jónak" vagy "rossznak" értékelik. ugyanez vonatkozik anyámra, anyósomra, de a szomszédokra és más korú nőkre is. Idézem: "A fiam olyan jó étrend volt, ahol ott ültem. Hallgatta a szót. De a tiéd."! Szerinte "jó étrend", amely engedelmeskedik a szónak, morgás nélkül megteszi, amit mond neki, És csendesen a fenekén ül, nem zavarja. Véleményem szerint, ahogy a felnőttek extrovertáltak és introvertáltak, flegmatikusak és kolerikusak, melankolikusak vagy vidámak, ugyanúgy, mint a gyerekek. Végül is a gyerekek nem katonák. Mi a véleményed? Hasonló hozzáállással találkoztál?

milyen

Igen, ilyen hozzáállással találkoztam. Inkább azt mondanám, hogy nyugodt gyerekek, nyugtalan gyerekek, elégedett gyerekek. de jó és rossz? Minden gyermeknek más a temperamentuma. Utálom, amikor az egyik gyermekem fáradt és dühös lenni kezd, és a nagymama azonnal megjegyzést fűz hozzá. De te gonosz vagy. Akkor érzem magam szörnyen, mert tudom, hogy a gyerekeim nem rosszak, csak megvan a pillanatuk, hmmm. De megúszik velem, amikor a gyerekek is rám haragszanak. Azt hiszem, hogy így ragad meg az embereket a környezetből. akkor vigyáznom kell .
Hé, és amikor valaki más megáll, és én elvihetem a babát, amikor rossz. utoljára még a sárba dobták a kicsi. És amikor olyan nagymamához repülök, hogy nem veszek részt benne, akkor is sértettnek érzi magát (mármint külföldi nagymamák az utcán).

Szívből mondod, én már valamiféle pszichiátriai anyának éreztem magam, amikor olyan nagymamákra reagáltam, mint te, és szó szerint és szó szerint megismételték ezeket a jeleneteket idegen emberekkel, és azzal a kijelentéssel, hogy a gyerekek nem katonákat használtam az óvodában tanárnőnek, mert neki is furcsa ötlete van az óvodában nevelni a gyerekeket, és ott is szeretnék azokat a katonákat a gyerekektől. és hidd el, nem tartozom azon anyák közé, akik megengedik a diéta gondolkodását, minden nap vannak pontos szabályaim, de észrevettem, hogy vannak olyan emberek, akik még szigorúbbak akarnak lenni, számomra úgy tűnik, hogy nem többé, mint azok a gyerekek, és amikor éppen úgy történik, hogy a diéta engem egy ideig zavar, még a gyermek sikolya is - ezért mondják valószínűleg azoknak a gyerekeknek, hogy "rosszak",

danajka,
nagyon érdekes téma (k)
Néha találkozom azzal is, hogy a jó étrend az, amellyel lehetőleg minél kevesebb "gond" van, amelyeket nem "feleslegesen" kérdeznek, "nem futnak" feleslegesen, minden az, ami asztalára tette.
De akkor hol van a dietetikus személyisége? Hol van képessége kifejezni hozzáállását, hol természetes temperamentuma?
Rendkívül allergiás vagyok a "ROSSZ DIÉTA" kifejezésre. Szerintem SEMMILYEN diéta nem rossz.
Szomorú vagyok, amikor meghallom a kis nagymamák édesanyját, amint panaszkodnak, hogy a kicsi/a kicsi is rossz/olyan rossz, nem akar aludni, elhelyezni stb.
Ez nem a harag jele számomra.
Vagy anyám azt mondja a diétának: "Nem akarlak, mert gonosz vagy" - és a szívem fájni fog. És azt mondta, sok anya használja.
Amikor valaki rendszeresen azt mondja nekem, hogy gonosz vagyok, akkor valóban ilyen leszek.
Éva

