Patricia Poprocká, 2018. október 20., 06:00

Lýdia Adamcová klinikai pszichológus több évtizede dolgozik gyermekekkel, és az Education in Cube projekt szerzője. Kifejti, hogy a gyermekek problémáinak gyökerei magukra a szülőkre, saját megoldatlan traumáikra vezethetők vissza. Ha az alma beteg, a fát kezelni kell - vallja az elvet.

mikor kell

Lýdia Adamcová klinikai pszichológus.

Fotó: Lýdia Adamcová archívuma

Az a viselkedésminta, amelyet manapság a legtöbb szülő beleültetett a szüleibe, az volt, hogy a jó gyermeknek engedelmeskednie kell, és a megfelelő szülőnek kell tekintélye lenni. Mit gondolsz róla?
A szülőnek tekintélynek kell lennie, de sokan nem. A kérdés az, hogy a szülők valódi tekintélyek-e, vagy csak az öröklött régi forgatókönyv és az új internetes utasítások szerint játszanak velük. Sok szülő tekintélye jelenleg gyengült - a szülő éretlen személyisége, alacsony önbizalom, képtelen érvényesülni. Nemrégiben vettem át egy jelentést, miszerint a várandós anyák 50 százaléka (mintából) depresszióban szenvedett, amelyet gyermekeik kaptak tőlük. Tehát a szülők szenvedhetnek depressziótól, szorongástól, félelmektől, partneri problémáktól, a munkahelyi stresszektől, amelyek gyengítik tekintélyüket. Ezt követően a szülők ezt kompenzálják a gyermek engedelmességének érvényesítésével, büntetések alkalmazásával, kiabálással.
olvassa el többet a gyermek ellenőrizhetetlenségéről

Így a szülők félelme az oka annak, hogy sok gyermek nem tiszteli szüleit?
A történetben elmagyaráznám. Az anyának régóta vannak problémái lányával, aki feldühítette és provokálta. Azt tanácsoltam neki, hallgassa meg ösztöneit, reagáljon nagy befolyás és jelenetek nélkül. Nyugodtan jött a következő ülésre, lánya pofon vágta, visszaadta neki, kiabált vele és a szobájába küldte. Ezzel véget ért a lánya provokatív viselkedése. További beszélgetések során megértettük, hogy a lánya provokálta őt ilyen viselkedésre. Röviddel azelőtt, hogy teherbe esett a lányával, az anyának abortusszal kellett befejeznie az első terhességét a hatodik hónapban, amellyel még nem foglalkoztak. Gyermekkorában a lánya úgy érezte, hogy az anyja valami befejezetlen dologban van, érezte a bűntudatát, és tudatalattija tudta, hogy segítségre van szüksége. És hogyan lehet a bűntudatot, haragot és bánatot érző anya tekintély a lánya számára? A gyermekek által felfedezett "segítség" leggyakoribb módja a harag, a provokáció, a düh és az agresszió. És akkor betegségek. Végül is, ha a gyerekek jók és engedelmesek, a szülők nem válaszolnak.

De a szülő mindig a gyermekhez legközelebb álló ember, akit utánoz - jóban vagy rosszban.
A gyermek utánozza a szülőket, sőt fel is jegyzi őket. Az agynak vannak tükörneuronjai, amelyek mindent rögzítenek, és a gyermek választ valamit a szülő viselkedési repertoárjából és harcol valamivel. A gyerekek ezután mindent tükröznek, nemcsak azt, amit szüleik megpróbálnak bemutatni nekik, mint hatóságoknak. A gyermekek örökölnek pozitívumokat és negatívumokat, gazdagságot és szegénységet, sikereket és kudarcokat, bölcsességet és butaságot, szépséget és csúfságot. Mindent megkapnak, és nem tudnak választani.

