dolgot

Normális, hogy a szülők gyakran fáradtaknak, elpusztítottnak, dühösnek, csalódottnak érzik magukat. Mindannyiunknak van valami, ami feldühítheti, legyen az rendetlenség az óvodában, kiömlött tej az asztalon vagy zsúfolt szennyeskosár. Megvannak az elvárásaink, terveink, és amikor azok nem úgy alakulnak, ahogy elképzeltük, sokan tehetetlenül kiabálunk a gyermekeikre, és azonnal megbánjuk. Még mindig lehetséges, hogy haraggal korrigáljuk azt, amit elrontottunk?

Erre senki sem büszke, de vannak pillanatok, amikor mérvadóan kiabálunk a gyerekekkel, vagy akár teljesen elveszítjük az irányítást önmagunk felett, és szó szerint felrobbanunk, és semmit sem érzékelünk magunk körül, csak egy olyan helyzetet, amelyet a gyermek nem a várt módon kezelt. Leggyakrabban ilyenkor fáradtak, túlterheltek, stresszesek vagyunk. Rájuk esünk, csúnya, rossz dolgokat mondunk nekik, és csak egyet akarunk - hogy mindenki békét adjon nekünk. Legalábbis egy ideig. De aztán elmúlik a helyzet, és szörnyen érezzük magunkat, bűnösnek érezzük magunkat, és hamut öntünk a fejünkre, hogy másképp is megoldhattuk volna.

Fontos megjegyezni, hogy a gyermekek hatalmas érzelmeket élnek át egy kis testben, ami gyakran robbanásokhoz vezet, amikor már nem tudják irányítani érzelmeiket. Még a felnőttek sem képesek kezelni dühkitöréseiket, annak ellenére, hogy tudják a hisztérikus kimenetel káros hatásait. Viselkedésünk kontrolljának elvesztése viszont önvádhoz és élénk vágyhoz vezet a gyermekkel való kapcsolat megszakadt alapjainak helyreállításához.

A sikítás leggyakoribb a gyermeknevelésben

Ebben nem vagyunk egyedül, a kutatások azt mutatják, hogy a megkérdezett 1000 szülő 90% -a kiabált gyermekére az előző évben. A hét évnél idősebb gyermekekkel rendelkező szülők csoportjában a szülők csaknem 100% -a vallja be, hogy utódaikkal kiabáltak. A szülők ezen generációjában a kiabálás tűnik az egyetlen módnak arra, hogy a gyerekeket fegyelemre kényszerítsék, mert nem támogatjuk a testi fenyítést, a játékok elvétele nem működik nagyon hatékonyan, a gyermekek szobába zárása pedig nem nagy büntetés, mivel elég szórakozás ott nélkülünk.

Sok szülő elveszíti önuralmát, mert személyesen veszi át a gyermek nem megfelelő viselkedését vagy lázadását, vagy ésszerűtlen elvárásaik vannak a gyermekekkel szemben életkoruk és tapasztalataik miatt. Bármi is legyen ezeknek a kitöréseknek az oka, a kiabálás nem pozitív vagy hatékony módszer a gyermekek nevelésére, és mindenképpen helyénvaló megtanulni, hogyan kell megállni. Ha azonban morzsára kiabál, három alapvető lépést kell tennie, hogy emlékezzen és újra kapcsolatba lépjen gyermekével.

A taposásán gondolkodva nemcsak megpróbálhatja visszanyerni a gyermek bizalmát, hanem megmutathatja neki, hogyan kell kezelni egy olyan helyzetet, amikor a harag alábbhagyott. Hasonlóan fog reagálni, amikor ő maga is csalódott, dühös, ideges. Három lépéssel pozitív és kellemes helyzetbe hozhatja otthonában a negatív és feszült helyzetet.

Olvassa el még: Az a nap, amikor abbahagytam a sikoltozást

Három kulcspont

Az első lépés a megvalósítás vagy u, mi folyik és hagyd abba. Ne feledje, hogy valami rosszat mondtunk, ami nagyon fájt a kicsinek.