Evkának igaza van:
, SEMMI DIÉTA Téves, CSAK NEM ÉRTEM A FELNŐTTEKET (szülők, nagyszülők, tanárok, nagymamák). ´´:-P

Ezt a mondatot minden alkalommal használom, amikor valaki észleli, hogy ROSSZ DIÉTA.;-) és ezt veszi: -O
És nemcsak az enyémért, hanem az idegenekért is, a családomban kipróbáltam a kikötőt, sógornőm még mindig panaszkodik a rossz gyermekeimre, és a sajátjával oldja meg, visítva és szúrva, hogy éberek, csendesek, ülés. Nos, mindig van még fizetni való, kiabálás és dac, ellenállás és.;-( így néhányszor megmutattam neki, hogy minden másképp megy, de amikor velünk vannak, akkor rendben van, de amikor otthon vannak, fogalmam sincs, ha a szívedbe vettél valamit.


Éva

Evka, nagyon jól írtad

Éva

Rossz gyerekek nem léteznek, csak rossz anyák vannak (vagy akár nagymamák?).
ivet;-)

Evi .

Engem is megdöbbent a gyerekek ilyen fekete-fehér értékelése.
Nők, önök már megírták a lényeges dolgokat, és hozzátennék egy olyan megfigyelést, hogy amikor a gyermek megszokta, hogy vakon hallgatja szülei szavait (egy jó gyerek), eljöhet az idő, és ő vakon hallgat valaki mást, és nem ismeri a véleményét (pl. szektatagok).). Csak engedelmes.
Minden gyermek (csakúgy, mint minden felnőtt) egyén a maga lehetőségeivel, és nem tudjuk megölni ezt az egyéniséget. Azt hiszem, ez feltételes szeretet, és ez engem nagyon feldühít.


Éva

Delli, pontosan ezt akartam írni, ugyanezt gondolom. -)

Tizenéves lány koromban beszélgettem anyámmal néhány ujjlenyomat miatt a vitrin üvegén ("Valóban nem látja, hogy van itt egy rés, amely kinyitja az üveget? tudom. "Itt létrehozok egy daktiloszkópiai irodát, hogy kiderítsem, melyikőtök még mindig ezt csinálja!"), amelyet egy ideje korábban csiszolt. A magasfényű bútorok időszaka éppen "tombolt" a lakások berendezésében, és példaként kaptam egy 3 vagy 4 éves Diankát (kolléga lánya), aki annyira JÓ, hogy egyetlenegyet sem hagy el ujjainak lenyomata az extra fényes bútorokon. Tizennégy évem istenfélelmével a levegőben ütöttem anyámat, így nem akarok ilyen gyereket.
Miről álmodozott a csaj, történt-e a csaj - nekem nincsenek ilyen gyermekeim, éppen ellenkezőleg, teljesen ellentétes gyermekeim vannak, még akkor is, ha volt néhány üveg vitrinem (biztos, hogy nincs: -D), szóval biztosan nem látszana azon az üvegen keresztül (vagy 24/7 kellene törölnöm) - de nem is hiszek abban az álomban, hogy azt mondjam, hogy a gyerekeim ROSSZ!
Bár - néha úgy gondolom, hogy legalább egy sikeres lehet, mint Dianka (kuncogás)

azonban szépen sikerült!
És mi van Diankával ma?
Éva

Szóval fogalmam sincs, mikor vagyok anyámmal, ezért megpróbálom megkérdezni, ő mégis nyugdíjasként elmegy ebédelni a "céges menzába", így találkozik volt kollégáival.

Adus, azt hiszem, ha olyan gyereked lenne, mint Dianka (mármint csendes és félénk), akkor mindent kitalálna, hogy megtanítsa, ne legyen kicsit szemtelen;-).

