Forrás: facebook Az az igazság, hogy a fogyáshoz a burgonya a legjobb !
DE VIGYÁZZ! Nem azért, hogy megegyem őket, hanem hogy ássam őket !
A nők nagyon szerények !
Sokan elégedettek lennének a fél testsúlymal és a fél életkorral !
Kétféle nő létezik:
Jól öltözött és jól öltözött.
A nagyapa és unokája az utcán sétálva meglátnak egy osztályfőnököt.
Nagypapa: Bújj, ma nem voltál iskolában.
Unoka: Elrejtőzik, temetése volt.
5 férfiból 4 telhetetlen nőre vágyik, akinek soha nincs elég.
Személy szerint jobban szeretem azokat a nőket, akik hagynak nekem valamit a hűtőben !
Az új bérlő beköltözik a házba.
A terem végén az ajtó nyitva van, ezért belenéz, és meglát egy nőt,
miközben a mellkasát fogja és az asztalról a földre ugrik. Az asztal mellett egy srác ül egy potiban és esernyőt tart.
Az új bérlő a lifthez megy, találkozik a házmesterrel, és megkérdezi tőle: "Azok az emberek oda vissza, nem kéne orvost hívnom?"
A gondnok azt mondta: "Süketnémák. Azt mondja neki, ugorjon a tejért, ő pedig azt mondja, hogy ott esik az eső, és ő szar lehet rajta. "
- Jól választottál - dicséri a vőlegény a menyasszony menyasszonyát.
"A hölgy nagyon népszerű. Negyedszer! ”
Móricko: "Tanárnő, én is gyakran elégedetlen vagyok veled. De mondd el magadnak - hívtam-e valaha is a szüleidet?
A mai szülőket két dolog aggasztja:
Mit tölt le a fiuk a netről, és amit a lányuk tölt fel neki.
Munkahelyét elvesztett nőgyógyász autószolgálatra jelentkezik.
A Felvételi Bizottság tájékoztatja őt:
"Az Ön feladata lesz a motor szétszerelése és szétszerelése. Legfeljebb 100 pontot szerezhet a teljesítményéért, és legalább 80 pontra van szüksége az elfogadásához. ”
A nőgyógyász bólint, felhajtja az ujját, és megy dolgozni. A Bizottság szorosan figyelemmel kíséri, amikor szétszereli és összeszereli a motort, majd elkészül az értékelés. A bizottság elnöke eljön a nőgyógyászhoz,
megrázza a kezét, és azt mondja:
"Gratulálok, elfogadják, 150 pontot szerzett!"
"Hogy van ez? Végül is azt mondtad, hogy maximum 100 pontot kaphatok "- csodálkozik a nőgyógyász.
"Ez egyszerű" - magyarázza a bizottság elnöke. "50 pontot kapott a tökéletes elrendezésért és 50 pontot a kiváló kompozícióért, és 50 pontot bónuszként azért, ha mindezt a kipufogógázon keresztül végezted!"
Egy kiképzés alatt álló fiatal tűzoltó egy tapasztaltabb tűzoltótól kérdezi: "Mit kell tenni, ha gázszivárgás van?"
"Ezután nem szabad bekapcsolni a lámpát, kinyílnak az ablakok, és meghatározzák a szivárgás helyét."
"Igen. És amikor a szoba már világít, az ablakok nincsenek meg, és a menekülés helye nem ismert, akkor mit kell tenni?
- Nos, gyorsan kell futnia.
- Hmm, akkor mit csinálunk itt?
Partner veszekedés.
Az asszony hirtelen elkezd bugyit húzni.
Férfi: "Mit csinálsz?" Nő: "Érveket húzok!"
El akartam kezdeni a főzést, és a recept első mondata a következő volt: Vegyünk egy tiszta edényt.
Rendeltem hát egy pizzát . .