Ahhoz, hogy a szülők jó példaképként szolgálhassanak gyermekeik számára, először meg kell oldaniuk minden saját traumát.?
Igen. Ismét hozok egy példát. Két gyermek apja, jelenleg válás után, mert felesége talált egy barátot, akihez a gyermekei is hajlamosak, ami nagyon fáj neki. Gyermekkora óta súlyos alvászavarok és fejfájások szenvednek. Szülei körülbelül ötéves korában elváltak. Érezte anyja haragját, amikor találkozni akart az apjával, ezért inkább lemondott róla. Nem kommunikált vele, és már nem is tudja elmagyarázni neki, mert meghalt. Később elhagyja édesanyját, és haragot érez iránta, nem kommunikálnak egymással. Ezért ragaszkodott feleségéhez és családjához. A terápia során azonban rájött, hogy nem apa és nem férj, hanem mégis olyan gyermek, akinek végül teljes a családja. Gyengének érezte magát az alváshiány miatt, és amikor nem tudott aludni, a számítógép mellett töltötte az idejét. Nem jártak sehova, mint egy család, semmilyen tevékenységet nem folytattak. Most már rájön, miért izgatják gyermekeit, amikor anyjuk barátjával különféle rendezvényekre járnak - apukaként bánik velük.

Így a gyermekek iránti engedelmesség nem eleve szükséges?
A gyermek dacosan elárulja, hogy valami nincs rendben a felnőttel. A régi viselkedési minták patriarchális szabályokkal megkövetelték az érzelmek elfojtását, és szüleik oltották belénk. Több generációval rendelkeznek. És ez nagy téma az engedelmes és engedetlen gyermekek számára.
olvasson többet az engedelmességről

De mik azok a helyzetek, amikor a szülőknek még a saját akaratuk ellenére is engedelmeskedniük kell? Például, amikor nem akarnak lefeküdni este, akkor édességre vágynak, amikor nem tartják tiszteletben például egy meghatározott játszási helyet, és olyan útra mennek, ahol forgalom van?
Nem mondhatja el a babának, hogy mikor és hogyan kell hallgatnia - ez díjlovaglás lenne. Ilyen helyzetekben tiszteletben kell tartani ugyanannak az éremnek a két oldalát - egyrészt tudni kell, hogy milyen veszélyes helyzetek vannak, másrészt a szülői rend bölcsessége, hitelessége, igazolása és az érzelmek megfelelősége . Nem lehet gyerekesen dacos, indokolatlan és üres: „Meg kell, mert én mondtam. "Azok a helyzetek, amelyeket a gyermeknek még saját akarata ellenére is tiszteletben kell tartania, egyértelműen életveszélyes helyzetek. Ez vonatkozik az idősebb emberekre is, például amikor egy 15 éves lánya ismeretlen féllel házikóba akar menni.

És mi van a többi olyan helyzettel, amely egészségtelen a gyermekek számára, de nem akarnak jobb utat járni, mint amit mi felnőttek megmutatunk nekik? Például az említett édességek vagy késő éjszakai ébredés.
Azok a helyzetek, amikor a gyermek nem akar lefeküdni este, édességre vágyik, nem veszélyeztetik az életet. Ha gyakoriak és intenzitásuk növekszik, akkor már jeleznek valamit. Ezért foglalkozni kell velük. De nem csak néhány általános tanács. De olyan megoldások, amelyek kifejezetten a gyermek problémájához vannak igazítva. Mindig azt mondom a szüleimnek: Ne gyengítse tekintélyét az apró dolgokban. Ha ezek nem súlyos problémák, ne válaszoljon.
olvasson többet a meggyőzésről

Mint ilyen egyértelmű helyzetekben, legalábbis a világos felnőtt nézőpontjából, arra kell rávenni a gyereket, hogy változtassa meg véleményét?
Nem fogod meggyőzni. Képzelje el, hogy le kell állítania egy futó mozdonyt. Feleslegesen beszélni fog a gyorsfőzővel is. Az érzelmek által erősen befolyásolt gyermek észre sem vesz téged abban a helyzetben, ösztönösen reagál. Nem képes észlelni semmilyen racionális tanácsot vagy megbánást. A tűznek meg kell égnie, az üzemanyaggal teli tartályt meg kell égetni, hogy megállítsák a mozgást (még az érzelmeket is). Igen, vannak fékek, amelyek megoldják ezt, de több helyre van szükségük a bemutatáshoz. És mit fognak tenni a gyermek erős érzelmei, ha megállítja őket? A gyermek kénytelen elnyomni őket, de úgy kezdenek viselkedni a testén, mintha egy dühös kutyát zárna egy ketrecbe, amelyet tönkretesz és elszakít. A gyerekek félnek a sajátjaiktól, de a dühös kutyádtól is. És a gyermeknek különböző betegségei vannak.
többet megtudni a betegségekről