Szerintem azok a gyerekek, akik nem csalnak, nem futnak, nem találnak ki játékokat, és csak nyugodtan ülnek, beszélgetnek, csak akkor, ha valaki kérdez tőlük valamit, meghallgatom az első szót. stb. - nem "jók". Emellett a "láthatatlan és nem hallható" gyerekek is jelentenek problémát.

Vagy a gyereknek van problémája - annyira kiabálja őt "a természet", és akkor nagyon helyénvaló megpróbálni kigúnyolni és magabiztosságot adni neki.

Vagy annyira "felöltözött" gyerekről van szó, aztán a túlságosan tekintélyelvű szülőkkel van a probléma.

Nem kell mindig így lennie, Georgina. A bátyám "jó étrend" volt a családunkban. Születése óta nagyon jól pörgött, el tudta játszani magát, senkit sem kérdezett fel szükségtelenül kérdésekkel. nem is tudtuk, hogy nálunk van. Eddig szüleink és nagyszüleink emlékeznek arra, hogy Adko milyen jó volt.
Tisztességes srácnak is nőtt fel, most 20 éves, és még mindig elég nyugodt, szüleinek még tinédzser korában sem voltak problémái vele.
Mindannyian különbözőek vagyunk. Szüleim pihentek egy kicsit a bátyámnál, de a húgommal olyanok voltunk, mint certi.

Bean, ha a bátyád maga is jól játszott, nem talált ki balhét és hasonlókat - csak nyugodt gyerek volt. A jelenség viszonylag ritka - de normális;-).

A fenti megjegyzésben olyan gyerekekre gondoltam, akik tényleg nem csinálnak semmit. Csak ülnek és alig lélegeznek.

Hazánkban és nagyon ritkán - a furcsa sebeket, amelyek engem és nővéremet hagyták, gyermekkorunk emlékeként kell látnod.:-D

Nem. Tehát a köztetek lévő ellentét annál biztosabban észrevehető volt (kuncogás). Nem csodálkozom azon, hogy szüleid és nagyszüleid még mindig megemlítik;-).

De bizony, nekem ez egyáltalán nem is felelne meg, csak tudod, mindig eljön (időről időre) olyan pillanat, hogy fel-le fordítod a gyermeked, megnézed, megnézed és nem találod a kapcsolót, akkor mennydörögni kezd, hogy amikor annyira bonyolult, miért nem adnak használati utasítást .
De a végén úgyis mindig örülsz, hogy megvannak.

Azt gondolom, hogy a jó étrend az, amikor tisztelem a saját szüleimet és amikor hallgatom őket (nem azt mondom, hogy az étrend mindig hallgat, de olyan döntő dolgokban, mint = mennyit alszik el, mit segít otthon és hogyan fejezi ki magát), valamint a tisztelet a többi felnőtt iránt. Természetesen az étrend kiszámíthatatlan lény, de egy dolog igaz, hogy hogyan hozzák fel otthon a diétát és hogyan viselkednek nyilvánosan. És akkor a nagymamák értékelik őket. Nem arról van szó, hogy olyanok, mint a katonák, de amikor a szülők mondanak valamit, a diéta vagy reagál, vagy nem, és ez a tisztelet.

Nos, igen, de egy ilyen két, három éves gyerek még mindig tanul. És amikor a gyermeknek dacos időszaka van, ide-oda jön. Az enyémek egyébként jól vannak otthon, de a normán belül - testvérpár, kisebb a korkülönbség, így a program kagylót és hasonló dolgokat tartalmaz, de amikor látogatás érkezik hozzánk, akkor olyanok, mint cserélni. Azt csinálják, amit nem szoktak, és én hallani fogom a szemem, így az enyém valóban nem így viselkedik, megmutatják magukat, és valaki ezt mondja. de mutogatnak, és valaki retteg attól, ami van, és meg tudom magyarázni, hogy általában nem teszik ezt velem, és hogy egyáltalán nem olyan rosszak. Tehát az enyémekre valóban nem vonatkozik, hogy nyilvánosan viselkednek, mivel szépen megtanulják őket:-P. De nem teszik meg minden alkalommal, amikor ellátogatnak, valószínűleg csak a választottjaik vannak, de hogy hagy engem, amikor a látogatás elhagyja, és a gyermekeim ismét rendben vannak .