A második lépés a bocsánatkérés, nemcsak a szörnyű szavakért, hanem azért is, ahogy mondtuk. Lépjen kapcsolatba gyermekével. Menj hozzá, és hajolj meg, hogy ugyanazon a szinten legyél. Fenntartani a szemkontaktust. Beszéljen az érzéseiről és igényeiről, ösztönözze gyermekét, hogy beszéljen az övékről. Ha mindkét fél nyugodt, öleljen és lépjen tovább, például együtt játszhat. Ha nem, maradjon veled, amíg készen áll a beszélgetésre. A testi és érzelmi jelenlét az alapja a kapcsolat fenntartásának. Ne hagyja a gyereket, maradjon vele ugyanazon a hajón. Az igazolás az intimitás megerősítésének és a negatív tapasztalatokon való elmélkedés alapjainak megteremtése. A legfontosabb a helyzet megoldása. Miközben hangsúlyoznia kell a felelősségét, ne felejtsen el párbeszédet folytatni a gyermekkel, kérdezni tőle, válaszolni és lehetőséget kínálni. Így a gyermek megtanulja az Ön szemszögéből nézni a helyzetet, tisztelettel kommunikálni, és tudni fogja, hogy figyelembe veszi a véleményét. A probléma közös megoldása azt bizonyítja, hogy törődik a kapcsolattal és érdekel valamit megváltoztatni.

A harmadik az, hogy még egyszer át kell élnie a helyzetet, és tovább kell lépni. Ezúttal azonban szeretettel és megértéssel.

Például a kezdet egy belső párbeszéd: „Sok minden áll nekem. Teljesen hiányzott és kiáltottam Samkóra. Meg kell állnom, és meg kell próbálnom orvosolni a helyzetet. - A fiamnak - kiáltottam rád, és ez nem a helyes módja annak, hogy elmondjam neked, amire szükségem van tőled. Sajnálom, más módon kellett volna beszélnem veled. ”Végül megpróbálhatja újra átélni az egész helyzetet: "Szeretném újra megpróbálni. Látom, cipőben jársz a szobádba, nem a folyosón szállt fel. Hogyan kell ezt kezelnie?

A gyerek válasza: "Nősülök, elfelejtettem. Sajnálom".

A hibák a fejlesztés lehetőségei

Ha a hibákat a javulás lehetőségének tekintjük, akkor járunk a legjobb úton a bűntudat elmosására, amiért a helyzetet kézben tartjuk. Ahelyett, hogy elmozdítanánk érzelmeinket a gyerektől, a hibák lehetőséget kínálnak a közeledésre. Ha azonosítjuk őket, őszinték és hitelesek lehetünk a gyerekekkel, és megtaníthatjuk őket arra, hogyan kell reagálni, ha valami nem sikerül. Azzal, hogy megértéssel kezelhetjük magunkat, támogatjuk a bennünk lévő feltétel nélküli szeretetet, és megmutatjuk a gyermekeknek, hogy nem kell tökéletesnek lenniük, és állandóan az elképzeléseink szerint kell viselkedniük ahhoz, hogy szeressék őket. Éppen ellenkezőleg, olyan környezetet teremtünk számukra, amelyben megengedhetik maguknak a hibákat. Tehát ne habozzon felajánlani magának és gyermekeinek egy második, harmadik, negyedik esélyt. Megtörtént, valósítsa meg, tanuljon és haladjon tovább.

Annak érdekében, hogy a hibákat mint lehetőségeket tekinthesse, meg kell próbálnia a lehető leggyorsabban visszatérni a normális helyzetbe, mert így energiát nyerhet a következő lépéshez a helyes irányba, megtanulhatja és előreléphet. Ha folyamatosan foglalkozunk a gyermekekkel kapcsolatos hibáinkkal, akkor a saját érzelmeink ördögi körében maradunk, és nem jutunk el a harmadik lépésig. Az a tény, hogy elvesztette az uralmat a helyzet felett, már elválasztott utódjától, nem szükséges elmélyíteni a köztetek lévő gödröt azzal, hogy nem tudunk úgy működni, mint korábban. Marad negatív érzéseiben, és hiányozni fog a lehetőség, hogy együtt élvezze a családi időt, amely során sok ingert kaphat a pozitív interakcióhoz.

Azzal, hogy megpróbálunk kijönni egy kellemetlen élményből, megmutatjuk a gyerekeknek is, hogyan működik az önfegyelem és a rugalmasság. Célunk, hogy a gyerekekre összpontosítsunk, segítsünk nekik megérteni érzelmeiket, és ugyanakkor vigyázzunk önmagukra. A szülő-gyermek kapcsolat kijavítása a gyermekkel való kapcsolat helyreállítása révén a leghatékonyabb módja annak, hogy visszatérjünk a régi formához és kezeljük azokat az érzelmeket, amelyek megtörtek bennünket. Ez egy olyan folyamat, amely gyakorlást, türelmet és időt igényel. De ha távolról meg tudjuk nézni hibáinkat, és megfelelő időn belül visszatérünk a kényelemhez, akkor nem feltétlenül és visszafordíthatatlanul károsítjuk a gyermekkel való kapcsolatunkat.