Azt mondják, hogy a szülőnek példát kell mutatnia. De néha akkor is, amikor elmegy, például a buszra, helyet szabadít fel az idősek számára, de a gyermek ülve marad, és nem kel fel egyedül. Mi van vele?
Sok szülő úgy gondolja, hogy példa. De a gyermek nemcsak arra érzékeny, amit a szülők csinálnak, hanem arra is, hogy mit rejtenek. A gyerekek őszinték, és a szülők gyakran szembesülnek ezzel. Például egy idős anya jön látogatóba, és a gyermek őszintén megkérdezi tőle: "És mikor mész?" Figyelmeztetem a szülőket, hogy gyermekeik belelássanak a lelkükbe. Ha a gyermek nem tartja tiszteletben a mintáját, akkor valami nincs rendben. De velük is.

És ismét a gyermek fogékonyságánál tartunk, tudatalatti tükrözésénél. A szülőnek először el kell végeznie a takarítást, ha valamit akar a gyermekétől?
Igen. Anyám segítséget kért tőlem, mert a kisebbik fiú hazudni kezdett. Kijelentette, hogy válnak, a házasságuk már régóta megszakadt, mindkettőjüknek voltak partnerei és fiaik miatt voltak együtt. Megállapodtak, hogy megvárják a válást, amíg a fiak fel nem nőnek. Aztán megértette, mit tükrözött nekik a fia. A családjuk hazugságban élt.

Tehát ne hazudj semmilyen módon.
Az igazságra nevelés az egyik oktatási alapelv, amelyben figyelmeztetem a szülőket, hogy a gyerekek érzékenyek arra, amit belső úton tapasztalnak. Sok szülő meglepődve mondja el nekik, hogy gyermekeik tudják, hogy elválnak, a gyermekek hűtlenséget éreznek, annak ellenére, hogy nem tudják, hogy hűtlenség. De úgy érzik, hogy valami szép folyik másutt a szüleik között.
olvassa el többet arról, amit a gyerekek tapasztalnak

Mennyire kellene liberálisnak lennie a szülőknek a gyermekkel szemben, ha nyílt érzelmeket mutatnak? Például, ha sikít, akkor megrúg. Az idősebb generáció ezt ma nem szokta, az emberek többsége undorodva nézi, hogy mi történik, mert a jó szülő jó gyermeke nem haragszik. És akkor hibáztatnak: ma megvan a modern neveléseddel, a mi időnkben elég volt, hogy apám rám nézett, és szimatoltunk.
És ez a probléma, amit szimatoltunk! Mit nyomtunk el magunkban? Természetesen a harag, amelyet átadtunk a gyerekeknek, és tükrözik, hogy belső gyermekünk még mindig dühös. A gyerekek pontosan ezt akarják mondani: megmutatják, hogyan ne szippanthassanak, talán még a jelenben is a feletteshez, a partnerhez képest. És talán ezért van ma ennyi gyermek.

Nem mondhatja el gyermekének, hogy mikor és hogyan kell hallgatnia - ez díjlovaglás lenne - mondja Lýdia Adamcová.

Pontosan mit értesz ez alatt?
A gyermekek problémáit nem a modern nevelés okozza, hanem az elfojtott és megoldatlan érzelmek ereje, amelyet a szülők átadtak a gyermekeknek. És a gyerekek vagy engedelmesek és szenvednek, aztán betegek, vagy engedetlen gyerekek, akik arra akarják kényszeríteni a szülőt, hogy befejezetlen vagy legyőzött érzelmekkel nézzen belső lényére. Ma már ismert, hogy az érzelmek öröklődnek: félelem, düh, depresszió, agresszió. Az így felhalmozódó érzelmek mennyisége hozzájárul a gyermekek olyan betegségeihez is, amelyek korábban nem voltak annyira ismertek: allergia, gyermekkori cukorbetegség, asztma, onkológiai betegségek. Ehhez képest a legkisebb problémát a felháborodott érdektelen emberek véleménye képezi a gyermekek haragjáról. Ezek a "nem érdekeltek" gyakorolnak nyomást a szülőkre. De a szülőnek rá kell jönnie, hogy gyermeke a viselkedésével mond neki valamit, ő kér tőle valamit.