természetesen nem, és senkinek nincs joga a gyerekeket jónak és rossznak értékelni, még akkor sem, ha ezt oly gyakran teszik:-(. Nyugodtabbak és lelkesebbek, engedelmesek és kevésbé engedelmesek, egyre érzékenyebbek, nőiesebbek és magányos .
Bármit is csinál a szülő, a gyermekek ritkán viselkednek és viselkednek egyformán;-), az idősebb fiam nagyon érzékeny "okos szakáll", a kisebbik lányom pedig lelkes színésznő (kuncogás). A különbségek ellenére biztosan be tudják ültetni az alapelveket a tisztesség és minden, amit az oktatásban szülőként tartunk fontosnak. Azokkal a bölcs nagymamákkal pl. Nekem is van tapasztalatom a jegypénztári sorban:-P: Igen, de rossz vagy, megmutatnám neki. Bizonyára nem emlékeztek a dac időszakukra, és valószínűleg nem is tapasztalták ezt gyermekeikkel. (Kuncogás)

Hallottam valahol a fogyókúrától, hogy soha nem szabad rosszat/rosszat mondani. ha rossz volt, amit tettél. Soha nem hagynék ki egy mondatot a szájából -nem tetszik, mert rossz vagy/és- amikor meghallom

Anyámnak négy gyermeke van, és valószínűleg ugyanúgy nevelte őket, mégis a legidősebb testvér és a legkisebb nővér olyan nyugtalan emberek voltak, mi pedig középkorúak, csendesek, engedelmesek, a sarokban. Két "rossz" és két "jó" gyermek.

George, megemlítettél egy ilyen gyereket, aki egyáltalán nem csinál semmit - azt hiszem, csak ilyen gyerek voltam. De az én esetemben ez azt jelentette, hogy nagyon gazdag belső életem volt, író akartam lenni, mivel írtam, és könyveket írtam a fejemben, és valakinek úgy tűnhetett, hogy csak ültem és hülyén néztem vagy ha nem beszélek magammal, ez még ma is megtörténik velem). Tényleg nem kellett kapcsolatot létesítenem más gyerekekkel (például az óvodában nem emlékszem, hogy volt-e jobb barátom - látom, hogy Kubeknek olyan társaságra van szüksége, mint a só és a barátok, hogy bárkivel bárhol baja legyen); csinálj bajt, semmi ilyesmi. Rendkívül fegyelmezett voltam, és nem tudom, hogy embereink bármiféle diktatúrán keresztül vezetnének oda. Anyám emlékszik rám pubertás előtti időkre, mint a valaha látott angyali gyermekre.

Nem tudom, talán problémám volt. De még mindig nem tudok róla. A korai gyermekkort életem nagyon szép időszakából tartom.

Röviden - még a nyugodt gyerekek is, akik itt lassan a lassúhoz fordulnak, minden szempontból tökéletesen rendben lehetnek. Hé, valahogy személyesen vettem.

De, Katka, még fél szót sem szóltak a lassulásról;-). A gyerekek viselkedéséről írtam.

És lásd fentebb, KÉT lehetőséget írtam: vagy a gyermekben, vagy a szülőkben.
És ami az első lehetőséget illeti, azt írtam: "A gyereket annyira kiabálja" a természet ", és akkor nagyon helyénvaló, ha megpróbálják kinevetni és bizalmat adni neki."

Igen, a "láthatatlan és hallhatatlan gyerekek" között vannak azok, akik teljesen elégedettek az ügyek állapotával.
De vannak olyanok is, akik barátokat, kapcsolatokat, játékokat szeretnének - de nem tudják, hogyan kell csinálni. És ilyen módon helyénvaló segíteni - gúnyolni őket és ösztönözni őket.

