Érzelmek
Identitás
Szeretet
- Szerkesztőség
- 2019.06.16
- 2 946 látogató
Túl gyorsan ment. Ez az utolsó mondat, ami "másodkézből" jutott el hozzám fél évvel azután, hogy voltunk
szakítottak a barátjukkal. Azóta sok idő telt el, hogy gondolkodással, önismerettel és önelfogadással teli hosszú estéken mozogjak. Ez az áhított tudás végre eljött. Ha már többször csalódtál egy kapcsolatban, de nem is tudod, miért, akkor ezek a sorok is neked szólnak.
Nem gondolom, hogy a pubertás platonikus szerelmek sokunk számára ismeretlenek. Elismerem. Szakértő voltam rajtuk. Általános és középiskolában folyamatosan új "felfedezéssel" jöttem a barátaimhoz. Annyit hallottak tőlem. Sajnos ezekben az években nem tartoztam a legnagyobb szépségek közé, mert túlsúlyommal küzdöttem, amiért gyakran nevettem otthon és az iskolában. Ez azt jelentette számomra, hogy a fiúk mindig elutasítottak. Irigyeltem a kapcsolatokat nemcsak a barátaimmal, hanem a húgommal is, akinek akkor hosszú távú kapcsolata volt. Paradox módon egy fiúval, aki egy ideig szintén az egyik "felfedezésem" volt. De hová akartam menni ezzel a múltamról szóló beszélgetéssel? Ez az időszak tudat alatt hagyott nyomokat a szívemben, amelyek még mindig hatnak rám.
Sajnos a túlsúly miatt fiatalkoromban a fiúk elutasítottak, és ez az időszak tudat alatt hagyott nyomokat a szívemben, amelyek még mindig hatnak rám.
Néhány év telt el, a lány lassan fiatal, érett nő lett. Megtanultam kordában tartani rossz szokásomat, tudat alatt csodáltam egy férfit. Idővel eljött az év legszebb ideje, május, a szerelem ideje, és beleszerettem. Hosszú idő után történt, hogy felébredésem nem volt egyoldalú, és így a kapcsolat lassan kialakult. Közel egy évig találkoztunk a fiúval, együtt jártunk ugyanabban a közösségben. Egy időre útjaink elváltak, de most ismét intenzívebben találkoztak. A kapcsolat gyönyörű volt a szememben. A fiú minden elvárásomnak megfelelt, sok közös érdekünk volt, és még volt miről beszélnünk. Egy este elmondtam hosszú barátomnak, hogy amerikai sorozatnak tűnik. Minden tökéletes, ha úgy érzi, hogy ez nem így működik, és arra vár, hogy valami rosszul történjen. Nos, megtörtént. Súlyos fájdalmas eszmecsere következett be, és végül befejeztük kapcsolatunkat teljes egészében, a további fejlődés lehetősége nélkül. Újabb elutasítás. Kilépő. Bűn, hogy nem vagyok elég jó. Ismét azok a sebek.
A közelmúltban nekem "másodkézből" elhangzott érvet ma másként néztem. Lehetőségem nyílt hozzáférni a washingtoni egyetem pszichológia emeritus professzorának - John Gottman - könyvéhez. John Gottman pszichoterápiával, valamint család- és házasságkutatással foglalkozik. Évtizedek óta házas párok százait követi, és megalkotta a boldog házasság 7 alapelvét. Ez egy gyakorlati útmutató a hosszú távú kapcsolatok működéséhez, amely a maga nemében az egyik gyöngyszeme. Útmutatójában különféle gyakorlatokat is kínál a 7 alapelv gyakorlati megvalósítására. A partnereknek kedvesnek kell lenniük egymás iránt, és meg kell tanulniuk felismerni egymás érzelmi reakcióit. "Ha egy partner elutasít minket, az például emlékeztethet minket: a gyermekkorunkban nevelkedésünkre, a korábbi kapcsolatainkra, mély félelmeinkre és bizonytalanságainkra, a be nem teljesített elvárásokra, arra, ahogyan mások máskor bántak velünk, mi van velük mindig magukra gondoltak, rémálmainkra és katasztrofális forgatókönyveinkre, amelyek megrémítenek minket ”(John Gottman, 1999, 2015). Mindezek állhatnak az elutasítástól való félelem mögött.
A partnereknek kedvesnek kell lenniük egymás iránt, és meg kell tanulniuk felismerni egymás érzelmi reakcióit.
Hogy túl gyorsan mentem rá? Igen ő tette. Én voltam a kezdeményező. De most már tudom, miért. Az összes közös tevékenységet, amit kezdeményeztem, minden lépést tudat alatt féltem attól, hogy elutasítanak, elhagynak, és fokozatosan elveszítem a barátomat, ha nem töltök vele több időt. Miért kellene? Végül is, ha valaki rád néz, ez tovább tarthat, de végül nem tervezi, hogy elutasítson vagy elhagyjon téged, igaz? De ezt nekem senki sem mondta. Az a tény, hogy végül egyetlen fiútól sem tudtam biztosnak lenni, vagy saját apámtól, amikor iskolás voltam, nem racionálisan veszélyeztette akkori kapcsolatunkat. Az egész a fejemben volt. Ezek azok a sérülések, amelyek ránk hatnak, akár akarjuk, akár nem. Másrészt gyakran másként értik őket, és akkor még nagyobb fájdalom jelentkezik. Most már tudom, hogy jövőbeni kapcsolatomban más szemszögből fogok cselekedni.
Tehát kihívom, kedves fiatal hölgy. Ne hagyja, hogy hosszú távú sérülései befolyásolják a párkapcsolat mindennapjait. Nehéz. Különösen nehéz a gyökérhez jutni, megtalálni a lényeget, megbocsátani önmagának és másoknak, imádkozni és továbblépni. Amikor a barátjával/barátnőjével beszél a régi csalódásokról, megtalálhatja a módját, hogy együtt nőjünk és gyógyítsuk a régi fájdalmakat. Ily módon megtanulod felismerni azokat az érzelmeket, amelyek gyakran teljesen más eredetűek, mint amire számítottál. Úgy gondolom, hogy ezeknek a szavaknak köszönhetően bátorságot talál és megismeri a tizenharmadik szobát, ami megnehezíti a szeretteivel való együttélést. Azt kívánom, hogy ezeket a helyeket töltsék meg megbocsátással és Isten szeretetével.