Mit tanácsolna a szülőknek?
Tanácsom: Meg kell állítani az aktivált érzelmet és a gyermek kontrollált viselkedését. Ellenkező esetben előkészíti a talajt gyermekei különféle betegségei számára. Előre oldja meg gyermeke visszatérő problémáit, hogy ne merüljenek fel. Vagy csak miután megszólaltak. El kell gondolkodni azon, hogy miért gyengítik el gyermekét az érzelmek, honnan szerezzék, hogyan szabadítsák fel őket. És ezt nem lehet egyedül tanácsokkal megoldani.

Azt mondod, hogy a szülőknek valamikor az ösztönökre kell támaszkodniuk, mikor kell beavatkozniuk, mikor kell így hagyni a gyereket. Hogyan lehet felismerni?
Sok szülővel szerzett tapasztalataim azt mondják, hogy számukra nagyon hasznos, ha megtanulnak bízni intuíciójukban, ösztönükben. Ők azok a szülők, akik önmagukon dolgoznak - megszabadulnak félelmeiktől, dühüket, depressziójukat, haragjukat és megtisztítják belső pszichés világukat, hogy meghallják belső hangjukat. Ha a belső világodban a félelem vagy a harag a fő mondanivaló, akkor nem fog hallani semmiféle megérzést vagy ösztönöt. De vannak olyan szülők is, akik nem ismerik el, hogy gyermekük problémáinak másutt vannak az okaik, hogy a gyerek mutat valamit nekik, és azt akarja, hogy változtassanak valamin. Ők olyan szülők, akik csak tanácsot akarnak, vagy csak egy gyermek akar megváltozni. Ha azonban a kertésznek beteg alma van, akkor nem almát fog gyógyítani, hanem egy fát.
olvasson többet a belső világról

Tehát hogyan lehet oktatni?
Körülbelül 20 évvel ezelőtt hallottam egy interjút két gyermek szüleivel. Arra a kérdésre, hogy hogyan nevelik gyermekeiket, azt válaszolták, hogy nem nevelik őket, együtt élnek, együtt alkotnak és élnek át örömöket és gondokat. Maradt bennem a kérdés - hogyan történhet csak az oktatás? De nem olyan messze a múltban, itt volt ez a (nem) oktatás modellje. Nagyon jól emlékszem a különféle munkákra, a házépítéstől a szántóföldi munkáig. Nagymamám csak felöltözött, és ez bevált. Nem is volt helyem ellenkezni vele. Amikor nem akartam enni, akkor vizet vett a mezőre.

Azt is mondtad, hogy ha egy szülő nem tudja, mit tegyen, akkor ne tegyen semmit, akkor ez valahogy megmutatkozik. Hogyan lehet tudni, mikor kell reagálni és mikor hagyni a helyzetet folyni?
Az unalom témáján dolgoztam, ahol egy Lao-c´ szerző idézetére támaszkodtam: „Az unalom úgy értelmezhető, mint harmónia egy olyan világgal, ahol a dolgok önmagukban történnek.” Valami mindig megtörténik, akár csinálsz valamit, akár nem . Miért nem tapasztalhatja meg gyakrabban és oktatási helyzetekben, amikor nem tudja, mit tegyen? De ha valami bonyolulttá válik, például egy gyerek zsarolni kezd, vagy valamivel fenyeget, akkor a problémát meg kell oldani. Mindig azt mondom a szülőknek, hogy jó, ha a probléma napvilágra kerül, és nem úgy teszünk, mintha azt tennénk, hogy nincsenek problémáink, és a gyermeknek van egy egészségügyi kártyája, amely tele van különféle vizsgálatokból származó feljegyzésekkel. A megoldatlan problémáról előbb-utóbb más módon vagy más betegség is beszámolhat.