Minden anya ismeri legjobban a babáját. A szavak mellett pedig anya és gyermek között valamilyen más, nem verbális szinten zajlik az "információcsere".
Ha az anya úgy érzi, hogy a gyermek csendes, de elégedett és "repül valahol a felhők között", akkor minden rendben van.
De ha anya érzi a gyermek félénkségét és bizonytalanságát - akkor a helyzet teljesen más, nem gondolja?

Értem. Hé hé. Csak némán akartam beszélni helyettünk. Ez "kárunkra" hangzott. Például Adus nem is akarná, hogy gyerekem legyen, meg ilyenek
Egyetértek azzal, hogy sok dolog állhat a háttérben. De egyáltalán semmi, csak egy gondolkodó gyermek.

Végül is sok dolog állhat vagy nem állhat mögötte.

Danajka feltette a kérdést, vajon "jó" gyerek az, aki hallgat a szóra és csendesen ül a sarokban.
De a legtöbb gyermek számára az ilyen viselkedés egyszerűen nem természetes. A gyerekek szinte mind vidámak, aktívak, tele vannak energiával, kíváncsisággal és a világ felfedezésének vágyával.

És amikor egy gyermek csendes és félénk - a felnőtteknek célszerű elgondolkodniuk miért.

Tudod, amikor az új gyerekek elkezdték az óvodát, sokan úgy reagáltak, hogy leültek valahova és ijedten körülnéztek.
Elég volt szinte mindenkit megszólítani, érdekes játékot kínálni, más gyerekeket bemutatni - és ez sikerült is. Egy hét múlva a "régi telepesek" viselkedése szerint nem ismerte fel őket.

Néhányuknak ez tovább tartott - a "természetüknél fogva" csendesek voltak. Kigúnyoltuk őket, megdicsértük, bátorítottuk őket. Nem vontuk be őket az erőbe - épp annyira, amennyit a gyerek akart. Természetesen az intorvertnek más igénye van a társadalmi kapcsolatokra, mint az extrovertáltra.
Annyit akartunk, hogy a gyermek természete miatt ne érezze magát az óvodában tolva és figyelmen kívül hagyva.

Aztán ott voltak a gyerekek, akik csak "fel voltak öltözve". És ott volt tovább. És a probléma nem mindig oldódott meg legalább részben. sajnálatos módon.

Teljesen rossz a díjlovaglás? Vagy csak egy bizonyos határ túllépésekor? Nem ezt az alapot adjuk a gyerekeknek az életben, hogy önálló részvételük legyen, ne lusták, hanem felelősségtudatot keltünk? Megtanítjuk őket, hogy minden cselekedetre reagálni kell. Korlátokat szabunk, megtanítunk másokat tisztelni.

Valószínűleg jó lenne megmagyarázni a díjlovaglás kifejezést. A szigorúság és a fegyelem szó szélsőséges/abszurd változata? Vagy egyszerűen következetesség és elv?

Szeretnék spártai anya lenni, de én ettől lágy vagyok. Valójában - sajnálom, hogy nem volt ilyen neveltetésem, hanem éppen ellenkezőleg. De talán, ha lenne ilyen, szeretnék olyan utcagyerek lenni, mint most.

Nagy különbséget látok a "fegyelem" és a "díjlovaglás" kifejezések között.

A gyermekeknek szó szerint szükségük van határokra. És a fegyelem természetesen szükséges.
Akár a gyerek szereti, akár nem (és a gyerekek általában nem szeretik), fokozatosan meg kell tanulnia, hogy az anyának is joga van az életéhez, és nincs a világon csak azért, hogy vigyázzon rá és vigyázzon rá.
Azt is meg kell tanulnia, hogy más emberek - beleértve az anyát is - ugyanolyan fontosak. A gyermek tanítása természetesen nem megy napról napra. De működik.

Díjlovaglás az, amikor a szülő meg van győződve arról, hogy minden joga megvan, és ő az egyetlen, aki felhívott valódi döntésre MINDENRŐL. És vak engedelmességet igényel a gyermektől mindenkor és minden körülmények között.
Jó cikk az uralkodó anyáról itt: http://ozene.zoznam.sk/cl/100225/247081/Ste-panovacna-matka-

Szinte minden szélsőség káros. A díjlovaglás ellentéte ismét túlságosan jóindulatú - a szülő mindig és minden körülmények között előnyben részesíti a gyermeket és szükségleteit.

És nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy minden gyermek más és más, és ennek megfelelően válassza ki az egyes nevelési módszereket.
Az egyik gyermeknél megkeményedő módszer - a másiknál ​​egyáltalán nem működik.

Ahhhh, egy gyöngyvirágot szeretett volna, és főleg most, amikor tudom, hogy magaddal beszélsz, egész idő alatt csináltam, mióta csak emlékszem - gyönyörűen beszélhettünk egymással;-)
Ezenkívül egy gyerek, aki egy sarokban ül és kommunikál önmagával - ez még nem gombóc, a gombóc abban a sarokban ül, és csak vegetál - simogatja a mennyezetet, és nem is tudja, hogy simogatja stb.

Nekem is sokkal gazdagabb a belső életem, mint a külsőé - de megint a megfelelő inger mellett "minden rosszért" vagyok, és "ellophatod" velem a lovakat

Szia, egy Supernanny programot nézek itt, Angliában, és tényleg levonom onnan a tanulságokat. Azt hiszem, hogy minden diéta kezelhető és főleg fizikai büntetés nélkül. A gyerek rohadtul emlékszik, hogy ott akar-e maradni, vagy inkább hallgat. És véleményem szerint a szülők ma tisztelik az étrendet, már nem nagyon törődnek vele, a gyerekek nem tisztelik a szüleiket, és ez így néz ki.?

Tudod, Mischel, én is tanácsot adok a gyermekeikhez kötött anyáknak. De nem hiszem, hogy a fiam megengedné, hogy adjak. Kedves és őszinte/következetes megközelítést választok hozzá, és tudja, mit engedhet meg magának. Ha gyermekkorában meghatározza gyermeke határait, és ragaszkodik azok betartásához, akkor gyermeke természetes tekintéllyel rendelkezik benned, és nem engedi meg, hogy csak ilyesmit adjon vagy adjon. Eddig ez nálunk így működik, és azt gondolom, hogy annak ellenére, hogy "kedves és jó" vagyok vele, olyan támogatás van bennem, amely soha nem fog csalódást okozni neki, és hálás vagyok érte. (nap)

"Jó és rossz" gyermekeim vannak. ez csak jó és rossz viselkedés. és a szülők azok, akik "a kezükben vannak", amiből az ember kinő. olyan, mint az íratlan papír, és rajtunk múlik, hogy "dobjuk" rá erre a papírra. a gyerekek lemásolják az otthon látottakat, aztán az óvodában, az iskolában. és ha csecsemőkorukban jó alapokkal rendelkeznek, akkor természetesen képesek kiválasztani azt, ami nem mentesül a "tisztességes" viselkedés alól. ugyanez a temperamentumtól is függ, de ismét szüleinken múlik, hogyan kell irányítani az étrendet. gyakran magunk követünk el hibákat, és kellemetlenek vagyunk a környezetre nézve, ezért nem várhatjuk el, hogy a gyerekek a mi elképzeléseink szerint, nagymamák, tanárok elképzelése szerint viselkedjenek. a mi feladatunk irányítani, megmagyarázni, megragadni és megvédeni őket. örülni velük és LUBIT ICH. kedves ölelés hatékonyabb, mint ezer szó és intett. (virág)